В исходном посте женщина раздражается, что муж пытается пожелать ей доброго утра, хотя ей это не нравится — давайте разбираться, где тут затык и что можно делать в подобных ситуациях (кроме как разводиться). Этот пост без рейтинга — смело плюсуйте, я вообще не понимаю, зачем этот рейтинг нужен
Маленький дисклеймер: я не буду решать, кто прав, кто виноват — этого в интернете и так полно. Мне важно, чему на этом примере можно научиться — в этом я вижу больше пользы, чем в осуждении
Для ЛЛ — главное правило подобных конфликтов:
Не бывает «нормально» и «не нормально». Нормально — это как мы с тобой договорились
Поясню: пока мы спорим «как делают нормальные люди», это спор ради спора. Потому что, сюрприз, нормальными мы считаем себя и людей, похожих на нас. Так и в этой ситуации:
Жене не хочется общаться, пока она не отошла от сна: «нормальные люди в шесть утра не разговаривают»
Мужу важно поздороваться и понять настроение жены: «нормальные люди здороваются»
Почему это непродуктивно — ты по сути говоришь партнеру: «Ты ненормальный, твоё поведение и желания неправильные». Конечно захочется защищаться — давление рождает сопротивление. Обратите внимание, что даже вопрос женщина ставит такой: «Рассудите, кто из нас е*анутый» — то есть варианта, что желания и потребности обоих понятны и нормальны, нет. А это исходная точка для конструктива: потребности каждого естественны, понятны и приняты
Может ли муж хотеть поздороваться с утра —да
Может ли жена страдать от сенсорной перегрузки и не понимать смысл ритуала — тоже да
Очень важная способность — разделять человека и его поведение. Раздражаться не на человека целиком, а отдавать себе отчет, что тебя не устраивает именно его поведение
Как договариваться
Важно обсуждать не стратегии, а потребности
Что это значит: здороваться или не здороваться по утрам — это стратегия удовлетворения какой-то глубинной потребности. Люди годами могут спорить о том, где им жить, как воспитывать детей, как проводить время — не понимая, что они спорят о стратегиях, а не о потребностях
А потребность, которая за этим лежит, может быть, например:
У жены: прийти в чувство после сна, собраться с мыслями наедине с собой, побороть сенсорную перегрузку (так часто делают интроверты)
У мужа: получить сигнал «ты мне дорог, я тебя принимаю» и понять настроение жены
Тогда можно спорить говорить не о том, как «правильно», не о том, как делают Нормальные люди™, а о своих потребностях:
- Ира, мне хочется желать тебе доброго утра и понимать, что у нас с тобой все хорошо
- Понимаю. Но в 6 утра я плохо соображаю, меня раздражает любое общение, мне важно прийти в себя
- Понимаю. Что будем делать?
И тогда если в паре есть любовь, можно подумать, как удовлетворить потребность своего любимого человека. По сути это определение любви — желание удовлетворять потребности другого (по возможности, не забывая о своих — без самопожертвования). Романтические отношения, как и дружба — это не игра с нулевой суммой, где один прогибается под другого. Это синергия
В таком случае пара может прийти к решению, например: они будут здороваться, но не в 6 утра, а попозже, за завтраком. Муж понимает, что жена не готова общаться как проснулась, жена понимает, что мужу важно утреннее приветствие
Или любое другое решение — важно, что это не обязательно компромисс. В компромиссе оба остаются немного недовольны, а часто есть решение, где потребности обоих удовлетворяются
Это работает в парах, где есть хоть немного любви: желания удовлетворить потребность партнера и получать удовольствие от этого
Это всё не я придумал — об этом говорит психолог Маршалл Розенберг в своих лекциях по ННО, можете найти их на ютьюбе или купить его книги
Еще пара слов
Конечно, бросилась в глаза раздражительность жены и презрительное обращение к мужу — это один из «четырех всадников» по Готтману. Это исследователь отношений и он утверждает, что презрение в паре это один из 4 предвестников расставания. Раздражение вообще интересная сигнальная эмоция — обычно это про то, что человек не видит выхода из ситуации
Раздражение — верный признак, что надо что-то решать
Обсуждаем не стратегии, а более глубокие потребности
Не обсуждаем как «правильно» или «нормально» и как делают мифические Нормальные люди™
Думаем, как удовлетворить потребность партнера, не забыв про свою
Если для вас это значит «прогнуться», возможно в паре нехватка любви и дружбы
Презрительное общение разрушает отношения — не надо так
Надеюсь было полезно, жду всех в комментариях. Я психолог, веду канал «Тёплые отношения» — если хочется добавки про то, как развивать отношения и развиваться в них, буду рад видеть каждого: https://t.me/+ApP9ANm_m9dmNjBi
