user10262301

Здравствуйте. Третий и последний мой пост. Напишу только о себе, так как уже бывшая вторая половинка сказала ата-та. Поэтому её место в тексте я уменьшил до совсем чуточку, но прости, родная, выговориться для меня важно. От расставания до развода, как по мне, все произошло быстро, без прокрастинаций. И вот 2 февраля мировой суд выдал листочек а4 именем Российской Федерации. Уставшая женщина пригласила в кабинет, спросила согласны ли? Все согласны. И всё. Теперь я "свободный" человек. Особой радости не испытываю, был и есть не гулящий, а ответственность в тягость не была. Для меня всё осталось как есть. Работа, быт, дополнительные обязанности, - ничего не поменялось. Единственное, ребёнок вступил в пубертат и остаться с ним один на один, без помощи и поддержки в самом сложном возрасте немного тревожно. Но ничего, не такое обламывали. Со второго своего поста по 2 февраля состояние было вполне себе стабильным, тут писали, мол, врешь всё. Ну время то показывает результат. На радостях перестал пить таблеточки. Врач все равно сказал вот тебе график, снижай дозу и заканчивай, все у тебя ладком. Ну и закончил. Поймал крутую побочку. Сны стали яркие как реальность и ещё ярче. Ещё бы снились милые пони, а то иногда такая дрянь что в холодном поту просыпаешься и проверяешь на месте ли голова. Как бы это сохранить такой эффект, очень круто. В общем, на качелях не штормило и взад назад не бросало. Кроме, собственно, 2 февраля. От накрыло так накрыло, как в самом начале. Остаток дня и ночь были потужными. Впрочем, на следующий день всё более менее вернулось к норме. Противной боли в груди давно нет, в будущее смотрю с любопытством. Многое хочется попробовать что хотел, но на что забивал. И так жизнь не была пустой, теперь начал заниматься вокалом, хожу на курсы шитья. Хочется ещё многого. Попробовать себя в поисковом отряде или помощи бездомным, в рисунке карандашом, дроноводстве, танцах, йоге опять же.

Но пока не берусь, вдруг отыщется человек который тоже хочет попробовать чего то нового для себя. А два человека уже компания.

А, да, появилась анкета на одном из сз. После 2 февраля, чтобы все по честному было, переработал её и активировал. На данный момент сорок с лишним лайков, немного сообщений. Не знаю много это или мало. Надо выбрать момент, ответить девчонкам, откладываю все время. Честно написал что не ищу отношений или близости, просто вместе бы заниматься интересными делами или вместе начать что то новое, чего давно хотелось.

Что ещё написать. С тёщей сохранили хорошие отношения и контакт. Она очень хороший человек, всегда относилась ко мне как к родному, да и я не мудак. Авиа билетов напокупал на отпуск, поедем с дочкой по морям, фоткать и бродить по красивым местам.

Такие дела.

Жене своей, теперь уже бывшей, благодарен и люблю её, и как женщину и как маму нашей дочки и как честного хорошего человека. Сердцу не прикажешь. Если случится так что будет желание попробовать ещё раз, серьёзно, готов обсудить, моё сердце не закрывалось и не очерствело ни к ней, ни к женщинам вообще. Возвращение к старому никто не хочет, но начать по новому я считаю возможно, по крайней мере для себя.

Вроде бы всё. Спасибо всем за поддержку и критику. Хейтерам цистита. И дорогие мужчины, не холите свои обидки на женщин, не смотрите чертей блогЕров, работайте над собой. А на сз хоть фотки крутые сделайте, приведите себя в порядок и грамотно интересно пишите о себе вместо "работу работаю". Счастья нам и любви. Кто проходит расставание: держитесь, боль это временно, боль утихает. Теперь есть только вы и только вам держать свои рубеж, отступать некуда, позади Москва. Ваша задача всей душой искренне захотеть избавиться от боли в самые короткие сроки, не тянуть резину месяцами и применять все возможные методы которые пойдут вам в пользу. От изменения рациона до молитвы. Всех обнял.

