Здравствуйте девушки, женщины, дамы, леди и т.п. Я бы хотел получить у вас совет потому-что не справляюсь как мужчиной с одной девушкой. Мы познакомились с ней 10 месяцев назад. Почти с самого начала она рассказала какая она, что очень сложная, у нее много проблем и психически и физически, и быстрых отношений ждать не стоит. А я на тот момент, парень без отношений уже 5 лет. И она мне безумно понравилась и внешне и характером. И я подумал, что я все потяну. Мы гуляли 2 месяца, постоянно проводили время вместе, я старался ей помогать и с учебой(учиться в университете) и с деньгами, делал какие-то подарки довольно щедрые для моего финансового положения и все шло хорошо, у нас не было секса, но уже появились редкие поцелуи, мне позволяли обнимать и трогать некоторые части тела. На ночь и утром присылали сердечки в мессенджере, если не виделись болтали по видеозвонку . Частенько вместе выпивали и вдвоем и в компании. Но одним вечером, я позвал ее к себе на ужин. Она отказалась выпить как это происходило всегда. И мое настроение подпортилось. Но я как-то попытался справиться, получилось у меня это плохо, т.к я видел, что сегодня она совершенно не идет на контакт , от ужина отказалась, пить не хочет, диалог толком не клеится. Просто сидит и смотрит в телефон. В то время как я, грустный от такого мероприятия, наливал 1 бокал, 2й и так далее. В какой-то момент, который я помню, уже откровенно плохо. Но с ее рассказов уже спустя время, я начал приставать, но я то себя знаю, я не полезу в трусы без разрешения и грудь тоже трогать не стану, но я позволял себе приближатся к интимным зонам. Что безусловно глупо с моей стороны, я совершил большую ошибку, ведь она была против. Но в тот момент, я этого не понимал и не мог себя нормально контролировать. Почему так случилось, я не знаю, сам не пойму, ведь обстановка совсем не распологающая к дальнейшему развитию отношений. Но она все же что-то мне позволила. Но с ее слов, я несколько раз просил об этом, а конкретно поцеловать ее в живот. После чего я все же успокоился. И проводил ее домой. Первый месяц, я начал замечать разницу, в ее повидении, она стала отсроняться, все что было начало сходить на нет. И только спустя месяц, она рассказала, что же на самом деле случилось и насколько я повел себя к ней не уважительно, но из-за того, что я сделал много хорошего она не ушла. Я откровенно пытался все исправить, понимания как мерзко я поступил. Я продолжал творить добро, помогать всем чем могу и быть рядом. Делать подарки. Но ничего не менялось, наступили новогодние праздники, и мы разъехались на 2 недели по разным городам. И по по переписке все шло не плохо. Она вроде отошла и готова продолжить, но на деле оказалось, что больше никакой взаимности от нее нету, как бы я не старался, я начал раз в пару недель сильно так закладывать алкоголем в непониманиях и раздумьях, мол как же так. И выяснять с ней отношения, мол как так, я же стараюсь, я же меняюсь, я и то делаю и се делаю. Да я накосячил, да я виноват. Но она лишь отдолялась, я уже в полноценную френдзону, а сам при этом влюбился вообще поуши и не мог думать ни о ком кроме нее, и так сильно хотел быть с ней, что совершал одну и ту же ошибку. 2 недели я стараюсь, потом напиваюсь, выговариваю ей все свои негодования, она их слушает и ничего не меняется, она холодна как лёд. Апогеем этой истории стало 8е марта, которое началось как добрый праздник с подарками, а вечер закончился огромнейший скандалом, что мы поругались в компании и очень сильно. И она грубо говоря сказала стоп, на этом мы закончим. Но на следующий день, путем долгих извинений. Чутка все исправилось. Я понял, что дальше так продолжаться не может. Я взял себя в руки, постарался забыть о всем плохом и просто жить надеждой, что она будет со мной. К слову сказать, на протяжении всех месяцев, она напоминала, что она верит в наши отношения, что у нас может быть все. И могут быть и семья и дети и все может быть, просто ей нужно время, какое время не определенное. И сюда же, она объясняла, что если бы не мой первый косяк, она бы уже через месяц т.е на 3м. СОгласилась бы полноценно стать моей. С тех пор минуло 4 месяца, но ничего не поменялось, она все еще дает мне надежду, я могу ее приобнять переодически поцеловать в каких-то случаях. Но в ответ этого нету. Если я остаюсь ночевать у нее, я остаюсь лишь как друг и сплю отдельно, хотя раньше мы спали на одной кровати, просто без интима. Буквально недавно, она оказалась в отпуске, аж на 2 недели, и у меня была возможность провести с ней времени побольше, но этого не вышло, т.к она либо с подругами, либо с другом, либо мы вместе в большой компании. Т.е внимания ко мне 0. Меня это сильно расстраивало вгоняло в огромную грусть, что я не могу остаться с ней на едине все 2 недели. И на последних выходных перед тем, как ей выйти на работу, мы уехали на дачу на 3 дня к общей подруге. Где меня окончательно достало, что ко мне внимания совершенно никакого. Я 4 месяца стараюсь, не сделал ничего плохого никак тебя не обидел. А ты все еще и близко меня не подпускаешь, где снова разрозился мощный скандал. Мы его конечно замяли, но потом она мне сказала, что ты уже был очень близок, я уже была готова сказать тебе - да. Просто пока без секса, но я бы уже официально стала твоей, а ты устроил вот это. И мне снова нужно время что-бы отпустить ситуации и попытаться тебя подпустить. Собственно, я нуждаюсь в совете, как мне находить силы и ждать, при этом не накручивая себя, что мы опять не увиделись, что она все еще местами холодна, что не подпускает, а подпустит ли, а почему она не хочет со мной быть на едине и все остальное прочее. Меня это сводит с ума, что я толком не могу спать и нормально работать. Я безумно хочу быть с ней, я очень сильно влюблен, только она мне нужна. Но я не понимаю, где мне находить силы, что-бы стараться и отдавать всего себя ей, при этом не получая ничего взамен от нее, никакой эмоциональной отдачи, справляться с тем, что я никогда не номер один и даже не номер 5. Встречи с подругами, всегда ценнее на данный момент чем я.
Я порой так сильно скучаю, так хочу увидеться, а она вечно занята. Хотя мы живем в 15-ти минутах пешком друг от друга, а увидеть ее я не могу. Я жестко начинаю себя корить и накручивать за все былое, что было, чего я лешился и не могу вылезти из этой ямы. Подскажите как быть.
