zabaykalom

zabaykalom

• Лауреат премии «Литературная анафема» • Веду telegram-канал https://t.me/zaabaykalom
Пикабушник
Дата рождения: 27 августа
в топе авторов на 546 месте
127 рейтинг 2 подписчика 0 подписок 16 постов 0 в горячем

Встань ИИ ди⁠⁠

Работаю в компании, которая позиционирует себя, как максимально инновационная. Генеральный фанатеет от ИИ, и на фоне этого анамнеза склоняет всех к максимальному погружению в этот сладостный, волшебный, поэтический мир промптов и делегирования всей рутины нейронкам.

Любая планёрка или созвон, независимо от темы и количества насущных вопросов, превращаются в нарратив о том, что каждый сотрудник в скором будущем обязан стать неким админом ИИ. Он как алкаш, который заладил одно да потому. Его интересует не столько повестка компании, сколько степень применения сотрудниками нейронок в своей работе.

Абсурд заключается в том, что ему в общем-то всё равно как налажен процесс закупа и учёта расходников (речь не только про канцелярию и туалетную бумагу), что нет CRM, что сайт компании выглядит как в 2005 году, что во всей штатной иерархии с кучей отделов и их руководителей нет лиц способных принимать решения.

Он плодит и поощряет посредственность, считая сотрудника использующего нейронки более ценным и перспективным, нежели специалистов, которые и без ИИ способны творить чудеса. В итоге на место периодически уходящих профессионалов усаживаются неучи (я не знаю как их ещё охарактеризовать), свято верящие в то, что при помощи ИИ они смогут делать то же самое, на таком же уровне.

Генеральный искренне и по-детски радуется когда кто-нибудь из сотрудников пилит трендовые видосики про компанию и даже устраивал конкурс в коммерческом отделе на лучшую генерацию. В коммерческом отделе.

Я уверен, что в будущем специалистов заменит не ИИ, а вот такие руководители.

Показать полностью
6

Как трактовать сие?⁠⁠

Вот раньше как было: написал какую-нибудь забавную околесицу — получи сермяжный старорежимный лайк 👍🏻 или сердечко ❤️ Повеселил знатно публику — вот тебе хохочуший смайлик 😁.

Или напротив — вот тебе дизлайк сухим пальцем в причинное место👎🏻, али кучку анализов, ежели ну совсем худо со слогом или мыслью 💩. Так и жили. И вроде всё понятно было.

А теперь что мы видим. Вот, например, кловуны 🤡 В общем понятно, но не до конца. Петушок 🐔 — птица полезная, иногда вкусная. Но применение его относительно дам или господ на территории СНГ порой обидным кажется.

А однажды мне под публикацией сосиску в тесте положили 🌭 И я такой 🗿

Книжница⁠⁠

Много ли среди нас тех, кто в совершенстве овладел искусством пикапа? Не думаю. Но ещё меньше тех, кто практикует добротный пикдаун. Приготовьте свои записные книжечки, сэры — раздача стиля пьяного мастера.

Однажды в магазине я разглядывал книжки. Книжки разглядывали меня. Я трогал их упругие переплёты и раздвигал нечитаные странички. Они манили кружевами абзацев и лёгким типографским парфюмом. Вдруг в правом ухе я обнаружил робкий женский голос:
— Извините, вы не могли бы купить мне книгу?

Из-за стеллажа на меня выплывала необычайно длинная шея, увенчанная женской головой. Туловище появилось чуть позже.

— Вам что, денег не хватает? — растерялся я. — Добавить?
— Хватает, но... важно, чтобы книгу именно подарили.
— Я? — о...ел я.
— Понимаете, — нервно задёргала шеей леди, словно египетская танцовщица. — Мне нужно научиться принимать подарки от мужчин.

В магазине уже двое странно двигали шеями. Один из них мужчина. С полок ревновали молоденькие книжицы. Но мне уже не хотелось ажурных заглавий и мясистых сюжетов. Делать подарки — тоже.
— Вы хотите принимать подарки или выпрашивать?
— Принимать, — горестно улыбнулась молодая леди, отчего её близко посаженные глаза почти слиплись. — Вы очень мудрый мужчина...