Здравствуйте, спустя месяц решил написать продолжение своего поста о расставании. Хочу поблагодарить тех кто поддержал, особенно Дрону за курс Ярового почерпнул хорошие техники, Saruman за беседу в телеге, за полную панамку тех кто не пожалел, особенно того юзера который зарегистрировался специально, чтобы оставить комментарий после долгого ридонли. Кто то называл инфантильным. Ой, вэй, под старую жопу у меня не оказалось никакого опыта расставания, последнее расставание было в 18 лет и то зеркальное по отношению к теперешнему, мозг просто не знает что делать в таком случае, не на что опереться. Я только знал как делать не надо на примере наших отцов. Кого то зацепил сук и стропа. Но это чувство в моменте, я не идиот. Этот пост вообще в основном о благодарности и немного о личном опыте.

Итак, в прошлый раз я остался в абсолютно подавленном состоянии не понимая как жить дальше. За месяц многое изменилось. Я получил много поддержки, очень и в первую очередь от дочи, у нас и была хорошая эмоциональная связь и доверительные отношения, за месяц все стало лучше. Поддержали, как ни странно, ее подружки (Дашуля, ты в моем сердечке) и парень. Поддержали коллеги по работе прикрывая меня пока я валялся в прострации и заказчики. Спасибо моему психологу Марии Юрьевне за грамотный подход ко мне и психиатру Александру Владимировичу за вкусные таблетки. Спасибо Катюше Drummatix за творчество, которое постоянно было и есть в ушах и лично ей, а еще за ее чудесный флоу. Чтобы это хотя бы выучить и повторить на рефлексию ресурсов не остается, а когда получается и просто от этого речитатива, прямо чувствуешь как вырабатывается дофаминка.

И супруге спасибо. Что со мной вела себя по-человечески, и осталась верной себе. К слову сказать, общение с женой совсем и не прерывалось, не было такого чтобы вычеркнуть, заблокировать, забыть, да это и невозможно. Мы обсуждали в мессенджере состояние ребенка, какие то общие вопросы, иногда вопросы личного характера. Она приходила поухаживать за своими растениями. Да, было больно видеть ее, но это только поначалу. А потом постепенно начало приходить осознание. Помогла и поддержка ребят и психолог, помогла медитация, благо имею в прошлом хороший опыт, помогла молитва. Дневничок опять же помог где подробно писал о том что чувствую и честно разбирал почему. Здесь кто-то писал, что у меня недостаток мужского, там еще про яйца что-то было. Это правда, женского во мне много, это стало офигительным плюсом. Легче раскрываться, могу работать и с логикой и с образами. По вайбу на досуге сделал пару гачи миксов, никакого непотребства, чистая мужская борьба. Советовали Вердикта, посмотрел, полистал, оформление, подача,- не зашло, имхо, это для обиженных, извините если кого задел, к таким себя не причисляю. Если очень хочется медийщика то Анатолий Добин, слушал на Маяке года с 15 по 20, дальше как то забросил, сейчас вспомнил, так же познавательно.

Все вместе привело к хорошим результатам. Прочитав сотни историй тут, зная свои черты, думал что выходить буду долго. Год, два, три - черт его знает сколько, просвета не видно. Оказалось по другому. Осознав что у меня получается, теперь с каждым днем становится легче и легче. Я живу в доме где каждая вещь напоминает о моей жене, смотрю в глаза дочери, вижу ее глаза, иду по городу - каждое место - наше место, где что то было. Музыка, звуки, запахи. Когда смог отделить свое эго от чувств к человеку, триггеров не осталось, они не работают. Глаза дочи прекрасны, остальное вызывает улыбку и ностальгию. К слову, дочь проводит половину времени со мной, половину с мамой. Когда видимся с женой - обнимашки, я ее целую, она прижимается ко мне. Так же на прощание. Мне нравится смотреть на нее с улыбкой и она улыбается. Шутим, смеемся. Как будто груз упал. Я рад видеть ее довольной, красивой, но немного уставшей от хлопот, налаживания нового быта. Думаю ей тоже стало легче от того, что она мне не приносит боли и видит что я живу.

