Жалели ли вы, что завели детей?59
Мне хотелось бы услышать ответы людей, которые в принципе не особо хотели становиться родителями, но под давлением общества или какой-то случайности это произошло.
Я - женщина, мне 35 лет. За всю жизнь у меня было не очень много длительных отношений, так что к вопросу деторождения я ближе всего подходила с бывшим мужем. До свадьбы мы с ним планировали, как построим карьеры, а потом уже заведем ребенка.
Правда, через несколько лет после свадьбы, когда я стала поднимать эту тему, он сообщил, что ему не хочется менять свою жизнь, его все устраивает, так что детей он точно уже не хочет.
Если честно, я тоже смотрела на опыт некоторых наших друзей, бывала у них в гостях, и все эти визги и писки меня очень утомляли, так что я согласилась. Нам было достаточно хорошо и весело вместе, мы те еще эгоисты, которые любят свой комфорт.
Сейчас мы развелись, и я достаточно долго уже в отношениях с новым мужчиной, ему 40 лет. Я очень его люблю, у нас много общего, но он сразу же предупредил меня, что он чайлд-фри, и своего мнения не изменит. Если честно, я счастлива, мне все нравится, но родные продолжают намекать мне, что уже хотели бы внуков и правнуков.
Возможно, это давление заставляет меня иногда размышлять о том, не буду ли я потом жалеть о своем выборе. Ведь я могу разорвать хорошие отношения, но ради чего? Ради поисков кого-то, кто захочет завести со мной семью? А вдруг он не найдется, или в итоге у нас будут какие-то проблемы, или будут проблемы со здоровьем у меня или у ребенка, или мы разведемся и я останусь одна с ребенком. А ещё мне определенно придется пожертвовать своими хобби, развлечениями и путешествиями.
Наверно, мне хотелось бы попробовать, но только при условии, что не будет никаких негативных сценариев, а жизнь будет такой же счастливой как в рекламе сока. Но я-то осознаю, насколько это маловероятно.
Может кто-то, кто стоял перед подобным выбором, смогут рассказать, какого оно? Что вы выбрали, о чем жалели?
Дополню, что вопрос не в деньгах, у меня нормальная работа, поэтому речь не идет о поиске богача, который будет содержать меня и детей.
Мне кажется, у любого, даже самого счастливого и "осознанного" родителя хотя бы раз в жизни, в моменты особой усталости и измотанности пробегала в голове мысль: "Господи, и зачем я в это ввязался? Как хорошо было без детей...". Это нормально. Это не значит, что человек прям СОЖАЛЕЕТ о том, что решил завести ребенка/детей. Просто быть родителем, особенно ХОРОШИМ родителем - это действительно сложно, это огромный труд.
И что самое неприятное (и даже обидное): как ты рождение ребенка ни планируй, как к этому событию ни готовься - что-то рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдет не по плану. Причем, будут как приятные сюрпризы, так и не очень. И даже очень не.
Родительство - оно вообще больше не про искусство придерживаться плана, а про адаптивность и способность быстро менять планы "на лету". Иногда это даже весело и забавно. Иногда.
Вы, по моему мнению, пока к родительству не готовы. Вот эта ваша фраза максимально показательная:
Такой подход можно вообще применить к чему угодно в нашей жизни. Я бы тоже, например, с удовольствием открыл собственный бизнес при условии, что у меня будет стабильный поток богатых клиентов и я точно не обанкрочусь. И большой дом в ипотеку я бы купил при условии, что точно всегда смогу эту ипотеку выплачивать без особого напряга. Но жизнь так не работает. В реальности любое серьезное решение - это всегда лотерея. Не в том смысле, что обязательно будет плохо, а в том, что МОЖЕТ БЫТЬ плохо. Нужно взвешивать все "за" и "против" и стараться выбирать пути, где риски минимальны, а потенциальная награда максимальна.
Вам нужно задать себе не вопрос "Хочу ли я ребенка?", а вопрос "Готова ли я к тому, что все пойдет не по плану?". И ЧЕСТНО на него ответить. Если вы готовы только к "идеальному сценарию" - вы не готовы к ребенку. Вы готовы к ФАНТАЗИИ о ребенке, а это разные вещи.
