Рас уж пошла волна историй о тяжелом расставании, поделюсь своей историей. Извините за длиннопост. Для ЛЛ - если не хотите читать всю историю, прочитайте последний раздел - Итоги.


Лет 13 назад во времена древних богов встречался с девушкой из другого города. Мальчиком я был неопытным - первые отношения как-никак, любовь-морковь и все такое. В связи с этим, на явные признаки абьюза внимания не обращал. Списывал все на "вот такой у нее характер".

Примечание: напишу примеры поведения подробнее, вдруг кто-то прочитает, найдет схожие черты в своих отношениях и сможет избежать моих ошибок.

Для самых умных - я прекрасно сознаю, что у каждой стороны конфликта есть своя правда. В этом посте я описываю ситуацию со свой стороны. Я не претендую на то, что я был "непонятным рыцарем в белоснежных доспехах" и меня, бедного, мучили. Я и сам хорош, сделал очень много ошибок и глупостей. Поэтому прошу отнестись с пониманием и рассмотреть историю в качестве взгляда с одной из сторон баррикад.

Завязка
Начиналось все очень мило:
"А где ты?", "а с кем ты?", "я же за тебя беспокоюсь, любимый", "а во сколько будешь дома?", "а ты мне позвонишь сегодня? Я так соскучилась".
Со временем ми-ми-ми трансформировались сначала в обязаловку:
"Ты сегодня должен был быть дома в 21:00!! Почему уже 21:30, а ты мне до сих пор не звонишь?!"
Затем и в постоянные требования и претензии:
"Сделай за меня курсовую по педагогике. К послезавтра. В смысле не изучал и не разбираешься? Так разберись. И что, что у тебя завтра смена?! Ты не представляешь как Я УСТАЛА! А теперь ещё ты меня подставил!"
"Завтра я пойду устраиваться на работу уборщицей, потому что у меня нет денег, ведь мой муж (женаты мы не были, она начала меня так называть с самого начала отношений) не может нормально зарабатывать и обеспечивать мою семью".
При этом, получал для парня после института я вполне нормально, чуть выше рынка по тем временам, но девушке с её "купи сумочку, планшет, телефон, кольцо" казалось мало.
А дальше начался психологический ад со щипцами, скалками и спицами (спасибо Эволюции за терминологию). Я должен был каждый час отчитываться где я, с кем и сколько вокруг меня женщин. Упоминание в разговорах о существовании других женщин было под строжайшим запретом и мгновенно выливалось в приступ истерической ревности. Мне стало нельзя встречаться с друзьями - "там бабы" и ездить на страйкбол - "там бабы, знаю я, что ты с ними ночью в палатке делать будешь". Все, что мне было можно - сидеть дома и бесконечно разговаривать с девушкой о всяких глупостях. Если я этого не делал, то получал истерику и серию манипуляций вроде:
"Раз ты меня не любишь больше, то прощай. Как хорошо, что я живу на 9 этаже... *Звук открывающегося окна*", "Раз я тебе больше не нужна, пойду утоплюсь", "Иди, иди к своим бабам... Я тогда к приятелю... Он давно говорил, что героин это круто..."
Например, поводом для одной из трёхдневных истерик стало то, что я, отработав из-за "болезни" сменщицы 6 дней подряд по графику 2-2 вместо положенных двух, заснул во время разговора с девушкой прямо за клавиатурой. Причем я её честно предупредил, что я засыпаю, так как очень устал. Естественно она меня не послушала, потому что "я так соскучилась" и ей прямо жизненно необходимо было рассказать мне какой-то идиотский бред из жизни студенток 4 курса провинциального ВУЗа.
Она меня убедила, что во всех её проблемах виноват я и только я. А я верил. Ещё и сам себя накручивал. Думал, что я черствый. Что я недостаточно много работаю. Что мало зарабатываю. Что я мало времени провожу с ней. Дурак был.

