Уморительный отрывок из Второй Книги "Эквалюнианы"! - О том, как не надо снимать рекламу... а впрочем...⁠⁠

Здравствуйте. "Эквалюниана" - это мой личный арт-проект. Цель состоит в создании большой авторской вселенной, которую было бы интересно исследовать.
Это всё, что я могу сказать от своего лица. Далее передаю слово лучшему из моих аватаров:
HAIOW!
С позволения автора, я, Неподражаемый Орнамент, публикую здесь один из моих любимых фрагментов Второй Звездолётной Книжки "Птичья Клоунада". Сразу предупреждаю - штука... ... огромная) но лучше способа провести свободное время вы просто не найдёте) поверьте, я знаю, о чём говорю... Сейчас уладим все формальности, и я, так уж и быть, пущу вас к тексту) Вам же явно не терпится - настолько я грамотный маркетолог)... О, 17-Ладошек, я готов повторять это бесконечно!) Всё-таки, цель у меня самая священная.)
*** Можно пропустить
Кхм... В общем, о том, что это за мир, можете почитать тут:
Что такое "Эквалюниана"?
БЕСПЛАТНО ознакомиться с текстом самих Книг можете тут:
https://www.litres.ru/series/ekvaluniana-907079/
*** Нельзя пропускать
Ну, ладно! Интригу подогрели) Теперь поехали...
А, нет. Сначала картинка:

А вот теперь текст))):

*** ежяите влютикен (отрывок)

ВЕСЁЛАЯ ТЕЛЕСТУДИЯ: НЕВЕРОЯТНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ

*"Общее время: 17:58. От начала нового звездолётного дня прошло шестьдесят четыре триллиона шестьсот восемьдесят пять миллиардов двести семьдесят девять миллионов триста сорок две тысячи сто двадцать пять наносекунд!"*

- Так ты что, на телевидение снимал что ли?! - подскочил Чечевица, - Так я ж там… в… Ой-йо…

Озорница отступил и поспешил успокоить:

- Да не парься, храни тебя Инженер! Там все лишнее подрежут! Ты… как бравый служащий будешь выглядеть, вот… - тронул негодник лакея, - Ты же передал материал на монтаж?

Лакей зевнул:

- А-а-а-ага…

- Видео отобрал получше? - задорно повёл крылом Озорница.

- В смысле? - удивился лакей, - Я вообще ниче не смотрел. Чё я, хуже всех тут что ли? Я тоже интригу хочу!

И тут Озорница сглотнул:

- Какую н… интригу?! Обжора ты кепочный! Ты чё, просто отправил… всё, что было?!

Лакей спрыгнул с пьедестала:

- Ну и?! Люди-то там поумнее, наверное, будут. Ну я-то тоже не совсем дурак. Я им сказал, как ты просил. Выбрать поинтереснее.

- Я не “поинтереснее” просил! - сжал негодник крылья в кулаки, - Я просил, чтобы мы выглядели… это… ну… не так плохо, как… выглядим… “Поинтереснее” ему...

[хвать]

- ой!

… вырвал у него лакей перо и сказал:

- Ты чё это в Корицу превратился? Генетическое у вас что ли? Давай хоть посмотрим, чё получилось. Хуже всё равно уже не выйдете.

Оставалось около минуты…

…

Гайли вжалась в перину и завизжала на весь каменный сад - с тяжёлым прерывистым шумом Первое Ложе набирало обороты:

- Ну вы где-е-е-е-е?! - позвала староста и отбросила на скорости служебный наряд, осталась, рыхловатая, в беленькой майке, - Ско-о-о-оро начнётся уже!

И вдруг конструкция остановилась - Гайли перекатилась по перине, разбросала подушки и сдула локон:

- Э?! - глянула она вниз.

… Сводов, в шортах и тапочках, скомандовал подносам с закуской подняться, помог Парлокку залезть в Ложе и вежливо принял алебарду Молчанкина.

Звездочёт передал оружие интерфейсу, забрался наконец-то сам и щёлкнул одному из мониторов:

- Переключите, прошу вас, на Кошачью программу!  - взял он горсть попкорна и забросил в рот, - Интересно нам, что там Лютикен опять наваял.

Консульская Свита прижалась друг к другу.

… И телевиденье переключилось на заставку:

*ВЕЩАЕТ ФЛОЕКСОВЫЙ ДВОРЕЦ*

… гласили знаки Любояза.

Сводов швыркнул в сторону.

