Знаете, я до последнего не хотела прерывать свой цикл переводов "Котейкиных Новостей" постами на отвлеченную тему, но терзания в душе желают вырваться на голову какому-нибудь анонимусу, если тот решится их прочитать. В итоге, я тоже хочу поделиться своими мыслями, поскольку сегодняшний день,  9 мая, для меня немного особеннее, чем просто праздник или дополнительный выходной в году. Наверное, даже стоит начать самого сначала... (Предупреждаю, очень длиннопост)

25 декабря 2014 год. Заметив, что прежний автор переводов, @AveSatanas,  стал затягивать с постами на пикабу и в группе, я вызвалась помочь, на что он мне практически тут же передал все полномочия и объявил новым переводчиком. Конечно, это многим не понравилось, ведь качество переводов заметно снизилось, как и качество оформления, ведь я еще тогда любила заниматься творчеством исключительно на телефоне или детскими фломастерами на бумаге, но тогда я еще занималась рисованием Countryballs в свободное от учебы в колледже и на курсах английского время, поэтому наивно думала, что я справлюсь, подниму качество рисования, переводов. Родители поддерживали меня во всех моих начинаниях, тем более, что они мне старались не навязывать различные кружки в школе, какие-либо секции, понимая, что я сама смогу найти себе развлечение по душе, даже если это подразумевает сидение в интернете с компьютера или телефона. Да и тогда еще Котейкины Новости переводились по вторникам, четвергам и субботам, в группе у меня была своя ниша, а здесь, на пикабу, свои переводы комикса выкладывали другие люди: @VolhaR и @ellepis (кстати, она мне какое-то время даже помогала, поскольку мое оформление никогда не было прям ах-ти). Тогда я была хоть и уже окончившей школу взрослой, но еще такой наивной, не думая, что все вскоре вся идиллия начнет рассыпаться прямо на глазах.

2016 год. Мама ломает руку. Прогнозы о ее состоянии неутешительные, потому что врачи, считая, что раз она полная, то ей нужно разжижать кровь, колют кроворазжижающие препараты. Она сама чувствует, что вот-вот отойдет в мир иной. А мне надо писать диплом, но сил у меня нет совершенно никаких для этого. Как и для любых занятий творчеством... Но я продолжаю переводить "Котейкины Новости" по утрам, прямо как только открываю глаза после прозвеневшего будильника. Потому что чувствую ответственность перед теми немногочисленными людьми в группе, которые остались после смены переводчика. И перед @AveSatanas, который уже давно забросил даже следить за группой. Но я беру себя за шкирку и пишу диплом за два дня, маму выписывают, хотя после того, как ей поставили пластину в месте перелома, в ее руке образовалась дыра, которую она просто закрывала пластырем. Вроде бы, все хорошо... Вроде бы...

Позже я поступаю в институт, но в семье также наступают темные времена, связанные с деньгами.  Мы попадаем в огромную долговую яму, поэтому кроме учебы мне еще необходимо работать. Но я не сопротивлялась, ведь для меня это было как новый виток в жизни, новые приключения, наконец не будет ничего так сильно напоминающего жуткие школьные годы, которые так сильно хотелось поскорее забыть. И вот я нахожу работу, не по специальности ни колледжа, ни института, но работу. Но "Котейкины Новости" я не забрасываю: да, теперь приходилось вставать раньше, а значит перевод комикса нужно было делать, пока еду в переполненной электричке до работы, но меня это не пугало, ведь это новая жизнь. И тут в течении моего первого рабочего месяца я ссорюсь со своим парнем. И раз мы решаем разойтись, то мне было необходимо вернуть ему его xbox 360, который он мне одолжил поиграть. да, я прекрасно понимаю, раз одолжил, то нужно вернуть, но тогда я после этого разговора просто разревелась буквально на пороге квартиры, и мама встретила меня вс. зареванную взрослую кобылу, ревущую из-за какой-то игрушки. Но мама выслушав меня сказала: "А почему бы не купить мне свой xbox 360?", на что я ответила, что он уже крайне устаревший, а новый на тот момент One дорогой и нам не по карману. Но мама загуглила в интернет этот xbox one, посмотрела на цену и ответила "А чего дорогой? Да, он в твою зарплату. Ну, и потрать свою самую первую зарплату на него!" Я не верила своим ушам. Мы тут же заказали новую приставку на работу, приставку парня упаковали, чтобы ему ее вернуть, договорились о встрече, и уже на следующий день он меня встречает с новой приставкой, провожает до дома, и я ему возвращаю его приставку. Мама у меня была очень мудрой, я до сих пор этому поражаюсь и надеюсь, что буду тоже мудрой, когда появятся свои дети...

