9 ЛЕТ ОКР И ДЕПРЕССИИ
Добрый день. Сегодня я бы хотела описать самый сложный период в моей жизни. Главной идеей данного поста будет - призвать ВАС, относиться уважительно к таким людям, стараться проявлять понимание и уважение.
В 12 лет я впервые ощутила, что со мной что-то не так. Я начала много думать о здоровье своей семьи, о том, как их счастье зависит от меня. В голову начали полсти самые страшные мысли, которые я никак не могла просто взять и прекратить.Эти мысли было крайне сложно представить просто мыслями, в них я как бы чувствовала возможный перенос на реальность - становилось страшно. Тогда, я просто сгоняла эти мысли тем, что я закрывала глаза руками и говорила "этого не произойдет, все хорошо". Сначала неудобств это не приносило, но потом, когда во время прогулок я могла говорить так по 20-30 раз, когда подруги стали интересоваться и мама стала называть меня сумасшедшей - я поняла, что это не здорово. Но мысли продолжались. Далее, я не могла спокойно есть, мне нужно было сглатывать по несколько раз и только с положительными мыслями, я доставала одежду из шкафа по 3 раза, чипсенку из пачки по 3 раза, надевала лифчик по 3 раза и все действия делала по 3 раза. В эти моменты, я физически сопротивлялась процессу, но морально я не могла терпеть этого чувства страха и вины. Я никому не говорила об этом, никогда. Мама спрашивала постоянно, но я всегда отнекивалась, потому что очень боялась, что просто не поймут. В период с 12-14 лет я просто не могла ни есть ни спать, чувствовала себя ужасно. В 14 лет меня сбила машина, было сильное сотрясение. Помню, как в тот период, я не могла находиться одна - было страшно. Тогда, я впервые словила паническую атаку, лежа на кровати мне казалось, что меня хотят убить. Но все, что касалось окр в тот момент, сильно снизилось. Из привычек, осталось только удалять фотки по 3 штуки и с хорошими мыслями.
В 17 лет я решила уехать из дома и начать снимать квартиру с другом. Квартира была очень дешевая, поэтому она выглядела как палата в заброшенной больницы и шумы там были точно такие же. В ней невозможно было находиться. С другом мы ругались каждый день. Я ходила на учебу, там просто не узнавали. Тогда, все вернулось. Я не могла пойти в душ, пока не нашептаю себе, что все хорошо. Поэтому процесс мытья занимал кучу времени. Я стала плохо спать, постоянные панические атаки. В тот период, я стала думать, что схожу с ума и что у меня шизофрения. От этих мыслей, у меня началась депрессия. Я пыталась найти причину всех бед в своем здоровье, выдумывала себе болячки и сама верила в них. Однажды я решила, что у меня рак мозга. Начитавшись симптоматики я постоянно ходила по врачам и делала мрт. РАКА не было. Но в тот период, я ужасно хотела начать все заново, хотела, чтобы эти мучения закончились и я просто мечтала о раке мозга. Звучит, просто ужасно. Как раз в 17 лет я сменила специальность. Я плотно стала изучать психиатрию. Тогда, только тогда, я начала находить в себе связь между психическим здоровьем и моим состоянием. Задумалась о первопричинах. Но тогда, эти знания ничего мне не дали. С другом мы расстались. Через какое время, я встретила хорошего парня, которому я тоже ничего не говорила о своих мыслях. Мы переехали в другую квартиру. Работали вместе, жили вместе. Все было настолько хорошо, что о раке мозга и депрессии я забыла. Но в один момент, мне стало ужасно страшно, что нашу жизнь кто-то хочет разрушить. Теперь навязчивые мысли пришли именно по этому поводу. Я боялась сделать что-то, чтобы наша жизнь стала хуже. Я не могла двигать предметы. Все, что упало на пол я не поднимала. Боялась, что эти вещи прокляты. Не могла есть покупную еду и еду в кафе. Готовила только сама и только из самых лучших по качеству продуктов. Мне было очень страшно сидеть одной дома, ночевать я не могла одна вообще. Тогда это был переломный момент в истории моей болезни. Я была уже взрослая, 20 лет. Я мечтала о том, чтобы стать психиатром. Мечтала о крепкой семье. О том, чтобы хоть кто-то услышал меня. Тогда я стала записывать свой дневник настроения на камеру (скрывала эти видео), где я говорила о том, что пережила. Слушала со стороны, как бессвязны мои страхи. Как в них нет ни логики, ни смысла. Как я угробила свою психику тем, что игнорировала симптомы из страха, что семья будет считать меня сумасшедшей. Устроилась на работу, которая занимала у меня много времени, стала больше читать. Вернулась к музыке и игре на гитаре. Стала больше общаться с друзьями и завела новые знакомства. Потом, взяла ипотеку. Переехала на свою квартиру, сделала там ремонт под себя.
Самый длительный из ритуалов (компульсий) остался именно связанный с проклятием. Долгое время после ремиссии и в ее период, я очень сильно боролась именно с мыслью о том, что никому нельзя доверять. Я не могла есть еду в гостях, даже у своих родных. Не могла ходить в магазины, где на меня как то не так посмотрели. Это остаточный симптом. После всего того, что осталось "за", это просто мелочь. Конечно, впереди еще длинный путь. Потому что тревога и по сей день со мной. На лекарства у меня аллергия, так что справляться мне помогает психотерапия. Многие, меня не могут понять, как и 40% населения живущих с неврозами. Но, вы можете проявить терпение, если столкнулись с такими людьми в жизни. Со всем можно справиться, главное вовремя обратить на это внимание. Впоследствии, уже произведя четкий анамнез своего состояния, я поняла, что все мысли за эти 9 ти лет сводились все же в мысли, что никому в этом мире доверять нельзя. Что все хотят навредить мне и моей семье. Что везде зло и проклятье, ненавистики и люди желающее лишь зла. Мысли о том, что я могу кого-то убить (очень частое явление при ОКР) меня не посещала. Но даже при таком условии, была мысль о вероятном вреде через каких-то третьих лиц - все равно вызывало у меня дикое чувство вины. Что ужасно навредило самооценки.
Мне кажется, что мой жизненный опыт ОКР (НЕВРОЗА) безумно помогает мне в психиатрии. Благодаря ему, мне намного проще найти решение проблем с неврозами для других. Сейчас, нет такого понятия как психическое здоровье (Норма_), сейчас нормой стало расстройство личности (40% населения), неврозы (40% населения)белая горячка (делирий), депрессии психозы, шизофрения и тд), статистика выводит всего 4-5% психически здоровых людей. Так что, нам приходится мирится со странностями друг друга.
Надеюсь, вы цените то, что я решилась рассказать вам, о своем родном ОКР. и ВЫ ПОДДЕРЖИТЕ МЕНЯ!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!