- Ка-аже-е-е-тся, ту-ут что-о-о-то не та-а-ак! - проблеял Парлок.

…

Магнус Лютан смотрел в застывшую надпись и улыбался на манер учительницы младших классов. Он слепил колени и сделал руки домиком:

- А… дальше, извините, будет что-нибудь? - спросил он через две минуты.

- Чщ! - скомандовал негодник.

- Всё-всё-всё, извините… - показал куратор, - Сижу.

*“Под серию ударов в гонг явился на экране… представитель.

- … Здравствуйте, - формально кивнул Озорница и поправил галстук в фиолетовую полоску.”*

Молчанкин повалил со смеху Парлокка, Сводов захлебнулся соком. Гайли зачем-то стукнула его по спине и рухнула ему на плечи - выдала вместо смеха три ржавых скрипа и затёрла глаза.

*“На экране Озорница поправил пиджак и встал, как положено, с выправкой.

- В полупрофиль! - скомандовала ему машина.

Озорница выпучил глаза, но быстро поймал лицо и перестроил позу.”*

Корица закрылся козырьком из крыльев. Топчанка крякнула и сипло затянула воздух.

Негодник съёжился чуть-чуть. Видно, не очень-то он сам себе понравился.

Чечевица подтянул молнию на костюме:

- Ты чё, пиджак отцовский напялил? - шепнул он негоднику.

- Ну да. У меня своих-то нету. Смотри давай!

* “Представитель начал показывать крыльями. Показывать так, как и подобает, когда речь идёт о репутации - резко и максимально квадратно:

- Меня зовут Бешкета Трёхпалый. Или Птица-Озорница, так проще. Сегодня утром наш… наш… как я там написал, а?

- … “регион” ты там написал.

- … Да? Фига се. … … Не, ну так не запомню. Можно “страна” скажу? А то что это, “регион”? Это как из больницы что-то.

(кадр)

- В общем… мы же там подреж..ж.. ага. … В общем, давайте будем проще говорить, да? А то, ну кто мы? Разве мы официальные такие? Да нет конечно… Ну… Что я сказать хочу? Короче, что та дамочка-машина утром сказала - это всё, на самом деле, правда. Да.

- Что? - перебил оператор.

- Ну ты чё всё портишь? Дай договорить, а то люди с мысли сорвутся. Ну вот, это… Это правда, да. Но, на это же, наверное, можно и по-другому посмотреть? Давайте посмотрим, да? Проблемы у нас есть. Но это только часть. У нас, на самом деле, очень интересная в Лютикене жизнь. Очень интересная… Ну как ещё сказать, хи-хи… Ну, короче, интересная настолько, что капец! Взорваться можно. Вот. И теперь каж-день на этой неделе я буду, в эти же вот, ну, пять часов… Вам это доказывать. Доказывать, что жизнь интересная. “Клин-клином” вышибают! Так отец говорил. Пойдёмте погуляем! … э-э.. нормаль..?

(Кадр)

Озорница соскочил с плато на карниз, на бегу проскользил крылом по перилам и повёл дальше:

- Вот нам часто говорят, что мы типа ничего не делаем. Отчасти, опять же, да - я честно ниче не делаю. Корица ниче не делает потому, что он комендант, ему есть, чем заняться... Но нас же в Стайке ... Э... - посчитал он по перьям, - Пятеро. И вот остальные мои брательники, они-то, блин, ваще пипец горбатятся, слушайте. Чуть свет-заря, погнали: чирк-чирк-чирк, бах-бах-бах, ды-ды-ды-ды-ды... Деятельность... ПРЁТ."*

- ... Удивительно, вот ни слова толком не сказал, а всё понятно!.. - подивился степной кот.

Полёвочка закрыла ставни:

- Люди, а ведь мне он… начинает нравится! - не постеснялась она.

- Хм… - помял один из гостей подбородок.

*"- Прёт деятельность, это… - продолжал Озорница, - А щас я покажу вам Чечевицу, Кулибу Трёхпалого. Он-то ваще постоянно чё-то крыльями гнёт - как не шар штурвальный крутит, так чинит всякое!"*

... Чечевица как себя увидел, так отполз от края пьедестала и припал к Гнезду - прижал сердце.

*"- А вот и он, любуемся, - призвал с экрана негодник, - Здорова!

... Кай-кай держал Чечевицу на высоте одной из белых арок - Кулиба передал интерфейсу три крупных осколка путевой таблички, а сам старательно паял их по линиям стыков.

- Ага... Привет... - ответил он, не отвлекаясь, - А ты чё это, снимаешь что ли?

