День матери⁠⁠2

Похожая ситуация с автором. Тоже не любила и не хотела детей. В браке 10 лет выкручивалась с этой темы как могла, и объясняла мужу, какой это ужас иметь детей и все проблемы, связанные с этим. Но мужа любила сильно, а он хотел детей. И когда он начала угрожать: или я рожаю, или он уходит, а я поняла, что сейчас нахожусь в том положении, когда смогу это сделать, тогда и решилась, к тому же он обещал, что будет заниматься с ребенком наравне. Но беременность была как не со мной, работала на 3х работах без выходных, носилась с тяжелым фотооборудованием по холодным складам с огромным животом, рожать уезжала с совещания на запланированное кесарево, как будто я - отдельно,  живот и ребенок в нем - отдельно. С малышом в животе не разговаривала, и вообще темы детей, родов и беременности не касалась.
После рождения не почувствовала ничего. А когда несколько ночей подряд сын не давал мне спать, да и еще ГВ не удавалось, пнула люльку с орущим малышом, и поняла, что его совсем не люблю, и прорыдала ночь на тему того, зачем я пошла на поводу у мужа.
Муж, к слову, сдержал обещание помогать с ребенком, и наравне со мной в первый год вставал, пеленал, мыл его и гулял с ним, когда я не могла. На работу пришлось выйти на 4й месяц, на вторую на 6й, еще и учеба, и ГВ и бессонные ночи, и муж бубнящий о том, что я плохая жена и мать и никак не могу нормально справится с бытом. Все это не прибавляло любви к ребенку. Я его фактически ненавидела, часто орала, и пару раз от усталости бросала на кровать. Понятное дело, я не спала почти 3 года, что не добавляло радости материнства, и вогнало меня в жуткую депрессию, которую я потом долго и дорого лечила. Муж в это время проводил больше время с ребенком, заботился и ухаживал за ним, они общались, я - нет. А потом к 3м годам муж пришел и сказал, что встретил другую, и попросил нас съехать, сказав, что условие с той стороны - не общаться с бывшей семьей, так как у него теперь новая семья, и ей неприятно, что он будет уделять внимание бывшему ребенку. Мы съехали, он заблокировал меня во всех контактах, с ним до сих пор не общаемся. Я была так же холодна к малышу, меня страшно крыло от предательства. На сына практически не обращала внимания, им занимались бабушки и дедушки, а я еще больше ушла в работу, появилось куча новых проектов, и я горела ими. Пока в один из вечеров не услышала как сын тихо плакал, и говорил с кем-то воображаемым, что папа его бросил, папа его не любит, он никому не нужен. И тут меня накрыло. Я увидела этот комок одиночества и непонимания, вспомнила в детстве себя, когда ты одна против всего мира, и что-то щелкнуло. Подошла, обняла и прошептала, что мамочка здесь, мамочка рядом, и мама тебя любит.
Сейчас не отлипаем друг от друга, вместе проводим время, много путешествуем, постоянно придумываем себе занятия. Мне стало проще общаться с сыном, я дико скучаю, и не нахожу себе места, когда он уезжает к бабушкам. Только иногда вижу, как он замирает, и в его глазках появляется тоска, когда кто-то говорит о папах, или он видит ребят с папами. Но тут уже ничем не смогу заполнить, только стараюсь любить его за двоих.