Чтобы выговориться
Всем доброго дня! Это мой первый пост на пикабу. Пишу его, чтобы выговориться (я также выписываю мысли на бумагу и проговариваю ситуацию с подругами и друзьями, но это не особо помогает) и хоть как-то помочь себе. Многим моя ситуация покажется чепухой и ребячеством. Возможно, спустя время, я и сама смогу посмеяться над ней и взгляну на свои сегодняшние переживания под другим углом.
Итак, я - женщина, мне 38, никогда не была замужем и нет детей. Был период, когда материнский инстинкт не давал спокойно жить - хотелось семью, детей, делиться лаской, заботой и тд. Не встречался партнёр. Кто-то подумает, что я с запросами или с головой беда, но в отношениях мне обычно говорили, что я в норме :) В жизни так бывает, не судите строго. Так вот после 34 меня отпустило и я смирилась с мыслью, что у каждого свой путь и отсутствие своей семьи и детей - не повод отчаиваться, можно жить и наслаждаться жизнью так как есть. И у меня получалось: путешествия, изучение языков, разные курсы, интересная работа. Периодически случались романы, но без особых перспектив на серьезность.
Этим летом я поехала в групповой тур, там познакомилась с мужчиной младше меня (ему 32). Он как-то сразу меня заприметил и всячески проявлял внимание. После нашего первого разговора что-то во мне щёлкнуло, не знаю, как объяснить, но не могла даже уснуть ночью (хорошо спала в том туре только первую ночь, потом мысли о нем не давали уснуть). Меня давно так не тянуло к мужчине (не говоря уже о незнакомом мужчине). Первая проявила инициативу (поцелуй), и меня даже не смутило, что он был в состоянии опьянения (я не пью алко). Потом предложила приехать к нему на выходные (мы живем в разных городах). Я не знаю, как мужчины расценивают подобное женское поведение, да мне и всё равно. Тянуло (и тянет) беспощадно. Завязались отношения. Съездили друг к другу пару раз. Потом я говорю, что долго мы не наездим, надо, пожалуй, съезжаться (опять же, ну кто меня торопил). Он, конечно, за. Хотя, кто бы от такого отказался (страсть, разговоры, готовить умею). Я не знаю, откуда во мне столько решительности нашлось. Стала искать работу в его городе, везде отказ (с работой, как и с отношениями, у меня всё непросто). Было одно собеседование, в итоге - отказ. Но ещё до этого собеседования во мне (сперва незаметно, а потом всё настойчивее) стали появляться сомнения, а стОит ли. Ох, сколько раз я потом ругала себя, что вот так опрометчиво нырнула в эти отношения, без пресловутых "присмотреться", "оценить", "познакомиться с друзьями". Друзей его я знала только по его разговорам и мне они не особо нравились. Человек любит выпить - не каждый день и не каждые выходные, но предыдущий свой разрыв он переживал именно с алко и была фраза, что стресс снимает через алко. Меня такое не могло не напрягать и я ему сказала. Подумал, сказал, что всё осознает и что ради наших отношений готов на компромиссы, готов не допускать, чтобы алко мешало отношениям (что бы это не значило). Я старалась не судить строго, тем более, что времени с момента знакомства прошло немного и я видела, как человек старается для меня (поездки выходного дня, просил говорить обо всём, что смущает, не устраивает, поддерживал в бытовых моментах и тд). Но вот паника окончательно меня накрыла и я сказала, что вряд ли смогу оставить свой быт и уют (у меня своё жильё) и переехать в новую для меня среду (у него съемная квартира), где у меня нет ни работы, ни знакомств (это не так страшно). В общем, не смогла. Аккуратно спросила, не рассматривает ли он возможность переехать ко мне в город. Сказал сразу, что нет. Его всё устраивает. Стабильная работа (зп для его города нормальная), друзья, родной город. Умолчал только о том, что однажды обещал маме, что никуда от нее (она живет рядом с его домом) не уедет. Это всё я узнала от него чуть позже. Не знаю подробностей их отношений, но создаётся впечатление, что мама воспитала себе удобного и покорного мужчину рядом. После развода с мужем его мама не построила личную жизнь. Опять же, так бывает, не осуждаю. Решили расставаться. Кстати, мы оба влюбились. Он очень часто говорил мне о своих чувствах и я верю, что это было искренне. Мужчина, которому необходима женская ласка, забота, любовь и который чувствует необходимость любить и заботиться. После того, как решили расстаться, он еще дважды приезжал ко мне - как мне кажется, в надежде, что я всё же передумаю и перееду к нему. Это были замечательные, сказочные и уютные выходные. И у него даже прозвучала фраза "Вот если бы я нашел работу в этом городе с зп такой-то, то, думаю, смог бы договориться с мамой". Я чутка прифигела, конечно. Мужчина размышляет и своем будущем и личном счастье с привязкой к маме. Я ничего не сказала. Но мысль "а как же бороться за свою любовь, за свою женщину" (или это уже пережитки старого).
При этом до последнего признавались друг другу в чувствах и он говорил, как ему хорошо со мной, как он не хочет уезжать и тд. Пару дней назад совместно пришли к выводу, что ни я, ни он не можем переехать к друг другу. А в романе с периодическими приездами ко мне я не заинтересована - это как постоянно расковыривать рану. Наверное, если есть чувства, то такие встречи сродни пыткам. Второй день не переписываемся. Состояние самое что ни на есть паршивое: слёзы, сопли и боль. Звучит безумно, понимаю. Во-первых, всего 3,5 месяца отношения длились, но чувство, что гораздо и гораздо дольше и что человек мне стал родным. Мы много успели за это время (поездки в несколько городов), много смеялись, шутили, готовили вместе, строили планы. Не представляю даже, как люди переживают разводы при наличии чувств к жене\мужу.
Сказал, что больше никогда не потревожит меня, тк понимает, как мне от этого больно. Сам признался, что постоянно ноет о своей любви ко мне, но ничего для этого не делает.
Вот такая история. Буду признательна, если кто-нибудь из мужчин напишет своё мнение. Смогли бы вы поменять свою жизнь и переехать в другой город (сменить работу, обзавестись новым кругом общения) ради женщины, которую любите?