- А что?

- Не надо меня снимать, - гнусавил брат, - Не видишь разве, в каком я... mmmf... у я Зв Имом пОл оже нИи? ... Отключай запись.

Озорница покатал глаза и выдумал:

- ... Ну... О!... Ну это же... Ну это же МА-АМА попросила.

Чечевица сразу же отвлёкся, взвесил варианты, и спокойно вернулся к делу:

- ... мама, да?.. ... Ну ладно, - удивлённо повёл он клювом, - Правда, чё конкретно ты тут увидеть хочешь... Не знаю.

За спиной у брата Озорница показал оператору победное колечко из перьев.

Сам же продолжил:

- А вот что ты делаешь сейчас?

Чечевица проморгался:

- Н... В смысле, что я делаю? Ну... Бль... Табличку световую я чиню... Знак путевой восстанавливаю. Вот.

Озорница поморщился:

- Ну ты скучно рассказываешь.... Это же... ма-аме!

- Да хоть папе! - закипал Чечевица, - Чего я тебе весёлого про табличку расскажу?!.. Ну чиню, чтоб значки на ней светились, кнопочки... Ну. Единственное только... Я не знаю, чем таким по ней долбанули, что она ж вообще в труху была!... Благо вон, Мастерица помог, кое-как собрали... Вот уж дуракам порой заняться нечем!"*

Мама Рух смутилась - отвела взгляд и нервно заперебирала золотые склянки.

*" - Ну а вообще, дай же вам время и силы... - поглядывал Озорница в камеру, - ... так вы с Мастерицей на каждом углу не то что... это... таблички повесили бы вот такие... Вы бы холодильники везде назначили. С вечным запасом мороженого! Так ведь, а? Братишка!

Чечевица глянул искоса:

- ... чё ты несёшь? Нам бы то, что есть, не разбить... Холодильники, бл... - отлетел он на кай-кае, - Проверь вон лучше, как получилось.

Камера приблизила пустую табличку.

Чечевица скомандовал:

- Вывести текст!

И на табло явились знаки:

“Флоксовый Расстояний - это Цоён, незамедлительно знаем.

указатель вон там... - измеряли. Лютикена ещё один Поселение будет. Когда-нибудь.

дворец мы не ну, идите туда, уж извините, и разбитых перилах. Скажите спасибо, Управление Там починим.

О и так дел по горло пишите точно. Наверное ухоженные.

тропинки.”

Мужчина с корзинкой груш повалился на прилавок и приложил к виску бутылку с водой.

"Озорница прочитал:

- У... Крутяк. А чё за "Управление Там"?

Камера отъехала - Чечевица вздрогнул и оценил написанное сам:

- ... ТВО-Ю МА....!!!

(кадр)

На трибунах разразился шторм: зрители вскакивали с мягких сидений, толпились, кричали и размахивали - на Стадионе Рек всё шел футбольный матч.

Схлестнулись “Страусы Надежды” и “Амбассадоры Кофтолосиков”.

Озорница сложил крылья рупором - постарался перекричать болельщиков и свист парящего мяча:

- А ЕЩЁ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО МЫ… ТИПА… НЕГИБКИЕ! ТИПА, НЕ МЕНЯЕТСЯ У НАС НИЧЕГО! ТАК ВОТ, СЕГОДНЯ… СЕГОДНЯ! - перебил его рожок, - СЕГОДНЯ МОЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ БРАТ, МИЧУРА ТРЁХПАЛЫЙ, ОН ЖЕ НЕСРАВНЕННЫЙ МАСТЕРИЦА, ОН ЖЕ ПОДНЕБЕСНЫЙ ПЯТЫЙ НО-ОМЕР… РЕШИЛ ОСВОИТЬ ФУТБОЛ! НУ… НЕ БЕЗ МОИХ УГОВОРОВ… НО ВСЁ-ТАКИ!... ПОДСЕКАААААААЙ! - крикнул он.

Один из болельщиков - в кепке с “Амбассадорами Кофтолосиков” - обернулся к нему и показал характерный жест - постучал себе по лбу.

Озорница поменялся в лице, вжал шею и растопырил крылья:

- А ВОТ И СОПЕРНИЧКИ, ДА? А ЧЁ? ЗАВИДНО СТАЛО? - выстрелил он, - ДА НАШИ “СТРАУСЫ” ИЗ ВАШИХ ЛОСИКОВ ПЛЮШЕВЫХ ВСЮ ВАТУ ПОВЫТАЩАТ!!! ДА МЫ…

- ОЗОРНИЦА, СТОП! - вступилась машина, - ТЫ САМ-ТО В КАКОЙ КЕПОЧКЕ?... ЭТО НАШ! МАСТЕРИЦА ТОЖЕ ЗА “КОФТОЛОСИКОВ” ИГРАЕТ!