Здесь переделывать многого не пришлось. Велос и лыжи всегда со мной, очень привязан к своему глюкофончику, продолжаю подготовку к марафону, через день бегаю по 10 км, раз в месяц 20, много хожу. Встал на сноуборд. Хотел на лыжи, было бы легче обучиться так как хорошо владею роликами, но так вышло, что борд достался очень выгодно. Весь быт опять же от приготовления еды до ремонтов, на два дома, себе и тому полоумному деду. У нас в доме всегда было много цветов, просто море, теперь, когда Оля их забрала, стало очень пусто, даже неуютно. Я привык к этой красоте. Она от щедрот оставила мне стартовый комплект из нескольких цветов и большой фикус я мужественно отстоял, шикарный, она его посадила когда мы только начали жить. Сейчас развернусь, буду собирать свою оранжерею, только с блэкджеком и без всего остального.

В будущем опять же пустоты нет, надо подучиться, подлечиться, быстренько закрыть ипотеку, рвануть с дочей в путешествие и, конечно, велопоход на Дятлова унокаско, столько лет откладывал.

Люблю ли я свою жену? Очень. Не могу не любить маму моего ребенка, просто порядочного человека, красивую женщину с которой многое прошли. Но внутри своего чувства без себя теперь это ощущается по другому, очень по-светлому и с грустинкой. Хочу ли чтобы была счастлива? Безусловно. Даже без меня? Да. А буду ли я сам счастлив без нее? Да. В одиночестве? Нет. Не чувствую себя одиноким. И даже речь не об отношениях, новых отношений не хочу. А просто найти единомышленницу, чтобы вместе тренироваться, катать, ходить в театр, начать танцевать с нуля, без интимной близости, ибо чувств нет, а без чувств не хочется, было бы классно. Можно конечно и единомышленника, но женщины мне нравятся больше. Как то так, надо, наверное, и заканчивать и так слишком длинно получилось. В общем, считаю что для человека без опыта расставаний свое отгоревал, прожил по честному, в полной мере, вышел и получилось блестяще. Особенно приятно что деструктивно себя не вел в плане алкоголя, в жизни не пью совсем и не начал, в плане психологическом, по отношению к близким, Оле, гадости всякие и тп. Понятно, что не сразу бросился писать, с недельку понаблюдал за собой, проверил что ощущения стабильные, а не просто мимолетный порыв облегчения. Да, все стабильно. Чему и рад. Закончу историю третьим постом, уже после развода, заявление подали, осталось лишь подождать суда. Обо всем договорились. Всем спасибо если дочитали до этого момента, всех со светлым праздником Рождества.

