Анекдоты категории Б (75)
Что говорит немецкий гей, когда его ебут? "Дас ист фантастиш".
Что говорит американский гей, когда его ебут? "О бейби, йес, йес, би хадее".
Что говорит русский гей, когда его ебут? "Толькаа никамуууу не расскааааазыываай"
~
Как расист называет кошек?
Кисаглазые ублюдки
~
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
~
Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья - женщине:
— Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
— Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
— Вы что же, не могли убежать?
Женщина:
— Куди?! По помитому?!
~
Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира
~
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
~
два бомжа просыпаются с утра, один другому говорит: ой,Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри! Второй засовывает руку в жопу, шарит: ни чего у тебя нет! Другой: да глубже! Тот еще глубже: о, точно что-то есть, блять это же xiomi! Второй: с днем рождения, братуха!
~
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
~
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
~
Приехав с ребятами на шашлыки, Инна поняла, почему она не скидывалась
~
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
~
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
~
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
~
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь...
~
Андрей не хотел заводить детей (совершеннолетних, Жень!) пока дети не начали заводить Андрея
~
Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.
~
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
~
Мой член похож на брокколи. Дети (совершеннолетние, Жень!) постоянно пытаются выплюнуть его.
~
Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.
~
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
~
Едит русская женщина в поезде
На станции к ней купэ заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь
Женщина говорит:
- Мужчина, а вы носки меняете?
Мужчина:
-Тiлкi на сало
~
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?
~
Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!
~
выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.
~
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда — мясник он — человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой
Переспали.
После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
— А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
~
—алло,это начальник штаба Навального?
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
~
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
~
Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.
А он у неё и спрашивает:
-Мама, что на ужин?
~
Однажды Владимир Ильич крайне неуместно рассмеялся на похоронах.
Тогда его и решили хоронить.
~
Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я доекторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
~
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.
~
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
~
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!