Проходит учебный год. У меня режется зуб мудрости, при этом сначала мне показалось, что я об еду просто сломала самый дальний нижний зуб, но боялась об этом сказать, поскольку это нужно было брать отгул на работе, чтобы сходить к стоматологу, а с деньгами в семье и так туго, чтобы брать за свой счет даже хотя бы один день. Но боль становилась все невыносимее - пришлось идти. Диагноз: лезут все 4 зуба мудрости, которые уже ломают корни соседних зубов, поскольку лезут строго горизонтально. Было принято делать сложную операцию, день который выпадал день до моего дня рождения. Перед операцией я перевела и выложила комикс... Днем настала операция, которая длилась несколько часов, и просыпаюсь я с буквально зашитым ртом, потому что операция получилась буквально на челюсть. Мне предстоял месяц ничего не есть, потому что буквально любая еда вызывала рвоту из-за обезболивающего, который мне было необходимо принимать. Но даже в состоянии голодной присмерти я переводила "Котейкины Новости"... Да, почерк на тот момент несколько поменялся, могло быть все больше ошибок, пропущеных слов, но я старалась держаться хоть за что-то. А родители меня всячески поддерживали и старались не трогать меня, пока я была не в кондиции 3 месяца (1 месяц с зашистым ртом и 2 месяца реабилитации, поскольку я буквально училась вновь открывать рот... и то я с тех пор его достаточно широко открыть не могу).

Мои родители уже не молоды, я их уже с 2 курса института боялась оставлять одних: у мамы начинались проблемы с легкими, причем врачи разводили руками, не понимая, что с ней, а отец стал прикладываться к бутылке от осознания своей собственной бесполезности из-за того, что  начал слепнуть, его хватил микроинсульт, да и по дому он уже сам ничего не мог делать: починить розетку просил меня, распилить доски и сделать полки просил меня,  поковыряться в электронике - также я. Да, он меня учил этому всему с самого моего детства: уже с 4 лет я умела обращаться с отвертками и плоскогубцами, а не смотря на изобилие различных игрушек, от кукол и плюшек до автоматов и солдатиков, моей одной из самых любимых игрушек был мультиметр. Но сейчас это уже были не игрушки. Мне иногда приходилось пропускать занятия в институте, чтобы пораньше приезжать домой сразу с работы, чтобы или посидеть с отцом, или что-то сделать по дому (а если с работы я шла на учебу, то возвращалась я в под час ночи). И в вихре всех этих бед, я стала бросать все свои любимые хобби: ролевые, рисование, создание теорий по играм, но переводить "Котейкины Новости" я не бросала. К тому же зачем, если это занятие наоборот красило утро в переполненной электричке, да и как только я переведу очередной выпуск, то могла бы уже попробовать порисовать что-нибудь, и все это на телефоне.

Я отучилась. Защитила диплом на отлично (который на сей раз я написала за один день со 100% уникальностью, которую даже просили снизить), у меня предстояла еще целая неделя учебного отпуска на новой работе, которую мама предложила мне провести на море: после моего согласия она за буквальные часы купила мне билет на поезд и забронировала номер в отеле, а на следующий день я быстренько собрала вещи и прыгнула в поезд. Мама хотела, чтобы я отдохнула... Потому что все в доме стало выходить из-под контроля: родителям становилось все хуже, но мама продолжала портить свое здоровье работой, чтобы выплачивать миллионные долги, а отец от депрессии по сути пропивал деньги, которые приносила в дом я. И мне часто приходилось возвращаться домой пораньше, чтобы попробовать найти отца где-нибудь на лавочке на улице. Я чувствовала, что схожу с катушек... Я стала искать вещи, в которые я бы могла окунуться с головой... Но как бы плохо мне не было, о переводе комикса я не забывала...

