stunent97

на Пикабу
поставил 60493 плюса и 2458 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
320К рейтинг 2322 подписчика 305 комментариев 698 постов 266 в горячем
1 награда
более 1000 подписчиков
64

В начале XIV века какой-то м...дак в Монголии сожрал сурка

В начале XIV века какой-то м...дак в Монголии сожрал сурка Диана Удовиченко, Пандемия, Мат, Длиннопост

В начале XIV века какой-то мудак в Монголии сожрал сурка. С этого началась эпидемия чумы продолжительностью 10 лет, с повторными вспышками аж 5 веков.

Знакомо, не правда ли? Все эпидемии начинаются с того, что какой-то мудак жрет маленького милого зверька, которого жрать не надо.

И начался пиздец. Католическая церковь сказала, что это наказание за грехи, и призвала каяться, вести праведный образ жизни, в частности, не мыться, чтоб не ублажать тело, ибо это грех.


Пошли крестные ходы и молебны, где все заражались друг от друга. Король Швеции двинулся во главе крестного хода, да на ходу от чумы и помер.

К святым мощам выстроилась очередь народу, чтоб поцеловать - профилактика такая.

Папа Климент VI в 1350 году издал специальную буллу, в которой приказал ангелам: всех умерших без исключения доставлять прямиком в рай. Думаю, ангелы уржались.

Образовалось множество сект. Флагелланты, например. которые бичевали себя и пребывали в аскезе. Или бьянки, которые наряжались в белое и пели молебны. Все эти фанатики шлялись по городам, собирали толпы народу и призывали уничтожать евреев.

Конечно, евреи опять пострадали, ибо, согласно традиции, были объявлены виноватыми. Только на этот раз они воду в кране не выпили, а отравили ее.


Простой народ развлекал себя хореоманией, или пляской святого Витта. Ни с того ни с сего вдруг кто-нибудь в толпе начинал приплясывать, как паралитик, это подхватывали другие люди, и в итоге плясала вся толпа. Многие после этого валились в судорогах и помирали. Ученые до сих пор не могут объяснить этот феномен. Но похоже на проявление массовой истерии.

Разумеется, сожгли ебаную кучу ведьм, провели ебаную кучу процессов над отравителями, "разоблачили" целую секту отравителей. Перебили всех прокаженных, потому что они были "пособниками евреев", затем - всех евреев. Так, например, норвежский король, решил, что убить евреев - хорошая профилактика чумы. Правда, Норвегию это нихуя не спасло.

Могильные команды набирались из каторжников. И они чувствовали полную власть над городами. Грабили, убивали, насиловали - все одно подыхать, так хоть весело.


Проведя все эти прекрасные профилактические меры, получили хуй. Чума продолжала свирепствовать. Тогда народ стал сочинять легенды. Про то, что Дьявол гуляет по миру, про Деву Чуму, про Иисуса и Богоматерь, которые ходят среди людей и решают, кого наказать, а кого нет.

Ну в общем, все народы отлично время провели в период эпидемии Черной смерти.

А можно было просто мыть руки. И не жрать милых маленьких зверюшек.

Но там понятна причина истерии. Там смертность была 100 среди заболевших. И полегло от 30 до 60 процентов населения. Некоторые города вымерли полностью. Медицины, как таковой, не было. Понятия о гигиене - тоже.


Что мы наблюдаем сейчас? А то же самое.

Люди не изменились. Их сознание осталось средневековым.

Ну с поправкой на реалии.

Теперь не пляшут на улице, а истерят в интернете.

Теперь не евреев обвиняют, а ЦРУ, Госдеп, ФСБ, китайских ученых - у кого на что фантазии хватит.

Теперь не ведьм жгут - а автобусы с вернувшимися из-за границы камнями забрасывают.

Теперь не процессы об отравителях проводят - а грозят судом за нарушение карантина.

Теперь не про Иисуса-спасителя легенды рассказывают - а о вертолетах, которые будут "травить коронавирус".

