Как-то в июньский вечер я пришёл с работы домой, она была дома. Я увидел, что она чем-то расстроена и с заплаканным видом, держалась отстранённо. Конечно же, я спросил у неё "Котёнок, всё в порядке? Что случилось?" Она ответила, что всё хорошо, и что не о чем переживать. Она пошла курить на балкон, я заметил, что её долго нет. Я пошёл тоже покурить с ней и вижу, что она плачет. Как она мне рассказала, оказывается, она выяснила, находясь в безопасности со мной, она поняла, что ещё не пережила развод, и что её накрывают флешбеки. Мы с ней очень тепло поговорили, обнимались, я поддерживал её я принимал её сторону (я всегда был на её стороне), когда она рассказывала о каких-то несправедливых по отношению к ней ситуациях из прошлых отношений. Ей действительно было нелегко. Она сказала мне, что мне не стоит переживать по поводу чувств, она любит меня и дорожит мной, к бывшему мужу она не испытывает ничего, просто ей очень больно от несправедливого и обесценивающего отношения её бывшего мужа, которое ей довелось пережить.

Мы всегда очень тепло разговаривали, как и в этот раз. Потом она позвонила своей маме, они тоже очень тепло поговорили и казалось, что всё наладилось. Но эти случаи с флешбеками участились и усилились как по частоте, так и по интенсивности. В сентябре мы поехали с ней в совместный отпуск в Турцию. Там её "накрыло" с ещё более мощной силой. В Турции, как она мне рассказала, была первая встреча её и её бывшего мужа. Мы вернулись в Москву, провели тепло и нежно оставшуюся неделю отпуска, затем начался сущий кошмар, в котором я сейчас нахожусь.

В одно утро её уже в Москве снова "накрыло", она отстранилась, плакала весь день, а я ещё после июня начал было предлагать ей помощь - "Малыш, давай обратимся к психологу или психотерапевту. Я не отказываюсь поддерживать тебя, я всегда это делаю, ты ведь знаешь, но сейчас мне кажется, что тебе нужна не просто поддержка партнёра, а профессиональная помощь". Она согласилась ещё летом, но почему-то откладывала это "в долгий ящик". Наступает октябрь, она полностью погрузилась в это состояние, которое раньше возникало лишь эпизодически.

Я не находил себе места, она срывалась на мне, когда я пытался наладить с ней контакт, в т.ч. и прежде всего эмоциональный. Где-то в начале октября она переезжает к маме пожить, говорит, что хочет взять "паузу". Я ей даю время.

И вот, в один из вторников она назначила мне встречу и сообщила мне: "Я долго думала, пришла к выводу, что из-за моей не пережитой травмы связанной с разводом и разрушительным браком, я не смогу полноценно быть с тобой и отдавать тебе все то, что как я считаю должна отдавать партнеру, мне плохо каждый день, и это будет ранить тебя, конкретно то, что я головой буду не с тобой, а в прошлом".

Я: "Оке, конечно, если ты считаешь, что тебе так будет лучше, то я уважаю твой выбор, как бы сильно я тебя не любил, держать рядом насильно я хочу меньше, чем люблю тебя. Но мне кажется, что ты сейчас совершаешь ошибку, но, конечно, это только мое мнение и моя оценка на происходящее. Сейчас так происходит, что ты, как и говоришь, выбираешь себя, и я это уважаю: между партнером и собой нужно и важно всегда выбирать себя, если жизнь подводит к такому выбору. Но я хочу сказать, что за все время, которое мы были вместе, я никогда ни намеренно, ни непреднамеренно не ставил тебя перед этим выбором, ты всегда могла одновременно быть рядом со мной и выбирать себя, тебе не приходилось выбирать между сделать хорошо мне или сделать хорошо себе. Вот. Поэтому я думаю, что ты совершаешь ошибку сейчас, но конечно, это только мое мнение, у тебя может быть другое, и я его уважаю, даже такое мнение и решение. Люблю тебя". Мы поблагодарили друг друга за всё, поплакали, обнялись. Она ушла.

И примерно через полчаса после того, как она ушла, она написала: "Знаешь, я не уверена в своем решении, потому что ты стал для меня родным и чем-то большим". Я ответил, что люблю её, она ответила, что тоже меня любит. И мы должны будем (наверное) встретиться после её и моего сеансов у психотерапевтов. Её диагностировали КПТСР и хроническую депрессию, назначили тяжёлые препараты.

На встрече с ней она поцеловала меня, сказала, что пришла к тому, что любит меня и не хочет терять, не хочет расставаться, но и жить вместе пока не готова. Видеться, проводить время вместе, пытаться что-то строить заново - да. Но жить пока нет. И она исчезла.

Я не знаю, что будет дальше. Я очень хочу сохранить эти отношения, ведь я люблю её бесконечно, но я не готов оставаться в них один. Сейчас в моем доме всё ещё её вещи, мне очень плохо весь этот месяц, день ото дня становится хуже.

Я хочу сказать, что для того, чтобы отношения закончились или чтобы "упустить лучшего партнёра, который когда-либо был рядом", вовсе не обязательно делать что-то не так или обижать его или что вы получаете какое-то незаслуженное отношение к себе. Поломаться все может, к сожалению, даже когда всё хорошо и спокойно.