Блиин, вскрыли воспоминание.... 1996 или 1997 НГ, точно не помню, мы, актеры студенческого театра решили подшабашить в ролях Дед Мороза и Снегурки в вызовах на дом, костюмы в театре были. В общем то все норм было, сочинили и откатали программу, поздравления там, тосты для родителей, конкурсы для гостей и т.д. Работали на выездах на квартиры то ли с 25.12, то ли с 26.12, пока не нарвались... Приезжаем где то около 22.00 на адрес в заказе, транспорт с нашей базы туда и обратно от заказчика. Заходим, а там видимо пару квартир скупили и объединили в офис какие то мутные товарищи (не помню уже от чьего имени заказ был), и в этом офисе 8-10 основательно поддатых уже мужиков под 30+ лет (напомню, мне (Дед Мороз) 21-22, напарнице (Снегурочка) 19-20). Ну импровизированно подстроили наши поздравления под ситуацию, подарили подарки, приготовленные заказчиком, собрались уходить. А моя Снегурка вся из себя прям пышет естественной красотой и обаянием, при этом бюст примерно 4го размера.... :) Ну и нас (вернее её) реальным образом отпускать отказываются и настаивают на продолжении банкета предпочтительно в её, Снегурочкином присутствии, бля... Не помню, как я там отбоярился, но выжрал почти пузырь водки под разные байки и анекдоты, чтобы нас выпустили и она практически тащила меня на себе до такси, т.к. транспорт обратно нам расстроенные товарищи не дали. Но главное выбрались..., как вспомню, так вздрогну.

PS: Также в роли Деда Мороза участвовал 31.12 в новогоднем шоу на главной площади города и в чёсе в одном из районных уральских городов, но это отдельные истории

С сектантом есть история. Ну как сектантом, некорректное выражение. Просто для меня есть православные, христиане, ну мусульмане и все остальные. Вроде кришнаиты, индусы, но это где-то за бугром. А вот различных свидетелей кого-то там и свидетелей судного дня и прочих объеденила в понятие - сектанты. Прошу простить, обидеть никого не хочу, но и разбираться в нюансах тоже не хочу.

История:

Новогодний чес, я снегурочка, напарник дед мороз ушел в запой. Мама моя директор этого балагана, даёт распоряжение художественному руководителю найти актёра на роль деда мороза. Все заняты, сезон же. Худрук прихожанка секты, находит товарища оттуда. А он пиздец забитый. Час до новогоднего огонька. А он как в той песне: "ни живой, ни мертвый, ой не отдай меня маааааать". Говорю, пофиг, пусть только поздоровается, все остальное на мне, одевайте в костюм.

Мама моя ведущая огонька, мне 15 лет.

Новогодний огонек среди организаций. Нужно было подойти к каждому столику, условно представить каждую организацию, по одному слову пожеланий в микрофон и так далее, по таймингу 15 минут на все.
У предпоследнего стола меня прижимают стулом к столу и говорят: "если снегурочка не выпьет с нами,то не отпустим " затейники блять и водки стопку тянут.
Мы уже с друзьями водку пробовали, но мать не знает. Просто стоит и смотрит выпью или нет чтобы потом пизды дать.
Я говорю: "Так у нас же есть дедушка мороз! Он замёрз с дороги давайте дадим ему согреться!"
А у этих сектантов оказывается курить и пить смертный грех и в рай они не попадут. А сказать нет он не может, стержня нет.

Он эту водку пил и в глаза мне проклинающе смотрел. А затейники за предпоследним столиком, решили, что ДМ очень замёрз и раз не отказался от стопки, то и от второй не откажется.
Не моя проблема! Подумала я и забыла. Ведь все равно не встретимся. И зря.


7 января по традиции была детская ёлка и обязательно утром.

Снова та же схема: напарник дед мороз в запой, худрук ищет другого. Рождество, все заняты. Мама просит худрука найти нормального, а где она найдёт нормального, если к ним в секту только такие и ходят, а общаться с другими нельзя.

Приводят его, в глазах видна обида, но что поделать, вариантов нет. Говорю, работаем как и тогда: поздороваетесь, а дальше я сама, как обычно в общем. На что он отвечает, что может сказать пару слов ( видимо оглушительный дебют что-то внутри этого мужика перевернул или стопка водки не прекратила свое влияние на неокрепший организм). Говорю, ок. Скажете здравствуйте, четверостишие чтобы елку зажечь и до следующего года попрощатесь. Все. Четверостишие написали ему на картонку, картонку в варежку приклеил. Говорю, раскрытой ладонью будете держать посох и читать стих. Вроде понял. ВРОДЕ.

Слова были примерно такие:
Ну-ка елочка че-то там
бла бла бла
бла бла бла
И огнями ты ЗАЖГИСЬ!

И вот кульминация, злая Баба Яга теперь добрая, больше не мешает отмечать праздник и пора зажечь ёлку, малыши пищат от нетерпения.

Новоиспеченный артист читает стихотворение, но храбрая вода, отсутствие расщепляющего фермента и вера в себя вносят коррективы и на последней строчке звучит следущее:

-Ну-ка, Елочка, - МХАТовская пауза, интонационный акцент - ЗАГНИСЬ!

Тишина.

Родители протрезвели.
Малыши повзрослели.
Худрук за кулисами прячет взгляд.
Мать моя взглядом прожигает худрука.
Артисты на сцене переглядываются.

Секундная немая сцена.

И я говорю: Ребята, злая Баба Яга заколдовала Деда Мороза! ( а хули ей Бабе Яге, она всегда крайняя, даже если артисты бухие или звукач глухой пидарас или декорации на скотче. Она привыкла)
Говорю, давайте громко похлопаем в ладоши, расколдуем Дедушку Мороза и сделаем Бабу Ягу добрее!

Малышня молотила в ладоши изо всех своих детских сил.
Хлопали в ладоши родители.
Хлопали артисты.
Хлопала моя мать.
Хлопала худрук и весь техперсонал.

Елочка зажглась. Праздник спасен. Баба Яга взяла висяк на себя и раскаялась мол оступилась, бывает. Прошу понять, простить. Простили, праздник же. Да и как не простить того, кто не виноват.

Дед мороз на ухо спрашивает нужно ли ему снова прочитать стихотворение, я сквозь зубы улыбаясь говорю, что нужно молчать и махать рукой.

Под руку вывожу его из зала, так этот актёр без Оскара , словив катарсис, умудрился уходя крикнуть "Всем пока!" Вошёл в роль.
Творческий экстаз накрыл.

Больше на сцену с ним не выходила. И слава Богу. Слава всем Богам!