Ответы к посту
Кулстори
31

Ответ на пост «Кулстори»

Подержите мою ряженку! Был период в моей жизни, когда я частенько перемещался по миру с помощью Аэрофлота (золотая карта, все дела). Рейс Москва-Гонконг. Лететь достаточно долго. В салон заходит группа пассажиров, видно, что коллеги. Человек пятнадцать, по ощущениям, точное число не скажу. Один крепенький мужик из их компании, лет 30-35, самый цвет силы и бодрости, уже после возлияний перед бортом. Взлетаем и начинается аттракцион невиданной щедрости на борзость и оскорбления. Стюардессы (причëм, он каждой это говорил, не вообще в воздух озвучивал) все ДЫРКИ, а некоторые - ВОНЮЧИЕ ДЫРКИ. Он всех ебал, ему всë похуй, МЫ администрация президента, Вам пизда! Сначала терпели немного. Думали, что может отрубится. Коллега его, в возрасте женщина, пыталась успокоить, но фляга у него свистела во всю. Я и еще 2 пассажира скрутили его, стюардесса принесла скотч (не вискарь, к сожалению🫢), замотали руки и ноги, положили в проход. Тëтя та гладила его по плечу и рассказывала ему, какой он нехороший мальчик🫤. По прилету в ГК, на борт сначала зашла полиция, вывела его, потом начали выхолить остальные пассажиры. Один раз видел, чтобы самолет шëл на посадку, а пассажир не был в кресле и пристегнут. Года 05-07, примерно. По пути не было, что бы сесть где-то и ссадить дебошира.

21

Ответ на пост «Кулстори»

Воспоминание!! На дворе конец 90ых, может 97ой или 98ой год, я ребенок еще, мы на посадке в самолёт в Сочи после отдыха на рейс в Самару. Подвозит автобус, поднимаемся по трапу и проходим в салон, садимся на свои места с мамой и бабушкой. Народ всё ещё продолжает заходить в самолет. Как вдруг заходит мужик, явно на веселе ии под градусом, в руках спортивная сумка, смотрит на стюардесу и на весь салон громко говорит "У меня в сумке ГРАНАТЫ!"

Ну что сказать, экипаж видимо в таких случаях действует по инструкции, к самолету через считанные минуты подъехало несколько милицейских машин. И даже оправданиия мужика, что в сумке фрукты под названием "гранат", не освободили его от ответственности. Весь самолет эвакуировалии, мужика скрутиили и рейс нам перенесли на 5 часов, пока полностью не проверили самолет. Не знаю уж, какое наказание ему последовало, но думаю вкрячился он прилично. Всегда надо думать что говоришь и делаешь, тем более в таких местах.

57

Ответ winkiss в «Кулстори»

Ездила в плацкарте с такой соседкой больше 13 лет назад, подумала тогда, что удобно будет проспать ночь в поезде и взяла билеты на отправление в полночь, прибытие около 9 утра. На входе проводница глядела билеты, но одновременно запускала провожающих.

Поезд тронулся, проводница пошла проверять билеты, напротив меня сидела соседка. Как сейчас помню, февраль, а она в кофточке, связанной из тонких ниток, сквозь нитки просвечивает футболка с рисунком, ни куртки, ни шапки. В руках только пачка дошика, на дошике паспорт, на паспорте пакетик чая Гринфилд.

И она как зашла и села, так и сидела со стеклянным взглядом всю посадку.

Проводница у нее спросила билет, она ей протянула весь свой набор - дошик, паспорт, чай. Проводница "Девушка, билет". Девушка встала, медленно ощупала свои джинсы в обтяжку - нету билета. Пожала плечами, села обратно, уставилась перед собой.

Проводница снова "Девушка, билет". Девушка замедленно "А билет наверное скушала кошка".

Проводница "Какая кошка?". Девушка показывает в мою сторону, а я ехала покупать щенка с переноской. Проводница ко мне "Вы брали у нее билет?". Я показала, что переноска пустая, говорю, мол, не знаю ничего.

Девушка сидит, смотрит на меня, и у нее потекли слезы. Говорит "Куда вы дели кошку?".

