Когда-то, когда широко использовались одеколоны "Шипр", " Русский лес" и, куда же без него, "Тройной", а может даже раньше, появилась замечательная фраза иллюстрирующая особенность применения этих неубиваемых ароматов то ли особо вонючими, то ли не шибко умными представителями мужской половины населения: поливается одеколоном из тазика. Объяснялось это просто: после завода чтобы не вонять потом, или с утра, чтобы не разить перегаром можно набрызгать побольше. Да и тот самый "тройной" назывался так не просто так - его использовали крайне по разному, даже в медицинских целях. Да и достать любой подобный одеколон любому человеку труда не составило бы никакого, вот и "поливались". Женщинам это было не то чтобы не свойственно, но после километровых очередей и беганья по всем подругам какую-нибудь "Москву" или, если сииильно повезет, что-то "французское" они пользовали крайне бережно, до сих пор оставив в памяти у хорошо помнящих тонкий едва угадывающийся аромат витающий где-то между мандаринами и Оливье. Да-да, не часто, а только на самые крутые торжества. Теперь к тому, к чему веду. Парфюм ныне доступен всем и каждому, ждать в очередях нужды нет - прямо в квартиру все доставят, посему сегодняшние барышни не из тазиков обливаются, они ванны принимают из духов! И вот результат: еду в лифте довольно таки пожилой панельки, пахнет в лифте разумеется лифтом (кто знает - поймёт, кто не знает - объяснять бесполезно), остаётся проехать три этажа и вот лифт тормозит и входит она. Из культурности поздоровался и сильно пожалел: воздух при произнесении приветствия из организма ушёл, а нового нету. Поймите меня правильно, воздух конечно был, но он так благоухал смесью ароматов прущих от попутчицы, что за оставшиеся три этажа вниз я успел соскучиться по запаху лифта.

Одумайтесь, дамы! Духи придумали франки потому что ленились мыться, значит если от вас так прёт дорогим парфюмом значит не мылись вы как минимум года два. Это значит раз.

Тонкий, лёгкий аромат таки может вам помочь снять кавалера (давайте уж на прямоту, тот кто так поливается духами зачастую и выглядит соответствующе - амазонки в поисках самца! Даже боевая раскраска присутствует.), именно лёгкий! Мы ушли от дикой природы не для того чтобы феромоны (или как эта хрень называется) заменить водичкой в бутылочке. Самцы к вам отчаянно пахнущим от этого не попрут, скорее наоборот. Это значит два.

И наконец для тех, кто поливается, как они говорят, "для себя". Это значит три. Если для себя - намажьте под носом, должно хватить. Если мало - обратитесь к врачу, такие серьёзные нарушения в обонянии это уже не шутки!

По весне очень хочется пороть на конюшне тех, кто не умеет пользоваться парфюмами. Не знаю, как надо политься, чтобы после дефиле прекрасной дамы по коридору воняло еще несколько минут, но факт: некоторые сотрудницы превратно понимают выражение «шлейф духов».

У меня с сезоном цветения обостряется аллергия, поэтому если зимой мне просто неприятна концентрированная вонь парфюма, то весной она меня натурально душит. Кашель, затрудненное дыхание, зуд — три в одном. Такое ощущение, что женщины, опрыскивающие себя с головы до ног, ничего не слышали о парфюмерном этикете, который не поощряет ароматизацию на работе и предписывает пользоваться духами так, чтобы пахло только на интимном расстоянии — 40 сантиметров. То есть вроде как ты ароматный, но при этом те, с кем ты не планируешь сближаться, все равно дышат нормальным воздухом.

В прошлом году я не стала никого на работе посвящать в свою проблему и просто терпела всех дышащих духами и туманами, но в этом решила не издеваться над собой. К чему такие жертвы? Всех принимающих парфюмерные ванны коллег, с которыми мне приходится иметь дело почти постоянно, я предупредила, что жуткий аллергик, поэтому в самый разгар обсуждения проекта могу посинеть, распухнуть и убежать за лекарством. Попросила как-то дозировать парфюм, если они хотят работать по своим заданиям именно с мной. Извинилась, что не могу им предложить иного варианта.

Вежливо высказанное пожелание сработало. С двумя из трех таких коллег мне удалось договориться — во всяком случае, теперь запахи стали значительно слабее, можно не задерживать дыхание и не биться в конвульсиях. А третья меня спросила: «Но ведь ты убежишь за лекарством и вернешься?» «Нет, - отвечаю, - не вернусь и тебя в кабинет не пущу, потому что мне реально плохо от такой концентрации парфюма». «Но это же твоя проблема», - заявила барышня. «Конечно, моя, - отвечаю, - поэтому я ее решу очень просто: ты будешь отправлять свои макеты мне по электронке, а я по электронке же буду тебе отправлять замечания и коррективы». «Но так у меня работа встанет, и сроки сорвутся, ты же не сидишь на месте!» - возмущается барышня. «Зато я не буду кашлять, как туберкулезница, и у меня лицо и руки не будут как искусанные комарами», - отвечаю ей и убегаю за сальбутамолом.

Вспомнилось, как пару недель назад я отказалась везти на машине одну молодую родственницу, которая тоже очень любит злоупотреблять духами. Каждый раз, когда мы ездим к общей родне за 50 километров от города, я говорю ей одно и то же: если хочешь ехать со мной — не душись, мне тяжело от этого. И каждый раз она садится в машину, благоухая, как целый гарем гурий, и хлопает ресницами: «Ой, прости, я забыла!» И вот перед поездкой на очередной семейный юбилей я в снова напомнила про свою аллергию, и вместе с ней снова явились «все ароматы Франции в одном флаконе». И я сказала: «Нет, иди на рейсовый автобус или бери такси». А она заявила, что вообще-то изначально не собиралась со мной ехать, потому что у нее было свидание, и она надеялась, что ее довезет кавалер, но у кавалера появились срочные дела.

В общем, я ее все равно не повезла. Зато вспомнила, как один знакомый рассказывал: назначил красивой девушке свидание, а она явилась так сильно надушенная, что романтический вечер пришлось сократить до получаса, имитировав важный деловой звонок.