Теперь не мощи целуют, а гречку с туалетной бумагой закупают. Хотя самые одаренные и мощи целуют тоже.

Что же изменилось? Ах да, охуительное достижение: за 7 веков люди научились мыть руки!

Хотя милых маленьких зверюшек до сих пор жрут.

Происходит стремительный откат человечества в средневековое сознание и систему ценностей. Паника. Но ведь у чумы и коронавируса немножко различается процент смертности, не так ли?

Похуй. Человечество в панике. Человечество не выдерживает информационного давления. Человечество звереет.


Когда происходят какие-то страшные события, катастрофы, катаклизмы - некоторый процент людей не выдерживает информации. Проявляется психоз, могут даже быть галлюцинации, навязчивый бред. Я такое видела. Лично общалась с человеком, который сошел с ума из-за одной катастрофы.

Сейчас процент заражения паникой примерно такой же, как в средневековье был процент заражения чумой. Психоз становится массовым. Это беспрецедентно.

Я сама себя посадила на карантин. Не потому что рассматриваю возможность заражения, и не потому что боюсь кого-то заразить. А потому что паника. Мне вовсе неохота, чтобы от меня шарахались или высказывали всякую тупую хуйню. Даже визит к парикмахеру отменила. Нихера, дома и лохматой можно сидеть.


Знаете, сначала меня пугали последствия паники. Сейчас уже и они не пугают.

Паника - это смертельно скучно. Тошнотворно

Сегодня я открыла ленту, и... не нашла ни одного поста на отвлеченную тему. Да, в основном стебутся. Но и это уже надоело. Ленту больше читать не буду, пока не закончится это ебанутое уродское шоу.

Хочу выразить сочувствие медработникам. Не представляю, сколько сейчас инфарктов и инсультов на нервной почве. Сколько ложных вызовов из-за истерик и панических атак.

Ну как-то же и я должна реагировать на все это говнище?

Решила так.


Раньше мой блог был свободен только от политики.

Теперь он свободен и от коронавируса.

Объявляю мораторий на тему эпидемии. Здесь это запрещено. Сей пост - последний на тему.

Да, знаю, найдутся охуенные умники, которые скажут: она сама боится, поэтому не хочет ничего слышать.

Боюсь. Скуки и опостылевших истерик.

Показать полностью
518

Грешный Папа: почему Родриго Борджиа остался в истории под именем Аптекарь сатаны

Грешный Папа: почему Родриго Борджиа остался в истории под именем Аптекарь сатаны Папа Римский, История, Длиннопост

Рим (Италия), XV – XVI век.


Будущий Папа Римский Александр VI родился 1 января 1431 года под именем Родриго Борджиа. Родители надеялись, что сын станет юристом или служителем церкви, и чаша весов качнулась в пользу второго, когда родной дядя Родриго стал кардиналом Святой Римской Церкви, а в дальнейшем – Папой Каликстом III. Восхождение по служебной лестнице Борджиа начал с самого низкого сана – кардинала-дьякона, но благодаря отличным организаторским способностям прошел путь до самой вершины.


Поговаривали, что на конклаве 1492 года кардинал Борджиа подкупил одного из претендентов на папскую тиару и таким образом взошел на престол. На самом деле Родриго изначально был одним из фаворитов на выборах. Торги среди кардиналов были, но в те времена без взяток Папами не становились.

За 11 лет у власти Александр VI натворил много всего. При нем Мавзолей Адриана превратился в крепость (но это для себя любимого – Папа переехал туда на ПМЖ), а подступы к Риму стали неприступны с моря. Александр постоянно воевал с итальянскими городами-государствами, присоединив Пизу, Сиену и Болонью к Папской области. Но в историю Борджиа вошел не только поэтому.


На этом месте нужен дисклеймер. Часть из написанного ниже может оказаться грязными слухами, которые распространяли враги понтифика. Установить достоверность похождений Александра практически невозможно за давностью лет. Одно можно сказать точно: репутация у Папы была соответствующая, и все, о чем будет сказано в следующих абзацах, с легкостью могло произойти в действительности. Во всяком случае, любая из историй, о которых пойдет речь, прочно въелась в биографию Александра.


