Абьюза много не бывает!
Привет, народ честной! Отдельный привет моим трем подписчикам! Стал очень часто встречать посты с просьбой о помощи от девушек, которые страдают от семейного насилия, так называемого абьюза. Не люблю этого слова - оно не раскрывает же совершенно всю суть проблемы. В большинстве случаев, ситуации присущ алкоголь. Надеюсь, кто-то из них увидит мой пост, возможно, добрые люди кинут ссылку. Расскажу одну историю и пути решения изнутри, так сказать. Помчали.
Персонаж нашей истории, назовем его Муж, чтоб уж совсем без имен (совпадения с реальными людьми возможно, потому что ситуация достаточно однотипная, но с разными причинами и проблемами), женился в 23 года. Любовь – морковь, все для жены, для семьи и так далее, но выпивал изредка и гулял. Гулял без палива, жена не знала. Ругались, порой сильно, но мирились. Стал выпивать чаще. Если раньше пил раз в месяц – два, то теперь начал пить раз в две недели – неделю. Скандалов стало больше. В какой-то момент родился ребенок. Ничего не изменилось. Потом муж заметил, что жена стала охладевать, но его воспаленный алкоголем мозг не позволил ему понять, что не она охладела, а он отталкивает. И поменять русло своих действий, чтобы отогреть её – не смог. Она же не хочет. А он не при чем. Дальше – ее измена, осознание им своей вины в этом, плюс груз вины за его измены дают возможность простить и не доводить до развода. Но это – вопрос времени. Она стала позже приходить с работы, потому что не реально зашивается (думаю, все понимают, что нет). Думаю, и муж понимал истинные причины, но продолжал стоять на своем: Вам надо – Вы и делайте, у меня все хорошо. Начал уже откровенно бухать. До литра в сутки (нормальный такой расход). Понимая, что жена гуляет иногда и рукоприкладство прибавлялось.. Итог – нет семьи. Она живет с бывшим любовником. Он – женат второй раз, лечится от алкоголизма и там в семье тоже не все радужно.
Но данный случай, как я считаю, с достаточно хорошим финалом. Все зверские избиения и убийства обошли стороной эту пару. Но не факт, что обойдут Вас, как не обошли многих. Задумайтесь, так ли все хорошо у Вас, как Вам кажется.
Если кто-то из Вас, хоть мужчина, хоть женщина, хоть зависимый, хоть созависимый, а возможно, что Вы сознательный ребенок в такой семье, понимаете, что находитесь в подобной ситуации – трубите тревогу. Вы можете исправить свою жизнь, жизнь своего любимого человека, не калечить этим психику своих детей и есть большая доля вероятности, что сохраните семью.
Для этого есть простые шаги:
1. Понять, принять и осознать, что в данной ситуации нет виноватых. Виноваты оба. Эти утверждения равнозначны. Это цепная реакция. Винить только себя или только партнера - бессмысленно, как винить стоматолога за то, что он удалил гнилой зуб. Поэтому, проще всего так: виновных нет, имеем, что имеем и надо исправлять к лучшему. Точка!
2. Алкоголик/наркоман/игроман – зависимый человек. Человек, находящийся рядом – созависимый. Симптомы те же, только без употребеления. Соответственно, дети – СОЗАВИСИМЫЕ. И они могут и будут защищать зависимого родителя, насколько бы он ни был агрессивен и звероподобен в пиковых моментах.
3. Составить план действий для себя и четко следовать ему.
Первые два пункта очень сложны для понимания людьми, когда они находятся в этих состояниях. История выше показывает, как каждое действие одной из сторон вызывало ответное действие другой стороны и просто спиралью тащило их к концу отношений, из которых с психологическими проблемами ушли все. Потому что в отношениях двух нездоровых людей каждое действие - ДЕСТРУКТИВНО. Этот круг необходимо разрывать. Либо терапия, либо полностью. Терапия - не панацея для сохранения семьи. Возможно, кроме этих нездоровых отношений, Вас больше ничего не связывает с партнером. Это Вы поймете потом. а пока двигаемся дальше.
Пример плана.
План глобальный. Его основная цель – выздоровление. Без этих шагов не будет исцеления, счастья и нормальной жизни ни у Вас, ни у Ваших близких. А конкретный план лечения обсуждается со специалистом.
Для созависимого или зависимого – без разницы:
1. Попытка разговора. Без обвинений, типа: ты – бухаешь, всю жизнь мне испортил. Или, наоборот: Ты мне всю дорогу мозг выклевываешь, вот я из-за тебя и бухаю. Спокойно, просто: Я вижу, что у нас есть проблемы, недосказанность, недопонимание. Я очень люблю тебя и хочу это исправить. Мне кажется, что наш брак дает трещины и я боюсь этого. Я считаю, что нам нужна помощь специалиста.
2. Если партнер принял и согласился, то сразу к шагу 3. Если партнер уходит в оборону/агрессию и так далее – собирайте вещи, когда это будет уместным и уходите. К друзьям/родственникам/в гостиницу – куда угодно. Чтобы партнер не мог на вас влиять никаким образом. Оставляем только удаленное общение. Используем призывы к лечению. В противном случае - развод и до свидания.
3. Находим специалиста и начинаем лечение. Лечения одного партнера – недостаточно. Терапия должна быть комплексной. Иногда необходима и терапия для детей, потому что они тоже созависимы. Зависит от возраста и степени вовлечения. Сроки терапии – индивидуальны.
4. После окончания терапии, смотрим на мир здоровым взглядом и наслаждаемся жизнью с партнером, который Вас действительно любит, а не вот это вот все. И это не обязательно партнер из предыдущего брака ;)
Очень не рекомендую менять последовательность - велик риск обречь себя на следующие отношения с таким же результатом.
Желаю Вам удачи! Надеюсь, что всё у Вас получится.