Я вам даже по такому случаю с удовольствием покажу фрагмент интервью психолога Виктории Дмитриевой - он сюда прям напрашивается. Я Викторию уже неоднократно цитировал на своем канале, она очень грамотный специалист по семейной психологии:
Еще вы пишете:
Определенно. Хотя бы в какой-то степени. Более того, я вам сейчас вообще страшную, но правдивую вещь скажу: дети - это не про "сохранить хобби и путешествия". Это про то, что ваша жизнь перестанет целиком и полностью принадлежать ВАМ лет на 10-15, а то и на 20. Да и потом она хоть и вернется, но будет уже другой. И если для вас комфорт, развлечения, свобода - это базовая ценность в жизни, без которой вы себя не мыслите, то ребенок может стать (и даже скорее всего станет) для вас не счастьем, а источником вечного раздражения. А это уж точно не принесет счастья ни вам, ни ребенку.
И последнее. Про вот это:
Никогда, слышите? НИКОГДА не стоит заводить детей по любой из этих трех причин: чтобы "удержать" мужчину, чтобы "укрепить семью" и чтобы порадовать родственников. Счастливые сценарии родительства в любом из этих вариантов стремятся к нулю с космической скоростью.
Это ВАША жизнь. Не вашим родственникам рожать, не им воспитывать, не им сталкиваться со сложностями и нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вашим родственникам просто хочется "потискать" внуков, поумиляться фотографиям малышей, даже может иногда понянчиться с ними (только когда есть время и желание, разумеется). Они имеют право всего этого хотеть, но не имеют права решать за вас. Поэтому понятливым родственникам все это четко объясните и закройте тему, а непонятливых без зазрения совести шлите погулять куда-нибудь подальше.
Думайте, взвешивайте, решайте. У вас ведь, по сути, только 2 варианта, и оба со вполне понятными рисками. Либо остаться жить свободную жизнь с риском через 10 лет проснуться с грустной мыслью: "А что было бы, если бы у меня были дети...", либо искать нового мужчину и кардинально перестроить свою жизнь с риском через те же условные 10 лет проснуться с грустной мыслью: "Зачем я разрушила то, что у меня было, ради ЭТОГО...".
Постарайтесь прислушаться к себе и понять, чего вы боитесь больше: что пожалеете, что родили или что НЕ родили? Какой из этих страхов для вас сильнее?
Главное - помните: вы выбираете не между "хорошим" и "плохим" вариантами, тут нет "правильного" и "неправильного" решения. Вы выбираете между двумя равными НЕИЗВЕСТНОСТЯМИ. Вам нужно лишь решить, в какую из этих неизвестностей вам больше хочется пойти.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Моя история немного отличается, так как детей мы с мужем планировали и очень хотели. Но сейчас я жалею о решении стать матерью.
Мы подходили к этому ответственно и пытались довольно долго. Самостоятельно не вышло, поэтому ребёнок был зачат с помощью ЭКО. Всё получилось с первого раза, перенос без заморозки. Беременность была среднестатистическая, были некоторые трудности с вынашиванием, но сам ребёнок развивался очень хорошо. Так вышло, что на 34 неделе произошла отслойка плаценты. Это буквально был самый страшный момент в моей жизни, когда мы ждали скорую и я уговаривала малыша не пинаться, а из меня без остановки лилась кровища. Уже через 2 часа мне сделали экстренное кесарево через вертикальный разрез. И дальше, как говорится, жизнь разделилась на до и после.
У ребёнка гипоксия, кровоизлияние в желудочки, ДВС синдром, массивная кровопотеря, полиоргангая недостаточность, повреждение почек и много чего ещё. Ему сразу начали переливать кровь и увезли в реанимацию в другую больницу. Я увидела его только через стекло кювеза, всего в трубках и на ИВЛ. В первые недели жизни возникло подозрение на муковисцидоз, у малыша был мекониальный илеус (непроходимость кишечника), была выведена илеостома. Месяц он провёл в реанимации в кювезе, на ивл и седации, с диализом, пока почки не запустились. Месяц мы ездили к нему каждый день постоять у кювеза. Врачи прогнозов никаких не давали, несколько раз были критические моменты, когда вообще не было понятно, выживет ли.