Сан священнослужителя нисколько не мешал Борджиа крутить многочисленные романы в паузах между оргиями. Разные женщины нарожали Папе десяток детей, так что пророческую фразу «ты станешь папой» этот мистер много раз слышал еще до восхождения на престол.


Особой любовью Борджиа пользовалась Ваноцца деи Каттанеи, женщина не царских кровей и к тому же, по некоторым данным, куртизанка. За 15 лет связи с будущим понтификом Ваноцца четырежды побывала замужем за другими парнями. Мужья знали, что их половинка помогает кардиналу выпустить пар, и даже гордились этим – как никак через жену они имели связь с высоким духовенством.



В одиночку Ваноцца не справлялась с похотью Его Высокопреосвященства, поэтому Борджиа закатывал шумные пиршества. Однажды, уже будучи Папой, он устроил банкет с полусотней проституток. Дамам вежливо предложили раздеться (совсем), а затем заставили ползать нагишом по полу и собирать каштаны. Когда зрители мужского пола дошли до кондиции, началась свирепая оргия.


Тем не менее, именно Ваноцца деи Каттанеи навсегда осталась главной женщиной в жизни Борджиа. Она родила ему четверых детей – Джованни, Чезаре, Лукрецию и Джоффре. Папа души не чаял в детках и приблизил их ко двору. Не забывал он и про остальных детей, ради которых иной раз придумывал новые должности.


Но особенной любовью понтифика пользовалась дочка Лукреция. Правда, любовь была совсем не отцовской, о чем на каждом шагу рассказывал ее первый муж Джованни Сфорца. В 13 лет Лукрецию выдали замуж за 26-летнего родственника правителя Милана. Суровый отец запретил дочери спать с мужем, пока не подрастет (она, а не у него), однако, по версии Сфорцы, себе понтифик в связях с ребенком не отказывал. Более того, с Лукрецией кувыркался не только папа, но и ее старшие братья – Джованни и Чезаре. Второй якобы и убил первого, когда узнал, что сестренка от него беременна.


Брак Джованни Сфорцы и Лукреции, очевидно необходимый Папе по политическим причинам, распался в 1497 году. На разводе настоял лично Александр VI, хотя Джованни и упирался. Чтобы сохранить жену, с которой за четыре года семейной жизни он так и не переспал, Сфорце было предложено все-таки вытащить свой агрегат и попробовать – но при свидетелях. Он отказался и сразу же стал холостяком. А еще был провозглашен импотентом.


Лукреция обожала отца и делала все, чтобы ему угодить. В том числе – и это опять же по настойчивым слухам – помогала Папе в злодействах.


Из-за бесконечных войн и разгульной жизни Александра папская казна регулярно пустела. Но понтифик придумал элегантный способ обогащения. За 11 лет его правления умерло 27 кардиналов. Как поговаривают, многие из них были отравлены Лукрецией. Якобы дочурка Папы носила перстни с ядом (мышьяком или кантареллой), который добавляла в вино всем неугодным. По другой теории, на кольцах Лукреции были тонкие, как волосок, иголки, из которых выплескивался яд при «нечаянном» прикосновении к какому-нибудь бедолаге. Так или иначе, смерть кардиналов была выгодна Александру, ведь все их имущество переходило в казну.


Впрочем, и без этого у понтифика кипел бизнес. В перерывах между оргиями он направо и налево продавал индульгенции, кардинальские корочки и другие приятные штуковины.


Торговля процветала до августа 1503-го, когда 72-летнего Папу загнуло на очередной пирушке. По самой экзотической версии, Александр в очередной раз приревновал Лукрецию к своему сыну Чезаре, решил угостить того отравленным яблоком, но что-то перепутал и съел его сам. По другой, семейство Борджиа намеревалось отравить вином кардиналов – и Папа хлебнул не из того кубка.