Здесь я как очень мудрый мужчина должен вывести какую-нибудь мораль. Но кто я такой, чтобы навязывать свои ценности бесплатно? Записывайтесь на мои Марафоны женственности «Как принимать подарки, но не на лицо», «Как просить, но случайно не выпросить» и «Экологичная токсичность».

Показать полностью
19

Недоценники. Недоцены. Недооценивание⁠⁠

Давайте наконец признаемся себе и перестанем делать вид, что мы реально ведёмся на цены в формате «139 рублей 99 копеек». 99 копеек, бл*ть.

Нет, месье маркетологи и фрау менчердайзеры, вам уже не соблазнить нас, и бросьте вы свои рудиментарные приёмчики — ваше кунфу не работает. И никогда не работало. Все эти годы мы лишь подыгрывали вам, словно озорным котяткам, но всегда держали резиновый тапок на готове, оставаясь куда более психологически здоровыми или нет чтобы на серьёзных щах размышлять, мол:

— О, эти мандарины стоят всего 99 рублей 99 копеек! Это даже не сотыга, мы весьма обескуражены такой выгодой!

Скажу больше! Я предпочёл бы видеть нормальную цену в 100 рублей. Сто рублей, божечки! Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы...

С нетерпением жду тех смельчаков, которые перестанут считать нас за доверчивых добряков, прекратят эти свои псевдозаботливые движения и разместят округлённые цены. Хочу мандарины по сотке, хочу тренажёр Pleomax за 3 косаря, хочу фотографировать счётчики на телефон не за 79 990, а за 80 тыщ ровно. Хочу дожить не до 99, а до 100 лет!

Показать полностью

Штош⁠⁠

Я сейчас мог бы использовать болгарку, но у меня её нет. Поэтому возьму турку и сварю вам ароматный свежемолотый абзац. Не обожгитесь — крышечка держится неплотно.

Господа присяжные! Да-да, вот вы, которые в 90-х оборачивали свои учебники обоями и столовой клеёнкой. Кто-нибудь вообще заметил, что слово «миллениал» вы произносите томно и снисходительно, а слово «зуммер» из ваших уст звучит как предъява? Сорян, но от предъявы в какой-то момент повеяло нафталином.

Сдаётся мне, что порицание и всяческое принижение юного поколения — это тоже некая форма эйджизма. Разве для этого мы с вами взрослели, мужались и отпустили бакенбарды? Коль так гордимся мы приобретённым иммунитетом ко всякому психологическому харассменту, так а чё же нас так триггерит сие поколение? Каждый раз, когда я слышу гипотезу о том, что им трудно придётся, я наблюдаю только нашу к ним адаптацию.

Предлагаю нам всем вместе отъ*баться от зуммеров и жить свою лучшую жизнь, пожиная плоды побеленных генеологических деревьев.

0

УТП в условиях повышенной конкуренции⁠⁠

Однажды я жил в 90-х. Так что не рассказывайте мне, господа, о том, как тогда было лихо, я же вам не рассказываю. Кстати, сейчас я вам расскажу, как тогда было лихо.

Как вы поняли, родился я чуть ранее и, следовательно, успел продегустировать минимум три версии нашего Отечества. В этом отношении я и сам немного трэвел-блогер, причём настолько центровой, что новые государства сами ко мне сватаются каждые 15 лет. Так что я уже несколько притомился от этого хоровода иб...го, entschuldigen Sie bitte.

Так вот... Девяностые для меня были школой жизни, которую даже прогуливать было негде. Все ключевые навыки, которым я обучился — писать, читать, быть военнообязанным, слушать Prodigy и сосаться — всё оттуда. Всевозможные проявления человеческой сущности демонстрировались круглосуточно, без регистрации и СМС.

Если кто-нибудь из присутствующих здесь джентльменов закатил глаза, мол, сейчас опять за бандюганов и понятия разговор держать будем — выкатывайте их обратно, нахрен. Вы обладаете уникальной возможностью быть попищеком канала, в коем за применение предсказуемости и трюизмов могут и Вконтакте отписаться (я не шучу сейчас). К тому же внимательный завсегдатай нашего литературного салона отметит, что манера и стиль повествования иной раз меняются, но исключительно ради антуражу, а не ради бабок. Бабки! Вспомнил, о бабках речь пойдёт.