2019 год, октябрь. Последние месяцы спокойной жизни, не так ли? За месяц до этого я нашла новое увлечение, которое могло затянуть меня с головой: музыка. Или скорее фандомы, которые собирали вокруг некоторые музыкальные исполнители. И как по совпадению, один музыкальный исполнитель, которого я слушала еще со школы, когда тот был еще ноунеймом на Newgrounds, стал все больше набирать обороты, а его ученик стал закручивать сюжет в своих песнях все больше и больше, хотя мне очень не нравилось, что он по началу выезжал на своем "учителе". Я нашла нового парня, который поддержал мой специфический интерес к музыке, и который пригласил меня на Игромир. Я приготовила костюм, представляющий из себя закос на любимого исполнителя.... А отец вдруг пропадает. Мама мне по телефону говорит, что он был вновь выпившим, я пошла его искать по всем местам, где он мог быть, его телефон был выключен... Уже даже мама вернулась с работы, а от него не было ни слуху ни духу... И лишь ночью он звонит с незнакомого номера - оказалось, что он сломал ногу и попал в больницу. В итоге я пол месяца бегала по аптекам, больницам, магазинам. А на Игромире хорошо, что мой костюм подразумевал маску на все лицо и в которой было сложно говорить - она помогла мне скрыть все свои переживания и показывать друзьям на фестивале, что я тоже веселюсь, хотя в мысли о том, что в этот момент моя и так уже не особо здоровая мама пошла в место меня в больницу к отцу... Но она хотела, чтобы я хоть немного повеселилась, потому что она знала, как мне иногда хотелось сходить на какие-то мероприятия и концерты, но в итоге мне приходилось сидеть с родителями...

2020 год. Пандемия. Население стремительно погибает от короны, у нас в семье тоже не без потерь: умирает кошка, с которой была с детства... она буквально не доживает пару месяцев до своего двадцатилетия. А у отца умирает старший брат. Отца я сопроводила на похороны, я была с ним рядом в самую трудную минуту. Старалась и приободрить, и проконтролировать. Мама, благодаря написанным мной инструкциям, смогла меня заменить на работе (что меня больше убило потом, что мама в свои 60 лет смогла разобраться со скриптами и даже смогла выявить баги, а вот разработчики, которым по 40 лет, это сделать не смогли, хотя читали те же инструкции). Я уже тогда поняла, как схожу с ума, и не могла ничего делать, ничего творить, хотя за первый год пандемии я познакомилась с музыкантами, у которых рисую до сих пор на стримах скетчи-шаржи на прикольным ситуациям в эфире, я собрала команду художников, с которыми уже несколько лет рисуем аналог комикса EDM Arena, только в виде ролевой из картинок... и до сих пор каждое утро просыпаясь по звонку будильника, я переводила "Котейкины Новости". До одного дня...

Наступает 2021 год.  Мама мне дарит свой последний подарок - кошелек с логотипом Red Nexus, который был мне символом внутренней силы, не смотря на то, что по сюжету лолкера А. Уокера это компания злодеев (но тут я готова дискутировать часами на счет обратной ситуации). Через пару дней после нового года я с мамой пошла прогуляться до магазина оптики, чтобы купить ей новые очки. И когда мы в приподнятом настроении вернулись домой, мы обнаружили отца при смерти. У него сильно упало давление, что даже наш тонометр с раза 10 показал давление 50/30. Чудом его откачали. Но это был инсульт. И с этого дня я не могу покинуть квартиру от слова совсем, а если и могу, то максимум на выходных к крестной сделать маникюр, и то я буду сидеть вся как на иголках, проверять чат, мол, вдруг мама что-то напишет, вдруг что-то случилось, вдруг нужно что-то подсказать по лекарствам или уколам... Признаюсь, иногда я даже забывала про комикс, и переводила его вечером после работы, ночью перед сном или вообще на следующий день... Мне уже хотелось плакать, просить о помощи, но понимала, что кроме меня самой никто не поможет, а родителям я сейчас нужна сильная.

