был у меня на работе один такой хуй, который на серьезных щах всем вещал что ВО ВСЕМ виноваты масоны. Ну вот вообще во всем. Денег нет и не женат-то масончик виноват, работы нет-масоны виноваты, жена не дала-масоны, на говне поскользнулся-масоны, голубь сверху насрал-ну вы поняли. Всюду ему мерещился всемирный заговор, все кругом желали ему исключительной концентрированной хуйни и всяческих недугов. Ну очень сложный и душный был чувачок, вроде и плохого ничего не делал, но атмосфера в мастерской в его присутствие была весьма тягостная и напряженная.
И вот однажды на него снизошло просветление: мать честная, так ведь магазины и аптеки нас травят, да еще и деньги на нас делают! Ну, блять, злоебучие масоны, ну я им покажу почем в Одессе рубероид!! И этот обмудок решил не есть, ну практически от слова "вообще", питался в день парой помидорок и вялым огурцом, и ходил всем ссал в уши что жрать то и не надо, и как он себя хорошо чувствует, и что от солнца энергии достаточно для жизни, и все вот это вот. Но на этом он не остановился, развелся с женой, ибо она из него энергию сосет, (а могла бы и другое сосать, хех), хотя что-то мне подсказывало что это жена его нахер послала, так как фляга у чувака свистела со страшной силой, а нам он напиздел с три короба самым паскудным образом, свалив все на охуевающих уже от его мракобесия масонов.
Ну долго ли, коротко ли, чувак не жрал, не бухал, баб не ебал, а ебал всем мозги, и стал стремительно худеть (удивительно, бля). Похудел до состояния велосипеда "Украина", но ему все нравилось, ведь он наебал проклятых масонов!
А кончилось все тем, что во время работы он хлопнулся в обморок, и приложился бестолковкой об угол станины токарного станка, со всеми, в прямом смысле, вытекающими.
Причем тут масоны, спросите вы? Да хуй его знает, отвечу я. Просто человек долбоеб.

Поезд Казань - Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:

- Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами. В соседнем купе я встретил друга. Но к сожалению у него другой сосед. Не я.
- Так. Что вы хотите от меня?
- Вы не сильно расстроитесь, я с вами не поеду. А поедет другой незнакомый человек?!
- Да, я Вас первый раз вижу!
- Хм… Но мы бы познакомились с вами?
- Странная ситуация. Ещё раз. Что вы от меня хотите?
- Поедете с незнакомцем?
- Мне без разницы. Я что Вас не знаю, что его!
- Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!

Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон сняло как рукой. Ко мне зашёл мужчина с сумкой, который видимо тоже был под странным впечатлением от только, что услышанного диалога. Он тихо сказал:

- Бред какой-то. Кафка в чистом виде!
- Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придёт!
- Тимур!
- Александр!
- Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?
- Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.

Мы улыбнулись. Тимур продолжил :

- Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!
- Ну в какой-то степени…
- Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!
- Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!
- Удобно же!
- Почему?
- Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!
- Масоны?!
- Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!
- Нас с вами?! - я подумал может пора звать незнакомца.
- Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!
- Так…
- Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!
- Ну… - вес лишний был.
- Есть! И по идее меня надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов , которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?
- Хм… да!
- Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что давайте спать?!
- Давайте.
- Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!
- Давайте!
- Масоны, чертовы!

(с) Александр Бессонов