Продолжение поста "Тяжело расставаться с любимым человеком"⁠⁠1

Здравствуйте, спустя месяц решил написать продолжение своего поста о расставании. Хочу поблагодарить тех кто поддержал, особенно Дрону за курс Ярового почерпнул хорошие техники, Saruman за беседу в телеге, за полную панамку тех кто не пожалел, особенно того юзера который зарегистрировался специально, чтобы оставить комментарий после долгого ридонли. Кто то называл инфантильным. Ой, вэй, под старую жопу у меня не оказалось никакого опыта расставания, последнее расставание было в 18 лет и то зеркальное по отношению к теперешнему, мозг просто не знает что делать в таком случае, не на что опереться. Я только знал как делать не надо на примере наших отцов. Кого то зацепил сук и стропа. Но это чувство в моменте, я не идиот. Этот пост вообще в основном о благодарности и немного о личном опыте.

Итак, в прошлый раз я остался в абсолютно подавленном состоянии не понимая как жить дальше. За месяц многое изменилось. Я получил много поддержки, очень и в первую очередь от дочи, у нас и была хорошая эмоциональная связь и доверительные отношения, за месяц все стало лучше. Поддержали, как ни странно, ее подружки (Дашуля, ты в моем сердечке) и парень. Поддержали коллеги по работе прикрывая меня пока я валялся в прострации и заказчики. Спасибо моему психологу Марии Юрьевне за грамотный подход ко мне и психиатру Александру Владимировичу за вкусные таблетки. Спасибо Катюше Drummatix за творчество, которое постоянно было и есть в ушах и лично ей, а еще за ее чудесный флоу. Чтобы это хотя бы выучить и повторить на рефлексию ресурсов не остается, а когда получается и просто от этого речитатива, прямо чувствуешь как вырабатывается дофаминка.

И супруге спасибо. Что со мной вела себя по-человечески, и осталась верной себе. К слову сказать, общение с женой совсем и не прерывалось, не было такого чтобы вычеркнуть, заблокировать, забыть, да это и невозможно. Мы обсуждали в мессенджере состояние ребенка, какие то общие вопросы, иногда вопросы личного характера. Она приходила поухаживать за своими растениями. Да, было больно видеть ее, но это только поначалу. А потом постепенно начало приходить осознание. Помогла и поддержка ребят и психолог, помогла медитация, благо имею в прошлом хороший опыт, помогла молитва. Дневничок опять же помог где подробно писал о том что чувствую и честно разбирал почему. Здесь кто-то писал, что у меня недостаток мужского, там еще про яйца что-то было. Это правда, женского во мне много, это стало офигительным плюсом. Легче раскрываться, могу работать и с логикой и с образами. По вайбу на досуге сделал пару гачи миксов, никакого непотребства, чистая мужская борьба. Советовали Вердикта, посмотрел, полистал, оформление, подача,- не зашло, имхо, это для обиженных, извините если кого задел, к таким себя не причисляю. Если очень хочется медийщика то Анатолий Добин, слушал на Маяке года с 15 по 20, дальше как то забросил, сейчас вспомнил, так же познавательно.

Все вместе привело к хорошим результатам. Прочитав сотни историй тут, зная свои черты, думал что выходить буду долго. Год, два, три - черт его знает сколько, просвета не видно. Оказалось по другому. Осознав что у меня получается, теперь с каждым днем становится легче и легче. Я живу в доме где каждая вещь напоминает о моей жене, смотрю в глаза дочери, вижу ее глаза, иду по городу - каждое место - наше место, где что то было. Музыка, звуки, запахи. Когда смог отделить свое эго от чувств к человеку, триггеров не осталось, они не работают. Глаза дочи прекрасны, остальное вызывает улыбку и ностальгию. К слову, дочь проводит половину времени со мной, половину с мамой. Когда видимся с женой - обнимашки, я ее целую, она прижимается ко мне. Так же на прощание. Мне нравится смотреть на нее с улыбкой и она улыбается. Шутим, смеемся. Как будто груз упал. Я рад видеть ее довольной, красивой, но немного уставшей от хлопот, налаживания нового быта. Думаю ей тоже стало легче от того, что она мне не приносит боли и видит что я живу.

Здесь переделывать многого не пришлось. Велос и лыжи всегда со мной, очень привязан к своему глюкофончику, продолжаю подготовку к марафону, через день бегаю по 10 км, раз в месяц 20, много хожу. Встал на сноуборд. Хотел на лыжи, было бы легче обучиться так как хорошо владею роликами, но так вышло, что борд достался очень выгодно. Весь быт опять же от приготовления еды до ремонтов, на два дома, себе и тому полоумному деду. У нас в доме всегда было много цветов, просто море, теперь, когда Оля их забрала, стало очень пусто, даже неуютно. Я привык к этой красоте. Она от щедрот оставила мне стартовый комплект из нескольких цветов и большой фикус я мужественно отстоял, шикарный, она его посадила когда мы только начали жить. Сейчас развернусь, буду собирать свою оранжерею, только с блэкджеком и без всего остального.

В будущем опять же пустоты нет, надо подучиться, подлечиться, быстренько закрыть ипотеку, рвануть с дочей в путешествие и, конечно, велопоход на Дятлова унокаско, столько лет откладывал.

Люблю ли я свою жену? Очень. Не могу не любить маму моего ребенка, просто порядочного человека, красивую женщину с которой многое прошли. Но внутри своего чувства без себя теперь это ощущается по другому, очень по-светлому и с грустинкой. Хочу ли чтобы была счастлива? Безусловно. Даже без меня? Да. А буду ли я сам счастлив без нее? Да. В одиночестве? Нет. Не чувствую себя одиноким. И даже речь не об отношениях, новых отношений не хочу. А просто найти единомышленницу, чтобы вместе тренироваться, катать, ходить в театр, начать танцевать с нуля, без интимной близости, ибо чувств нет, а без чувств не хочется, было бы классно. Можно конечно и единомышленника, но женщины мне нравятся больше. Как то так, надо, наверное, и заканчивать и так слишком длинно получилось. В общем, считаю что для человека без опыта расставаний свое отгоревал, прожил по честному, в полной мере, вышел и получилось блестяще. Особенно приятно что деструктивно себя не вел в плане алкоголя, в жизни не пью совсем и не начал, в плане психологическом, по отношению к близким, Оле, гадости всякие и тп. Понятно, что не сразу бросился писать, с недельку понаблюдал за собой, проверил что ощущения стабильные, а не просто мимолетный порыв облегчения. Да, все стабильно. Чему и рад. Закончу историю третьим постом, уже после развода, заявление подали, осталось лишь подождать суда. Обо всем договорились. Всем спасибо если дочитали до этого момента, всех со светлым праздником Рождества.