Что со мной не так???⁠⁠

Ребят, просто крик души. Ж, 33 годиков, всю жизнь старалась жить правильно (сейчас кто-нибудь скажет «а правильно это как»?) никому гадости не делала, на работе никого не подставляла, а наоборот учила и помогала сотрудникам. Спустя чуть больше 7 лет работы в одном месте, поняла, что выгорела. Сменила работу. Ожидание и реальность, как обычно, не совпали. Рассчитывала что буду приходить, выполнять свои задачи и спокойно уходить. На выходе получила работу 6/1, с постоянными задержками, ежедневным выносом мозга и просевшим доходом. Приползала домой, закидывалась бутылкой винишка и засыпала. По итогу, спустя полгода бесконечного стресса, заболела, провела три недели на больничном. В 33 предынфарктное состояние . Ну збс. Поняла, что не вывожу, написала заявление на увольнение. Уход в никуда, без «подушки безопасности». Личной жизни уже больше двух лет нет. Было общение с мужчиной на расстоянии, строили совместные планы, ждала его больше года. На выходе: он приезжает в Россию и за месяц не находит и пары дней, чтобы встретиться со мной. Встреча была бы не первая. На фоне всех переживаний и стрессов начали бить панические атаки. Пока не испытала на себе, не думала что это так страшно. Когда поняла, что мужик просто вешал мне «лапшу на уши», психанула, купила билеты и уехала в Сочи на несколько дней. Как там советуют все умные книжки и психологи: нужно сменить обстановку. Сменила. Депрессия накрыла окончательно. Сижу на вокзале, возвращаюсь домой, текут слезы, потому что в душе плохо так, хоть в голос вой. Проявлять эмоции, вообще на меня не похожая ситуация, а уж рыдать где-то, кроме как в собственную подушку не чаще раза в год, вообще нонсенс. А тут сижу на вокзале и сопли-слезы собираю. Одно желание: вернутся домой и самовыпилится. Работы нет, целей нет, разбитые мечты, душевная боль на максималках, посыпанное здоровье. И мужик еще выходит на связь каждый день и в своем поступке не видит никакой трагедии: я же объяснил, что приехал решать свои вопросы, не рассчитал по времени , к сожалению пришло время возвращаться. А я это читаю и тихо впадаю в состояние глубокого шока. Это же кем нужно быть, когда ты в полной мере осознаешь, что сделал больно человеку и делать вид, что все в норме?! Плюс 100500 комплексов в копилку и в голове один вопрос: что же со мной не так???? Кому-то в этой жизни все и без малейшего напряга со стороны (если начну приводить примеры из ближнего круга, хватит на целую книгу), а кто-то работает и вкладывается во все сферы максимально, а на выходе по нулям. Мозгами понимаю, что переживала и куда более страшные события в своей жизни, но именно совокупность всего, что перечислила в посте, выбило окончательно. P.s пост пишу впервые, просто держать это все в себе сил уже никаких нет