3) организуйте досуг: например декрет, желательно затяжной, близнецы, погодки - идеально. Главное не оставлять без дела, рыбалки, кафе, друзей, путешествия возьмите на себя, чтобы не переутомить девушку, оставьте ей бессонные ночи и напряжённые дни, этого хватит .

4) всегда хвалите за усердие и домовитость: "я во что-то липкое наступил", "а что суп из курицы?", "Я так понимаю чистых носков нет?", "эти игрушки на место вообще возвращаются"?

5) следите, чтобы не отрывалась от мира: рассказывайте, что посетили во время путешествия , побольше историй со встречи с друзьями, знакомыми , подругами.

6) заботьтесь об интеллектуальном развитии: хорошо устраивать литературные обсуждения, желательно часа в 3-4 ночи. Главное условие, чтобы вы уже выспались, а она только детей уложила и стирку развесила.

7) внушите бесконечность возможностей ( пусть знает , что может всё, а если не получила, значит не хотела): " вот поженимся и я отвезу тебя к морю, здесь такой чудесный парк, будем вместе по нему гулять", "сходи в салон - волосы покрась", "на маникюр обязательно сходи", "бассейн и фитнес - да, это будет тебе полезно", "в ресторан сходим, давно не были", "надо айфон тебе купить, а то телефон совсем старый", "если деньги нужны - бери, я всё для тебя зарабатываю". Тут главное видимость доступности, чтобы всегда знала, что может позволить себе всё, но не оставляйте шанса для осуществления, помним, досуг уже сгенерирован.

8) и обязательный пункт - это уверенность. Скажите, что вернётесь через час и приезжайте через пять, пообещайте что-то привезти и сразу забудьте, вообще давайте обещания часто и обильно,забывая о них сразу после произношения.

9) круг общения: не разрешайте говорить о вас, жаловаться кому-либо в голову не должно приходить, аккуратно намекните, что терпеть не можете её подругу, сестру и тех, кто её слушает. Когда такие люди исчезнут, запретите говорить о своих чувствах, писать, намекать и думать о них тоже нельзя.

И немного по мелочам: никогда не спрашивайте её о делах, если что-то пытается рассказать, разворачивайтесь и уходите, если что-то ждёт, не обращайте внимания, если о чем-то договорились, то в последний момент резко откажитесь, здесь главное, чтобы чувство вины было на месте. Если куда-то собирайтесь, то ходите и ругайтесь, что очень долго, но не помогайте собирать детей, вещи и не давайте время на собранные сборы, лучше узнайте, где в этом доме чистые футболки и выглаженные джинсы.

И вуаля! Истеричка получится фирменная, даже к людям подпускать опасно. Пользуйтесь.

Да, это может быть его обязанностью. Человек может воспринимать действие как собственный выбор, даже если оно напрямую связанно с его обязанностями. Обязанности — это то, что предписано сделать. Откуда будет исходить мотивация свои обязанности исполнять — вопрос не предписанного, а личного мироощущения человека.

Я вот не особо люблю бихевиоризм и любые попытки свести человека к собаке, но даже на уровне подкрепления очевидно, что если после действия человека ругать, то он это действие либо перестанет делать, либо будет делать с меньшей охотой, либо будет делать в ином контексте.

Если человек усвоил, что за стимулом "выполнил просьбу" следует кнут, то...

"А ему за это пряники что ли выдавать?"

Ну да. Если вы хотите чаще видеть поведение другого человека, которое вам нравится, то это поведение нужно подкреплять. И как можно реже это поведение ослаблять.

Вы не обязаны это делать. Но, к сожалению, люди существуют материально, психика и законы её работы существуют объективно. Как погода и погодные явления. Можете строить ожидания, но реально повлиять на погоду очень сложно. Особенно когда из знаний об окружающем мире у вас только милофогические представления о том, что нужно с бубном танцевать, чтобы пошёл дождь.

Отклонились от автономии.

Уже неоднократно писал о циклах давления: одному что-то нужно, он давит на другого, другой пытается от давления избавиться (либо нападает в ответ, либо уходит в игнор), первый усиливает напор или на время затихает, чтобы переждать бурю и накопить силы для следующей атаки.

При повторении таких эпизодов инициатива снижается по простой причине: ожидаемая обратная связь не усиливает поведение. Человек заранее прогнозирует, что результат не только не будет признан как вклад, а будет оценён как недостаточный или запоздалый. Это снижает вероятность самостоятельного включения в будущем.

Со стороны давящего динамика выглядит иначе. Партнёр, который месяцами просит о починке, воспринимает бездействие как игнорирование своих потребностей.

"Но ведь мы в отношениях и должны удовлетворять потребности друг друга"

Возможно, но это не отменяет того факта, что у другого человека всё ещё остаётся его жизнь. Не в плане личного пространства, хотя и это тоже, а в плане того, что он всё ещё остаётся активным субъектом. Лишая его активности и субъектности вы лишаете его автономии. Что воспринимается как навязывание чужих хотелок и давление.

