А че за бред?

Разберем по пунктам?

1)Не обслуживать мужчину- Кофе с утра только себе! Не малький сам сделает!

Обед .. ну можно готовить каждый себе и тд.

Стирать ( ну машинку запустить) тоже каждый свое сам..

2)Не ставить его интересы выше своих.. ну тут еще можно согласиться. Хотя, все зависит от конкретной ситуации..

3)про границы тоже +/- как и прошлый пункт

4)Интересы и возможности... какая то размытая формулеровка.. Ладно оставим

5) это тоже какой то бред

6)Не быть удобной? Это как?? В магазине не купить мужу сигарет? Пусть сам идет?

7)Не подстраиваться под него???? А тогда ОН должен подстроиться ? Так?? Кто то один должен подстроиться!!!

8) Всмысле не соглашаться на меньшее??? конкретику пожалуйста! На меньшее в чем??? обещал 1001 розу на 8 матра, а принес 999( ну кончились.. все забери свой веник?!

9) Не вкладываться в него... понятно... Тогда и в НЕЕ нех вкладываться

10 Его ревность- его проблема... Тогда ЕЕ ревность- ее проблема) а хули

11) Да, если их самой заработать, а не брать у НЕГО.

12) Это даже не обсуждается!

ИТОГ

Если следовать ВСЕМ этим ПРИНЦИПАМ..

то покажите мне хоть одного адекватного мужчину который выдержит такой образ жизни??

Где жена не вторая половинка, не спутница жизни, а живет себе на уме.. живет для себя, захотела выключила телефон и на длядки а мужу сказала что ,осталась ночевать у подруги, вместо того что бы идти на день рождения свекрови...А мужу открытым текстом- пошел нах, я не буду подстраиваться под тебя! И ревнуешь- да пох.

СЕМЬЯ, это в первую очередь ДИПЛОМАТИЯ! УМЕНИЕ ИСКАТЬ КОМПРОМИСЫ! А не игра в одни ворота.. я не хочу, я не буду...

О любви, независимости и удивительном искусстве ничего не давать взамен

Наткнулся тут на занятный скриншот. Какая-то женщина после четырнадцати лет брака и развода решила поделиться накопленной мудростью относительно мужчин и отношений с ними. Кто она, откуда взялся комментарий и что там происходило за закрытыми дверями — понятия не имею. Да и, положа руку на сердце, не особенно интересно. Судить о чужом браке по одному комментарию — занятие для людей, которым совсем нечем заняться.

Хотя мы ведь здесь собрались не исключительно ради академической дискуссии, правда, господа и дамы? Иногда хочется и порассуждать, и поязвить, и немного поворошить палкой общественный муравейник. Так что устраивайтесь поудобнее.

Итак, перед нами очередная декларация независимости. Не обслуживать мужчину, не подстраиваться под него, не вкладываться, не быть удобной, не жертвовать собой и вообще помнить, что ты у себя одна. Читаешь и вроде бы всё правильно. Никто не обязан терпеть унижения, быть прислугой, выпрашивать уважение или отчитываться перед домашним надзирателем. Более того, я как мужчина подобные вещи совершенно поддерживаю. У взрослого человека должны быть свои деньги, интересы, достоинство и, желательно, мозги.

Но есть одна маленькая, почти незаметная деталь, из-за которой вся эта торжественная конструкция начинает подозрительно скрипеть.

А что, собственно, предлагается партнёру?

Нет, серьёзно. Мы прекрасно выяснили, чего вы больше не намерены делать. Целый список получился, можно распечатать, заламинировать и повесить над кроватью. Но где в этой замечательной системе место другому человеку? Что он получает, кроме почётного права присутствовать рядом с вашей независимостью?

Потому что отношения, насколько я понимаю, всё-таки предполагают участие двух людей. Не одного главного героя и второго персонажа с функцией обеспечения комфорта, а двух вполне самостоятельных существ, которым иногда приходится уступать, договариваться, заботиться друг о друге и, страшно сказать, делать что-то не исключительно ради собственной выгоды.

Я понимаю, мысль революционная. Возможно, даже опасная для современной психологии из коротких видеороликов.