Психологические проблемы
Чтобы уйти от этого перманентного психологического давления и сохранить последние капли своей адекватности и психического здоровья, я начал врать.
Спойлер:
Никогда так не делайте! Сначала это кажется отличной идеей, а потом все становится только хуже!
Я выдумал вторую работу, чтобы оправдаться почему я не звоню вечерами. У меня часто возникали мысли просто бросить эти отношения, но активная психологическая "обработка" девушки попала на плодородную почву неуверенности в себе, поэтому решиться на этот вариант я никак не мог. Вот пример моих мыслей в то время:
"Как же я ей брошу?! Она ведь правда с собой что-то сделает! Тем более, что это все из-за меня.... Если бы я не был таким ху*лом угрёбищным все было бы хорошо".
Думаю, комментарии тут излишни.
Дальше было больше. Во время одной из наших встреч в Москве, мы, по инициативе девушки, поехали в гости к моим друзьям. Там моя девушка перебрала и, в какой-то момент, стала бить меня кулаком по лицу. Я оторопел настолько, что даже не сопротивлялся. Её оттащили друзья, а она, смеясь, показывала на меня пальцем и говорила: "Да вы посмотрите, какая у него дебильная рожа, когда его пиздят. Ахаха".
Наутро, проспавшись, она извинилась, но не преминула добавить, что "это я ей спровоцировал, когда на ту бабу (сестру моего друга) засматривался". Как я уже говорил, я был тогда очень большим дураком и поверил.
Простил.
Только для того, чтобы проснуться спустя некоторое время от удара сковородой по голове. Накануне вечером мы снова немного выпили и легли спать. А ночью девушке (с её слов) приснилось, что я ей изменяю и она решила со мной разораться. Наутро она убеждала меня, что ничего не помнит. Не знаю, правда ли это.

Начало разрыва
С этого момента я решил, что дальше так продолжаться не может. Я несколько раз делал попытки поговорить с девушкой. Однако, сформированная зависимость не позволяла мне удерживать разговор в нужном русле. Мне не хватало силы воли. Я "таял" при первых её признаках недовольства. Я пытался просто перестать звонить и отвечать на звонки и СМС, но опять же натыкался на ту же преграду из мыслей: "А как она? А с ней все нормально? Что же я за у*бище-то такое".
На этой почве я начал заниматься самоповреждением. Я заметил, что если в ответ на психологическую боль причинить себе боль физическую, становилось легче. Со временем причинять себе боль нужно было все более сильную. То, что это путь в никуда, я осознал гораздо позднее, когда стараясь хоть как-то нивелировать психологические последствия от серьезного провала на работе, выбил себе зуб. Эта привычка сохранилась за мной на все последующие годы, даже сейчас иногда накатывает. Спойлер:

Не делайте так!

Тем временем "отношения" продолжались. Я все больше времени "пропадал на работе", на самом деле просиживая все свободное время за компьютером, задротя в WoW. Это помогало отвлечься. Читать из-за постоянного нервного напряжения я не мог, просто не воспринимал смысл текста.
Хотя разговаривать с девушкой все равно приходилось ежедневно. Иногда после особо тяжелых разговоров я просто стоял и бился головой об угол. Тогда становилось легче. Вы когда нибудь задумывались, что чувствует человек, кровь из которого выпил вампир, но не до конца? Вот я прекрасно знаю ответ на этот вопрос.
Родители старались меня поддержать и уговаривали сходить к психотерапевту. Но я отказывался, так как не понимал тогда разницы между ним и психиатром. А ещё был в плену у дурацкого мифа - "Сходишь к психиатру - тебя поставят на учёт. Значит, права не получишь, загранпаспорт и визу не получишь, на работу не возьмут никуда".
Так продолжалось полгода, до момента, когда меня отправили в командировку в Италию.