Потом его перевели и я легла вместе с ним в одиночный бокс, где провела ещё больше 2 месяцев. Было очень тяжело, никого рядом, кроме медперсонала. Короткие встречи с мужем у проходной, посещения запрещены, прогулки запрещены. Ребёнок на многочисленных капельницах, подключён к монитору, даже на руки особо не взять. Выпаивала его по 5 мл смеси, как котёнка. Училась взаимодействовать.
Я за это время просто одурела от тотального одиночества. 24/7 с маленьким ребёнком без близких и друзей кого угодно сведут с ума. Спасибо мужу, иногда он меня подменял и можно было поехать домой, отоспаться и полежать в ванной.
Малыш очень классный, контактный, я его очень люблю, но я многократно за это время пожалела о том, что он появился и что нам втроём приходится всё это переживать.
Отдельная история со стомой и калоприёмниками. Я всё подумываю рассказать об этом опыте, чтобы помочь другим родителям, которые столкнулись с такой бедой. Поначалу это очень страшно, привыкли только через несколько месяцев всё менять без проблем и без истерик малыша.
Спустя 2 месяца совместного пребывания в боксе нас выписали. Мы побыли дома буквально месяц, за ним новая госпитализация, на этот раз в кардиологию, из-за повышенного давления в связи с повреждением почек. Потом снова передышка, хотя дома стало неспокойно, даже дошло до разговоров о разводе, мы были вымотаны донельзя и сил поддерживать друг друга не было.
На пятом месяце пришли результаты расширенной генетики, муковисцидоз не подтвердился, начались разговоры о закрытии стомы. Главное условие — нужно было добить хотя бы 5 кг веса, но со илеостомой это сложно. Еда у ребенка почти не усваивается, приходилось откармливать буквально на убой, а учитывая поврежденные почки это было ещё сложнее, потому что высокобелковые смеси были запрещены.
С этим тоже справились. В январе легли на операцию, но всё опять затянулось, возникло подозрение на болезнь Гишпрунга. Брали биопсию, снова ждали результаты. Ожидание вообще стало неотъемлемой частью нашей жизни.
Гишпрунг не подтвердился, операцию сделали, когда малышу было уже 6 месяцев. Всё прошло удачно, ещё месяц в реанимации, снова пара недель в боксе и нас выписали. И снова через неделю госпитализация с кровавой диареей, пришёл положительный ПЦР на норовирус. Тут уже переболели все, я в лёгкой форме, муж в тяжёлой, малыш до сих пор восстанавливается.
Итоги этого предприятия. На днях малышу исполнилось 8 месяцев. Он не весит и 6 килограмм. По диагнозу из серьёзного осталось острое повреждение обеих почек; с мозгом, предположительно, всё в порядке. Желудочки ещё немного увеличены, но никаких сгустков в них не осталось. Весь живот в шрамах, любой ведьмак позавидует. Малыш очень контактный, весёлый, но до сих пор не переворачивается, не гулит, и в целом отстаёт. Разумеется дальше будем реабилитировать, но пока мотались по больницам, не было возможности показывать его специалистам по реабилитации. Мы его любим, он нас очень радует, и глобально как будто самое страшное осталось позади. Но это "позади" выпило из нас все силы. Мы с мужем буквально тени самих себя.
До этого наша жизнь была очень насыщенной, путешествия, хобби, совместные проекты, множество различных занятий. И я сама очень творческий человек, с большим количеством интересов в прошлом, с хорошей творческой работой, которая приносила хороший доход. Я была готова к тому, что все хобби и занятия отойдут на второй план, но я не была готова к тому, что события развернутся таким образом. И работы теперь нет, с таким графиком просто невозможно продолжать рабочую деятельность. И кроме графика дом-больница, дом-больница, другой жизни не осталось. Внутри — эмоциональный вакуум, полная пустота.
Я верю, что всё потихоньку наладится, и жизнь потечёт своим чередом, что мы так или иначе справимся со всем, как справлялись все эти 8 месяцев. Но травма останется на всю жизнь. И мне очень жалко, что всё случилось именно так. Если бы вернуть время назад, я бы никогда не согласилась на детей в принципе.