А теперь представим, что мужчина решит жить по точно таким же правилам. Не подстраиваться, не вкладываться, не быть удобным, не ставить чужие интересы выше своих. Его деньги — его деньги, его время — его время, а чужие переживания пусть решает специально обученный психолог. Он ведь никому ничего не должен, верно?

И вот тут мне становится по-настоящему любопытно. Как быстро этот прекрасный, независимый и эмоционально зрелый мужчина превратится в глазах окружающих в жадного, холодного, инфантильного мудака?

Хотя он ведь просто следует инструкции. Буквально. Даже от себя ничего не добавил.

Конечно, мне могут объяснить, что речь идёт исключительно об односторонней эксплуатации, а не об отказе от взаимности. И я с этим соглашусь. Только тогда зачем формулировать вполне здравую мысль так, будто забота о другом человеке сама по себе является чем-то унизительным? Между «я не обязана готовить мужу» и «я не хочу готовить мужу» лежит огромная пропасть. В первом случае речь о свободе, во втором — о желании. А между «я не хочу» и «я никогда ничего не сделаю для него» пропасть ещё глубже.

И вот тут мы плавно подходим к другой замечательной особенности человеческих отношений. К выбору партнёра.

Я не собираюсь утверждать, что все женщины выбирают мудаков, а хорошие парни сиротливо сидят у окна с букетом ромашек. Это такая же тупая сказка, как и рассказы о том, что все мужчины непременно хотят бесплатную кухарку с функцией секса. Но определённый феномен всё-таки существует, и наблюдать за ним порой охренительно занимательно.

Живёт себе обычный мужик. Работает, платит по счетам, умеет готовить, стирать, убирать, не считает женщину домашним персоналом и не требует ежечасных доказательств любви. У него есть свои интересы, друзья, планы. Он не обещает достать Луну с неба, потому что понимает, что до неё почти четыреста тысяч километров, а завтра ему на работу.

Скукота, одним словом. Ни тебе страстей, ни истерик, ни великой драмы.

Зато рядом существует условный Вася Пупкин, он же Джон Смит, Хуан Родригес или кто угодно ещё. Национальность тут совершенно ни при чём: долбоебизм не знает государственных границ и успешно передаётся без знания иностранных языков.

Вася — романтик, хуемантик, покоритель сердец и обладатель невероятного таланта красиво пиздеть. Сегодня он обещает построить дом, завтра открыть бизнес, послезавтра увезти любимую на край света. Правда, пока живёт у мамы, третий месяц ищет себя и не может найти чистые носки без посторонней помощи. Но зато какой темперамент! Какая страсть! Какие эмоции!

И ведь некоторым людям действительно интереснее жить на этих эмоциональных американских горках. Не только женщинам, кстати. Мужчины точно так же умудряются влюбляться в ходячие катастрофы, игнорировать очевидные признаки бедствия, а потом искренне удивляться, почему их жизнь превратилась в филиал дурдома.

Самое смешное начинается после. Когда страсти утихают, обещания оказываются пиздежом, а романтический герой — бытовым инвалидом с претензиями на величие, человек иногда делает совершенно неожиданный вывод: проблема не в конкретном партнёре, не в совместимости, не в собственных ожиданиях и даже не в том, что кто-то оказался обманщиком. Нет, проблема во всех мужчинах. Или во всех женщинах, если обиженный выступает с другой стороны баррикад.

Прекрасная логика. Я бы даже сказал, инженерно безупречная, если бы не одно обстоятельство: она нихрена не работает.

Разумеется, бывает и иначе. Люди обманывают, меняются, скрывают свои недостатки, становятся жестокими или просто перестают любить. Неудачный брак вовсе не доказывает, что кто-то неправильно выбирал. Но превращать собственную историю в универсальный диагноз нескольким миллиардам людей — это уже отдельный вид интеллектуальной гимнастики.

И не надо думать, будто я сейчас собираюсь защищать мужчин как некую угнетённую социальную группу. Господа, среди нас тоже хватает таких экземпляров, что впору вводить обязательную проверку на способность к самостоятельному существованию.