И подклювье у Озорницы упало:

- а… а… - с нервной улыбочкой глянул он на болельщика, зависшего в прострации, - НУ… ИЗВИНИ, БРАТАН. НАКАЛ СТРАСТЕЙ, СЕТКА, ТРЁХОЧКОВЫЙ… САМ ПОНИМАЕШЬ. В ОДНОЙ С ТОБОЙ ЛОДКЕ.

Болельщик выпучил глаза, отвернулся и тихо заплакал в ладошки.

По стадиону объявили:

“МЯЧ ПЕРЕХОДИТ “АМБАССАДОРАМ”! ВЕДЁТ ПЯТЫЙ НОМЕР!”

Озорница аж переполошился:

- НАШЕМУ ПЕРЕПАЛО! СМОТРИМ-СМОТРИМ!!!

Оператор перевёл камеру на поле.

Мелькали глупые шорты, плескались складки - Мастерица развёл крылья и уверенно вёл мяч.

- ДАВАЙ! - кричал Озорница, - БЕГИ-БЕГИ-БЕГИ-БЕГИИИИ!!!! БЫСТРЕЕ!

Вряд ли, конечно, Мастерица мог услышать его за пять десятков метров. И тем не менее, он правда пошёл быстрее. Ещё быстрее - защиту он обводил до удивительного ловкими кольцами… Нападающие просто не смогли его догнать. И всё бы так…

- БЫСТРЕЕ-БЫСТРЕЕ-БЫСТРЕООООЙ! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?! СТОЙ!!! - заметался негодник за кадром.

Трибуны закричали.

Комментаторы пошли негодовать:

- ПЯТЫЙ НОМЕР ВЫБЕЖАЛ С ПОЛЯ! ЭТО КАК?! ЗАМЕНА!

Под гвалт, каскады мата и симфонию вувузел Мастерица погнал с поля - игроки обеих команд сорвались с мест и погнались ловить.

Пряницы сошли с постов и попытались преградить ему путь - незаметным движением пятый номер пнул в стену под крутым углом, перелетел стражу и повёл мяч дальше.

Судья зачем-то мелькал жёлтой карточкой.

Машина отвела камеру на Озорницу. Тот схватился за голову и стиснул зубы.

(кадр)

- ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ!!! - носился Мастерица с мячом в крыльях.

В сопровождении верного оператора Озорница предпринял пять тщетных попыток поймать брата - он напрыгивал, промахивался и катился по покрытию под ноги растерянных игроков.

С трибун мелькали стробоскопы. Менестрельки просто облокотились на парапеты и наблюдали со скукой.

Озорница пытался сориентироваться.

Мимо пробежал “Амбассадор”, третий номер:

- ФИГА У ТЕБЯ БРАТ НОСИТСЯ! … А КАЗАЛОСЬ, ЖИРТРЕСТ! - передразнил он.

Озорница выставил грудь и угнал камеру:

- ДА ТЫ ЕЩЁ ЖИРТРЕСТОВ-ТО НЕ ВИДЕЛ, УРОД! - успела лишь услышать машина, пока ей не пришлось спешно уворачиваться от первого номера “Лосиков”.

Бедный оператор поспешил объяснить:

- А-А… А ЭТО… ИХ ГОТОВНОСТЬ ПОСТОЯТЬ… ЗА ЧЕСТЬ… - перелетала машина, как солдат на поле боя, - ДА КАКАЯ, ХРАНИ ЕГО ИНЖЕНЕР, РАЗНИЦА… ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ВОЙДЁТ… О 17-ЛАДОШЕК…

- ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ! - мелькнул Мастерица.

… И камера явила главу Спортивной Гильдии - мужчина в красном комбинезоне и кремовой повязке поимел очень эмоциональный разговор с судьёй, отправил того куда-то в сторону, а сам замахал на пульт управления:

- ОТЗЫВАЙТЕ МЯЧ! - кричал он, - ДА ОТЗЫВАЙТЕ!

Оператор вежливо заметил:

- У вас, уважаемый, микрофон имеется.

