Про чедов и альфачей
Еще одна поучительная история из жизни автора, времен его учебы в ВУЗе. Если серьезно считаете, что внешность это главное в человеке — точно стоит прочесть.
Тот самый гигачад-альфач. Хотя дяде на фото уже слегка за 50. Причем дядя внезапно русскоязычный.
Предмет дискуссии
Одна из самых шизоидных идей, терзающих умы современной молодежи, по неведомой причине набравшая безумную популярность является т. н. «вера в альфачество» — когда некий набор внешних признаков объявляется эталоном красоты у противоположного пола и гарантией безудержного секса с самыми разнообразными партнершами.
В жизни (особенно отечественной) все несколько сложнее и жеманные лунопопые мальчики с бледной кожей и пухлыми губами рискуют привлечь совсем не ту аудиторию, на которую расчитывали.
Особенно когда если окажутся в суровом мужском коллективе, в лесной глуши вдали от женской ласки. Но не буду дальше нагнетать, благо в нашей истории обошлось без педерастии крепкой мужской дружбы — ВУЗ все же был гражданский а не военный и учился автор в региональном центре, городе-миллионнике, а не на Колыме.
Студент Коля
В одной со мной группе учился интересный паренек, назовем его Коля. Интересен для нашей истории он был своей неуемной любовью к женскому полу, проще говоря:
трахал все что движется, а что не двигалось — двигал и трахал.
Примерно как в известном анекдоте про поручика Ржевского, да.
К третьему курсу число его сексуальных побед перевалило далеко за сотню, при этом не брезговал Коля и взрослыми тетками и даже (по слухам) участвовал в настоящих оргиях, что для тех суровых мест и времен было чем-то уж совсем запредельным.
Короче Коля был тем самым «чедом-альфачом», коим современные зумеры так хотят стать.
Что касается Колиной внешности, ну.. на нынешние продвинутые времена врядли кто-то из современных девушек счел бы Колю привлекательным, не говоря уж о немедленном страстном соитии с подобным персонажем.
Потому как смахивал наш Коля больше всего на Данилу Багрова, если бы тому вломили битой по лицу, выбив пару зубов и обрив налысо:
Данила Багров, в лучшие годы.
Еще студент Коля был беден как церковная мышь и жил в общаге, при этом отличался завидным раздолбайством, что однако никак не мешало ему иметь серьезный успех у женщин — умел, так сказать, найти подход к сердцу и ткнуть в него половым членом в нужный момент.
Что еще раз доказывает простую житейскую мудрость:
как красивые так и страшные барышни трахаться хотят одинаково.
Разумеется подобные персонажи в суровом мужском коллективе сибирских пацанов мягко говоря «не вызывали симпатии и понимания», поэтому проходил наш Коля по социальному статусу где-то между клоунами и опущенными — по кругу его пока не пускали, но били и ставили на деньги регулярно.
Впрочем самого Колю это не особо заботило, поскольку умом и сообразительностью он не отличался, да и серьезных планов на жизнь не имел.
Аспирантка с проблемой
Однажды на наши студенческие головы свалилась страшная беда — вместо заболевшего штатного преподавателя по одному из ключевых предметов нам поставили молодую аспирантку.
Страшная как атомная война, прыщавая, очкастая и кривоногая, будучи лишь на пару-тройку лет старше вверенного студеческого состава, она возомнила себя натуральным «начальником концлагеря для заключенных евреев».
Короче эта замечательная тетя начала немедленно всех валить, отправляя на пересдачу по нескольку раз подряд. Как ее тогда не покалечили, подкараулив в темной подворотне — ума не приложу. Времена были суровые, камер наблюдения не было а обратившегося с заявлением на побои — избили бы повторно прямо в отделении, чтобы «не мешал работать серьезным людям».
Но обошлось.
Как вы наверное догадываетесь, у аспирантки была классическая женская проблема — то самое длительное отсутствие живого мужского члена в организме, приводящее к большим бедам и разрушениям как для самой тети так и для окружающих.
Вообще любая стервозность, активная жизненная позиция и озлобленность — явные признаки этой самой проблемы. Почему-то ни одной доброй и спокойной женщины, имевшей проблемы в личной жизни автор никогда не встречал, что наводит на определенные мысли.
Проблема и решение
Итак, имеем в наличии «полового террориста» Колю, без страха и сомнений тыкающего своим органом в неизвестные науке организмы и тетю-аспиранта с «тяжкой женской долей» в виде зияющей пустоты между ног.
Полагаю, тут даже самые недалекие из читателей быстро смекнут, как решить эту философскую проблему. Особенно когда на кону успешная сдача сессии и неиллюзорные риски отчисления.
На блатхате съемной квартире был собран студенческий совет, накрыли «поляну», позвали Колю и под алкогольные возлияния поручили ему «важное партийное задание»:
— Колян, коллектив встревожен и остро нуждается в твоих особенных талантах. Не подведи пацанов, сделаешь — будешь в почете, век не забудем.
Ну вы поняли.
Короче студенту Коле поручили соблазнить аспирантку, затем наш «внедренный агент» должен был сгладить негативный имидж группы в глазах будущего преподавателя, применив все свои недюженные половые таланты.
Чтобы та наконец успокоилась и перестала мешать простым
советскимстудентам закрывать сессию.
Для операции соблазнения был сформирован бюджет — каждый скинулся ради столь серьезного дела, после чего Колю «отмыли, причесали и приодели».
Разрабатывались и планы как будущую пару «случайно» познакомить — классическое внезапное «нападение хулиганов», «приставание пьяных подонков на машине», от которых Коля должен был героически отбиваться и еще несколько хитрых схем в таком духе.
Но все это в итоге не понадобилось — у Коли действительно был талант соблазнения и он смог все провернуть прямо на паре.
Слово за слово и вот уже закручивается настоящий роман — Коля оказался там где ему и место в преподавательской постели и дальше работал нашим (во всех смыслах) «внедренным агентом»:
сливая нам инсайдерскую инфу и настроения преподавательского состава, а обратно заливая ээ.. отмытый имидж честных студентов, в поте лица добывающих знания.
И что характерно получилось!
Ту сложную сессию все (даже самые отбитые из нас) успешно сдали, а тетя-аспирант заметно подобрела, остаток учебного времени передвигаясь с блаженной улыбкой и немного в раскорячку.
Мораль первая
Половая неразборчивость (если кто вдруг не знает) — не приветствуется в нормальном мужском коллективе, а желающие публично рассказывать о своих сексуальных победах рискуют оказаться однажды на месте своих подружек, которых они на словах так «смачно совокупляли».
Количество пригодных для известного дела ответствий в организме мужчины и женщины отличается лишь на единицу — об этом стоит помнить, прежде чем раскрывать рот в попытках впечатлить окружающих.
Особенно в незнакомой компании.
Что же касается внешности, всех этих «квадратных челюстей», голубых глаз и ровных зубов - ну даже не смешно.
Пока вы так яростно сретесь в интернетах, сводя все человеческие качества к одной только внешности, ваших потенциальных партнерш огуливают настолько тупые и страшные «козлолюди», что никакими словами не описать, даже матерными.
Про деньги и «обеспеченность» вообще молчу, коль уж нищему студенту, живущему в общаге в начале 2000х ничего не мешало огулять половину города — в сытом 2026м никаких проблем с этим делом быть не может.
Чем выше у женщины запросы — тем реже в нее тыкают живым членом.
Да, вы правильно поняли — все те интересные дамы, излагающие на публику самые фантастические требования к мужикам, на деле коротают одинокие ночи с вибрирующим устройством.
"Гигачад" не на пике формы. Уже не тот свет, другой ракурс и внезапно видны морщины.
Мораль вторая
Нравится вам это или нет, но человеческое общество по своей сути крайне патриархально, посконно и маскулинно — всем рулят самые злобные, хитрые и умелые из людей, обладатели тех самых мужских черт характера, еще и выраженных максимально ярко.
Но только физической красоты и привлекательности почему-то среди этих черт нет — сравните например жирного «Донни» Трампа и корейских мальчиков из K-РОР и все поймете.
