Как понимаю. С этими критикующими вопросами приходится сталкиваться постоянно и везде. Но круче всех отожгла сегодня лор - на мою жалобу что на миндалинах какие-то пузырьки, она резко рявкнула: "И кто это вам разрешал горло разглядывать?!". Класс. Пришлось ответить, что это МОЕ горло, хочу и разглядываю. Так и хотелось добавить: "А вот вам у меня не помешало бы разрешения спросить на просмотр". Пипец короче.
Хотел поднять тему деструктивной критики, только не знал, с чего начать. Но тут в мою жизнь ворвалась гардеробщица и теперь я знаю, с чего начать.
Я купил абонемент в бассейн и вот первый раз пошёл туда вчера вечером, на последний сеанс перед закрытием. Прихожу к десяти, снимаю куртку, переобуваюсь, подхожу в гардероб и тут мне гардеробщица:
— А вы куда?
— Я, — говорю, — в бас... в бассейн.
И тут она мне, с вызовом так:
— В какой бассейн?!
А это гардероб бассейна. И она гардеробщица бассейна. И рядом с ней еще две гардеробщицы бассейна — видимо, со мной говорила капитан-гардеробщица, а по бокам стояли гардеробщица-наводчик и гардеробщица-радист.
И я уже начал набирать воздуха, чтобы ответить ей что-то очень обидное, но при этом ответа ещё не придумал. Вряд ли фраза «...в бассейн твоей мамочки!» — это тот ответ, которым бы я потом мог гордиться.
Набрать достаточно воздуха я не успел, гардеробщица сказала: «Бассейн сегодня работает до десяти!». А вторая сказала: «Сегодня же воскресенье!». А третья сказала: «До десяти, а не до одиннадцати!». И ещё охранник подошел и сказал: «Всё закрывается уже, потому что до десяти работаем по воскресеньям!».
В общем, насилу объяснили мне вчетвером, как работает бассейн.
Собственно, рассказать я хотел о том, что критика в виде вопросов, на который вопрошающий знает ответ — это плохая критика. Потому что она не про исправление ситуации и не про помощь, а про то, какой критикующий крутой чувак. Хочется ему за это сразу глаз высосать.
Вот как этой гардеробщице. Она спрашивает, куда я, хотя понятно, что я в бассейн. А потом спрашивает, в какой я бассейн — а за это, я считаю, людей нужно официально разрешать бить открытой ладонью.
Или вот на работе такой же случай, классический. Подходит ко мне менеджер, руководитель соседнего отдела, и медленно жмёт руку. И в глаза смотрит так... как будто у меня неделю назад котик умер, а он надо мной смеялся, а теперь у него самого котик умер.
И говорит мне: — Знаешь, кажется, я немножко понял, какая у вас, редакторов, работа.
В общем, ему надо было написать руководство для новых сотрудников своего отдела. Он написал большую, тщательную инструкцию-статью, обширную, хорошую. А потом отправил её нынешним сотрудникам отдела прочесть и прокомментировать, если вдруг что непонятно или он что-то забыл.
Он показал мне эту статью. Сотрудники оставили к ней 93 комментария. И из них штук 70 — в виде вопросов. Таких, типа «а тут точно это нужно?» или «выращивание бага?» или «зачем тут так писать?».
То есть у комментатора совершенно определенно есть представление, как должно быть или как лучше, но он его не высказывает, а оставляет только вопрос. Возможно, комментатор считает, что вопрос сподвигнет автора на размышления, на анализ, на... я не знаю... более глубокое понимание и серьезную мысленную работу. Но скорее всего, сподвигнуть автора таким образом можно только на нецензурную брань.
Если вы так делаете (я, например, тоже так периодически делаю), давайте вместе с вопросом доносить суть собственных измышлений. Или даже вместо вопроса.
А что-то достаточно обидное в ответ на фразу «В какой бассейн?!» я до сих пор не придумал.
