Вы как будто в параллельной вселенной учились, я был самым крупным(не толстым) и меня постоянно доебывали толпой, всем классом, причина? Еблом не вышел и финансами! Как вы при этом были ботаниками и все дружно хорошо учились? Я хорошо учиться начал только в ПТУ! В школе я просто старался всех избегать, вечно исчезнувший учебник, ручка, портфель, соответственно пиздюли от учителей и предвзятое отношение, пробовал драться и этим только больше возбуждал азарт своих долбаебов одноклассников, всех не победить, дрался постоянно, но если тебя решили затравить детишки тебя ни чего не спасёт кроме одного(о чем ниже) приводили друзей с района, братьев, старшеклассников в итоге я все равно огребал, домой ходил длинной дорогой что бы не пересекаться с этими уродами, я прям мечтал что бы мне объявили байкот, я не хотел там ни с кем общаться! Причём чем меньше по комплекции был выпиздыш тем залупистее, ребята плюс минус моей комплекции были спокойные как удавы и так же страдали от доставучих клопов. Знаете что спасло? Когда я 8классе дал по печени одному из идиотов которые решили поиграть в "собачку" моим дневником а я не стал играть подошёл и ударил. После школы меня закономерно поджидал старшеклассник и половина моего класса, ловить мне там было нечего, парень был спортик, с ним у меня счёт драк был очень много - ноль, да и толпой снова запинают, что тоже бывало не один раз, На глаза навернудись слезы, я достал ручку и сказал что то из разряда "нелезь сука убью" одноклассники начали че то ржать, этот чертила схватил меня за шею и я захерачил эту ручку ему в ляжку! Попал на учёт но да, с тех пор как я показал своим одноклассникам что я более ебанутый чем они, только тогда от меня наконец отстали, попытки ещё были, но там я просек фишку и начинал отбиваться стулом, пиздить так что бы врачи зашивали. И да, это была не маргинальная школа, это блять была гимназия которая в нашем мухосранске на 100к населения считалась чуть ли не элитной. Ну а в ПТУ я уже пришёл с "репутацией" за плечами, какая там нахрен может быть учёба когда ты в положении затравленного?

Недавно мне стукнуло 20 лет. Со дня окончания школы, где меня травили прошло около 5 лет, а я до сих пор помню каждого своего обидчика, их унижение, физические расправы. По моей душе будто прошлись в самых грязных ботинках, при этом протаптывая каждый сантиметр.

Я не сказала бы, что была каким-то необычным ребенком, или с особенностями. Обычный общительный ребенок с достаточно трудным детством, лишившись заботы родителей рано, оставшиеся на попечение бабули. Мне говорили, что я была взросла не по годам, ситуация в семье дала пинок на взросление раньше, чем это должно было быть.

1 класс было все хорошо, я даже подружилась с кем-то, но крепкой дружбы не особо завязывалась. К 4 классу начались «задирки» по поводу моей внешности, ну как это обычно бывает, цепляются к тому, что больше всего выделяется. Я была очень худенькая, нет, меня кормили, но вес не особо рос, к тому же у меня началось рано половое созревания, и я покрывалась постепенно прыщами, жуткими.
Эдакий гадкий утенок, чего только не делали. Кидались тряпками с доски, обзывали, на каждой перемене говорили гадкие высказывания в мой адрес, а я немела по началу, потом пыталась давать отпор, что только разыгрывало в них желания еще и еще травить меня»

К 5 классу мое лицо было как минное поле, я была все еще худенькая, одевалась абы как, и так же была очень одинокая в общении.

И тут понеслось…

«у тебя челка сальная, или голову помой» «тебя не кормят чтоль? Дрищ и доска, кому ты такая нужна» «ахаха смотрите доска идет» «умойся, у тебя жуткие прыщи» «фу не сажайте меня сзади нее, у нее на спине прыщи», «иди поешь»

После задирок я могла начать драться, пыталась быть такой пацанкой, пыталась давать отпор, в старших классах даже писала заявление директору, ноль реакции.

Начали зарождаться кучу комплексов, начиная от внешности, заканчивая внутренним миром. Поддержку я искала в интернете в виде «интернет друзей», так же в играх, в фильмах, мультиках, всегда думала, а чтобы было, если бы я была красивая? Меня бы любили? Я была бы счастлива?
Сейчас смотря в отражение в зеркале я все еще пытаюсь искать в себе изъяны, но,…прыщи я вылечила, фигуру исправила, а вот огромная дыра в душе, что ее закроет?
С 2019 года я нахожусь на лечении под антидепрессантами, у меня тревожное-депрессивное расстройство. Меня съедает изнутри обида и ненависть. Будто кислота бурлит, жжет сильно, что лить слезы нет сил.
Слезы для меня слабость, я жесткий человек, мне плевать на всех, я токсична, отравляю все вокруг, в каждом человеке вижу агрессора и врага, и самое забавное, я выбрала профессию врача. Я настолько нежна и внимательна к пациентам, будто пытаюсь этим залечить все свои раны, будто бы пытаюсь проецировать на них то, что хотела чувствовать сама когда-то…

Это обращение к тем, кто был в той школе и к тем, кто закрывал на это глаза.

Я ненавижу вас, и так будет всегда. Я надеюсь бумеранг ударит вас так сильно, как вы этого явно не ощущаете.

Спасибо, что научили идти по головам несмотря не на что убл@дки 🩵

А я и дальше буду дарить лучшую сторону себя людям, которые обратились ко мне за помощью.

Расскажите ваши истории буллинга - не стесняйтесь в выражениях…

Картинка из Pinterest