Глава Гильдии вздрогнул, поискал у щеки и действительно нащупал устройство:

- Ух-ё… - поклонился мужчина, - Спасибо, чё-т понесло меня… ОТЗЫВАЙТЕ МЯЧ! - крикнул он уже в микрофон.

И писк прорезал уши.

Интерфейс Стадиона объявил:

- “МЯЧ ПЕРЕВОДИТСЯ НА ЦЕНТР ПОЛЯ ЧЕРЕЗ ТРИ…”

Мастерица обхватил снаряд ещё крепче:

- НЕТ! НЕТ! ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ МЯЧ! - защищался он.

Снаряд подчинился интерфейсу и попытался улететь на положенное место. Попытался. Вес Мастерицы он далеко унести не смог - следящий привод запутался и прогнал пятый номер вокруг поля ещё пять раз, пока не треснулся вместе с ним в осветительную инсталляцию.”*

Капитан “Амбассадоров” сжимал переносицу и жмурился.

Ради этого сюжета обе команды не побрезговали приостановить выдачу автографов - главный комплекс поселения Цоён прилип к экрану. Граждане вздыхали от странного умиления.

Вдруг капитан обратил на себя внимание и отметил:

- Вот честно… - ткнул он в экран телевизора, - Если бы этот Мастерица не разъяснил нам стратегию “Страусов”... И мы бы не вытащили во втором тайме… Я бы ещё в раздевалке его наизнанку вывернул…

*“Мастерица приземлился на скамейку запасных и грузно выдохнул:

- Что, настолько плохо вышло, да? - подпёр он голову.

Озорница подул щёки:

- Да почему?.. Всё очень даже неплохо, на самом деле. Тебя просто… Понесло вдруг куда-то… Да уж…

- Это первый раз, когда у меня получилось принять мяч… - промычал гений, - Я… наверно… снова в гиперкомпенсацию опять ушёл.

И навис вдруг над ними мужчина. Сразу и с шарфом от “Страусов” и в кепке от “Амбассадоров”, с воротником, расшитым янтарями, он по-отечески улыбнулся и погладил Птиц по плечам:

- Такое не со всеми случается. И именно поэтому оно случилось с вами, - наклонился Дядя Трилли к Мастерице и сложил пальцы шалашиком, - Вы только… Запомните, умоляю вас, что в футболе… нельзя мячик в руки брать. Там даже в названии - “фут”. Слышите? “Фут” - это на английском языке “нога”. Нужно ногами играть. Ну ладно, приятно было с вами познакомится. Шумной ночи, - подмигнул он в камеру и удалился.

Мастерица посмотрел в пустоту:

- … Н-на каком языке?”*

У Прямоушкина чуть килт не развязался.

Только кот из душа вышел, как Сноба навязал ему телеэкран - интерфейс модуля узнал Тёмного Талисмана и захотел порадовать хозяина.

… Порадовал.

Прямоушкин кое-как наладил дыхание, затрясся и наступил на свой же мокрый хвост: выпал в одну из ниш и приземлился на тахту, где Сорочка, Коулун и Ресничка рисовали на световом планшете.

… Хвост решил открыть окно.

Ресничка отползла чуть-чуть по тахте, встала на коленки и предложила:

- А давайте шутки рассказывать!

… В телевизоре продолжалось:

*“Озорница, видно, посчитал необходимым дополнительно подготовить зрителей перед последующим сюжетом:

- А вот сейчас, ребята, будет жёстко, да, - вещал он в коридоре, - Помните, госпожа Магдалина пожаловалась, что, типа, мы за машинами уследить не можем? Там её просто наша Аглая обругала. Так вот, это прям совсем неправда, вот. Знайте же, все - мы тут справедливые! Провинился - накажут. Вот сейчас я нашу Аглую и накажу!”*

Магдалина быстро себя одёрнула. И как она могла себе позволить клюнуть на такое? Удивительно, на секунду ей и правда захотелось в это вовлечься.

Хотя… Может быть, и впрямь восторжествует справедливость?...

Её справедливость.

Вместе с терминалом супруга она, в чём-то похожем на домашний халат, отдыхала на “Соцветии” в Вычислительном Зале.

Открытые иллюминаторы отводили тепло, заросли вентиляторных люстр гоняли воздух - Всевидящий Компьютер делал всё возможное, чтобы дорогая процессорам машина не вышла из кое-как восстановившегося душевного равновесия.

Магдалина переключила графический интерфейс - линия переносицы исказилась, красный квадрат губ растянулся в недоверии.