Проводница "Ищите билет", и ушла проверять остальных, потом еще белье раздала и снова к соседке "Где билет?". Та опять замедленно "Он у меня был, вы проверяли на входе в вагон".

Проводница ко мне "Вы не заметили, у нее был билет, или она вообще из провожающих?". Я не заметила, и проводница не помнила, смотрела она ее билет на входе, или нет.

Проводница "Если у вас нет билета, зову начальника и высаживаем". Девушка "Нет, я покушаю, лягу спать, а утром меня встретят".

И она пошла походкой как в невесомости заваривать дошик, а проводница пошла за начальником поезда.

Вернулась с начальником поезда, девушка сидит, ест дошик. И как раз стоянка две минуты, и они вдвоем к девушке "Девушка, вы нашли свой билет или вас высадить?". Девушка "Как вы меня высадите, я же кушаю".

Поезд тронулся, начальник поезда начал с кем-то говорить по рации, потом говорит девушке "На следующей стоянке вас снимут с поезда". Девушка ест, замедленно "Как меня снимут с поезда, я же буду спать внутри поезда".

Она полезла снимать со второй полки (вагон полупустой был) матрас с одеялом и подушкой. Ей проводница с начальником поезда продолжают объяснять, что ее снимут с поезда, она разворачивает медленно матрас, там подушку, и из этого вороха достает билет. Говорит "Я его сюда положила, чтобы не помять".

И ее оставили, выдали белье, она легла спать. Через пару часов встала и принялась медленно бродить по всему вагону, искать свой дошик, сначала разбудила меня, потом всех перебудила, шаря под подушками и заглядывая под одеяла. Проводница и другие пассажиры ей "Девушка, вы съели свой дошик, все свидетели этого". Девушка "Нет, я не ела, я же хочу кушать". Потом кто-то купил ей дошик, она его съела, заварила чай и села, залипла на подстаканник.

Утром уже оказалась сильно расторможенной, часов в 6-7 пыталась со скандалом купить у проводницы одеяло, кричала, что у нее на вокзале украли дубленку, и что у нее стресс и моральный ущерб от того, что ее раздетую хотели выкинуть в морозную ночь с поезда. Так до высадки психовала, ее все же в итоге проводница вывела в одеяле и отдала встречающим, там была пара пенсионеров, дед с себя снял пуховик, надел на девушку и они ушли.

Так я не выспалась в поезде, а в следующую ночь уже обратно везла щенка и снова не выспалась

Показать полностью
35

Ответ на пост «Кулстори»

Пфф. Подержите мой иллюминатор.

Для ЛЛ - лицо без национальности будучи под наркотой село в самолёт, перепутало посадочное место, угрожало пассажиру, было изгнано с рейса в отделение полиции.

Итак. Рейс DP835 Москва-Газипаша (Турция). Конец декабря. Прекрасное предпраздничное настроение не смотря на ранее утро.

Нас трое - сын, жена и я. Посадка через гейт 12А (это важно).

Билеты нам конечно выдали в разных местах салона. У меня с сыном 12В и 12С. У жены 15А.

Входим на борт, на месте 12А сидит тело. На вид вполне адекватное, хотя здоровенное, всё в партаках и малобритое. Нет, не борода как у классических чуркобесов, но морда лица очень растительная. Ну, и фиг бы с ним. Спрашиваю "вы не пересядете не 15-й ряд, на такое же место у окна"? Резко-агрессивно "НЕТ"! Да и ладно. Проходит 20 секунд. Показывает на сына: "твой"? Ну конечно мой. "Куда пересесть"? «15-й ряд». Благодарю, машу жене, что бы шла к нам. Всем спасибо, расходимся (нет).

Минут через 10 к нам, окончательно счастливым, подходит девушка-пассажир и показывает свой посадочный. Место (барабанная дробь) 12А. Всё ещё пребывая в прекрасном настроении прохожу со стюардессой к месту 15А. Стюардесса просит тело показать его посадочный, что бы понять, кто куда, кого и почём. Тело лазит по карманам, находит паспорт РФ, находит паспорт Точикистона и больше не находит ничего.

