Частная собственность в песочнице
К одному испытанию на детской площадке меня жизнь совершенно не готовила. К концепции частной собственности в песочнице.
Для годовалого человека мир абсолютно коммунистичен по умолчанию. Вот лежит чужой экскаватор. Какое ему дело до Римского права, семейного бюджета владельца и того факта, что вон та женщина в пуховике сейчас решит, будто мы приходим на площадку исключительно с целью побираться чужим пластиком? Он видит объект. Он его берет.
Когда мой впервые совершил акт экспроприации чужого самосвала, я кинулся извиняться с такой горячностью, будто мы только что разбили их фамильный фарфор. Мама владельца лениво отмахнулась: «Да Господи, пусть катает». В итоге мой катает самосвал, законный владелец самосвала философски смотрит на голубя, все живы. Идиллия. Но я всё равно стою с пульсом двести, чувствуя себя мелким мошенником, который случайно унес из кафе чужую ложку и теперь потеет в ожидании наряда ОМОНа.
А потом случилась ответка. Какой-то карапуз молча подошел и увел нашу пожарную машину. Я внутренне подобрался: сейчас придется включать Взрослого Мудрого Отца, разруливать конфликт интересов. Но моему наследнику было абсолютно плевать на утрату имущества. Он в этот момент проводил важнейшую геологическую экспертизу какой-то подозрительной дыры в земле с помощью грязной палки. Чужой пацан тоже без злого умысла — просто взял машину и пошел с ней в закат.
И тут до меня дошло. Вся эта драма с собственностью существует исключительно в наших уставших взрослых головах.
Дети еще не обросли вот этим душным «моё-твоё», они легко меняются предметами, теряют к ним интерес ровно через тринадцать секунд и идут жить дальше. Зато мы, взрослые, стоим вокруг песочницы с суровыми лицами дипломатов ООН в разгар Карибского кризиса, мысленно оформляя друг другу акты приема-передачи на зеленые лопатки.
Понятно, что скоро этот райский социализм закончится. Начнутся крики «не дам!», собственнические истерики, драки за синее ведро, и мы вольемся во взрослый сложный мир. Но пока я вывел для себя идеальную формулу дзена: если твоему не жалко, чужой родитель не в обмороке, и никто никого не бьет по кумполу граблями — можно просто выдохнуть.
Хотя, если честно, рот всё равно по привычке дергается извиниться. Просто на всякий случай.
