veryuyavmechtu

Трое поспорили, у кого самый большой самолёт.

Американец:

— А мы в наш самолёт 100 танков можем загрузить!

Японец:

— А мы можем 10 атомных подводных лодок запихнуть!

Русский:

— А у нас намедни такая история была. Летим мы, значит, да вдруг командир корабля 243-му пилоту-то и говорит: "Вась, сгоняй в 586-й отсек, там что-то шумит так подозрительно". Ну Вася прыгнул на мотоцикл и уехал. Через 2 часа возвращается. "Ничего, — говорит, — это там форточка открыта была, так туда боинг залетел, вокруг лампочки крутится, жужжит..."

Затащил мужик к себе знакомую. И, как водится, выпили, закусили, залезли в кровать, а у него ничего не получается. Ну, давай, что ли, привяжем к нему два карандаша. Сказано - сделано. Всё получилось, все довольны.

Разговаривают половые губы: - Ну, вроде, всё уже повидали:и короткие, и худые, и кривые, и обрезанные, но чтобы...на носилках !!!?

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.

— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?

— Нет, я позову Галю.

— Вы идеально нам подходите!