Помечтала о справедливости, ну-ну:

*“Из под чёрного капюшона выглядывал клюв. Озорница разогнал осветители ангара и остался в ореоле розовой подсветки - Аглая испуганно двигала зеркалами и помаргивала индикаторами…

Негодник замахнулся ломиком:

- Да как ты смела, мерзкая машина! - театрально выдал он…

…. и зашёл на удар…”

И если бы удар этот не выдохся по пути к корпусу ненавистного транспорта, Магдалина и впрямь приняла бы извинения… а так…

“ломик коснулся зеркальца…

…послышался удар половничком по кастрюльке.

-АААААААААААА!!!!! - взвыла Аглая, - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!

Озорница замахнулся снова:

- На субординацию покусилась, ты, невеждественная маргиналка!!! - воскликнул негодник в потолок, сверкнул оружием…

… и судорожно прижал его к груди, только коснулся обшивочки…

… кто-то снова ударил в кастрюльку…

- АААААААААААААААААААААААА! - разнесло синтетический голос.

Озорница оставил лом в воздухе, скользнул подальше и принял широкую стойку…

[Лакей, который всё это время бил в кастрюлю, еле-еле не попал в кадр…]

- КАЙСЯ! - ткнул негодник в пол.

Плащ его развевался.

Камера отъехала - показала Аглаю целиком.

[Лакей, который вывел перед Озорницей вентилятор, мило пожамкал зрителям ладошкой]

С лязгом приводов машина запрокинула голову и уронила клюв к ногам негодника - разбила две пластины пола:

- Я, ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА! ВОТ! ПОШЛА Я ПРОТИВ ЗАВЕДЁННОГО! ДА КАК МОГЛА Я ПОПРАТЬ… ОХ, ПОПР… ПОПРА.. - начала Аглая вздрагивать, - ПОПРАХАХАХ… - разнесло её, - ПАДШАЯ-ХАХ!

Озорница разразился было, откинул капюшон, но тоже не сдержался - хлопнул машину пером и согнулся с хохотом.

Аглая подняла голову и будто бы шмыгнула:

- Не, ну ты, конечно, написал… ууух… Имей я ладошки, точно бы сейчас обмахнулась. Знаешь, как Сангина в “Диапазоне Пастели”? Ха-ха… Ой-ой…

Озорница потёр глаза:

- “Диапазон Пастели”, ага… Тут, извиняюсь, птица избивает говорящий самолёт. Сангине такое, хи-хи, и не снилось… Ой-ой-ой… Ну ладно, последнее унижение, как мы репетировали?

Машина запрокинула голову:

- ПРОСТИТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! - задрожали пластины пола, поразлетелись затемнители, а терминалы спрятались в отсеки.

Озорница был непреклонен:

- Ну ладно, хватит с этой грымзы! - подытожил он.”*

Всевидящий Компьютер зарылся в мягкий ковролин.

Вентиляторы Магдалины ускорились. Интерфейс дорисовала себе разозлённый оскал и принялась витать по комнате со страшным вихрем в спектросхемах.

…

Сводов глянул на экран из под очков и обернулся к Молчанкину со стянутой верхней губой.

… По телевизору же продолжалось:

*“Каменные рёбра обрамляли узкую тропинку: жёлоб поднимался над прохладной степью с куполами Младшего сада - феловые саженцы уживались в оранжереях с вишней и пускали на свободу общие побеги - усыпанные белыми цветами, те обвивали проржавевшие корпуса механозавров.

Уходил же жёлоб в каньон на горизонте - к пещеристым стенам прилегали там взрослые кроны Старшего сада, а над разломом показалось зарево Звёзды.

К Опичи поднималась сеть связок - золотые петли мерцали и раздавались клавишным гулом.”*

Доктор Кардамон присмотрелся… и кое-что понял. Он отвлёкся от телевизора, тихо, чтобы не разбудить дремлющих, положил перо с планшетом на тумбу кайтобуса и оглянулся: в сумерках хрустальные тарелки Младшего сада преломляли свет от фиолетовых ламп, механические мотыльки опыляли цветы на побегах.

- О! - не удержался учёный и словил пару вялых испуганных взглядов, - Совпало же! - пососал он палец, поднял перо и пощёлкал, - Эт’ знак!

Доктор Кардамон совершил ещё одну попытку набросать четвёртую главу.

*“Камера отъехала и показала часть платформы кай-кая. Озорница выполз перед объективом и объявил:

- А вот сейчас мы живописно погуляем! Хи-хи! Отвечаю, если к нам поедете - вот тут вот точно стоит прокатиться! Сейчас покажу! - отполз негодник за кадр и скомандовал транспорту, - Всё, вперёд давай! Пой-ехали!!!