9 мая я с мамой решили сходить на салют. Тихо прокрались мимо уже спящего отца, которому после почти полугодичного курса лечения стало гораздо лучше (даже стал ходить в магазин по мелочи). Мама радовалась, заражала радостью и весельем молодежь, которая стояла рядом. А я стояла рядом и просто мысленно надеялась, что все наконец вскоре станет лучше...

Июль 2021. Вся семья заражается ковидом: мама принесла ковид с работы. Она угасает быстро, буквально за неделю. Мне тоже просто невыносимо плохо, потому что я не могу дышать, у меня температура, на улице стоит адская жара, но мне приходится выходить на улицу и, по сути, заражать других людей, потому что не хватает волонтеров, которые могли бы принести жизненно важные препараты для отца домой, или принести из аптеки вещи, которые нужны маме в больницу... И да, в больницу мне также приходилось буквально ползти с огромными сумками, а через пару дней также ехать их забирать, когда мама от ковида умирает. Парень мне отказывается помогать, потому что он сам боится ковида. Отец уже совсем плох, перестал воспринимать время, отказали ноги... Повторный инсульт, инфаркт и вот через неделю после мамы не стало и его. А я все перевожу "Котейкины Новости", стараясь забыться, стараться начинать новый день с чего-то позитивного, чем этот окружающий меня кошмар. Еще следом уходит на радугу черепаха, которая была со мной также с детства. При этом, когда я поняла, что что-то не так, и вызвала ветеринара, то он говорил, что все более менее нормально: да, авитаминоз, но ничего прям страшного, немного лекарств и все. Но он покидает и меня через пару дней после начала курса лечения, что ветеринара ввело в шок, ведь ничего не предвещало беды...  В итоге я осталась одна с двумя кошками и большими долгами, не зная, как мне быть и что меня ждет впереди...

Меня стали преследовать плохие желания, которым я мысленно говорю "нет, нельзя", но они становились все громче, а я также все громче на них отвечала. Понимая, что я могу так свихнуться, приняла решение, что нужно сои мозги забить не только работой но и хобби, причем более сложной частью хобби. Для нашего комикса, который я все это время пилила с другими, решила создать короткометражную анимацию, с озвучкой, чтобы все по-взрослому... Но постепенно я стала понимать, что я возложила я на себя огромную ношу, поскольку анимирую все сама, на телефоне, на Flipaclip, пальцем.... Особенно всю тщетность я осознала, когда решила на один конкурс нарисовать за два дня коротенькую анимацию, все на том же телефоне... И не смотря на то, что я выиграла, я не сыскала чего-то, чтобы мне помогло, а наоборот сильно взгрустнула, потому что по сути мне не было равных в данном конкурсе, а "приз" абсолютно ничего бы мне не дал.

И вот, я сегодня проснулась, перевела очередной выпуск "Котейкиных Новостей",  немного порисовала очередную сцену своей анимации, но сегодня праздник, и скоро день рождения, а я одна. Одна с мыслями, которые пытаюсь скрывать на работе, на улице с друзьями, дома, но когда делал себе сейчас поесть, поняла, что так нельзя, нужно куда-то выговориться. И вроде бы все хорошо: у меня есть кошки, которые меня любят, и которые со мной готовы пойти хоть на край света (и да, мы уже с ними ездили два раза), долги выплачиваются легко, есть люди, которые рады моему творчеству, хотя фанатов у меня не много (да и это не удивительно, потому что я не особо люблю свое творчество выкладывать по простой причине - не поймут (да, на пикабу я выкладывала свою анимацию, точнее кусок), но все равно явно нужно идти к психологу, чтобы он мне выписал антидепрессанты, потому что все мои тревоги выливаются в ошибках и помарках в комиксе про котеек...