Помню, в школе, классе в 10-11, собрали всех в актовый зал на лекцию участкового и врача.
И врач сказал «Если вы выпиваете одну бутылку пива в неделю - это официально алкоголизм».
И весь зал такой «Нее, это бред»)))
—
Спустя 20 лет:
«Дорогой Пикабу, помоги…»
Стиль изложения надо было продолжить)
И сказал врач, что алкоголизм ближе чем вы думаете
И ответил зал, что это бред
И сбылось предначертанное
И спилась половина к сорока годам
Но не потому, что так сказал врач
А потому, что таков путь...
Согласен с одиннадцатиклассниками. Все таки алкоголизм это заболевание, непреодолимая тяга к спиртному. Стремление сразу всех записать в алкоголики всех, маргинализовать людей - вот что это.
Нам на лекции в 1987 году , про одну бутылку пива в неделю, лектор ответил : Вы что , батенька, - это махровый алкоголизм!!!
Да, Вы правы, я во всём виновата сама.
И в том, что стала инвалидом в 11 (неудачно упала на железном «треугольнике», стоящем во дворе и это спровоцировало Пертеса. Хотя может это спровоцировано было тазовым предлежанием - но пох, не надо было лезть из мамки жопой, а не головой - сама виновата).
И в том, что в школе травили. Нехрен было рождаться в бедной семье, да ещё и инвалидом - и идти в самую пафосную школу города для умников.
И в том, что вышла замуж по любви, а не по расчету. И в том, что муж за 15 лет официально проработал 3 месяца. И в том, что пахала все эти 15 лет (будучи и беременной, и больной). И в том, что зарабатывая большие деньги, я их никогда не видела (сама дура виновата, конечно). И в том, что за 15 лет мой муж, державший все деньги при себе, ни разу не озаботился ни моей реабилитацией, ни лечением, ни консультацией нужных специалистов, а сам подаренную ему карту в фитнес-клуб выбросил в урну. Ему всегда было насрать и на себя. И на меня. И на детей. Его вообще мало что интересует.
В феврале я потеряла работу и доход.
В июне отца.
В сентябре мои родные прокатили меня с наследством. Формально родные у меня остались, а вот вера в справедливость и в хорошее от них - этого не осталось и в помине. Сама виновата, что смотрела на всё сквозь розовые очки.
В октябре я просрала все накопления, вложив его в ремонт квартиры «мечты». В котором мы планировали жить вместе долго и счастливо, и «пусть весь мир подождёт».
Я виновата во всем. Оглядываясь на свою жизнь, я вижу там только дорогу из ошибок. Когда выбирала себе мужа, повелась на хороший секс (и он реально был очень хорошим все 15 лет) и высокий интеллект. Но не учла, что помимо интеллекта человеку неплохо было бы иметь ещё и сердце. Живое и горячее. Сочувствующее. Понимающее.
После того, как мой муж даже не пришёл на поминки моего отца и не поддержал меня в моем горе (банально не дал выплакать мне своё горе) я засомневалась, что оно у него есть.
После того как сказал: на подготовку к предстоящей необходимой мне операции денег нет, но глаза я себе починю (в кредит, ясен хуй, ага) я засомневалась, что он меня ценит.
После того, как он меня трахнул без моего на то желания, по сути изнасиловав (и это не в первый раз), я засомневалась, что он меня любит. И желания видеть его в постели у меня теперь нет никакого, и в этом я тоже виновата сама. Надо было просто потерпеть, наверное. Сама дура виновата.
Сейчас у меня такое чувство, что я потеряла последнюю опору в жизни - веру в то, что есть человек, которому я небезразлична, и который за меня и в огонь, и в воду. Самое интересное - он же всегда был таким, но за волшебным сексом я не видела в упор, какой он человек. Хотя надо было бы увидеть.
Это надо было бы увидеть в день моего рождения, когда он подарил мне катание на квадриках, на которые я не смогла сесть из-за контрактуры. Он тогда поехал сам и классно покатался, пока я рыдала от чувства собственной неполноценности на пляже. Шикарный был день, реально красивый. Улыбаюсь каждый раз, сука, когда его вспоминаю.