У меня сохранились ещё криоконсервированные бластоцисты, но я не думаю, что когда-нибудь мы решимся на второго ребёнка.
Не знаю, как закончить, так что вот.
Это мой отец буквально, в одной из ссор он заявил мне, что не хотел детей, по сути сошелся с мамой исходя из общественного мнения
Меня в детстве бил за малейший пустяк, мать никогда не любил, буквально доброго слова она от него не слышала, была прислугой для него
Спрашивал её, почему терпит такое отношение, тоже говорит про общественное мнение, мол не прилично расходится, что люди скажут
Сейчас мне 31 год, отца я ненавижу всем сердцем, мать жалею,но не понимаю её.
Использую этот опыт как отрицательный пример, никогда не принимал решения под общественным давлением, вам тоже не советую, живите по сердцу, не мучайте себя и окружающих
Вкратце: поначалу жалела, потом привыкла. А если подробнее...Я, пожалуй, та самая недомать, которая ни одного не хотела, но троих родила.
Первого родила сознательно, как говорят "для себя" - были проблемы со здоровьем по-женски. Подумала, что потом могу пожалеть об отсутствии детей, и решилась. На тот момент была не замужем, просто нашла себе "донора". Беременность прошла ещё так-сяк, были эмоциональные качели, и страх того, что я стану такой же матерью, как моя (её лишили род. прав, когда я была маленькой), но я всё списывала на гормональные бури у беременных. После родов накрыло ещё жестче. Сын был очень беспокойным, я очень уставшей, больше даже эмоционально, чем физически, появились мысли о том, что если я сейчас возьму ребёнка, и выйду через балкон (а мы жили на 4 этаже), так будет лучше для всех... Потом познакомилась с будущим мужем. Искала спасения от таких "материнских будней", да так доискалась, что залетела - контрацепция подвела. Сыну ещё и года не было. Мужчине объявила о том, что на этом всё, досвидания, и пошла записываться на аборт. Но он выступил против. Сделал предложение. А я и сама очень переживала из-за аборта, не сказать, что готова была морально к этому, так что ухватилась за возможность этого не делать, и мы поженились. На фоне забот о первом ребёнке, беременности, переезда в другой город, свадьбы и прочего мне даже стало казаться, что депрессия меня отпускает. Но это было лишь затишье перед бурей. После вторых родов меня накрыло ещё сильнее. Мысли о самоубийстве никуда не ушли, а вдобавок появились приступы неконтролируемой агрессии и ночные кошмары. Что удивительно, снились мне сюжеты о том, как я потеряла детей, или с ними что-то плохое случилось, или у меня их опека забрала, и я во сне рыдала, обнимала их, говорила, что я лучше умру, чем у меня их не будет, а в жизни срывалась на них по малейшему поводу, они меня раздражали просто всем: что ходят рядом, едят, играют, а особенно тем, что вечно пытаются ко мне липнуть - сесть на колени, обнять, пообщаться. Меня эмоционально просто разрывало: я умом понимала, что они себя ведут абсолютно нормально и естественно, и неадекват здесь - это я, но как ни пыталась, не могла себя контролировать в гневе. Я читала статьи, пробовала разные техники, как бороться с агрессией. Я говорила себе, что если чувствуешь гнев, считай до 10, до 100, сколько нужно. Я пробовала убегать в другую комнату, орать в подушку и бить её. Пробовала выходить на улицу и дышать. Перепробовала все возможные успокоительные, какие продавали без рецепта. Но помогало это, дай бог, один раз из десяти... В тот период сбылся мой самый большой страх - я была именно такой же матерью, какой была моя. Пусть я не делала многих жестоких вещей, которые делала моя мать, но я делала кое-что гораздо хуже - я ненавидела своих детей, сожалела об их рождении, мечтала отмотать всё назад, и принять решение никогда не иметь детей. И себя я тоже ненавидела. В то время я вообще существовала только в двух состояниях - в не управляемом гневе, и в бесконечном чувстве вины. Эта депрессия растянулась на 4-5 лет. Только под конец я начала осознавать, что мне нужна помощь, скорее всего, психиатрическая, но для начала решила обратиться к психологу. Мы работали где-то полгода, стало чуть полегче, хотя бы от того, что мне было, кому выговориться, и услышать при этом "я понимаю", а не "ты мерзкая тварь, как таких земля носит". А потом дети пошли в садик, с ними в целом стало проще, и в какой-то момент, когда младшей дочке было 4 года, я отводила её в садик, и поймала себя на мысли, что не испытываю негативных чувств уже какое-то время. Мне было интересно вести её за руку по дорожке к детскому саду, как меня вели когда-то, мне казалось милым, как она улыбается и пытается убежать вперёд меня. Когда сын подходил ко мне, то моя рука сама собой тянулась погладить его по голове, а не оттолкнуть. Мне захотелось читать им сказки и петь колыбельные. Я даже сочинила свою. Детям очень нравилось, когда я ложилась между ними на кровать и пела им ночью. Когда точно случилась эта волшебная перемена, я даже не заметила, просто в какой-то момент будто тумблер переключили, и весь кошмар закончился сам по себе...
А когда дети пошли в школу, муж стал настойчиво предлагать мне родить третьего. Я поначалу была в ужасе от этой идеи. Муж у меня вахтовик, и ужасы моей послеродовой депрессии как-то прошли мимо него, как и в принципе многие моменты, связанные с детьми. Но муж очень душевно рассказывал о том, что хочет большую семью, чтобы кто-то всегда был рядом, а я всё терзалась чувством вины из-за того, что я ужасная мать, что я не справилась, и мне в глубине души хотелось переиграть всё заново, получить второй шанс, и в итоге я поддалась уговорам. Решила, что в этот раз сделаю всё возможное, чтобы тот кошмар не повторился. Я снова обратилась к психологу - теперь заранее, до родов - а ещё нашла пару платных клиник, пообщалась онлайн с их психиатрами, и взяла контакты на случай, если меня снова накроет. Предупредила мужа, чтоб не стеснялся позвонить и сдать меня куда надо, если я буду в неадеквате. Он, правда, лишь отмахнулся, сказав, что я надумываю и преувеличиваю, да и забыл. Я купила несколько книг по теме психологии материнства и работы с детско-родительской травмой. Словом, на этот раз я была во всеоружии...
Но, по закону жанра, именно в этот раз ничего этого не понадобилось. Третью беременность я просто порхала эмоционально, хотя физически она мне далась намного тяжелее первых двух. Дочка родилась "подарочная" - спокойная, без особых проблем, даже колики и режущиеся зубки прошли как-то быстро и незаметно. Она прекрасно развлекала себя сама, и я подходила к ней играть когда мне самой хотелось, а не потому, что она просит и липнет ко мне. С ней я спокойно могла и помыться, и поесть приготовить, и со старшими детьми пообщаться - она почти никогда не стояла с воплями под дверью, требуя моего присутствия рядом. Именно с ней у меня получилось стать такой мамой, какой я хотела быть. Ласковой, любящей, внимательной, всегда готовой к обнимашкам-целовашкам...
И с одной стороны, я рада, что в итоге у меня всё же получилось испытать радость материнства. Я люблю всех своих детей, и они меня любят (ну, по их словам, во всяком случае), у нас есть и совместный досуг, и взаимопомощь, какие-то забавные случаи и семейные традиции. Сейчас я действительно не представляю своей жизни без них. Я считаю, что мои дети - это мои лучшие учителя. С ними я стремлюсь быть лучше. В трудные моменты жизни они - мой единственный стимул не сдаваться. Они - мой смысл жизни...
Но при этом я прекрасно понимаю, что мои чувства сейчас не отменяют того, что я натворила в прошлом. Мои дети, будучи маленькими, не знали материнской любви, заботы и тепла, именно в том возрасте, когда больше всего в этом нуждались. Я не сомневаюсь, что это наложило свой отпечаток на их личность, который ещё проявит себя. И в будущем на приёме у психолога они с полным правом смогут сказать, что мать виновата в той или иной их проблеме. Я виновата, очень. И это чувство вины будет со мной всю жизнь. Я даже не пытаюсь с ним бороться, ведь оно вполне оправданно - я заслужила.
Я, наверное, из разряда неправильных женщин и не очень правильных мам. Почти до 30 лет у меня не было никакого желания иметь своего ребенка, чужие дети меня пипец раздражали, никакого опыта с ними у меня не было и вообще почему-то было ощущение, что я никогда не рожу.
В первом браке наши желания с мужем в этом вопросе полностью совпадали, поэтому жизнь была веселая и айлюлю хоть каждый день, отработал и гуляй на всю катушку, что мы и делали. Это очень удобно именно без детей) У нас были кошки, так и то это была проблема иногда для привольной жизни (не останешься спонтанно ночевать у друзей, ибо морд надо кормить-поить и всякое такое). То есть, я считаю, что дети реально сильно ограничивают вариабельность событий в жизни родителей. И да, не поспишь вволю до обеда, а если дитё болеет, так и вообще мрак. Но когда мой первый брак распался (причины не связаны с вопросом деторождения), я стала поглядывать на чужих ребятишек уже со снисходительным "ну ладно, они вроде ничего"))) Я впервые, наверное, подумала: "а что, если бы и я.."
Я встретила мужчину, который очень любил детей, у него был 5-летний сын от первого брака и он хотел еще детей. С моим настроем, типа, уже и можно бы, я перестала предохраняться. Но месяц за месяцем ничего не происходило и в какой-то момент я задала ему вопрос в лоб, будет ли он со мной, если я так и не смогу родить. Да, будет. Мы поженились и через три года вдруг случилась задержка, и я увидела две полоски. Традиционно мы привезли ребенка из отпуска)))
Беременность сильно не зашла моему организму, протекала тяжело, и ребенок родился сильно недоношенным, а я так же сильно потеряла в здоровье (и это я еще не знала, как именно сильно). Никакой внезапной сильной неконтролируемой любви и что там еще обычно пишут я не испытала к этому маленькому человечку, кроме просто осознания, что это мой ребенок. Он почти не спал, куча врачей, лекарств, первый год прошел в каком-то коматозе. Когда сыну было полтора года, я попала в хирургию (тоже по итогам беременности), где провела три месяца, из них месяц в коме.
Ничего, оклемалась и живем дальше. К школе стало понятно, что у ребенка не просто недоношенность, а особенности развития. Как сказал один невролог, даже если бы он родился 45-недельным, а не 30-, он был бы точно таким же. Расстройство аутистического спектра. Я не стала мучить сына и окружающих его детей и учила его сама. Он окончил 9 классов по обычной программе дома и поступил в колледж.
Со стороны может рисоваться картина, как измученная больная женщина из последних сил тянет своего сына))) Но это не так. Мы жили очень хорошо эмоционально, любили друг друга с мужем, он тоже очень много занимался ребенком, сын полюбил ж/д транспорт, а у нас рядом ж/д станция, и папа с сыном пропадали там все выходные, облазали все маневровые тепловозы, познакомились со всеми машинистами.
Так вот про чувства. Мои чувства росли со временем, чем дольше мы были вместе, тем больше я его любила. Может, это моя особенность, потому что и у нас с мужем было так же.
Само чувство, как это ни кощунственно для кого-то, я могу сравнить с любовью к животным.
У нас всю мою взрослую жизнь дома живут кошки, и я их очень люблю, они тоже мои маленькие детки. Да, я делаю различие между людьми и животными и в приоритете у меня люди, но о питомцах я забочусь в полной мере и получаю от их присутствия в доме и общения с ними огромное удовольствие. Ребенок по сути тоже маленькое существо, о котором ты заботишься и за это имеешь возможность быть участником его жизни, соглядатаем процесса его роста. И когда он совсем маленький, то он натурально кошка кошкой. Просто смотришь на него, и тебе от этого приятно))) Но учитывая, что за годы детства рядом с тобой формируется целый человек, наблюдать это очень увлекательно. То есть, отдачи от ребенка больше и она, эта отдача, гораздо разнообразнее и увлекательнее, потому что он все время меняется. Он развивается, и это чудо: ты выродил три (в моем случае два) кило мяса, а оно теперь решает квадратные уравнения и имеет свое мнение о политике.
Тому, кому такое не в кайф, дети могут не зайти. Потому что как по мне, дети - это всяческие затраты, материальные, душевные и временнЫе. Чтобы это окупилось, нужно что-то получать в ответ, а это зависит не от детей, а от твоей личной способности получать.