Правила работы банщиком
Потный банщик — плохой банщик. В некоторых комплексах управляющие нюхают подмышки банщиков и штрафуют, если от них пахнет! При том дезодорантами пользоваться нельзя. И это реальная проблема… Поэтому надо мыться после каждого пара и надевать свежую одежду.
Закрывать гостю лицо. Либо пихтой, либо полотенцем, чтобы не покалечить ему психику. Потому что лицо банщика во время парения, на ярких парах, это что-то с чем-то… Этого лучше никогда не видеть.
Носить рашгард. Или что-то с длинным рукавом. Потому что иначе гость будет чувствовать весеннюю капель на своем теле😭 Когда я вижу, что кто-то парит голый, меня начинает тошнить ((
4. Следить за своим внутренним состоянием. Не знаю, как это работает. Но когда я приходила на работу в плохом настроении (в пмс, например), мне сразу же попадались гости, которые ведут себя ну просто отвратительно. А когда я на дзене, то сразу все милашки.
5. Не пить алкоголь. Многие банщики относят себя к профессиональным спортсменам (а спортсмены относят их обратно 😃). И поэтому на банных тусовках чаще всего безалкогольное пиво, нулевое шампанское и вино. Потому что лишняя нагрузка на сосуды нам не нужна!
И, наконец, самый главный пункт!
6. Уметь оказывать первую помощь и всегда спрашивать про заболевания. Баня это реально очень опасное место, человек может перегреться, поскользнуться, потерять сознание. И если ты не среагируешь, то тебе грозит тюремный срок. Как минимум, причинение смерти по неосторожности вследствие ненадлежащего исполнения профессиональных обязанностей. До 3 лет.
Вот, пожалуй, главные правила работы банщика. Я ещё бы написала, что нельзя курить. Но практика показывает, что большинство банщиков курят. Почему? Я не знаю.
______
P.S. Я участвую в народном голосовании на звание «Банный блогер года», если вам нравятся мои посты про баню, пожалуйста, поддержите меня 👉👈
Буду вам очень благодарна и признательна 🥺❤️


И нельзя чтобы оно даром пропадало. 😂
Вот с этого и надо было начинать. В баню ни ногой!
Идеальные банщицы
Не, погодите! Я бы предпочел чтобы вы меня голой парили, а не в костюме монашки.
дезодорант из квасцов решает проблему. ПОтом, во всяком случае, не воняет.