Серия «Я просто хотел пить чай.»

Сначала один полез в мой погреб.
Я туда тушёнку ставлю. Он думал — “тайная пыточная”.
Нашёл банки.
Испугался.
Кричит:
— “Тут ЧЬИ-ТО ЖЁЛУДКИ!”
Ну да, свиные. Магазинные. Аккуратно уложены.
Кричал, пока не поскользнулся на собственной панике и не вырубился.
Уложил его обратно, чтоб не мешался.

Второй зашёл в дом.
Без стука.
Без “извините”.
Сразу в ванну залез, сел, снимает:
— “Типа хоррор, мы в логове серийника, ставь лайк, если очко жим-жим!”
Знаете, что жим-жим?
Когда ты снимаешь тикток в доме бородатого мужика с топором, который просто хотел помыть кружку.

Третья — решила "почувствовать энергию леса".
Села голышом у моего компоста. Медитирует.
Я ей говорю:
— Девушка, тут навоз.
Она мне:
— “Я принимаю энергию земли через кожные рецепторы”
Я:
— Через задницу?
Она:
— “Да”
Ну и хорошо, я против не был. Главное — чтоб не трогали.

Четвёртый… ох…
Тот вообще знал, что я здесь.
Пришёл как в музей:
— “Это вы? Легендарный отшельник? Я диплом про вас пишу! Можно я поживу у вас пару дней?”
Нет. Нельзя.
Но он уже поставил палатку. Уже заварил лапшу. Уже обсуждает, какой у меня "интересный взгляд, видно, многое пережили".
Да я пережил твою речь — и это уже подвиг.

Короче.
Они сами бегают, кричат, боятся теней, путаются в верёвках, лезут в капканы, залезают на дерево, чтобы "переждать маньяка", и падают с него.
Один вообще убежал от меня в панике, запнулся о свой же пауэрбанк и оглушил себя насмерть.
Я его даже не догонял.

А потом ещё жалуются:
“Ой, какой ужасный лес, тут убивают”
Я?
Я ни при чём.
Я просто хотел пить чай.

Вторая увидела яму.
Просто яму.
Обычную.
Говорит:
— "Это, наверное, древнее жертвенное капище!"
Прыгнула туда с криком "Во имя науки!"
Наука не оценила.
Особенно когда я увидел, как она приземлилась лицом в остатки моих вчерашних очисток от картошки.

Третий решил "обезвредить ловушку".
Мою.
Которую я сам поставил, подписал "НЕ ТРОГАТЬ", и накрыл веточками так, что даже ёж не полез бы.
Но нет. Он с важным лицом:
— "Я играл в DayZ, я шарю."
Подошёл. Наклонился.
Шарил...
Одной рукой.
Теперь у него две, но одна в пакете.
И это не я. Я вообще на крыльце сидел. Он сам.

Четвёртая обняла мой чучельный пугал.
Ну стоит оно себе на грядке. Плащ, капюшон, пуговицы-глазки.
Она обняла и заорала:
— "Он живой!!!"
И в панике ломанула через кусты.
Прямо в ульи.
Пчёлы тоже, видимо, были не в настроении.

Пятый... а пятый был особенный.
Сказал:
— "Мы мешаем великому духу леса, надо принести жертву!"
Все подумали, что это метафора.
Он — нет.
С разбега сиганул в мой пруд.
С камнем в рюкзаке.
Пруд по колено.
Застрял. Стоит, захлёбывается и орёт:
— "ПРИМИ МЕНЯ, ЛЕС!"
А лес такой: "Ты чё, дурак?"

Я стою в сторонке, смотрю, и думаю:
Зачем мне вообще топор?
Они и так всё делают.
Сами.
Бесплатно.
С энтузиазмом.

Реально, мне бы табличку повесить:
"Маньяк не при делах. Виноваты сами."
Ну или брошюрку напечатать.
"10 способов умереть в лесу, не потревожив хозяина".

И ведь каждый раз одно и то же.
А я просто хотел попить чай.
Тихо.
Один.
С душицей.

Первая часть здесь.