В девяностые, как известно, только юродивый о деньгах не думал. Хотя многие прикидывались таковыми дабы спровоцировать на жалость сердобольных горожан с двойным, как удар Жана-Клода Вандаммовича, усилием.

Поделюсь с вами формулой успешности, если планируете жить в 90-х и на расслабленном взимать гонорары за актёрское мастерство:

1. Вам нужно стать бабкой.

2. Далее необходимо прокачать скиллы до уровня слегка шальной бабки (Senior Babka).

3. Внимание: чтобы не утонуть в потоке шальных бабок и не сойти с ума окончательно, необходимо просить милостыню в каком-нибудь людном месте (чтобы спасли если что). Всё!

Если чуйка позволяет, можно исказить УТП в сторону агрессивного маркетинга и не просить милостыню, а требовать её. Ровно такую стратегию в ту бытность определила для себя одна мелкая такая старушонка. Бабушкой назвать я её не смогу, покуда нахальная была. Именно бабка такая.

Кажный раз, когда спикер сего Курса по лидогенерации и увеличению конверсии вашего портмоне проходил мимо неё, та резко вытягивала свою маленькую отвратительную ручонку и гавкала:

— Дай на булку хлеба!

Представляете уровень? Мастодонт горячих продаж.

С той поры я не подаю милостыню. Ни по субботам, ни в другие дни, и ни во веки веков. Аминь.

Показать полностью
0

Пустословие как разновидность сублимации⁠⁠

Гриха Зелепукин, подхватив свою благоверную с работы и технично прильнув к затору на оживлённом проспекте, сам не заметил, как зачал парировать диктору новостей, когда тот упомянул префектуру, в которой он жил и трудился, в нелицеприятном антураже:

— Ещё неизвестно, кто из нас за Байкалом. Это смотря с какой стороны поглядеть! Для них — мы Забайкалье, для нас — они.

Внезапность озвученной концепции вынудила его супругу прервать обряд крещения телефона, словно это не чудо техники, а нежить лишаивая перед глазами странницы из Пскова, что на собачку говорящую посмотреть вознамерилась. Серьёзность Грихиных аргументов затмила поток короткометражных видеопотешек и окончательно вытряхнула из её головы возможность беспрепятственной онлайн-медитации.

Окинув усталыми веками лицо своей зазнобы, подсвеченное мертвецкой синевой дисплея, Григорий устремился в распиравшие его нагретый гипоталамус рефлексии:

— Ну, сама посуди, Кисунь, ведь слова с приставкой «за-», которые так или иначе означают нахождение за пределами чего-либо, имеют актуальность только для тех явлений, предметов и местностей, которые находятся сразу за указанным условным рубежом. А всё, что находится также за, но чуть поодаль, уже называется по-другому и не имеет никакого отношения к изначальному «за».

Ну, чё значит «чё», Кисунь? Я говорю, что Забайкальем, Закавказьем или Зауральем сложно назвать вообще всё, что находится за этими географическими широтами. Да и «заграница» называется так, пока мы не пересечём её. Загранпаспорт твой, кстати, тоже останется паспортом, и чем дальше страна, тем меньше вероятность назвать его именно загранником.

Грихина пассия под гнётом услышанного растворилась во мраке праворульной японки. В глазах оратора дъявольски мерцали красные огоньки стоп-сигналов. Хрипло выдохнув ругательную артикуляцию в адрес страждущих протиснуться быстрее него автошофёров, Гриха продолжил свой вечерний подкаст:

— К примеру, заблудиться мы можем только в самом начале этого удручающего реалити-шоу, а после только блуждать, ферштейн? Такие слова, как затор, загул, забухать, заглядеться, загореться, зажраться... Да взять хотя бы «замужество», етижи-пассатижи! Всё это является лишь прелюдией назревающих приключений, и сразу после их начала будет называться иначе.

Кисуня, казалось, так самозабвенно не внимала речам Грихи с тех времён, когда её исподнее напоминало сбрую и считалось обязательным атрибутом на пути к сердцу молодого и пылкого Григория.

Но слово «замужество» резануло по уху супружницы с таким же скрипом, как и неоновые упряжи в молодых междупопиях строптивой и необузданной некогда фрейлины, и, очнувшись от Грихиного монолога, она предупредительно подняла указательный палец. Но Гриха этого не видел, он погрузился в филологический катарсис:

— Заболевание — это начало недуга. Залёт — лишь начало беременности. А великий замысел автора перестанет им быть по мере развития идеи...

