Дядька как то работал дальнобойщиком. И как то взял меня с собой, а че, вместе веселее. Едем мы, и тут я узнаю, что работа это непростая, он давно не спал. И я предложил его сменить. Он на заднее сидение спать (двое суток проспал в итоге, не мудрено, до этого месяц не спал). Я еду, рулю, машинка большая, грозная. Я сижу, еле дорогу вижу, чо, 14 лет пацан. И вот еду я весь день по жаре, парюсь. Много пью. И где то проехал 20 тыс. Км. И так писять захотелось! Ну я вспомнил рассказы дядьки, как он на ходу прям писяет в бутылку, закрывает и в окно! Да, дальнобойщики так делают :) И тут я беру, выливаю остатки BLAZERа (все равно не лезет, да и не люблю вкус Яблоко-бузина, но другого не было, ну не суть), сикаю в бутылку... Много сикаю, я ж этого пойла за день 8 полторашек выдул. Бутылка переполняется, и я немного обоссал руль. Ну да ладно, я не из брезгливых. И бутылку выбрасываю в окно, и она попадает прямо в руки бабушке, которая зачем-то рядом с обочиной по траве ходит с кучей бутылок лимонада в авоське (к слову, отпитых). И в зеркало на лобовом стекле вижу, как она тут же начинает мою бутылку теребить, что то приговаривать, в мою сторону пальцем показывая. Ладно, приехал, выгрузился, дядю из комы вывели. И тут понимаю, что член начинает болеть, распухать. Ну, думаю, прокляла меня старая карга... А на следующий день обнаруживаю, что это он так растет! Вырос к вечеру до 49.5 см (не знаю, почему именно такие цифры). И все! Секс стал чаще (раньше не было совсем, ни разу), дольше. Оргазмы по 45 раз в день и такие яркие! Вай, спасибо, бабушка-ворожея! Надеюсь, моя уринотерапия тебе поможет. Всем добра!

Работал Я не так давно региональным представителем. Соответственно постоянные междугородние разъезды на авто кампании. В одной из таких поездок заметил женщину преклонного возраста снующую вдоль дороги и теребящую подобранные бутылки с жёлтой жидкостью. Ничего не понял, думал показалось. Перекрестился и поехал дальше. Через неделю на другом маршруте увидел такую же картину, но с другой героиней, тоже в летах. Стало интересно, что происходит, но не настолько, чтобы отклоняться от графика. Но теперь на дороге стал более внимательно следить за обочиной. И вот через несколько дней на трассе между Муром и Арзамасом вижу снова непонятную моему сознанию сцену. Терзать свой мозг загадками не было уже сил. Поэтому переборов природную скромность срулил на обочину и направился к героине незапланированной остановки.
- Что, Вы, бабуля делаете, зачем бутылки теребите? спрашиваю еë.
- Тоже ссышь и в окно бросаешь? Хмурясь спросила она.
- Не не, не занимаюсь Я таким, у меня и член толстый не в каждое горлышко влезет. Прокричал Я растëгивая ширинку, желая доказать свои слова. Но она одëрнула рукой мой порыв, показывая что верит.
Не буду долго расписывать, что да как но выяснил вот что :
Есть по стране нашей клуб какой то, типа секты, бабки эти на бутылки с мочой, точнее на их хозяев порчу наводят на простатит и различные болезни половые. Даже телеграм канал у них закрытый есть. И членов этого клуба до хрена уже, так как действуют уже более пяти лет. Как Я понял есть ещё отдельное подразделение, которое тоже самое с мусором вдоль дороги проделывают. А началось всё с того, как одной гадалке такая бутылка в голову прилетела, когда она в кустах можжевельник собирала.
Хотите верьте, ребята, хотите нет, но теперь Я даже срать в лес с лопатой хожу. Сначала ямку выкапываю, потом закапываю. А то хрен знает какие там ещё клубы есть.
Будьте акуратней, не бросайте мусор на дороге. А то неизвестно кому в руки он может попасть.