Вероятно, все куда проще. Обычно римская знать пировала за городом, чтобы избежать встречи с обитателями римских болот – малярийными комарами (большая проблема в Средневековье!). Но в то лето под Римом стояли сразу две армии – испанская и французская. Понтифик и его друзья решили, что с комарами отдыхать безопаснее – и ошиблись. Через 12 дней горячки Папа отдал душу господу. А, может, и дьяволу.


Дети ненамного пережили отца. 32-летний Чезаре умер в бою в 1507 году. Джоффре дотянул до 35 лет и умер в 1517-м. Лукреция стала матерью десятерых детей, половина из которых умерла в раннем возрасте. Добили ее очередные роды. В 1519 году 39-летняя Лукреция родила девочку ценой своей жизни. Ребенок тоже недолго протянул.


Это был закат рода Родриго Борджиа. Его потомки говном не были, но и до вершин не добрались. А сам родоначальник остался в истории под говорящими прозвищами – Чудовище разврата и Аптекарь сатаны.

Грешный Папа: почему Родриго Борджиа остался в истории под именем Аптекарь сатаны Папа Римский, История, Длиннопост

@

Показать полностью 1
124

Вежливые английские ругательства

Вежливые английские ругательства Английский язык, Ругательства, Длиннопост

Проснулись, потянулись, взглянули на часы – бум, проспали! Резко подскакиваете с кровати, пытаетесь собраться как можно быстрее – все происходит с удвоенной, а то и утроенной скоростью. Однако же, тут как на зло, то воды горячей нет, то кофе закончилось, то носки порвались. Все в самый неподходящий момент! Согласно закону подлости, либо же Murphy’s law, дальше Вас будет ожидать пробка либо занятое парковочное место, там же предполагается переполненный лифт, и, возможно, чашка пролитого кофе/чая/любого другого горячего напитка на себя – просто, как правило, беда никогда не приходит одна. It never rains, it pours. Бывает, день не задался – встали не с той ноги, или сглазил кто, а, может, магнитные бури какие – неважно, по факту имеем подпорченный день, наполненный misfortunes. При каждом новом «неожиданном» повороте судьбы так и хочется навернуть крепкое словцо. Это как рефлекс. За ним даже не успеваешь следить.


Если обратить на это внимание, даже если в Вашей обыденной речи крайне редко проскакивают некультурные слова, в подобных ситуациях они довольно обильно выплывают наружу (с особенно раздраженной интонацией). И, стоить отметить, наш с Вами родной язык полон предложений таких слов, потому пункт с обильностью даже оспаривать не стоит.


А теперь перенесем все эти обстоятельства в Великобританию. Все то же самое. Плохие и грубые словечки так и крутятся на языке. Но что поделать, если чашка дорогого сердцу кофе разлилась в конференц-зале, во время заседания с руководством? Либо дети крутились вокруг, когда Вы маленьким пальчиком ноги врезались в ножку дивана? Эх, сказать бы, что на уме – да только воспитание и обстоятельства не позволяют. Однако, именно в таких случаях пойдут на помощь вежливые ругательствам – которых тоже в английском языке немало. Что-то, что так же ярко выразит Ваше недовольство, но в менее резкой форме. Поговорим, о наиболее популярных.


Shit. Да, грубо. Но все еще не мат. Это, пожалуй, то слово, которое лишь на ступеньку ниже, чем то самое f-слово, при этом не переходя границу дозволенного. Дословно, shit переводится как «говно, дерьмо». Интересно отметить, что понимая все же всю грубость этого слова, многие англоговорящие предпочитают изменять способ произношения слова с классического [ʃɪt] на [ʃaɪt]. Хотя, in my honest opinion, хоть горшком назови, только в печку не ставь.

Shit happens. Дерьмо случается. К слову, возможно, катализатором популярности этой фразы стал фильм Форест Гамп, вышедшие еще в 1994 году. Метко брошенная фраза главным героем теперь полноправная часть вежливых англоязычных ругательств.