— Ты чё, реально об этом думаешь?! — вдруг перебило его тираду мертвецки синее лицо.

... В тот вечер они больше не разговаривали. Кисуня старалась не попадаться своему благоверному на глаза и почему-то произвела ревизию в бельевом ящике. Григорий долго пил чай в пустой кухне и кручинился о неотвратимости мужицкого одиночества в период затянувшегося брачного стажа.

Спать лёг тоже один, далеко за полночь.

Показать полностью
3

Почтовые голубчики⁠⁠

Не поддаются исчислению свидетельствования дам и господ о возмутительной нерасторопности многоразличных почтовых станций, рудиментной россыпью раскинутых по бесконечным просторам Отечества, но будучи сопричастником одной из таких оказий положил себе записать сию историю, в подлинности и безобразности коей не может быть сомнений.

Намереваясь сохранить доброжелательную фактуру моего репортажа и не прослыть брюзгой плешивым, однобоко и консервативно распыляющим своё мировидение, да дабы зеницы моих драгоценных читателей нежились в столь благолепных писаниях, спешу уведомить, что история хоть и сатиристическая, тем не менее хэппи-эндом заканчивается.

Третьего дня отставной унтер-офицер, а ныне распорядитель старательской артели, пункёр, меломан, изрядный сомелье и по совместительству альтруист Коля Преферансов телеграфировал мне коротенькое извещение: «Она пришла!!!». И три восклицательных знака. Потом добавил:

— На удивление, её даже не помяли!

В этом месте всякий уважающий свою компетенцию плотолюбец, обладая живым и фертильным воображением, непременно нарисует у себя под кивером образ румяной мадмуазели со вздымающимся бюстом нерожавшей нимфы и, прикрыв блудливые оки, будет наматывать на персты свои засаленные усики. Но Коля Преферансов, вопреки другому Коле из предыдущего опуса (к тому же Коля Коле рознь), славится крепким, как бурбон из перловки нравом и разглашать свои амурные волнения, да ещё и при помощи депеши, не станет. Тем более, что запутанная, будто шнурки древнегреческого марафонца, сюжетная фабула строится пусть и вокруг предмета обожания, но не окрест фемин в обтягивающих дольчиках.

Радостность и умопомешательство эйфорическое, которое не способны испытывать даже коты, бегающие после опорожнения, разделил со мной Коля по причине того, что обнаружил у себя в абонентском ящике почтовую карточку, которую я возымел намерение отправить ему с ямщиком и приветом. То ли ямщика, шельму такого, пендельтюром в трактире защемило, то ли почтовая канцелярия состояла сплошь из голубей, только вот корреспонденцию мою доставили от предместья до центра ажно за пять месяцев!

Расстояние в восемь с половиною вёрст, а именно такой путь совершил мой дружеский бонжур за это время, в одну ночь способен преодолеть подвыпимший начальник почтовой конторы, вознамерившийся провожать молоденькую телеграфистку после банкета по случаю установки нового пандуса. Или тот же ямщик, когда пришлось снова запрягать свою двуколку, потому что оскорблённый отказом и девичьей пощёчиной, ещё более захмелевший начальник почтовой конторы зачал горланить кабацкие песни под окнами доходного дома. И только к голубям у нас претензий нет - голуби птицы полезные, они мир сеют.

Такое долгожданное и такое неожиданное окончание истории Колю Преферансова знатно растрогало. Он даже опубликовал заметку в вечернем выпуске подзапретного издания. Позволю себе процитировать её в качестве эпилога:

«В век сиюмгновенных осведомлений и эфемерных репродукций дождаться и получить взаправдашнее бумажное послание является эпизодом архиважным и биографичным. Много ли среди нас тех, кто на глазах у старушек бесстыдно облизывал марки и знает как выводить циферки почтового индекса? Быть может, зря мы гневаемся на почтовых курьеров? Ведь, в сущности, они те немногие, кто способен принести благую, пускай и бумажную весть. При этом весть намоленную ожиданием и дорогую для сердца. Мой вам совет, господа: не поленитесь, напишите настоящее письмо или отправьте открытку даже самому себе, и вы будете ждать письмо от самой родной души!».

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества