Депресняк⁠⁠

Сидишь на балконе. Когда купили эту квартиру, ты заплатил за то, чтобы его "расстеклили" - тебе не нужна лоджия, тебе нужен свой кусочек неба и ветра на расстоянии шага. На столике перед тобой пепельница и пачка сигарет, на фоне играет La Vie En Rose Армстронга. Глаза щипает от дыма от висящей на губе сигареты, которую ты даже не куришь - с ней просто как-то спокойнее. На улице пасмурно и, кажется, что вот-вот пойдет мелкий, секущий дождь. А ты просто смотришь прямо перед собой и, казалось бы, ничего не видишь взглядом немигающих глаз.

Тебя сегодня ждали на работе. Что-то про инвентаризацию, кажется. Но ты поднялся и попросту не смог дойти до душа и шкафа с одеждой. Телефон, который начал звонить после девяти утра, ты почему-то просто выключил. Как-то так вышло, что на работе за последние полгода ты провел больше времени, чем со своей семьей. Всем постоянно от тебя что-то нужно, всё постоянно кружится в ядовитом хаосе, а силы утекают так быстро, что, кажется, ты и не подозревал, что у тебя столько есть. И, что самое неприятное, ты даже не понимаешь, зачем ты все это делаешь. Получить заветный "пуш" с зачислением зарплаты? Тебе один хрен ее едва хватает, из-за чего приходится крутиться на подработках и добивать до хорошей цифры. Ради идеи и интереса? Не смешите, интерес закончился спустя полгода. А помнишь, как ты рвался здесь работать, потому что у тебя чесались руки узнать, как все это устроено и покопаться в этой системе от души? Ну что, узнал? Покопался? Ты уже и не помнишь, как интерес превратился в рутину. Уйти? А куда? Ты же ничего, кроме этого, толком-то и не умеешь. Научиться новому? Ты едва носки натягиваешь с утра, где силы на полный разворот взять? Ловушка какая-то. Знаешь только, что сегодня ты туда точно не поедешь.

С кухни слышно, как там возится жена. Вы почти не разговариваете друг с другом, хотя никакого конфликта не было. Ты знаешь только то, что она измотана не менее твоего, хоть и работает на дому. Ты пробовал с ней поговорить по душам, не жалуясь о своем и пытаясь понять, как ей можно помочь, но толку мало - она так же, как и ты, не может это правильно выразить. Домашние дела вы и так делаете поровну, досуг обеспечиваете, какие-никакие деньги зарабатываете. О чувствах вы тоже не говорили уже давно, ибо где-то внутри все это кажется неуместным и странным, не говоря уже о том, чтобы цветов купить. Так и живете на автомате, не особо понимая, куда все это вообще должно идти и куда в итоге приведет. Иногда у тебя простреливает мысль в духе "что было бы, если бы я оказался один?", и ты чувствуешь, что у нее эта мысль порой появляется тоже. Но вечером вы, как и вчера, сядете друг напротив друга за ужином, поедите и разбредетесь по своим точкам - ты к компьютеру, она к телевизору. И ты чувствуешь, что нужно что-то делать, но все, что приходит тебе в голову, все равно кажется неуместным. Ей, наверное, тоже. Интересно, сломаешься ли ты, когда дело дойдет до того, до чего оно обычно доходит в таких ситуациях? Ты еще помнишь, как ты и твой лучший друг вытаскивали его батю из петли после того, как он вернулся домой из суда. Тогда ты над ним где-то глубоко внутри посмеивался - эка невидаль, из-за бабы с веревкой обниматься. Сейчас уже не посмеиваешься, когда понимаешь, что "баба" тут - дело десятое. Хотя, сам ты его ошибки точно не повторил бы. Лучше жить, чем не жить, правда?

А ведь есть еще и будущее. Будущее, в котором мир активно сходит с ума, оставляя тебе роль наблюдателя и глотателя последствий всего того, что заварил и натворил не ты. И что с этим делать? А что ты можешь? Найди в себе сначала силы на то, чтобы чай себе сделать, а потом уже мечтай поменять мир. Хотя, по тебе почему-то куда сильнее ударило то, что из местного магазина пропали твои любимые сигареты, чем то, что где-то и кто-то кого-то при взятии чего-то каким-то образом пристрелил. Просто всего этого становится слишком много. С одной стороны льется поток агрессии, крови и войны, с другой - понимание, что все то, что ты любишь, уходит в никуда и ему на смену приходит пластиковое и мерзкое дерьмо, с третьей - бесконечное закручивание гаек и выкручивание рук, с четвертой - ненависть просто за факт твоего языка и твоей национальности, с пятой - миллион других мелочей, которые играючи сплетаются со всем остальным в один плотный, тяжелый говношторм, накрывающий тебя с головой. А потом ты входишь в магазин и видишь, что твоего "Кэмел Компакт" нет и продавщица говорит, что уже не будет. Соломинка, переломившая спину верблюда, как забавно бы это ни звучало.

И вот сидишь ты на балконе, пока сигарета, дотлев, не начнет обжигать тебе губу. Немигающий взгляд прерывается, руки выбрасывают окурок, а нос внезапно чувствует, как с кухни потянуло жареной курочкой. Вздохнув, ты кое-как поднимаешься со стула, чувствуя, как все тело отзывается тяжестью и какой-то колючей болью. Нужно бы телефон включить и придумать какую-нибудь историю про больное горло.

А там посмотрим.