Серия «Суррогатное материнство »

Как я докатилась до такой жизни?

Версии есть 2. Мамина, которая опровергается рассказами сестёр, о том, что она работа, торговала и ездила по рынкам, и в какой то период она сломала себе позвоночник, и за это время бабушка лишила ее родительских прав. И бабушкина, которая назвала маму воровкой и проституткой.

И да, как я говорила, я жила в полноценном стрессе все детство. Тут все очень противоречиво и сумбурно. Потому, что я не голодала, дома всегда были продукты, колбаса и конфеты. Не было полной холодности, меня любили, но по своему. По методу: кнут, пряник. И если с пряником все понятно, то кнут был жестоким, я стояла на горохе, ночевала в холодной бане, меня пи***ли хлопушкой, стулом и всем, что попадалось под руку. За что били? Иногда за дело, потеряла вещи, ушла гулять в 7 лет в непонятном направлении, заигралась на площадке, взяла из кармана мелочь, а иногда просто так, потому что бабушке показалось, потому что она переложила деньги и не помнит куда. И тебя били до тех пор пока ты не признаешься, а потом били в наказание. Поэтому я просто сразу признавалась в том, чего не было, так было проще получить наказание и все. А ещё я не могла терпеть гостей у бабушки, потому что если они пили, то я гарантированно получу люлей. Один раз бабушка уснула днём, после гостей, встала в 7 вечера и орала на меня, что я не в школе, а я не могла ей доказать, что время 19.00. И мне не оставалось ничего, как собрать вещи и сумку и уйти к соседке.

Про буллинг.

В школе я была белой вороной, меня не любили просто за то, что я не такая. Тогда все встречали по одёжке. У меня было пару друзей, но и те в моменты также смеялись на до мной. Хотя может буллинг, это сильно громко сказано, со мной просто мало кто общался, обзывали, кидали или пинали мои  вещи. Меня не били, не устраивали стрелки. Либо я всего этого не помню. Мозг стёр большинство воспоминаний из школы.

Про приют.

Почти в 15 бабушка замахнулась на меня, а я дала отпор. Я сказала, ты не смеешь меня трогать, я сильнее. И она это поняла. Не знаю откуда у меня появились силы дать отпор. Я ушла к маме, оттуда меня забрали органы опеки и поместили приют, это все было в середине 9 класса. Честно, это были лучшие 3 месяца моей жизни. В которых у меня была новая одежда, друзья и мама, которая постоянно приходила в приют. Можно рассказывать много, возможно каждый блок потом я распишу подробнее.

Про маму

Мы начали с ней общаться, когда я была в первом классе, и она пришла в школу. Увидев ее, я убежала и спряталась, потому, что бабушка говорила, что она плохая, алкашка и продаст меня на органы.

И с 7 до 15 мы с ней общались, она приходила в гости, я ее любила. Она даже пыталась меня забрать, подавала в суд. Но на суде я говорила, что хочу остаться с бабушкой. Потому что мне внушили, что маме меня никто не отдаст и я буду жить в детдоме. А юной девочке совсем не хотелось в такое место, ведь опять же по предрассудкам там меня будут насиловать и бить)

В моей жизни много треша, было, есть и надеюсь не будет. Но рассказывать об этом можно долго, может быть если это получит отклик, расскажу подробнее про юность, работу, свадьбу, развод и долги.

эпилог: я в разводе, с пятилетним ребёнком, и кучей долгов еду в Москву, чтобы стать суррогатной мамой.

В школе — травля. Класс, который нашёл себе жертву и не отпускал. Я была той девочкой, которую толкали в столовой, обзывали, прятали вещи. Я не жаловалась. Учителям было всё равно, бабушке — тем более.

В 15 я сбежала. Три месяца в приюте. Потом маму восстановили в правах — не потому что она хотела, а потому что так было надо. Я вернулась к ней. Но связи не было. Я жила рядом с чужим человеком.

В 15 же я уехала в большой город. Одна. Сама. Из провинции — в мегаполис. У меня не было ничего, кроме упрямства и желания выжить.

И я начала работать. С 15 лет. Сначала мыла посуду в кафе. Руки в воде, спина ноет, за окном ночь, а я стою у раковины и думаю: «Господи, хоть бы это когда-нибудь закончилось». Потом пошла официанткой. Смены по 12 часов. Подносы, улыбки, чаевые. А после работы мы с девочками шли пить. Пиво, вино, что подешевле. Потому что надо было как-то снять напряжение. Потому что иначе — с ума сойдёшь. А потом я шла на пары. Утром. С головной болью. С запахом вчерашнего вечера. И садилась за парту, как будто ничего не было.

Я не жаловалась. Я просто жила. Потому что по-другому не умела.Я одевалась вызывающе, красилась ярко, но внутри осталась той самой девочкой, которая просто хотела, чтобы её не трогали. Моральные устои? Были. Слава богу. Ни наркотиков, ни случайных связей. Я просто хотела быть кем-то.

В 20 познакомилась с парнем. Любовь, романтика, планы. Я работала, зарабатывала, мечтала о семье. В 21 забеременела. До беременности — ни одной ссоры. С беременностью — началось. Моя жизнь менялась, его — нет. Я уставала, он гулял. Я рожала, он не заметил.

В 1,5 года сына я ушла. В никуда. С ребёнком на руках. Потому что лучше быть одной, чем с человеком, который даёт тебе 300 рублей в день на всё и считает, что ты должна быть благодарна.

И вот тут началась настоящая борьба. Работа, садик, няня, аренда, долги. Микрозаймы. Я брала один, чтобы закрыть другой. Я пахала как проклятая и всё равно жила в бедности. Моя зарплата уходила в никуда. Но сын был одет, обут, накормлен. Я жила ради него.

Потом я решила, что выбралась, погасила все долги. Взяла квартиру в рассрочку у знакоиых — 4 миллиона, платежи по 500 тысяч раз в полгода. Думала, потяну. Не потянула. И снова — долги, займы, бессонные ночи.

И вот я здесь. В Москве. Готовлюсь стать суррогатной мамой за 2 миллиона. Чтобы закрыть всё. Чтобы начать сначала. Чтобы мой сын не видел, как мама считает копейки.

Знаете, что самое страшное? Я не могу рассказать об этом никому из своих друзей. Они не поймут. Они скажут: «Ты что, с ума сошла?», «Это же опасно», «А если что-то пойдёт не так?». Они будут осуждать. Или жалеть. А я не хочу ни того, ни другого.

Поэтому я рассказываю вам. Пикабу. Анонимно. Честно. Больно.

Вы будете моим дневником. Можно?

P.S. Если кто-то из моих друзей это прочитает и узнает меня — простите, что врала. Я не хотела вас грузить. Я просто не умею просить помощи.

P.P.S. Это не разовый пост. Это дневник. Я буду писать раз в неделю. О том, что происходит. О том, что чувствую. О том, как это — вынашивать чужого ребёнка, когда твоя собственная жизнь трещит по швам. Если вам интересно — оставайтесь. Если нет — я пойму.А что было дальше — расскажу через неделю.