Разрыв

В Италии психологическое давление на меня обострилось ещё больше. Мы разговаривали уже не раз на дню, а все 15. Мне нужно было докладывать каждый шаг и прикладывать фотоотчеты, что я действительно работаю, а не сижу на пляже с знойными итальянками (в феврале, ага). Поскольку звонить в Италию было дорого, девушка звонила мне и тут же сбрасывала. Мне же необходимо было ей немедленно перезвонить.
В один из дней, в процессе выслушивания привычной уже истерики на тему того, что я "гуляю по улицам в Европе, а я тут учусь-мучаюсь", у меня кончились деньги на телефоне. Я незаметно умудрился проговорить 300 евро (тогда что-то около 12000 рублей) всего за пару дней. СМС в банк отправить без денег у меня не получалось, поэтому я обратился к моему коллеге - русскоговорящему итальянцу с просьбой положить мне денег на телефон. Коллега мне ответил  следующее:
"Я не буду этого делать. Я уже несколько дней слушаю ваши разговоры. Это не нормальные отношения, Nimdael. Я тебе рекомендую воздержаться от общения с этой женщиной на некоторое время, хотя бы пока ты здесь."
Я задумался и решил, что он прав. И прямо сейчас есть шанс все это закончить.
Я не стал делать попыток найти способы оплатить телефон, хотя они наверняка были. По возвращении я сменил номер телефона и постарался забыть все это. Давалось это с трудом. Началась ломка. Правду говорят те, кто называет токсичные отношения чем-то вроде наркотика. Особенно тяжело было не выйти на связь в те моменты, когда я был пьян (а это стало случаться чаще) или когда девушка прислала моим родителям бумажное письмо. Я его не читал, только мои родители. Папа на следующий день сжег его на даче. Я до сих пор не знаю, что там было написано.

Последствия
Психологические качели были очень сильными. Меня постоянно кидало в депрессию, самоповреждения происходили все чаще и сопровождались уже не просто синяками и порезами, а легкими травмами, которые приходилось лечить. К врачам я не ходил. Боялся, что меня примут за маньяка или, что хуже, отправят к психиатру.
Появилась апатия. На горизонте замаячила проблема с алкоголем. Вроде я не напивался каждый день и в запои не уходил, но каждую пятницу я был "в говно", от чего выходные просто выпадали. Каждый понедельник тоже, хоть и в меньшей степени благодаря тематическим встречам со страйкболистами.
А ещё я заметил, что я стал очень много врать. Всем. Даже в ситуациях, когда врать-то вроде как и не нужно было. Со временем я понял, что я больше не могу адекватно воспринимать ситуации, когда мой собеседник недоволен сказанным мною. В том числе в самых банальных и безобидных случаях, например, если меня продавщица спрашивает нет ли у меня 10 рублей для круглой сдачи. Мне казалось, что я не прав... Даже так: НЕ ПРАВ ТВОЮ МАТЬ М*ДАК С*АНЫЙ КАКОГО Х*Я ТЫ НЕ ОЗАБОТИЛСЯ О МЕЛОЧИ, ТЫ, ВОНЮЧАЯ ЛУЖА ПОНОСА???
Надо ли говорить, что это очень мешало жить.
За следующий год я кое-как привык жить с этим всем. Моя самооценка перешла в разряд даже не отрицательных, а мнимых значений. Вновь вернулись проблемы в коммуникации с людьми (они были и раньше, но мне казалось, что я это успешно преодолел). Поскольку обращаться к врачам я боялся, то начал штудировать книги и статьи по психологии самостоятельно.
Ситуация усугубилась, когда на одном из тематических форумов, где я тогда сидел, я познакомился с девушкой старше себя на 7 лет. Мы встретились, у нас завязались отношения, но... Когда первая эйфория схлынула, я с ужасом понял, что у меня выстраиваются точно такие же отношения, как и предыдущие. Причем по моей вине. Я ввел в привычку постоянно быть на связи, докладывать чуть не о каждом шаге, а потом устал от этого и начал дистанцироваться. Естественно, это вызвало негатив  и непонимание происходящего со стороны моей новой девушки, что повлекло за собой новый поток вранья и выдумок с моей стороны. К тому же новая девушка решила не тянуть время, а взять быка за рога и при помощи все тех же скалки и щипцов стала все настойчивее тянуть нас в ЗАГС (теперь, спустя годы, я её понимаю, а вот тогда - нет). В мои планы это не входило и, после нескольких безуспешных попыток объясниться, я бросил её, просто перестав выходить на связь. Все как и в прошлый раз.
Второй такой поступок с моей стороны последствия имел ещё более тяжелые. Я вообще склонен анализировать события. Мой анализ на почве низкой самооценки и чувства вины привел к пониманию того, что главное дерьмо тут - именно я.
Что я испортил всю жизнь двум людям.
Что из-за меня с ними что-то могло случиться.
Что по моей вине они, наверное, страдают.
Что.... дальше по списку.
Не вдаваясь в подробности моих мыслей в том время, я пришел к простому и логичному выводу - я это и есть настоящая причина проблем. У всех окружающих. И не надо портить хорошим людям жизнь своим присутствием.

