Многодцать лет я стою на тумбочке дневального в роли свежеиспеченного курсанта одного из известных ВВУЗов нашей необъятной Родины. Мое непосредственное подразделение на учебных занятиях, как и положено курсантам.

Раздается звонок стоящего рядом телефона. Я отвечаю. Мне оттуда уверенным голосом сообщают, что со мной вещает дежурный по училищу, и мне необходимо сейчас подорвать весь наряд по роте, собрать все огнетушители в роте, и тащить их на проверку к дежурному по училищу. О чем я доложил дежурному по роте.

В итоге мы, три 18-19-летних долбоеба поперлись через все училище на КПП, где у нас и выполнял свои служебные обязанности дежурный по училищу в звании как минимум подполковник...

В началке нам училка диктовала под запись в тетрадках способы приведения человека в чувство при потере сознания. Один из них - потереть мочки ушей. Мой сосед по парте не расслышал и переспросил у меня, а я ему ответил, что нужно потереть мошонку. Тот такого слова и не знал, взял записал, не спросив :) Тетрадки точно проверяли, но реакции училки не было, а жаль.

Лет до 16 верил, что женщину ссут через жопу. И уже живя половой жизнью, говорю девушке - «а ты срать и ссать умеешь одновременно?»

Она сначала ничего не поняла, а потом она мне донесла, что к чему. Я был в шоке

Мы проходили "Собор Парижской богоматери", и надо было письменно ответить на вопросы. Мой сосед по парте был двоечником и это произведение не читал. Он толкал меня локтем в бок и просил помочь ответить на вопросы. Я ему наплела что-то вроде того, что Квазимодо работал в парижском ЖКХ управдомом и прочую лабуду. Он это всё старательно записывал. Училка в итоге была в гневе и ярости, когда проверяла его работу. Она думала, что он издевается, а он, бедолага, на полном серьёзе доверился мне, отличнице.

Кореш рассказывал, что когда он учился от чушка в ДОСАФЕ (или как там оно) на права, они подсказали одному типу что этот знак:

Означает "Слепые водители", тот на экзамене так и ответил.

На работе я так же секретаршу декана развёл. Ранее она хвасталась что спит с ним.

И вот ДР того декана. Выпили шампанского.

И тут Оля говорит, что её ко сну клонит, как жаль, что у нас нет трёхярусных кроватей.

Наступила её очередь поздравлять.

А она плавает. Говорю ей: - Скажи что ты очень рада и добавь про трехспальную кровать.

И она выдала, что нам бы не плохо поставить в укромное место трёх спальную кровать!

Все были в курсе её лямур. Поняли правильно и сдержанно посмеялись.