Здравствуйте, уважаемые Пикабутяне. Я хотел написать здесь свой первый пост совсем о другом, но вот как есть. Просто хочу выговориться. Мы с моей супругой живем вместе целую кучу лет. Жили не прямо конечно душа в душу, но примерно так. Между двумя близкими людьми всякое может быть, но не было никогда предательства, насилия, измен и всякого такого прочего. Стали жить в 2007 году, в 2011 поженились, в 2012 родилась прекрасная дочь, а в 2025 все рухнуло... Не в один момент, но почти, очень даже быстро.
Первый звонок прозвучал где то полтора года назад, когда в обычных ласках на мое "я тебя люблю" в ответ она промолчала и отвела глаза. Такого раньше никогда не было. Я не давил на нее требуя ответа, тогда она сказала что не может ответить теми же самыми словами. Не может объяснить почему. Ну всякое настроение бывает у людей, ладно.
Через какое то время, ну может с полгода, может чуть побольше этот случай получил продолжение. Уже в виде выяснения отношений со слезами и всем прочим. Она говорила, что я для нее близкий родной человек и небезразличен ей, но тех чувств которые были раньше она не испытывает, тогда мы договорились попробовать еще раз вернуть чувства потому что хотим быть друг с другом. И стали дальше жить. Очень хотелось верить, что у нас получается. Были хорошие отношения, нежность, интимная близость опять же. Все это было. Но вот наступил октябрь 2025 года. Мы вместе заканчивали ремонт в квартире ее отца. Раньше он жил со своей женой, там отношения были не самые лучшие, оба начали бухать, жена флиртовала с другими отец супруги переехал в эту квартиру. А спустя непродолжительное время уехал на СВО и там пропал без вести.
Так вот, когда мы заканчивали ремонт и осталось сделать по мелочам, жена сказала, что останется там и доделает эти мелочи и параллельно найдет жильцов, у нее девочки с работы думают снять. Так прошла неделя. Когда я спросил когда она вернется, она ответила что никогда не жила одна и хочет немного попробовать, я был не против, пускай человек отдохнет, иногда полезно. Однажды я спросил в переписке нравится ли ей жить там одной, она сказала, что да, нравится, тогда уже я однозначно начал понимать что что то идет не так. Когда я или дочь спрашивали "когда ты вернешься" она отвечала не знаю.
30 ноября она приехала к нам на день рождения ребенка. Была очень отстраненной. Я спросил у нее понимает ли она что она меня мучает своим молчанием? она сказала что понимает. Я сказал что больше так не могу и попросил ее объяснить все здесь и сейчас. Она расплакалась и сказала что пока не готова, но я настоял. Она долго молчала и плакала, а я ждал. В конце концов она только сказала что ей комфортней одной. Я начал успокаивать ее, целовать, говорил, милая, если тебе нужно время разобраться в себе ты можешь это сделать, а потом возвращайся, мы тебя ждем. Она согласилась на том и порешили.
У меня начала расти тревожность, мы переписывались, я в каждом сообщении писал возвращайся, мы тебя ждем, любим. Но подсознательно знал в чем конечно причина. Она в том, что она когда то не смогла ответить на мое "я тебя люблю". Я ей написал, что она ушла из за чувств, но я тот же человек которому она говорила люблю", вышла замуж, от которого родила ребенка. И еще я сказал что можно прятаться там на 4 этаже тогда шансов что то изменить нет. Но она ответила что не порвала сразу потому что знала что мне будет больно, а я для нее не чужой, что я отличный человек и найду себе другого человека.
Потом был разговор. Тяжелый. Очень. Я пытался ее уговорить дать нам еще один шанс, попробовать снова, подключить психологов, не ломать всё, что есть не только чувства, есть много всего другого что у нас есть для жизни, чувства придут если мы постараемся. Она была непреклонна. Что мне оставалось делать? Только отпустить ее. Мил не будешь ведь насильно. Мы немного еще поговорили, решили что так будет верно и мы молодцы. И вроде и расстались по человечески, сохранили теплые отношения. Она живет там же где жила до этого, но уже нашла съёмную квартиру. А я остался там где каждая вещь, каждый звук и угол напоминают о ней. Вот я сижу, так больно что просто скручивает, постоянно прокручиваю в голове наши последние разговоры, наши эмоции, слова, потом вспоминаю прошлое где мы были вместе, как знакомились, как было хорошо вдвоем, как были счастливы когда дочь родилась, через что прошли вместе. Хочется просто не быть. Толком не спал с прошлой субботы, не ел дня четыре, смотрю в одну точку и хожу туда сюда. Ночью ходил на улицу, взял стропу от рюкзака, думал найду удобный сук да вздернусь. Зачем все это? Вся жизнь оказалось сломанной. Сходил к психологу, психоанализ прекрасная вещь, но лучше не стало, нисколько. Сходил к психиатру, выписали снотворные, антидепрессанты, но сказал что начнут действовать не сразу. А мне невыносимо то прям сейчас. И ребенок со мной. Попросил пока забрать к себе как снимет квартиру. Я пока совсем не в состоянии. Ребенок видит не отца, а оболочку.
Что мне дальше делать не знаю. Я ее люблю. Другие женщины никогда не существовали для меня, а теперь ее нет... А теперь появился страх что и ребенка потеряю. Не знаю что делать и как пережить хотя бы эту ночь, не говоря уже о каких то планах. Говорят своим нужны толковые парни.
Жену ни в чем не обвиняю, она, по моему, замечательная женщина, нет ее вины в том что чувства пропали и переживая за меня ломала себя так долго. Она старалась. Сейчас она в порядке, живет, работает. Переживает за меня. Общаемся. Сегодня попросила официальный развод, чтобы не висело за нами брака. Такие дела.