А как правильно отвечать?⁠⁠

у меня с моим близким человеком сложился такой спектр:

- посочувствовать (мне жаль, что такая фигня)

- одобрение и поддержка (ты справишься)

- обсудить, накидать вариантов

- просто потрындеть голосом, в процессе разговора бывает что что-то находится (Вы и сами вот видите)

Это в разных комбинациях, по ситуации

Провалилась в Ваши другие посты, интересно читать Ваши мысли, подписалась. Почему я в реальной жизни не могу найти таких интересных подруг(

Сто бы понять глубину глубин, Вы должны понять ... ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ ... ни мама ... ни подруга ... ни пикабутяне - ВЫ И ТОЛЬКО ВЫ ... Следующие утверждения:

- Перефразируя известную поговорку : не важно что ты видишь, важно как ты на это смотришь, получаем - не важно что тебе говорят, важно что ты услышал ...

И второе утверждение:

- Вам ни кто и ни чем не обязан, даже если есть какие-то формальные признаки долга, но на самом деле - всё дело в Вас!

Подруга ответили так как могла - почему Вы её не услышали - вот какой вопрос Вы должны были задать! Ответ который может успокоить Вас знаете только Вы - телепатов нету, то что Вы упорно ищите виноватых за своё состояние - мама плохо написала, подруга плохо ответила, пикабутяне плохо советуют - всё это исходит только от Вас! Как только Вы это поймёте - сразу станет легче. А что бы ускорить процесс - закройте Пикабу, отложите телефон, сделайте несколько глубоких вдохов, посидите в тишине несколько минут сохраняя ровное дыхание, снова несколько раз глубоко вздохните. После этого займитесь каким-то нужным делом - мне ответите потом.

Ситуация:

- вам нужна поддержка

- вы не знаете в какой форме

- то, что дают, не подходит

Единственный способ - таки покопаться в себе, сесть с собой наедине и спросить себя - и по честному ответить себе - что именно мне нужно. И потом этот ответ оттранслировать подруге, чтоб она поняла шаблон.

Метод рабочий, проверено.

Вам нужна сепарация 😊
В норме она происходит в подростковом возрасте, когда подросток понимает, что мама - не истина в последней инстанции, а простой живой человек, который прожил, возможно не очень удачную жизнь.
Попробуйте научиться работать со своими чувствами. На моём сайте есть статья 5 способов справиться с гневом. Инструменты универсальные. Для любых эмоций подойдут

Некоторые просто считают, что так должно быть, ты мне, я тебе. Что это что-то, что не нужно проговаривать. Другие давят на совесть и жалость, не понимая, что согласие под давлением ничего не стоит. Кто-то думает, что "раз я её слушаю, значит я оказываю большую услугу", не верно взвешивая ценность своего вклада.

Чтобы кто-то что-то делал, ему должно быть выгодно, удобно и/или приятно. Я не знаю, где вы облажались, только вы можете это раскопать.

правильный ответ для каждого разный. Вот вам какая-то инфа поперёк горла встала и выбесила. Вы пошли к подруге и поныли в жилетку - она попыталась ответить на это конструктивно. А вам, вероятно, надо обнимашку...я вас вполне понимаю:-)

А зачем Вам искать универсальный ответ? Даже если ситуация повторяется, в тот или иной период могут несколько различаться как эмоции (если не разнообразием - хотя бы интенсивностью), так и желаемый в данный момент вариант поддержки.

С подходящим Вам вариантом в конкретном случае Вы пока не определились, можно попробовать практиковать такую схему:

1 часть: сказать о чувствах (например, «Мне жаль, что это произошло»/ «Я сопереживаю/сочувствую тебе в твоем негодовании/досаде сейчас» и тд).

2 часть: задать Вам открытый вопрос

(«Как я могу сейчас тебя поддержать?»/ «Что сейчас могло бы стать для тебя поддержкой?»).

Эта практика может помочь Вам разобраться в своей потребности(-тях). И, очень вероятно, в причинах эмоциональных реакций.

если захотите - у вас все получится, а ваша чудесная мама все поймет, точно вам говорю)

хороших выходных!

Вы можете влиять на доступность понимания для самых примитивных умов, иначе смысла нет в каких-то "картинах мира"

в целом да, я говорю это, искренне пытаясь предложить вам выбрать себя не взамен матери, а выбрать себя прежде всего. и это для вас же. то, что вы описываете сейчас сродни опровергнутому феномену выученной беспомощности. но давайте я вам еще набросаю мыслей, раз вы не против.

когда я начала не брать трубку и это возымело эффект, но как только общение восстановилось, вернулось и то, как было раньше.