Balls. Яйца. Мужские которые. Звучит из разряда русскоязычного «бляха».

Oh, I forgot to switch off my TV set. Balls!!! О, я забыл/забыла выключить мой телевизор. Бляха!!!

Не знаем, почему в Англии так пристрастились при ругательствах обращаться именно к мужской анатомии, тем не менее, существует сходное слово bollocks. В переводе на русский это яички, но смысл фразы можно соотнести со словом «чушь, бред».

He tried to convince me in that bollocks. Он пытался убедить меня в той чепухе.


Раз уже пошли по частям человеческого тела, грех не вспомнить популярное среди ирландцев вежливое ругательство arse. Это пятая точка – либо задница, говоря проще, что, в принципе, и хотят охарактеризовать. Ситуация, обстоятельства, поведение, все, что вызывает желание сказать, что это полная задница – arse Вам в помощь. Кстати, по произношению от слова ass мало чем отличается (собственно, как и по смыслу).

Arse! These bills increase again. Вот же задница! Эти счета снова повышаются.


Bugger – ублюдок. Опять же, грубость данного слова очевидна, но давайте закроем на это глаза. Ведь на самом-то деле ублюдки есть, чего скрывать правду?

Some bugger took my parking lot. Какой-то ублюдок занял мое парковочное место.


Fudge – сложно подобрать перевод на русский язык этого слова, но определение Urban Dictionary преподноси его, как одобренное при родителях слово «бл**ь». Ёшкин кот?

Fudge! I hate it when Jane borrows my stuff without asking me first. Ёшкин кот! Ненавижу, когда Джейн одалживает мои вещи не спросив меня в первую очередь.


Crap. А-ля херня, дерьмо и дрянь. В свою очередь может становиться и прилагательным – crappy (отстойный, дрянной, паршивый).

You made me watch this crappy movie. Crap! I could’ve spent this time for something more useful. Ты заставил/заставила меня посмотреть этот паршивый фильм. Дрянь! Я мог/могла бы провести это время за чем-то более полезным.


Fiddlesticks. Вид музыкального инструмента. ВНЕЗАПНО, да? Вот такие интересные метаморфозы. А ведь используется оно в данном контексте совсем неблагородно – вздор, бредятина и фигня.

The timetable had been changed, so my train left 2 hours earlier. Fiddlesticks, what should I do next? Расписание изменили, потому мой поезд уехал 2-мя часами раннее. Фигня какая-то, и что мне делать дальше?


Sugar – является полным эквивалентом русского «блин».

Sugar – wrong key! Блин, не тот ключ!


Damn! Черт! Пожалуй, довольно-таки безобидное словечко. Но очень эмоционально окрашено, передавая столько негодования, сколько его вообще можно представить.

Damn, girl, you look fine! Черт, девчонка, ты выглядишь потрясно!

Это же слово, в обыденной речи спокойно переходит из разряда существительного в прилагательное. Таким образом помогая остаться в глазах общества приличным человеком, но выразив свое недовольство.

I can’t believe this damn thing has broken today. Не мог поверить, что эта чертова штука сломалась сегодня.


Сразу упомянем пару иных прилагательных. Freaking – по сути, слово используемое со стопроцентным намерением скрыть f-word, но весьма очевидно показать свою изначальную задумку. Долбанный, конченный и все, что схоже на эти два слова по смыслу переводят freaking на русский.

Such a freaking cold weather! That’s insane. Такая долбанная холодная погода! Это безумие.


Bloody – кровавый. А используется в значении «гребанный». Можете его использовать в любом случае и при любых обстоятельствах – оно весьма распространенно среди англоязычного контингента, и давно пользуется в обиходе.

That bloody lecture lasted way too long. Та гребанная лекция длилась слишком уж долго.


И напоследок, вспомним одну из наиболее часто слышимых фраз в различной ее вариации: Oh my God/ Oh my Gosh/ Oh man и так далее. Первый вариант – О, Боже – лучше избегать, если не хотите быть обвиненным в богохульстве. Замените слово «Бог» и ваше вежливое ругательство готово.

