Аптекарь обыкновенный ч.Two
В прошлом посте я обещал рассказать несколько историй разрывания очка у пациентов, зашедших на огонёк без рецепта. Собственно, я человек слова.
В аптеку заходит парочка женщин. Одной, на вид, лет 18-20 — обычная такая молодая, милая девушка. Вторая, наверное, её мать, или какой-другой, боже, дай этой девочке сил и терпения, родственник. Женщины подходят к окну и молодка, вполне себе вежливо, обращается ко мне:
— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, Фенибут.
— Фенибут в наличии, стоит столько-то шиллингов, но отпускается строго по рецепту.
Девушка замолкает. На симпатичном личике я читаю разочарование и испуг.
— А без рецепта никак нельзя? Просто мы раньше всегда покупали без него.
Краем глаза я наблюдаю за матерью. Ибо вижу в ней часовую бомбу. И без того полноватое лицо раздувается, приобретая оттенок сеньора Помидора. Крылья носа нервно трепыхаются над усами, словно плащ Бэтмена. Взгляд выражает лишь одно — истовое желание убить. Разорвать, уничтожить, испепелить.
— К сожалению, нет, — продолжаю я. — Рецепт обязателен.
— А можно фото рецепта на телефоне показать?
— Увы, рецепт на Фенибут остаётся храниться в аптеке.
БАБАХ!!!
— ДА ТЫ ЧО БЛЯДЬ Я ВСЕГДА ЕГО ТАК ПОКУПАЛА УМНЫЙ ДОХУЯ ЧТОЛИ ДАЙ МНЕ ЕГО БЫСТРО БЛЯДЬ Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ РЕЦЕПТ ЕМУ ВСЕ ДОХУЯ УМНЫМИ СТАЛИ ТВАРИ ЧЕРТИ УРОДЫ ПИДОРАСЫ!
Толкая эту пламенную речь тётка начинает, в меру возможностей своего шарообразного тела, занимать боевую стойку и кидаться на застеклённую витрину аки баран на новые ворота. Её дочь пытается её остановить. Я жду окончания концерта, или хотя бы антракта, и думаю, где же эти Чип и Дейл — витрина этого слона не выдержит.
На вопли сбегается охрана ТЦ и под их ахуевшие, дрожащие от волнения голоса дочь выкатывает беснующийся шар из аптеки.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Фенибут, пожалуйста.
— Конечно. У вас есть рецепт?
— Конечно.
Протягивает бумажку. Там, на каком-то вырванном из рекламного блокнота листке, 5х5, написано «Финибути таблетус 20 шт». Долго пялюсь в бумажку, пытаясь контролировать мышцы лица. Ухожу с этим «рецептом» вглубь аптеки. Там уже смеюсь. Возвращаюсь.
— Извините, но это не рецепт. Рецепт на Фенибут должен быть выписан на соответствующем бланке и оформлен по всем правилам.
— Да чтоб ты сдох! — гневно плюёт в меня женщина и улетает.
— Фенибут.
— Рецепт?
— Вот.
Читаю. Не по МНН. Печати нет. Курс лечения не прописан.
— Ваш рецепт оформлен неправильно, так что я не могу вам его отпустить.
— Я врач, этот рецепт оформлен правильно.
— Если вы врач, то вы должны были заметить ошибки и сообщить его своему врачу, выписавшему рецепт.
— Я его сама выписала.
Пингую.
— Вы выписали этот рецепт? Кому?
— Пациенту.
— А почему вы приходите с рецептом для другого человека, неправильно оформленным, выписанном вами, если вы врач?
Разворачивается, уходит. Рецепт великий спец оставила.
— Атаракс мне дай, — вещает быдловатое нечто в шапке-гондоне.
Стоит отметить, что хамство я ненавижу.
— Не дам.
SYSTEM ERROR. Лицо хама перекосило в гримасе неведомых доселе эмоциональных переживаний, после чего он, молча, вышел из аптеки.
Пришла девушка за Флуоксетином. Рецепта у неё не оказалось, сказала, что, наверное, забыла, извинилась, и спокойно ушла. Я тут же о ней забыл.
Через полчаса в аптеку влетает пышущий тестостероном защитник прекрасных дам и начинает орать сквозь очередь:
— ЭТО ТЫ СУКА МОЕЙ ТАБЛЕТКИ НЕ ПРОДАЛ? ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТОЛИ? У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ЗАДАЧА БЛЯДЬ ЛЕКАРТСВА ЛЮДЯМ ОТДАВАТЬ! ТЫ ХУЛИ ВООБЩЕ ЕЩЁ ЧОТО ВЫПЕНДРИВАЕШЬ!
Бычара был послан лесом мной, другими мужиками з очереди, бабами тех мужиков и даже семенящей вслед за ним той самой девушкой.
До сих пор думаю, от чего же той девице Флуоксетин нужен)))
— Мне нужны антибиотики.
— Какие?
— Не знаю.
— От чего?
— Не знаю. Не мне.
— Кому?
— Попросили.
Понимаю, что мужик тяжелый, потому пора прекращать диалог.
— С таким минимумом информации я не могу отпустить вам антибиотики.
Мужик гневно вздыхает, и уже у выхода выдаёт:
— Понабрали дебилов…
Граждане, если идёте в аптеку, и у вас спрашивают рецепт, пожалуйста, реагируйте на это адекватно. А то чо вы как эти, ну?