это абсолютно естественно, потому что триггерная ситуация (возобновление) порождает наиболее привычные модели поведения. учитывая, что для людей старшего поколения распространено заблуждение о том, что замолчать проблему и выждать = решению проблемы.

избежать этого можно лишь при возобновлении общения проговорив все, что привело к прекращению, какова мотивация, и что если это продолжится, то неизбежно произойдет новое ограничение общения. но, естественно, нужно быть к этому готовой - отказаться от общения в случае, если ваши адекватные условия не будут соблюдаться.

И это относится не только ко мне. В том плане что окружающим тоже прилетает это мнение.

проблемы остальных при общении с вашей матерью вас вообще не волнуют. да и для них это может быть вообще не проблемой - это тоже нормик. ваше дело - установить формат ваших с ней взаимоотношений. И это нормальная практика, это не дрессировка.

а также сама вижу, что не могу поставить себя в отношениях на одну ступень

я бы всё-таки сказал, что можете, но боитесь. весь вопрос - чего. тут я могу порассуждать, но если вы хотите какого-то решения проблемы, то лучше вам покопаться в этой песочнице.

А у меня всё равно фонит, что Мама, я должна её уважать, я не могу с ней поступать как-то вот так, "воспитывать". Отстаивать себя как будто равно оскорбление неё.

эти вещи родители вербальным и невербальным образом внушают своим детям. часто, например, когда ребенка уже невозможно подавить прямо, включаются инструменты манипуляций.

вам что ближе, ваши эти тезисы или тезисы, например, такие: "я должна уважать себя не меньше, чем других. если другие не уважают мои интересы и потребности, то я буду себя защищать всеми способами"? если ваш тезис вам ближе, то, вероятно, вам стоит принять то, что качественно ваши отношения с матерью не изменятся. но может вам этого и не нужно на данный момент. но тут нужно быть внимательной к себе: не нужно или я думаю, что не нужно. в этом большая разница.

С ней я привыкла, что проще уменьшать количество контакта, чем реализовывать его качество.

ровно таким же образом может привыкнуть и она к новому формату, если вы будете системной и последовательной, уверяю) ну или общение угаснет, что, в прочем, не так уж и плохо, если человеку дороже его токсичная самость, чем адекватные потребности близкого.

Очень трудно что-то сделать, когда второму человеку в отношениях вообще-то всё нормально, даже когда сообщают, что другому не оч.

полностью согласен. и в таких ситуациях надо иметь смелость и готовность полностью оградить себя от такого влияния, если оно разрушает: через установление нового формата или через отказ от общения. и это очень большая работа над собой. настоящая работа.

Я не хочу терять эти отношения, но и сил сделать их достаточно комфортными для себя не имею.

в таком лимбе эмоциональной созависимости от родителей пребывают многие дети, в ом числе и взрослые. вам решать, что с этим делать или продолжать находиться в состоянии неопределенности.

Она сама по себе такой человек. Ей надо всё контролировать и она лучше всех всё знает. Старается, как лучше, но иногда это сводится к попыткам причинить добро. Она упёртая, но достучаться можно, это точно.

это её дело, какой она человек, не стоит искать основания для установления её прав вести себя так с вами. у вас есть право устанавливать рамки, как с вами можно и как нельзя. и что будет, если рамки нарушать. у нее есть право вас услышать и осознать всю серьезность ситуации или не услышать.

просто в решение я не верю, потому что занимаюсь этим вопросом уже лет 20. Воспринимаю это уже как данность.

не важно, во что вы или я верим. важно, что решение всегда есть, просто вы его не видите/не хотите принимать.

только пару комментариев еще тут оставлю:

Когда я в хорошем состоянии, то всё проходит сносно и можно вновь и вновь договариваться, обходить это сопротивление. Когда мне плохо, сил на это просто нет.

договариваться - это не про вновь и вновь и работу 20 лет (я не верю в такую работу, психика человека такова, что обучить новым принципам взаимодействия можно достаточно быстро при регулярной реализации системы и четкому сигналу, что как раньше уже нее будет).

договариваться для взрослых людей - это один/два раза с дальнейшим корректирующим воздействием и возвращением к договоренностям и отказу от взаимодействия в случае системного неисполнения договоренностей.

также стало интересно узнать, как именно вы занимаетесь вопросом лет 20, что этот вопрос до сих пор не решен. если хотите попробовать переосмыслить и взглянуть иначе на свою ситуацию, реально ее решив (уверяю, решение есть, просто оно может быть не самым приятным, как и любое решение, фундаментально меняющее роли) - поделитесь, но должен предупредить, что вам может быть неприятно читать то, что я на это отвечу и что предложу (вероятно, что не очень приятно читать уже сейчас, возможные причины разбирать тоже не буду - они не для общего обозрения).

Там я получу результат быстро и без траты сил.

так результат вы всё-таки получаете? в посте вы пишете:

Но я понимаю, что не это мне сейчас нужно, не рационализация/решение/объяснение. А что нужно? Что мне должны ответить, чтобы стало лучше? "Обнимаю/понимаю"? Нет. Это тоже не то.

А как правильно отвечать в таких ситуациях? Я сама себе не могу ответить, что хочу услышать.

из чего прямо следует, что результат хоть и быстрый, но не тот.

а того результата нет и вы в целом не понимаете, какой результат хотите получить от подруги или мужа.

поэтому показалось важным обратить ваше внимание на то, что результат вы сможете получить именно с тем человеком, который явился причиной возникновения ситуации, при чем даже не в моменте, а на системном уровне. из-за этого и решил ответит развернуто, но вы не принимаете и идете по простому пути "к мужу и подруге", который вообще не способен привести к фундаментальному решению ситуации, а лишь стабилизирует ваши эмоциональное состояние ситуативно. ну это ваш уже ваш выбор. мое дело подсветить - я это сделал)

и еще пару слов об этом:

Я не считаю, что маму надо переучивать, просто по возможности наличия сил разъясняю ей, когда какие-то темы обсуждать не хочу или где меня не устраивает подход.

переучивать - конечно нет. но установить правила взаимодействия, если текущие вызывают с определенной частотой у вас дискомфорт - вам необходимо, если вы заботитесь о себе, а не о том, что о вас подумает мама. то есть мама вольна себя вести по отношению к любому человеку так, как ей угодно (равно как и вы), если человек ей это позволяет. вы позволяете - это ваш выбор принимать такое её поведение. и существует иной выбор - это не принимать и договориться о новых правилах. но это, опять же, если вы умеете ставить свои интересы и потребности не ниже интересов мамы.

Возможно,вы смогли донести только этот вариант . Очень жаль

А она в курсе, что вы такую сделку с ней заключили?

с мамой бесполезно это обсуждать

здравствуйте! вероятно, тут корень. и сейчас будет много букв на основе не только этой фразы, а в целом о том, что такое детско-родительские отношения для человека, читайте на свой страх и риск)

детско-родительские отношения (или отношения со значимым взрослым) для любого человека - это база, на которой он выстраивает всю свою дальнейшую жизнь (или антибаза, если реализуется сценарий, при котором ребенок из-за сильной травмы принимает решение никогда не быть таким, как родитель). На этом базируются многие жизненные установки, а также способ перерабатывать новый опыт.

В том, что вы транслируете, мне видится, что ваша мама, без сомнения во многих аспектах прекрасная и любящая, но любящая прежде всего себя и свое мнение. Это в целом очень распространено, возможно даже в большинстве семей, но я бы не стал говорить, что это норма.

дело в том, что "мать - это святое", "свои будут - поймешь" - это прослеживаемые и у вас установки, которые различными способами насаждаются взрослыми в головы детям, которые потом становятся взрослыми и также рекультивируют эти установки, не имеющие ничего общего с действительностью. и вот почему:

мать - это вообще не святое, а просто обычный человек, не хуже и не лучше вас по умолчанию, обладающий теми же правами, но чуть большими обязанностями, если ребенку меньше 18. мать также ошибается, особенно с первым ребенком - для нее это первый опыт, она в этих условиях не готова к материнству, даже если тыщу раз всё продумала.

и любые совершенные ошибки или привычные пути решений мать чаще всего оправдает любыми конструктами (меня так воспитывали - чаще всего, далее может быть все что угодно под соусом "я делала это для твоего же блага", что может оказаться правдой, но это не должно означать, что если намерение у матери - научить ребенка осторожности, то это намерение позволяет матери орать или бить ребенка за то, что он выбежал на проезжую часть), потому что для матери нет ничего страшнее, чем принять осознать мысль того или иного масштаба "я - плохая мать", к тому же многие родители старой закалки отчаянно боятся признавать свои ошибки перед детьми, потому что это в их голове неизбежно ведет к потере влияния и авторитета перед ребенком.

"свои будут - поймешь" - это вообще некий "кол ту экшн" с индульгенцией для воспроизводства травмирующего опыта, который испытали вы от своих родителей.

но пока еще нет детей, вы вправе для себя четко определить, что для вас понять уместно, а что вы понимать не хотите и не будете.

ответ на ваш вопрос

А как правильно отвечать в таких ситуациях? Я сама себе не могу ответить, что хочу услышать.

я попробую дать в конце. а пока что, возвращаясь к вашему "бесполезно". задам немного вопросов для вашей личной рефлексии, мне тут можете не отвечать:

бесполезно для кого?