Oh my Gosh, I see him coming to us. Капец, я вижу, что она направился к нам.


Честно взято отсюда

Показать полностью
24

"Таблица оценки мужей" - да кто такой этот чертов Жоффрей?!

"Таблица оценки мужей" - да кто такой этот чертов Жоффрей?! Муж, Таблица, Оценка

Пользователи твиттера наткнулись на таблицу для оценки мужей, и набрать в ней 100 баллов не так уж просто. Оказывается, для приближения к идеалу мужчине нужны не только верность и привлекательная внешность, но и загадочные «Ласки Жофрея». Ну а некоторые увлечения сразу отбирают у него 15 баллов — и Dota 2 в этом плане оказалась ничем не лучше рыбалки.


Пользовательница твиттера по имени Аксинья увидела в старой книге таблицу, которой просто не могла не поделиться с подписчиками. 22 октября девушка опубликовала в своём аккаунте едва ли не самый странный способ «оценить своего мужа».




@

Показать полностью
97

Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах

Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах Диана Удовиченко, Мат, Длиннопост

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.

Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.

В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.

— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.

— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.


Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».


Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.

— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.


Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.

— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.


Дамы долго не выходили, и настоятельница приказала открыть келью. Увы, поздно: аристократки искололи друг друга кинжалами, и обе умерли.


Мексиканки тоже отметились. Некие Марта Дюран и Анна Луна не поделили сексуального дона Рафаэля, и решились на поединок. Самое интересное, что дону Рафаэлю было заявлено:

— Ты тоже приходи, почетным гостем будешь.


Дон Рафаэль вообразил, что его, вероятно, зовут на групповуху. Явился с цветочками и шампанским, а тут бабы стали друг друга шпагами пиздить, и Анна заколола Марту.

— Ну чо? Теперь ты мой! — сообщила красотка.

Дон Рафаэль малость охуел, и от вида крови упал в обморок. Очнувшись, съебался и спрятался от страстной фанатки так качественно, что больше его никто не видел.


Но круче всех дуэлировали, конечно, француженки. Причем не мелочились, а делали это зрелищно и элегантно.

В XVII веке две знаменитые парижские красавицы мадемуазель Бопрэ и мадемуазель Арли бились на шпагах прям на бульваре Сен-Антуан в Париже, выясняя, кто из них красивее. Дамы хуячили друг друга шпагами по лицу и груди. Никто не погиб, правда, в Париже стало на двух красавиц меньше.


В конце XVII века отличалась знаменитая оперная актриса, мадемуазель д’Обиньи. Ее с детства обучали фехтованию, и мадемуазель привыкла решать все проблемы шпагой. Она любила, переодевшись в мужскую одежду, являться в аристократические салоны и залупаться на мужиков. Как только ее пытались вышвырнуть, мадемуазель хваталась за шпагу. Она замочила кучу народу, но ее не арестовывали. Дело в том, что королю очень нравились выходки красивой дамочки. Узнав о новой дуэли, он только ржал и приказывал не трогать актрису.


В XVIII веке французские аристократки, маркиза де Несль и графиня де Полиньяк сцепились насмерть из-за герцога Луи де Ришелье, дальнего родственника знаменитого кардинала. Дуэль они устроили в Булонском лесу, на глазах у изумленных зрителей. Все так охуели, что баб не остановили.

— Ришелье будет ебать меня! — вопила, размахивая шпагой, маркиза.

— Хуй тебе по всей отвратной морде! — вторила графиня. — Это мой чувак!

— А за кого пиздошитесь-то? — спрашивали многочисленные зрители.

— Да за Ришелье. Только не говорите никому.


В итоге мадам де Полиньяк ранила мадам де Несль в плечо, и поединок завершился. Герцог Ришелье благосклонно стал любовником победительницы, и смаковал в своем дневнике, как бабы-то из-за него дерутся. Это было самое крутое его достижение в жизни, тем и остался знаменит.