Далее потянулись годы.
С алкоголем проблемы так и не начались, к счастью. Я не мог его больше пить, было тошно. Зато депрессия навалилась по полной. Желания чем-либо заниматься не было. Не хотелось вообще ничего. Либидо пропало на 100%. Целующиеся парочки, постельные сцены или случайно увиденное порно воспринималось как какая-то отвратительная мерзость.
Жизнь представляла собой абсолютно тупое и бесцельное времяпрепровождение.
Единственное, что я заставлял себя делать - это ходить на работу.
Каждое утро начиналось с мысли "Ну вот, очередной дерьмовый день".
Все эмоции будто бы куда-то исчезли, осталось только раздражение и злость. Вот это чувство крепло день ото дня. Меня начало дико бесить все - люди, мусор, грязь. Визгливые дети, их мамаши. Тормозные люди в метро. И вонища. Меня всюду стала преследовать вонь. У меня всегда был хороший нюх, но в этот период обоняние как будто обострилось. Я чувствовал, что воняет все и везде. Ездить на метро стало настоящей пыткой. Мне казалось, что от людей просто "пасёт" нечистотами и какой-то дрянью. Я начал люто ненавидеть людей, даже стал носить с собой в кармане гвозди.
Единственное, что мне кое-как позволяло удерживать свои эмоции в узде - просмотр мультфильмов. Тот же MLP я пересматривал раз за разом. Это помогало стабилизироваться и игнорировать тот мерзкий мир, что был вокруг меня. 
Я никому не жаловался, ведь это я сам был во всем виноват, помните? Это все было из-за меня. Мне не нужно было помогать, мне нужно был выдать люлей. От предложений родителей и друзей сходить к врачу я отказывался.
Однажды моя мама уговорила меня отвезти её к "подруге"-психологу. Дескать, ей с ней поговорить нужно. В процессе разговора, они вдвоем сумели меня убедить поговорить со специалистом.
В итоге, мне прописали пароксетин и длительную работу с психотерапевтом.