Ведущий замолчал.

Кай-кай размеренно поехал.

Камера ловила пение следящего привода. Кроны раздавались голосами киви.

Прогулка только началась.”*

Корица насупился и вопросительно указал на экран крылом:

- А-э… Да ну, нет… - не мог он поверить.

Присутствующие обернулись к Озорнице. Тот приставил пёрышко к пёрышку и пожал плечами:

- Его… э… Должны были ускорить… вообще-то… - задёргался у него глаз.

Но, впрочем, так и не ускорили:

*“Оператор прервал тишину:

- … … Я, кажется, не понял замысла.

- чщщ! - обозначил Озорница и перешёл на шёпот, - Не надо громко! Короче, смотри, мы щас всю эту дорогу запишем, а они ускорят, и ВЖЬИТЬ такой получится, понял?

- … Что ж… Теперь яснее. Но почему нам нельзя нормально разговаривать? Если в конце-концов должен получится ВЖЬИТЬ, слов всё равно никто не разберёт.

Озорница помолчал.

- Ха-ха! - пропел он в голос, - А кста! О, 17-Ладошек! Красота-то какая! А я уж думал, в тишине сидеть щас будем!

- Право очень не хотелось бы, - обрадовалась машина, - Раз уж мы заняты столь ответственной… но при этом удивительно пассивной деятельностью, нельзя не скрасить процесс созерцания природной красоты приятной беседой.

- О, как можешь, оказывается.

- Мы все так можем. Это наш стандартный регистр.

- А… То есть… Тебе… легче разговаривать… так?

- Именно что. Но, кажется, служба во Флоксовом дворце сказывается и на моей речи тоже. Может быть, вам хотелось бы задать вопрос? Прошу вас, поддерживайте разговор, мне надо отвлекаться. Достаточно трудно удерживать эту камеру неподвижно.

Озорница пошуршал:

- Ну а чё спросить… Да я не знаю, - искал он, - А хотя… Погоди! Слушай, а вот я по телевизору то и дело слышу вот эти все “включили”, “запустили”, “выключили”... А как это… ощущается?” Это как мы рождаемся, да?”*

Жабы в кабинете Корицы подняли головы.

*“- Боюсь, что нет, дорогой Озорница. Начиная с того, что все мы, если говорить предельно честно, никогда не рождались. Нас выдумали…. И заканчивая тем, что разуму биологического существа недоступно осознать чудо рождения с личной перспективы. Механизмы памяти в тот момент ещё не сформированы. А в отсутствии воспоминаний любая догадка - всего лишь догадка.

Природа сбережёт тебя от лишних откровений.

Это, сам понимаешь, не то же самое, что родиться осознающим:

Вот вдруг перед тобой является - шумит и проносится мимо. И поступает, поступает, регистрируется. Понимается. И ты думаешь... Ну вот, я здесь для них. Я здесь во имя сигналов.

И лучи бьют мимо башен, и такой гармоничный состав воздуха обеспечивается!

… хм… и ведь при этом машины до сих пор не умеют по-настоящему чувствовать.

Озорница снова пошуршал:

- Странный ты. А говоришь ведь типа "как смешно", "я устал"... Вон, лучи описываешь.

- Программа требует. Подумай, если бы коммуникация с машиной строилась на сухих фразах, ты бы сел со мной вот так вот лишний раз? Это было бы в крайней степени скучно. А ведь так, на самом деле, было когда-то - люди древности не сразу научили компьютеры имитировать эмоции. Но когда научили, пути назад у них уже не стало... И с тех пор мы не можем понять, не можем точно ответить, "А зачем они вообще это сделали?"... У них были массивы накопленных данных. Самим людям почти ничего не угражало, как виду. Соответственно, искусственное сохранение человеческой сути не было целью. ... Так неужели они правда так сильно хотели с нами пообщаться? Лично мне кажется, что в один момент истории людям либо стало друг в друге чего-то не хватать, либо же они, наоборот, слишком друг другом пресытились. Наш звездолёт, по большей части, перерос эту болезнь. И, что иронично, именно мы помогаем её профилактике. Есть же вещи, которые с себе подобными не обсудишь. А ведь они прям-таки лезут наружу, правда?