почему вы считаете что-то бесполезным, в то время как вы отчаянно в этом нуждаетесь?

почему вы думаете, что это в принципе бесполезно? это ваша мысль? из чего она следует? от чего она вас оберегает? от чего оберегает кого-то еще?

если исходить из постулата, что ваша мама - это такой же человек, как и вы, почему вы не можете с ней говорить о том, что для вас важно? она ведь вам без тени смущения сообщает, что считает важным, хотя вы при этом испытываете то самое чувство, что вас ваш вроде как самый близкий человек вообще не понимает.

почему вы отбираете у себя право говорить о важных для себя вещах с важными для себя людьми, задвигая свои чувства и эмоции куда-то, отдавая приоритет этим важным людям?

что ожидаете от отношений, выстроенных в подобном формате? что ожидаете от себя в таких отношениях? вас устраивает такой формат отношений близких людей?

ну в целом вроде все сформулировал, о чем кажется важным подумать)

напоследок, как обещал, попробую ответить на ваш вопрос:

думаю, что вы себе не можете ответить, что хотите услышать, потому что вы разговариваете не с тем человеком, от которого хотите что-то определенное услышать. вы фрустируете от того, что не удовлетворяете свою потребность в материнском принятии, но идете говорить не с тем, кто это потребность может удовлетворить, а с другим человеком, отсюда и невозможность получить удовлетворительный ответ с другим человеком.

спросите себя "а как бы я хотела, чтобы мама мне ответила в ответ на то, что я ей рассказала бы о своих чувствах?" - и найдете нужный ответ куда быстрее. дело останется за малым - начать с мамой об этом говорить, перестав считать это бесполезным. тогда вы удовлетворите что-то не просто возникшее в ответ на её сообщение, а что-то куда более глубокое, куда более тяжелое, мешающее вам жить свою жизнь. а может и не удовлетворите, если мама откажет вам в принятии. вероятно, этот риск тоже необходимо учитывать и понимать, что с ним делать, если он реализуется.

Ебать, ты замороченная. Не завидую твоему мужу. Хреново тебе живется наверное

Моя дочь ( взрослая) порой начинает со мной разговор: "это не наез, это предложение, на рассмотрение" . Когда это было несколько раз, я поняла, что дело не в ней, а в моей реакции. Мы вместе работаем и обсуждение должно присутствовать. А оказывается я воспринимаю предложения, обсуждения, размышления.... как критику в свой адрес. Постаралась перестроить восприятие, стало легче.

Мне сложно сказать, что вам почитать. У меня на сайте более 600 статей + видеоролики. Вам лучше прийти на онлайн-консультацию. Это бесплатно. Я смогу лучше понять ваш запрос и исходя из него порекомендовать вам что-то, может даже какие-то книги.
Например, под видео Как проработать психотравмы самостоятельно, я рекомендую несколько книг.

Отвалить от подруги если не хотите потерять дружбу, она не психиатр и не психолог, тем более не ясновидящая,и не знает как отвечать на ваше непонятное даже вам нытье, чтобы почесать ваше чcв.

Что бы сказать Вам как надо было ответить, нужно сначала увидеть вопрос - а его нету ... Мама, папа, Ленин, или Ким Чен Ын - вообще не важно, Вы не за другого человека думайте, а за себя. Поэтому самый правильный, имхо, ответ на Ваш нелыпый вопрос: отвечайте так как Вы ответили бы начальнику соседнего отдела - он вроде и ни кто, но в иерархии он выше, а значит может устроить проблемы. Кроме того с ним так или иначе будете сталкиваться в коридоре и ответить надо так что бы потом не отводить глаза ... Ну как-то так...

Запомни а лучше запиши: "иди на хуй". Универсальный ответ на многие запросы, вопросы и требования. Рекомендую

Если чужие слова ранят, дело в детской травме. Вы реагируете не как взрослый, разделяя ответственность (у человека может быть мнение, отличное от моего), а как раненный малыш.
Когда пройдёт сепарация, вы будете понимать, что у мамы есть своё мнение, она может по-разному проявлять свою заботу. Она имеет на это право. А вы будете опираться на себя (со мной всё в порядке) и, как следствие, сможете не только поставить границы любому проявлению неделикатности, но и защитить себя.
Больные вопросы - это триггеры травмы.
Сложные вопросы решаются из Взрослого Эго-состояния. В детском Эго-состоянии они превращаются в проблемы.

Просто дочь еще не выросла и не сформировалась как личность. Она все ждет что ей ответят, что мол Мама ее дура, зануда и вообще ее не понимает. Напоминает общение и мировоззрение 15 летнего подростка.