Нужно отдельно отметить, что ещё при первом общении мне сознание царапнуло его странная заторможенность. Но я тогда значения не придал. Сейчас же я смотрел на быдлована с абсолютно стеклянным взглядом, который начал рассказывать, что он меня зароет в матушку-землю прямо сейчас. Прямо не выходя из самолёта. Запаха спиртного от него ноль. Явно под чем-то поинтереснее. Прибежали два стюарда, вроде успокоили. Но посадочного нет.

Фамилию свою назвать не может. Точнее, не понимает, что от него хотят в принципе, паспорта в руки не даёт. То в агрессию, то замирает на минуту как сурикат. В общем, ещё через 10 минут он начал рассказывать, что всё фигня – «вот долетим мы до Газипаши, там его будет встречать весь свет мусульманского мира, Стетхем и мер города». И вот тогда мол мне точно полный атас. Я всё это послушал, отозвал главного бортпроводника и тихо ему объяснил, что полетим мы после высадки пассажира. Он сопротивлялся не очень долго. Через 20 минут пришли целых два капитана полиции. Пригласили меня, спросили как было и ещё минут через 10 разговора увели товарища из лайнера. Под конец он всех уверял, что я его лучший друг. Классический гопник. Выходя из салона пытался меня ударить, зря сразу не надели браслеты.

Собственно финита. "Победе" спасибо за адекватность. Пассажиры восприняли всё спокойно и с интересом. Что дальше произошло с этим воином света я не знаю. А вы если видите такое чудо на вылете – не стесняйтесь отставить его на земле. Что он будет творить во время полёта – никому не известно.

p.s.

Для тех, кто не понял - угашенный товарищ перепутал номер гейта и номер своего места. Гейт выбрал верно. Посадочный потерял уже где-то на борту.

Показать полностью
52

Ответ на пост «Кулстори»

Осознаёт эта женщина или нет, но она буквально подтверждает идеологию рэдпильщиков, а то и блэкпильщиков. Посмотрите, они буквально потекли от бухнуашего быдла, а обычный пассажир для них куколд! В бывшем твиттере тоже форсят фрагменты с подкаста, где женщины-звёздыговорят, что с обычными парнями им скучно, им нужна движуха.

Пусть потом не говорят, что та идеология на пустом месте появилась.

Ответ electrocucumber в «Кулстори»

Почему-то вы не верите стюардессе (похоже начальнику смены), называете её курицей, но безоговорочно верите "пареньку-добропорядочному пассажиру". Похоже, история вас так зацепила, что вы стали придумывать события, которых в исходном посте не было и эротически фантазировать про баню. Я правильно понял, что вы тот самый паренёк или это тот самый случай, когда куколд куколда защищает?)

234

Ответ на пост «Кулстори»

Я правильно понял - стюардессы планировали раскорячиться в баньке с Серюней?
Т.к. как иначе оправдать разрешение пассажиру (одному, а правила для всех) нахождение в технических отсеках персонала, в нарушении норм авиакомпании и правил безопасности.
Затем оправдывать потом дебила за счет пострадавших пассажиров, которые выслушивали быдлячие разговорчики и пары алкоголя.
А чего стюардессы не "запросили огневую поддержку экипажа" (??? что это блядь такое вообще???) что бы изолировать быдлана, зато обозвали паренька куколдом.
Еще эта альтернативно одаренная самка не понимают, что даже будь на месте паренька Терминатор 1-2, то устрой он на борту бучу - он бы получил весь тот пакет вип-обслуживания от упомянутых "лувдшников", только уже для себя, а Серюня написал заяву об избиении и был уже пострадавшим.
Да и какого лешего в средстве массового передвижения - кто-то должен устраивать бои без правил? Серюня-обрыган - проблема персонала.
Я прям представляю Дробышевский рассказывает про хомо хобилитес а потом наспор разбивает иллюминатор. Там явно еще тот Серюна, прям таки Серговно.

И самое главное, эта летающая (!) курица еще и устроила травлю адекватных пассажиров. Просто из-за того, что не смогла приголубить Серюню в баньке, куда он 146% звал и её и всех девчат. )))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества