Кину свою монету в общую копилку.
Дело было в бородатом 2007-08 году.
В тто время была развита icq. Так вот, гуляя с приятелем по нашему городу. Я заметил на лавке кто-то написал свой номер аськи. (uin. Вроде бы назывался)
Решил узнать кто же этот человек. Оказалась обладательница слабого пола с интересным описанием себя и статусами))
Общение с ней было 2 недели, мы обменялись телефонами. Иногда разговаривали часами. В один из дней, я решил её позвать гулять. Она сразу предупредила, что она из другого города, хотя раньше не говорила мне об этом.
Я был молод и любил само слово романтика.
По этому никакие мысли не посещали меня. В назначенный день, она пишет мне что собирается приехать. Но у неё одна проблема. У неё разрядился телефон. А ближайший рейс в её городе через 5 часов.
Я обрадовался, что проведу куча времени с обладательницой столь чудесного голоса. И сказал не переживать. И пусть приезжает.
Тут маленькое отступление, она скидывала мне фотографии, фейковые(это я уже потом узнал)
Там где только лицо и чуток с эффектом замытости (2 Мегапиксиля мать его)
Я всегда воображал шикарную, статую девушку.
День X. Я на своём автовокзале, заранее пригласил лучшего друга. Что бы хвастаться. Волнение и гордость нарастает с каждой минутой. И вот звонок от неё : 'я заезжаю на автовокзал'
Автобус подъезжает, распахиваются двери,выходят взрослые, а потом выходит девушка. Нет не так, богиня. Фигура богини, в шикарном на тот моменте одежде. Я просто расплываюсь в улыбке, иду к этой девушке. Она смотрит на меня, улыбается. Я точно понимаю что она та самая. Я подхожу, говорю привет. Вот мы и встретились. На что получаю сквозь смущенную улыбку :
- простите, а вы кто?
- хей, name, это я! Ты мне только что звонила
*попутно медленно люди выходят из автобуса*
- прости *продолжает она*, но я не знаю кто ты. И я не та которую ты ждёшь.
Я краснее выдавил сквозь зубы извинения и начинаю отходить.
Как в это время подходит ко мне довольно полная девушка, с размалеванным лицом косметики. Что бы спрятать прыщики.
За своей спиной я слышал громкий смех своего друга, который раздавался на несколько кварталов нашего города. Этот смех я не забуду никогда.


P.s с девушкой пришлось находиться 5 часов, отбиваться от поцелуев и первого сексуального опыта. Но это уже другой пост и история)

Февраль 2013 года. Познакомился в инете с девушкой, меня подкупила широта её музыкальных вкусов, приятная угловатость черт лица (и некоторая приятная доля сходства с последней бывшей), а также то, что нашёл я её на сайте знакомств для программистов (она оказалась дизайнер). Было начало рабочей недели, и я до самых выходных в командировке в сотне километров от дома. Я писал ей каждый день, но диалог строился как-то не очень. Несмотря на это, я уже строил планы на выходные, которым не суждено было сбыться, ибо она внезапно заявила о нежелании продолжать общение, мотивируя это тем, что я навязчив. Хотя я всего лишь хотел продемонстрировать свою заинтересованность.

Прошло полгода, и тут я решаю по приколу написать ей в контакт с фейка. Притом с рафинированного такого фейка, без единой фотки, с возрастом на 12 лет больше (мне тогда стукнул четвертак, а она чуть помладше) и незаполненной страницей. Несмотря на это, я успешно развожу её на свиданку. Встретились в последний день лета у метро, она изначально планировала сходить на лекцию какого-то психолога, но при встрече сразу позвонила подруге и сказала что хочет встретить её на площади Восстания.

Так мы пошли через весь Невский до пункта назначения, и диалог опять же вышел странный. Я спросил, какой у неё рост, так как она оказалась маленькой, а я люблю повыше (но об этом предпочтении, разумеется, умолчал - я хоть и был тогда наивен, но не настолько). Ещё спросил, любит ли она готовить (сам любил тогда готовить всякую экзотику), и этот вопрос, как мне показалось, произвёл на неё негативное впечатление, мол хочу закабалить её в кухонное рабство :)

Так медленно но верно дошли до пункта назначения, где встретили подругу. Меня в этот момент чёрт дёрнул схватить свою спутницу и взять на ручки. После того как я её отпустил, она быстро попрощалась со мной и ушла вместе с подругой. На мой звонок в тот же день попросила не связываться с ней больше, ибо напугал. И правда, когда прощались, испуг-таки читался в её глазах.

Собственно, та встреча оставила для меня много вопросов, на которых так и не нашёл ответа:

- Девушка меня узнала и решила так свалить, сославшись на встречу с подругой?

- Или всё же не узнала, и дальнейшее нежелание общаться было вызвано испугом?

- И почему я, такой тормоз, не подкатил к подруге, ведь она была именно тех габаритов, что мне нравятся? :)

Учились мы в институте, были юны и прекрасны. Было нас трое подруг, всюду вместе.

И вот одна подруга решила познакомиться через газетные объявления. Написала в газету знакомств, что хочет познакомиться с парнем.

Зачем ей был нужен такой экзотический способ - вопрос, девчонка она была симпатичная и общительная.

И ей написали. Хорошее письмо, парень учился в мединституте, представился Мишей.

Только нас смутило, что буква "ш" была написана как "w": МиWа.

Мы решили, что ей написал письмо негр Майкл, и стали строить планы побывать в теплых странах.

Переписка между ними продолжилась, парень признал, что иностранец, и предложил встретиться.

Ну встреча так встреча, подругу мы причесали-накрасили подготовили, на встречу сопроводили, а сами засели в кустах - вдруг чего. Ну не в кустах, а недалеко на лавочке, сидели и делали вид, что увлечены беседой.

Подруга была проинструктирована, что если парень ей не понравится, она уронит перчатку, тут подойдем мы - вай, какая встреча! - и уведем ее под любым предлогом.

Негр Майкл оказался индусом. Подруга с ним поздоровалась, и они пошли по улице. Поодаль за ними шли мы, стараясь не ржать и внимательно смотря, не упала ли перчатка.

Индус что-то начала подозревать, потому что каждые пятьдесят метров оглядывался и бросал на нас подозрительные взгляды. Но Штирлица этим не проймешь -  мы были настойчивы в преследовании и продолжали делать вид, что увлечены своими собственными разговорами.

В общем дефилировали туда-сюда по улице мы минут сорок, наконец перчатка упала, мы подошли забрать подругу, и выяснилось, что негр  индус Михаил нас таки спалил (хехе).

Подруга потом говорила, что оказался он довольно унылым, все больше жаловался на жизнь, а сразу "ронять перчатку" ей было неловко.

Больше она в газету не писала.