Взрослый лоб, которому сорок лет, искренне убеждён, что приготовление ужина требует наличия женщины. Стиральная машина для него — загадочный артефакт древней цивилизации, а необходимость самостоятельно записаться к врачу вызывает экзистенциальный кризис. При этом он хочет красивую, умную, сексуальную, хозяйственную, самостоятельную жену, которая будет восхищаться его мужественностью и не задавать лишних вопросов.

А предложить взамен может собственную персону, диван и глубокие познания в устройстве мирового футбола.

Или другой типаж. Мужчина, который выбирает спутницу исключительно по внешности и способности эффектно выглядеть рядом с его автомобилем, а потом годами жалуется, что женщина интересуется исключительно его деньгами. Братец, ты сам построил отношения вокруг кошелька. Почему тебя удивляет, что в них главным действующим лицом оказался кошелёк?

Но вернёмся к нашим баранам, то есть к отношениям.

Меня вообще забавляет современная мода на декларацию собственной ценности. Повсюду слышно: знай себе цену, никому ничего не должен, не соглашайся на меньшее, не будь удобным, ставь себя на первое место. И всё это подаётся с таким видом, будто человечество наконец открыло фундаментальные законы мироздания.

Да только вот какая хуйня получается. Мы научились прекрасно рассказывать, чего заслуживаем, и подозрительно редко задаёмся вопросом, а что сами готовы предложить?

У каждого теперь есть личные границы, список требований, психологические термины и тщательно выстроенная система защиты собственного комфорта. Всё прекрасно, пока не выясняется, что у другого человека тоже есть границы, требования и представления о нормальной жизни.

И вот тут начинается настоящее веселье.

Ты не хочешь подстраиваться? Прекрасно, он тоже. Ты не желаешь вкладываться? Замечательно, он последует твоему примеру. Ты не собираешься быть удобной? А он, представь себе, тоже не нанимался обеспечивать тебе комфорт ценой собственного.

Получается великолепная пара. Два независимых человека, каждый из которых абсолютно уверен в собственной исключительности, принципиально ничего не уступает и при этом искренне недоумевает, куда делась любовь.

Да никуда она не делась. Её просто никто не потрудился построить.

Это напоминает совместное предприятие, где оба учредителя требуют половину прибыли, но категорически отказываются вкладывать деньги, работать, принимать риски и вообще заниматься какой-либо деятельностью. Зато регулярно проводят собрания о нарушении своих прав.

Впрочем, современный рынок отношений порой и впрямь напоминает биржу. Люди оценивают друг друга по доходам, внешности, возрасту, социальному статусу, сексуальной привлекательности и десяткам прочих параметров. У каждого имеется подробное техническое задание на идеального партнёра. Желательно, чтобы он был красивым, обеспеченным, заботливым, интересным, психологически зрелым, без вредных привычек, с прекрасным характером и полным отсутствием неудобных потребностей.

А потом эти же люди удивляются, что их оценивают по аналогичному каталогу.

Только вот человек — не товар на маркетплейсе. У него нет гарантированного набора характеристик, бесплатной доставки и возможности оформить возврат в течение четырнадцати дней. Он может болеть, уставать, ошибаться, злиться, переживать неудачи, терять работу и иногда просто быть невыносимым.

И если вся ваша любовь заканчивается там, где начинаются неудобства, то, возможно, это была не любовь, а удачно организованное потребление чужого присутствия.

Я вовсе не предлагаю терпеть унижения, насилие, измены или превращаться в жертвенного барана на алтаре семейного благополучия. Но меня несколько настораживает идея, будто любые уступки являются слабостью, забота — обслуживанием, а необходимость учитывать другого человека — покушением на независимость.

Нет, господа. Иногда приготовить любимому человеку ужин — это просто приготовить ужин. Иногда отменить собственные планы, потому что близкому плохо, — это не утрата личности, а элементарная человеческая забота. Иногда признать свою неправоту — не капитуляция перед тиранией, а признак наличия работающего головного мозга.

И всё это должно работать в обе стороны. Иначе получается не семья, а эксплуатация с романтическим оформлением.

Я вообще считаю, что взрослые отношения начинаются не с вопроса «что я получу?», а с понимания того, что рядом находится другой живой человек. Не функция, не ресурс, не источник денег, секса, внимания или бытового обслуживания. Человек. Со всеми его достоинствами, недостатками и совершенно не обязательным совпадением с вашими представлениями о прекрасном.

