50 оттенков абьюза⁠⁠

Интересная информация для тех, кто вырос в семье мудил. Если лениво читать, вот:

Родители воспитывают детей и стараются дать все самое лучшее, но помимо этого, нередко закладывают и проблемы, с которыми их отпрыскам жить до конца дней...

Разберемся со словарем! "Абьюзер", по определению, человек, который совершает какое-либо насилие над другими (физическое и психологическое).

Последствия абьюзивного отношения со стороны родителей всегда регрессивны: заниженная самооценка, страхи, неврозы, нарушения пищевого поведения и т.д. Часто бывает, что родители вредят своему ребенку неосознанно, просто потому, что их самих воспитывали в подобной токсичной модели. Однако, итоги процесса от этого не меняются.

Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, часто так и не способны до конца повзрослеть, у таких людей редко развивается эмпатия и путь саморазвития дается им сложнее, поэтому им не хочется учиться применять другие методы воспитания.

Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению, естественно не мнению своего ребенка :)

Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.

В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.

Предлагаю вашему вниманию виды абьюза:

Физический

Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители нередко решают при помощи силы. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.

Отвержение

Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его

- отдадут в детдом, полиции, посторонним людям;

- не возьмут в театр, цирк, на прогулку;

- заменят на другого, потому что он недостаточно хорош или талантлив.

Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.

Игнорирование или неглект

Этим методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.

Гиперопека

Полная противоположность неглекту, и ещё неизвестно, ущерб от которого абьюза больше. Родитель – единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.

Терроризирование

Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.

Шантаж

Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».

Газлайтинг и обесценивание

Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин». Ребёнок, растущий при таких условиях, привыкает к мысли, что всё, что его беспокоит, ему нравится, его пугает – пустяк и ерунда. Себя он считает ничтожеством, не заслуживающим внимания.

Изоляция

Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.

Развращение

Сюда можно отнести не только действия сексуального характера, но и разрешение делать вещи, которые ребенку непозволительны. Распитие алкоголя, курение, употребление наркотиков, просмотр порнографии, а также жестокое обращение по отношению к людям и животным.

Эксплуатация

Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.

Наиболее частые последствия абьюза:

- заниженная самооценка;

- неуверенность в себе и своих силах (отсутствие самостоятельности);

- негативное самовосприятие;

- жизнь в постоянном страхе;

- самообвинение во всех неудачах (вызывает отсутствие уважения к себе);

- ощущение беспомощности и ничтожности.

Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.

Еще хуже, когда супруг-жертва пытается угодить абьюзеру и начинает подражать его отношению к детям. Ребенку приходится переживать двойное насилие.

Что же делать?

Варианта здесь два: или жить в подчинении до конца, или освобождаться. Первый из них привычен, он находится в зоне комфорта: даже в болоте может быть тепло и уютно. Второй посложнее - требует изменения поведения, осознанности, смелости и помощи хорошего психолога.

Путь к свободе начинается у каждого по-своему, когда достигается важна точка. Образно этот момент можно назвать «накипело». Взрослый ребёнок токсичных родителей осознаёт, что никогда не будет для них хорошим, не удовлетворит их. Даже если он сделает тройное сальто с переворотом, его родители не оценят этого или даже будут критиковать. Он оставит всякую надежду, потому что... здесь её нет. Он переключит внимание с них на себя, осознает свою жизнь как единственную, которую он не готов всецело тратить на ублажение вечно недовольных «божеств».

Доверяйте себе. Если кажется, что родители душат своими советами, заботой или запретами, то стоит задуматься, что происходит. Отслеживайте свои чувства, возможно, записывая и анализируя их.

Помните, что вы не виноваты в том, что с вами так обращались. Но выбор дальнейших действий и ответственность за свою жизнь несете именно вы.

Разрешите себе злиться на родителей. Вы имеете полное право на свои эмоции, а прощение не должно стать подавлением чувств. Помните, что злость может быть не только негативом, но и хорошим источником энергии.

Держите дистанцию с абьюзерами и не развивайте конфликт, если на него нет сил. Для выхода из токсичных отношений подойдут любые методы, даже полный разрыв с родителями.

Постоянно интересуйтесь темой абьюза, читайте источники и общайтесь со специалистами.

Если вы жертва абьюза - я желаю вам сил на выход из таких отношений!