7 лет спустя

По окончании терапии жизнь вроде бы наладилась. За эти годы первая девушка несколько раз пыталась со мной связаться. Мы даже немного общались с перерывами в 2-3 года, но я старался быть максимально холоден.
И вот, в последний раз она связалась со мной пару лет назад. Она была крайне эмоциональна и рассказала, что ушла от мужа с маленьким ребенком. Дескать, бывший муж - урод и скотина. Я не смог просто проигнорировать её в такой ситуации, кроме того меня все ещё не оставляло чувство вины, так что наше общение завязалось вновь. Я старался поддерживать её и помогать по мере сил. В том числе с использованием знаний, приобретенных за это время. Спустя примерно год общения, меня по работе (это действительно получилось случайно) направили в командировку в город, где проживает девушка. Мы решили встретиться. Посидели в кафе, откровенно поговорили. Она убеждала меня, что все поняла, что она изменилась и что она была не права. Я даже слегка проникся.
После этого случая, девушка, видимо, решила, что я теперь на крючке и никуда не денусь. Наше общение стремительным домкратом стало скатываться до уровня первоначального. Появился легкий, почти ненавязчивый контроль ("А где ты был? На дне рождения у подруги? А она замужем или...."), начали сыпаться просьбы ("У нас в городе нет такого препарата, давай ты закажешь, купишь и пришлешь мне...", "ой, у меня колодки износились, можешь прислать 5 тысяч на них? Мы с ребенком тебе очень благодарны...").
Дальше щипцов и скалок становилось все больше. Появились сначала просьбы, а затем и требования "забрать их в Москву". Я сначала отговаривался ремонтом (у меня действительно шел капитальный ремонт дома), а затем, с повышением градуса неадекватности, мне просто стало интересно, во что это выльется.
Доинтересовался я до классической истерики в стиле старых недобрых времен.
Меня обвинили в том, что я:
- не привез подарок её ребенку (я люблю детей, но покупать подарки ребенку, которого никогда в жизни не видел просто потому, что он есть...);
- встретил её в том кафе без цветов;
- долго тяну с их переездом;
- не обустроил их быт (не помогаю с деньгами по своей инициативе).
К тому же я, как оказалось, после начала семейной жизни должен буду:
- полностью взять на себя все заботы о коммуналке и все расходы;
- обслуживать её машину (от ТО до заправки);
- устроиться на третью работу (у меня их сейчас две, меня устраивает);
- брать их на все выездные мероприятия (страйкбол, полевые ролёвки - видимо, для контроля);
- "обустраивать наш быт и радоваться" (это цитата).
На вопрос, что я получу взамен, девушка надолго задумалась и ответила: "Заботу".
Я спросил, в чем будет выражаться эта забота? Она задумалась на ещё большее время и ответила: "Ну вот когда ты её получишь, тогда все сам поймешь".

После этого разговора все чувство вины, которое меня ещё терзало, как рукой сняло. Я просто осознал, что некоторые люди не меняются. Совсем. Только тогда, наверное, я ощутил, что расставание, наконец, свершилось.

Сейчас мы больше не общаемся. Идти ещё на один круг этой "ментальной карусели" у меня больше нет ни сил, ни желания.

P.s. Если ты это читаешь, С.Д.С., то привет тебе.

Итоги
Пишу специально для ЛЛ.
О чем пост: я сам себя довел до психологических проблем, потому что боялся говорить правду и поступать так, как было нужно мне, а не кому-то ещё. Потом лечился, потратил много денег и времени.
И ещё:
1) Токсичные отношения как наркотик. К ним легко привыкаешь и с них очень трудно слезть. Лучше рвать их сразу.
2) Не доводите отношения до жести. Следите за своей крышей.
3) Если вы или кто-то из ваших близких подозревает, что с вашей крышей что-то не в порядке - не бойтесь сходить к врачу. Вам помогут.
4) Никакого "сходишь к психиатру - поставят на учёт, будут проблемы" нет. Это миф.
5) В отношениях лучше всегда говорить правду. Доверяйте своему партнеру. Ложь имеет свойство накапливаться. Вы рано или поздно проколетесь и всё всплывет на поверхность.
6) Нельзя дважды войти в одну воду. Некоторые люди не меняются.
7) Алкоголь - зло и не помогает. От него будет только хуже. Не пейте!

Помню, как расстался с девушкой, которая, как сейчас уже осознаю, оказалась нарциссичной эгоисткой и газлайтершей. Ну вы знаете, как это работает: сначала тебя очаровывают, тобой восхищаются, твои желания практически предугадывают. А потом начинаются эмоциональные качели: "Ты косячишь и я тобой недовольна. Но у тебя есть шанс исправиться и снова заслужить моё благоволение... Как именно? Думай сам. Если надо объяснять, то не надо объяснять". Тебя упрекают в том, чего ты не совершал, изобретательно и с чувством, а на любые попытки разобраться в фактах делают большие глаза — мол, ты чего, зачем всё это, как ты мог подумать, что виновата могу быть я... И реальность начинает опасно трещать по швам.