Можно быть независимым и при этом заботливым. Можно иметь собственное достоинство и уметь уступать. Можно любить человека, не превращаясь в его собственность. Ничего взаимоисключающего здесь нет.

И вот потому, возвращаясь к исходному скриншоту, я совершенно не собираюсь осуждать его автора за развод, прошлые отношения или желание больше не повторять болезненный опыт. Это её жизнь, и она вправе распоряжаться ею как угодно.

Но когда личные выводы преподносятся в виде универсального руководства по взаимодействию с противоположным полом, у меня возникает закономерное желание задать один простой вопрос.

Мы уже поняли, чего вы больше не хотите. Поняли, что вам должны, чего вы заслуживаете и с чем не намерены мириться.

А что вы сами готовы дать другому человеку?

Не по принуждению, не из страха остаться одной, не потому, что так велели родители или общество. А просто потому, что вам хочется сделать жизнь любимого человека немного лучше.

Если ответ есть — прекрасно. Значит, мы говорим о нормальных человеческих отношениях, в которых существует взаимность.

Если ответа нет, то, может быть, не стоит вообще искать партнёра? Жить одному совершенно нормально. Никто не мешает, никто не требует компромиссов, никто не оставляет кружку на столе и не занимает ванную по утрам.

Только не надо продавать нежелание что-либо отдавать под вывеской эмоциональной зрелости.

Потому что самоуважение — прекрасная вещь. А вот самовлюблённость, как её ни назови, остаётся самовлюблённостью.

И самое забавное, что всё это работает независимо от пола.

Так что, дорогие мужчины и женщины, прежде чем составлять очередной список требований к будущей любви всей вашей жизни, попробуйте провести небольшую инвентаризацию собственного предложения.

Возможно, выяснится, что проблема не в том, что вокруг одни мудаки.

А в том, что вы сами пришли на рынок отношений с пустыми руками, зато с охуительно длинным списком покупок.

Из таких после развода получаются ярые феминистки. Многие из них пытаются при этом одеть короны психологинь- спецалисток по семейным отношениям, раздающим за деньги свои советы типа ,как стать не зависимой, цельной, сильной личностью.

На самом деле брак-это большой компромисс двух абсолютно разных людей, рождённых порою в разных социальных группах, национальностях,семьях со своими традициями и устоями. Но они понравились друг другу и если хотят оставаться рядом, то просто обязаны находить компромисс в своих отношениях. Поэтому необходим постоянный диалог, обсуждение тех или иных вопросов и проблем. Нельзя зауикливаться на мелочах, но и попирать интересы друг друга не стоит. Брак создаётся потому, что человеку необходимо общение прежде всего, опять же сексуальные отношения стоят не на последнем месте. Они важны обоим, как мужчине, так и женщине. Нормальные женщины хотят детей, почти все, без исключений. Иногда правда это не позволяет здоровье, но этот вопрос часто решает опять же компромисс и женщина либо усынлвляет чужого ребёнка, либо может отдать свою нежность и любовь детям мужчины от первого брака. Всяко бывает. Но на мой взгляд брак даёт прежде всего уверенность и надежду в своих крепких тылах. Женщина должна себя чуствовать заМужем, как за каменной стеной! В безопасности! Особенно в период беременности, родов и воспитании малыша! Она в этот момент обессилена и уязвима, физически и материально. Мужчина должен чуствовать, что его дом, это его крепость, куда он несёт свою добычу, которая будет надёжно сохраняться и приумножаться. И хорошая жена даёт ему такую уверенность. В двоём легче решать проблемы, бытовые вопросы, поэтому надо уметь строить отношения прежде всего на доверии друг к другу! Если нет доверия, это уже звоночек! Я не буду писать, как важно СОВМЕСТНОЕ И ЕДИНОЕ воспитание детей, помощь при болезнях и других обстоятельствах. Поэтому ищите компромисс и будет Вам семейное счастье! А с таким подходом, который барышня описала и который кстате может быть опять же обоюдным, семью не построишь. Если это Ваше кредо, то нехрен и начинать. И себе и другому человеку жизнь портить. Или я не прав???