"Но ведь ему это тоже надо, это и его быт"

Нет. Вы вот решили повесить шторы в спальню и наседаете на партнёра, мол, эти шторы будут висеть в НАШЕЙ спальне. Хорошо, тогда при выборе игрового ПК он имеет полное право капать вам на мозг, мол, давай выбирать. Этот же ПК будет стоять в НАШЕМ доме.

При этом последнее слово будет за ним, критерии будут его. Он сможет забраковать ваш выбор или сослаться на то, что вы готовы выбрать любой вариант только бы от вас отстали. Он сможет любое промедление или затянивае проинтепретировать как бегство от отвественности.

Вы либо понимаете, что ваши хотелки и чаяния о том, как должен выглядеть дом, это ваши хотелки и чаяния. Принимаете то, что совместными они становятся только когда в отношениях Партнёр 1 и Партнёр 2 этого хотят. И тогда большинство разговором о совместном превращаются в ложь и манипуляции, которые ведут к протаскиванию личных интересов в совместные с последующим давлением и обвинениями "это нам надо".

Либо не понимаете.

Здесь масса путей, но я выделю два ключевых и здоровых:

1. Человек вас любит, у вас хорошие отношения, поэтому он ваши мечты может воплощать в реальность лишь потому, что ему хочется вас порадовать; но для него объект ваших мечт самоценности не имеет.

2. Человек сам заинтересован в объекте ваших мечт, вы вместе движетесь в одном направлении.

Чувствуете? Человек сам. Он может, он хочет, он не должен. Как только появляется пространство "должен", появляется вероятность, что это пространство не пересекается с пространством "хочет", но он всё ещё может.

И если он делает то, что должен, но то, что не хочет, — да, его можно за это хвалить.

Не переживайте: он не лопнет от похвалы. Он не зазнается, он не растечётся от этого на диване. Если человек желает сохранить отношения, если у него есть потребность в получении от вас положительных эмоций, он будет делать вам приятно.

Как можно сделать приятно починкой крана? Ну видно же, что после починки она не только не получила удовлетворение, но ещё и в ярость впала. Ну очевидно же, что ей от этого только хуже стало, она свою злобу вымещает.

Сарказм.

"Ты оправдываешь инфантильность, прикрываешь её автономией"

Ещё раз: автономия — это способ внутренней регуляции исполнения обязанностей. Это источник мотивации. Внутренний источник. Люди намного охотнее делают то, что они хотят делать, а не то, к чему их принуждают.

Да, если человек инфантилен, то он многое делать не хочет. И что вы с этим собираетесь делать? Давить? Удачи.

Стоит добавить несколько слов про потребность в компетентности. В разговоре про кран она вообще-то крайне важна. Человеку нужно ощущать, что то, что он делает, подтверждает его пригодность и ценность. Когда вы обесцениваете труд человека, вы подрываете его потребность в компетентности.

"Долго. Не так. Можно было быстрее. Можно было лучше. Сделал напохуй. Лишь бы побыстрее отстреляться"

Ещё раз: удачи.

И когда вся эта срань становится хронической, вы действительно можете наблюдать похолодание. Человек будет действительно делать на минимум, человек будет эмоционально и физически дистанцироваться, он будет сопротивляться даже незначительным просьбам, он будет выполнять свои обязанности формально, без вовлечения.

"Но так ведут себя дети"

Удачи-и-и.

Отдельно замечу, что с давящей стороны происходит всё примерно то же, но с другим знаком и другим выводом. Когда партнёр хронически ощущает, что его не слышат, что он теряет влияние, что нагрузка распределена неравномерно, он тоже грустнеет. Да.

Без но.

Перестаньте замечать, что он делает.
Кран починил — «ну ты же должен».
Заработал — «все зарабатывают».
Устал — «а я что, не устала?»
Начните чаще говорить «раньше ты был другим».
Не уточняйте, каким именно.
Пусть сам догадывается.

Чтобы я перестала замечать, что он сделал должно быть соблюдено "не поет серенады, но и не пропадает", то есть отсутствие романтики и каких-либо нежных чувств и эмпатии в отношениях. Есть вещи, которые оба супруга ОБЯЗАННЫ делать, за это просто не благодарят, потому что это рутина и проявление участия в совместной жизни. Типо, мне тоже не говорят спасибо, за то что я убрала в комнате или сложила вещи. О про починку и не говорите, часто это месяцами просишь, пока реально не наорешь или не вызовешь кого-нибудь. И да ДОЛЖЕН, ПОТОМУ ЧТО В СВОЕМ ДОМЕ ДЕЛАЕТ И ДЛЯ СЕБЯ. Если оба работают, то варюшку на счет работы лучше не разевать, потому что ОБА УСТАЮТ И ЗАРАБАТЫВАЮТ И ОБА ИМЕЮТ ПРАВО НА ОТДЫХ.

С начала отношений мужчины, как киношные герои, убеждают в том, что они стабильны и решительны, что их слово - это баквально нерушимая клятва, но по исходу небольшого времени, от такого героя зачастую (не во всех случаях) остается диванный ворчун, уставший обеспечун - не обеспечивающий даже себя. Я сужу субьективно конечно, потому что просто часто это наблюдаю в жизни, как у вас было напишите в комментариях.