Или в тот момент, когда я беременная ходила на разборки в школу, где избили нашего старшего ребёнка. У меня была угроза прерывания беременности и волноваться мне было нельзя, но я приехала и вопрос решила за день, хотя он неделю мял сиськи всей школе, пока нашего сына били в туалете каждый, сука, день!!! Как я тогда не потеряла малыша, не знаю.
Я могла бы понять всё горааааздо раньше. Но как рогатый мужчина, который узнаёт об измене последним, я до последнего верила в то, что мужу на меня и на семью не плевать.
Да, я во всём виновата. Я плохая и всегда была плохой. Инвалидка, тупая, в голове всегда были мальчишки (а должна была быть учеба), или учеба (а должны были быть мальчишки), любовь (а должен был быть сухой расчёт). Мне предлагали и сожительство, и брак много раз, я же выбрала голожопого умного студента. Дура!
Я во всем виновата перед самой собой. Потому что не думала о себе. Не любила себя. Давала себя обирать, унижать, насиловать. Оглядываясь назад, я вижу что Вы правы. Но всё-таки, пожалуй, я пошлю Вас нахуй, просто потому что могу. И пойду съем что-нибудь вкусненькое, чтобы заглушить всю ту боль, что я причинила себе самой сейчас в тот момент, когда писала этот комментарий.
Я пыталась резать руки вместо вкусняшек. Не зашло. Я боюсь боли. Наверное, я резала не так. Надо было наглухо. Вот только детей жалко. Их надо защищать, их надо жалеть, любить, целовать, говорить какие они замечательные, кормить и выпускать в люди. Кто, если не я? ОН не способен.
Вы знаете, у меня теперь уже вопрос лишнего сырка стоит не так-то остро. Главный вопрос - как жить осознавшему истину «человек человеку волк», резко повзрослевшему человеку? Я чувствую себя сиротой, одной во всём мире. И как себя утешить, когда даже нет никого, к кому можно прижаться? С которым будет не страшно в этом огромном мире? Который может защитить, обогреть, на крайняк дать бокал мартини в зубы и рассказать что-нибудь весёлое, чтобы прогнать тучи?
Мне 35. Меня терзает боль 24/7. Иногда от боли я не могу спать. Мне предстоят страшные, травмирующие операции. У меня депрессия уже лет 10 точно. Я каждый день думаю о суициде. Я полностью разочарована в людях, в жизни, в своём выборе, я не вижу впереди ни единого луча солнца кроме улыбки моих детей. Я ненавижу всех людей - и себя вместе со всеми. И я жру. Любовь к моим детям и вкусный сырок - единственное, что не даёт мне пойти и повеситься на кухне этой блядской, маленькой, неудобной съёмной квартирке с продавленными полами вотпрямсука сейчас.
И во всём я виновата сама. А Вы всё равно идите нахуй. Пока это здесь не запрещено.
А если не перешло? Не показатель, что у человека с кукухой всё в порядке? По опыту окружающих могу сказать ,что те у кого с кукухой изначально трындец в алкогольную яму прыгают сразу с головой, а не в течении 30 лет :) А если ты 30 лет пьёшь по пятницам и на праздники и за это время не спился...мне кажется показатель...или нет?
Психиатр на одной из медкомиссий спросил меня: "Пьёшь?"
Я говорю: "По праздниками хорошо так, а в пятницу пару пива."
И уже его спрашиваю: "Это плохо?"
Он мне: "Было бы хуже если бы совсем не пил. Тогда высока вероятность была бы быть моим пациентом."
Поставил мне "Здоров". А я задумался над тем, что он сказал. Реально ли это так? Есть психиатры тут?
Сам термин знаком, но и только. А что, похоже?)
Мои родители не были алкашами. Мать всю жизнь была и остаётся абьюзером и ханжой, отец был безвольным разочаровавшимся в жизни человеком. От осинки не родятся апельсинки. Мне его очень не хватает, несмотря на все его недостатки.
А, тогда понятно. ВДА натерпелись и навидались такого, что, обжегшись на молоке, на воду дуют, с трудом могут игнорировать тему алкоголя, очень нервно реагируют на любое его употребление и так далее - вьетнамские флэшбэки.
Борьба с вредными привычками
4.2K постов12K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе запрещена реклама, пропаганда религиозных направлений и, естественно оскорбления пользователей или групп пользователей