Француженки ввели моду сражаться полуголыми или даже голыми. Аргументировали это тем, что корсет хуй проколешь шпагой, а если уж проколешь, то ленты, булавки и прочие мелочи могут попасть в рану. Но мне кажется, они просто хотели устроить крутое шоу. Ну и мотивация, опять же. Та, у которой сиськи больше и красивее, сразу подавляет соперницу морально. А та, у которой похуже — становится злее и опаснее.


Дрались не только из-за мужиков. Любой повод был хорош. Например, в 1892 году в Австрии, принцесса Полина фон Меттерних поспорила с графиней Кильманнсегг из-за украшения музыкально-театральной выставки цветами.

— Тут надо поставить розы и камелии, — утверждала принцесса.

— Да хули бы ты понимала, овца? Никакого вкуса у тебя, — орала графиня. — Только лилии с маргаритками!


Дамы отправились на поединок, и кстати, сражались с обнаженными сиськами. Обе были легко ранены, с тем и разошлись. Чем в итоге украсили выставку, я не знаю.


Русские женщины тоже сражались на дуэлях. Но в силу сурового климата и общей пассионарности, не за мужиков, а за идею или имущество. Например, любимица Екатерины Второй, княгиня Екатерина Воронцова-Дашкова. Она была образованной женщиной, занималась химией, медициной, аптекарским делом, была директором Санкт-Петербургской Академии наук и председателем Российской Академии, журналистом и переводчиком. И вот приехала она в Лондон. И там, в доме русского посла, заспорила с образованной англичанкой, герцогиней Фоксон. Уж не знаю, в чем они не сошлись, но холивар вышел знатный.


— Да ты тупая русская пизда! — в пылу спора воскликнула Фоксон.

— А ну-ка, вставай, кобыла английская, — ответила Дашкова.

И дала Фоксон по аристократическому еблу. Та ответила тем же. Некоторое время просвещенные дамы упоенно пиздили друг друга, потом решились на дуэль. Фоксон ранила Дашкову в плечо, на том и закончили.


Екатерина Великая смотрела на это дело сквозь пальцы, в юности она и сама однажды дралась на дуэли с кузиной. Более того, императрица бывала секундантом на бабских дуэлях, во время ее правления такие поединки поощрялись.


Но самая бессмысленная и беспощадная дуэль произошла в русской глубинке. Две помещицы в Орловской губернии — Заварова и Полесова —страшно не любили друг друга, и все время делили землю. И вот в 1829 году досрались до того, что устроили дуэль. Это вам не Парижи с Лондонами, бабы вооружились саблями покойных мужей. И рубились, пока одна не получила ранение в голову, вторая — в живот. Померли обе.


На этом история не закончилась. Через пять лет их дочери решили продолжить дуэль. Землю-то так и не поделили. Но они уже дрались цивильно, на шпагах. В итоге победила Заварова, которая заколола Полесову и романтично написала об этом событии в своем дневнике.


В США в XIX веке тоже случалось. Но там Дикий Запад, так что бабы стрелялись. В 1817 году в штате Джорджия Джейн Уэйл и Синди Даер решили стреляться за мужика. А он стал секундантом. Условием была женитьба на победительнице. Джейн тяжело ранила Синди, и обрела семейное счастье. Чувак честно женился. Ну еще бы: как самооценку-то ему подняли!


У женских дуэлей толком не было правил. Бабы дрались как попало, метились друг другу в лицо, чтобы изуродовать. Часто смазывали кончики шпаг или кинжалов ядом. И остановиться им было трудно, в такую уж ярость впадали.

Конечно, мужских дуэлей было несравнимо больше. Но из 10 смертью оканчивались лишь 4. Тогда как у женщин — 8 из 10.


Мораль: а нехуй доводить баб до смертоубийства. Мы существа нежные, впечатлительные и увлекающиеся.))