Сравнивайте.
Не напрямую.
Но так, чтобы он слышал имена.

Так мужчины постоянно сравнивают жен, с мамкой, с другими бабами, с любовницей если есть... Иногда даже просто развернуто, вон бабы все успевают, а ты тупорылая, вон бабы легко рожают, а ты не можешь, вон бабы худеют, а ты не можешь... Я такое даже в своей семье слышала от отца к матери, притом весьма необьективная критика и сравнения. К слову мужчин я может и сравнивала, но только в голове, чтоб прям мужу сказать, что вот ВАська Пупкин лучше - это прям вверх неуважения. Правдо однажды муж потерял работу и три месяца висел на моей шее и из-за морального истощения не мог ничего делать (не депрессия, были у врача). Тогда я заибалась за двоих, ребенок полторагодовалый, дом, ипотека, маштина, работа, все на мне и в обиде сказала ему, что нормальные мужики жопу рвут и берутся за что угодно, а ты лежишь как камень на моей шее и мне уже тяжеловато становится. Только тогда он встал с дивана и начал действовать видя мое отчаятие и усталость, опять же он любит меня и это было проявление его мужественности, переступив через себя и свои страхи, он нашел работу очень быстро и все наладилось. Потом он еще и цветы мне купил, извинился, пообщал не падать духом больше.

Если он молчит — значит, ему всё равно.
Если объясняет — оправдывается.
Если злится — агрессивный.

Разве нет? Типо если агрессивный - это он так любовь проявляет, бьет -значит любит, как мы все забыли. Неужели кому то тяжело отличить оправдания от обьяснения? Если она уставшая орет ему ПОМОГИ, а он молчит, то да ЕМУ ВСЁ РАВНО!

Через месяц вы получите холодного мужчину.
Поздравляю.
Он не изменился.
Он просто перестал стараться там, где это не замечают.

То есть он устал от того, что с ним пытались выстроить человеческий разговор, а он вместо того, чтоб выслушать претензии, взять на себя семейные обязательства, просто скинул все на женщину и обвинил ее в том, что она: Перестаньте замечать, что он делает.Кран починил — «ну ты же должен».Заработал — «все зарабатывают».Устал — «а я что, не устала?»
Начните чаще говорить «раньше ты был другим».Не уточняйте, каким именно.Пусть сам догадывается.

Знаете как называется эта манипуляция?

Перекладывание ответственности (проекция). Мужчина переносит собственные негативные эмоции (раздражение, усталость) на женщину, делая её «виноватой» в своей реакции. Суть: «Я злюсь — значит, ты меня спровоцировала».

Газлайтинг (если ситуация повторяется систематически). Партнёр заставляет женщину сомневаться в адекватности своих запросов: «Ты просто слишком требовательна / истеришь из‑за пустяков». Цель - обесценить просьбу и заставить жертву чувствовать вину.

Эмоциональный шантаж. Через демонстративную обиду или агрессию мужчина добивается: отказа женщины от просьбы; её извинений; повышенного внимания к его состоянию («успокой меня»).

Обесценивание. Фраза «Не поёт серенады, но и не пропадает.» прямо снижает значимость потребностей женщины. Подтекст: «Твои нужды не стоят моего усилия».

Абьюзивная реакция в рамках цикла насилия. В модели абьюза такой эпизод может быть частью фазы «инцидента»:

Напряжение — нарастание раздражения у мужчины.

Инцидент — вспышка агрессии/обвинений.

«Медовый месяц» — извинения, обещания измениться.

Ложное затишье — временное спокойствие перед новым циклом.

И да, меня бесит, что он молчит. Что-то беспокоит? Скажи. И не тогда, когда я говорю о том, что беспокоит меня. Твои обиды мы обсудим чуть позже.

И бесит, что он чет объясняет. Мы не в школе, чтобы я выслушивала, почему он опоздал на три часа и не сделал домашку. Просто реши проблему.

И бесит, что он при этом злится. Это злость не на меня. Это его злость на себя, которую он даже не осознает. Я не против, но ты тогда говори о своей злости, давай обсудим, что тебя волнует.

Ну его нафиг, этих нормальных мужчин. Какие-то они жизнью обиженные.

Берёте обычного мужчину.
Работает. Не скандалит. Домой приходит.
Не поёт серенады, но и не пропадает.
Дальше действуйте аккуратно.

Перестаньте замечать, что он делает.
Кран починил — «ну ты же должен».
Заработал — «все зарабатывают».
Устал — «а я что, не устала?»
Начните чаще говорить «раньше ты был другим».
Не уточняйте, каким именно.
Пусть сам догадывается.

Сравнивайте.
Не напрямую.
Но так, чтобы он слышал имена.

Если он молчит — значит, ему всё равно.
Если объясняет — оправдывается.
Если злится — агрессивный.

Через месяц вы получите холодного мужчину.
Поздравляю.
Он не изменился.
Он просто перестал стараться там, где это не замечают.