С упомянутой барышней разошлись по моей инициативе — видимо, я таки почувствовал угрозу своему психическому здоровью. Но общество нарцисса действует как наркотик: ты подсаживаешься на эти эмоции, на всё более редкий и от этого ценный "дозняк". Понятное дело, что после расставания началась практически ломка. Я терпел, сцепив зубы, старался не поддаваться желанию позвонить и патетически зарыдать в трубку: "Вернись, я всё прощу!" И, естественно, страдал. Нет, не так: СТРАДАЛ.

А ещё года через два я загремел в больницу с подозрением на опухоль мозга. Не подтвердилось, конечно, но кризис переоценки ценностей тогда случился неслабый. И вот, стоя у окна палаты, я не выдержал. Достал телефон и позвонил. И услышал в динамике: "Прекрати меня преследовать".

Ну вы понимаете, да? Единственный звонок за два года — это преследование. Как там у Оруэлла: "Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила". Я вдруг осознал, что того человека, которого я когда-то любил, больше нет. И что самое освежающее — его никогда и не было. Мне показывали шоу, а я вёлся. Эта мысль так качественно прочистила мою дурную голову, что о потенциальной опухоли я и думать забыл. А через неделю меня ещё и выписали. И жизнь началась сначала.

И вот ведь какая штука. Мне кажется, что мужчины в принципе тяжелее переживают размолвки, чем женщины. Мы эмоционально ригиднее, поэтому циклимся на собственных переживаниях: "Но как же я теперь без неё? Нет, она, конечно, дура... И ебанько... И на кровать гадит... Но как же я теперь без неё?" И так лет пять подряд, не меньше, с краткими перерывами на неловкий секс со случайными знакомыми. После которого ещё и стыдно: "Как, как я мог предать ЕЁ память?"

У женщин всё проходит легче, потому что они привыкли свои эмоции проживать по полной. Сначала такая дама закатит масштабный скандал, потом будет пару недель со всей самоотдачей рыдать в подушку, потом запустит этап "бухать с подружками по кабакам". Но в итоге всё приходит к финалу: "Так, мне нужна пара новых платьев. И туфельки. И новая стрижка для новой меня. А все переживания останутся в прошлом". И тыгдык на поиски принцев с конями.

И знаете, тыкать себя носом в эту разницу подходов — помогает. В духе пацанских цитат из не менее пацанских пабликов: "Бро, помни — пока ты сохнешь по бывшей, она уже трахает мозг нынешнему!" Отрезвляет на отличненько.

Всем привет, было у меня такое, что я 8 лет подряд любил одну девушку. В отношениях было все, включая куча расставаний. Однажды пришлось расстаться окончательно, по моей инициативе. Страдал я невероятно сильно, каждую ночь почти снилась, скучал невероятно..Любил ее настолько сильно, что прощал ей все. 
Прошло 7 месяцев после расставания , и однажды мне настолько все надоело, что уже невозможно было жить нормально из-за болезненных ассоциаций, и я пошел к психотерапевту. И это помогло..
Мне назначили пить феварин  (мне объяснили что феварин отвечает за некие сигма-рецепторы которые как-бы имеют связи с файлами памяти или что-то в этом духе) в дозах от 12.5  до 50 мг + психотерапия суть в которой, это записывать все мысли, обиды, чувства на бумагу, не отправляя ей. Исписал я наверное 96 листов тетради в течении месяца параллельно принимая феварин, и постепенно мне стало легче.Сейчас прощло еще 8 месяцев.Феварин не пью уже давно, и это мне невероятно помогло.
Она мне перестала снится, и теперь, даже песни которые раньше вызывали ручьи слез (Если хочешь остаться например) сейчас не вызывают особых эмоций)
Но эмоции не пропали, я все так же могу радоваться жизни как и раньше, так что бояться антидепрессантов не стоит - они не сотрут вашу личность.
Однако есть одно но, у меня пропали ностальгические чувства от слова совсем, по детству не скучаю, смотрю на него как на фактическое время жизни, а не как на что-то крутое. Однако ностальгия есть, но уже по прошлому году  - ведь  в мире ситуация стала другой, и я скучаю уже по прошлому  году)
Так что испытывать ностальгию я тоже могу, но только начиная с момента психотерапии и приема феварина.