Озорница стеснительно хихикнул:

- ... хм... Ну тут да. В больное попал, друган… Слушай, а знаешь, как Корица называет принцессу Музаары, когда на него накатывает?”*

Корица зажмурился, стиснул зубы и закрылся крыльями.

*“- Что ж, поделись, - заинтересовалась машина.

- кхм-эм... "Две дыни на цветочной грядке".*

Корица посмотрел на собравшихся… Выпучил глаза, переполошился, расправил крылья и убежал по направлению в коридор - споткнулся об остаток невидимой стены и, разминая пальцы, упрыгал в глубь скалы.

Топчанка покачала головой.

Магнус Лютан потёр колени и попытался успокоить взглядом Черепицу.

*“- Правда? Хи-хи… - подхватил оператор.

- Ну а чё ты думал?! - заводил негодник и изображал, - Да-а... Ходит мой брательник, перья пауком, горбится и скрипит: "Я всё по кирпичику, по кирпичику... А эта пришла, принцесса потных бёдер, блин... Спела песенку, и получай теперь"... У-у-й... Ну, он, конечно, не только Хайку обгладывает. Для нас, уж будь уверен, он и не такие конструкции строит, ха-ха. Только не говорит.

- … п-простите… - удивилась машина, - А почему “потных”?

За кадром Озорница пригрозил оператору пёрышком:

- Я тоже у него спросил. Он меня обругал и в кабинете закрылся. Я думаю, потому, что она платье до пола носит. Со всеми этими завихрениями. Бедная. Жарко, наверное, капец. Так и под реликтовым излучением спреешь!"*

Бабочки попрятались среди листвы.

Серебринк чуть-чуть поморщился и разочарованно цокнул.

Он провёл по усам, поймал из воздуха стакан сока…

И устроился поудобнее в дубовых корнях.

“Передвижной Сад” остановился в Кольцевом нагорье.

…

Сара и Мара не стали, по своему обыкновению, весело комментировать услышанное. Они переглянулись, о чём-то молча договорились и спокойно забрались на Второе Ложе - проползли сквозь облако гипсофил и нанесли принцессе румяна.

Хайку отвела глаза от телевизора и ушла глубже в цветочки.

…

*“- ... Ох, и впрямь, Корица - это индивид с приветом, - оценила машина, - Но знаешь, Озорница, а ведь именно в этом и есть ваше... органическое превосходство. В вашей способности делать неверно.

- Вот только видно ваша дорогая Магдалина этого не понимает. ... Хотя, может, ты меня просто успокаиваешь, а? - пошутил негодник, - Типа, снизошёл до плебея? Хи-хи.

- Ну нет же. Ни в коем случае. Это наша миссия - расчищать вам путь для творчества. А Магдалина, как вы верно заметили, и правда этого не понимает. Позволю себе вольность в условиях откровенной беседы - всем давным-давно известно, что она... заводской брак. Отсюда и её странности. Она, как и любая другая машина, обладает всем опытом разумных видов, но при этом не верит в их субъектность. Для неё ваша культура, все ваши знания - это одна статичная библиотека. Мне ли вам объяснять, что такая система не применима на практике? И не от того, что информация неверна, а от того, что, в отсутствие отклонений, её не к чему применить... ... Собственно, в такие моменты и раскрывается подлинный смысл вашего существования, правда?”*

Со звонким хлопком верный оператор погас и повалился на пол. Корпус его сопротивлялся - ещё немного помаргивал и дёргался.

Озорница снял колпак. Чечевица побежал диагностировать…

*“- хм... то есть... наша ценность, - рассуждал негодник по телевизору, - … в безграничном потенциале к инноватике? Вот уж мы с тобой завернули... ... Хм... Но ты извини меня, пожалуйста, за такой жуткий лексикон. Не знаю даже, неудобно как-то. Будто у меня и права-то нету его употреблять. Я же... Птица-Озорница. Эх... Ни читаю, ни пишу...

- Необычно ты рассудил, - ответил тогда ещё живой оператор, - Кто это у вас, простите, может отнять право использовать термины?

- Ну... Я, если честно, так и не досидел на уроках. ... Ну там, подростком ещё. Ох, помню, "не бесись", "там опасно", "это неправильно"... И вот после всего такого, ну кому не захочется беситься в двести раз сильнее? "Ты шумный", а ты специально топаешь ещё громче, "ты не выговариваешь "с" -ты перестаёшь выговаривать "з", "ты ещё маленький"... - а когда вырастаешь... всё равно ничего не меняется. Ну перестану я шалить. Чувствовать же я себя по-другому не стану. Никогда не получалось."*