Показать полностью
111

Самый сексуально активный Папа Римский

Самый сексуально активный Папа Римский Диана Удовиченко, Мат, Длиннопост

Похождения бешеного хуя. Часть 2  (часть 1)


Итак, Балтазар на арендованных лодках грабил прибрежные деревни. Но потом ему удалось захватить несколько кораблей, и он стал знаменитым капитаном пиратской флотилии. Тунис, Алжир, Марокко, Сицилия, Сардиния, Корсика, прибрежные области Испании — все это контролировали люди Балтазара. Яндра была с ним, как жена и медработник. Всю добычу Балтазар складировал в родном доме, на острове Искья. Там уже целый Эрмитаж с Алмазным фондом образовались.


Балтазару охуительно везло, никто не мог найти на него управу.

— Похуй мне цари, короли и прочие властители, — говорил он. — Я сам себе король.

Но однажды Балтазар поссорился с богом. Дело было так. На острове Лампедуза, южнее Сицилии, была пещера, где молились пираты, моряки и прочие странники. В одном конце молились христиане, в другом — мусульмане. Все несли туда дары для своих богов. Пещера буквально была завалена золотом и драгоценностями, но ни один пират их не трогал.


Балтазар попал туда впервые, обрадовался, говорит:

— А ну, бля, тащите это все мне на корабль.

Пираты хоть могли кому угодно кишки выпустить, а бога уважали. Наверное, надеялись, что он им за дары простит выпускание кишок добрым людям.

— Нельзя этого делать, — возмутились они. — Бог накажет.

— Я сам себе бог, — пафосно ответил Балтазар. — Так что давайте, жопы в горсть, тащите драгоценности на корабль. Или я вас раньше накажу.


Ограбил он священную пещеру, и довольный попер домой.

— Ну хана вам теперь, — сказал обиженный бог.

И послал на флотилию Балтазара ужасный шторм. Погибло все: корабли, товары, пять сотен чернокожих невольников, драгоценности и пираты. Спаслись только Яндра, Балтазар и два его подручных: Ринери Гуинджи да одноглазый великан Гуиндаччо Буанокорса. Сидят в лодке посреди шторма, охуевают.


— Что-то пошло не так, — сказал бог, почесывая в затылке. — Невинных рабов я утопил, а эти уроды болтаются себе на поверхности. Говно не тонет. Ну да ладно, уже лень переделывать.

И выключил шторм. Плывут пираты по морю, а Гуинджи говорит:

— Видишь, Балтазар, все погибли, а мы выжили. Это промысел божий.

— Точно-точно, — подтверждает господь. — Хорошо быть богом: все косяки можно на задумку списать.


— В чем же промысел? — удивляется Балтазар.

— А в том, хуй ты тупой, что все хорошие люди в рай отправились, а нас, душегубов, господь оставил грехи искупать, — поясняет Буанокорса.

— Ишь ты, заебато как, — радуется Балтазар. — То есть, чем больше грешишь, тем дольше живешь?

— Получается так, — соглашается Яндра.

— Э, вы все не так поняли! — огорчился бог. — Я вообще такого не говорил.

Но его, как всегда, не услышали.


— Что же нам теперь делать? — спрашивает Балтазар.

— Надо раскаяться, пообещать богу, что мы станем священнослужителями, — предлагает Гуинджи.

— Не нужны мне такие служители! - протестует бог.

— Даже не знаю, — сомневается Балтазар. — Я, конечно, зверь и чудовище. Не знаю жалости к женщинам и детям, ебу, убиваю все, что шевелится, даже хуй у меня бешеный. Но священником становиться боюсь. Не выдержу такой жестокости.


— Давай не выебывайся, — возражает бешеный хуй. — Мало ли, чего ты не выдержишь? Нам тут что, от жажды погибать посреди моря из-за твоих нежных принципов?

Короче, дали они обет стать священнослужителями. Бог услышал, махнул рукой, говорит:

— Ой, да делайте вы уже, что хотите.

И вывел лодку к берегу. Но немножко пошутил. Пираты попали к деревне, которую недавно ограбили.


— Ох ты, какие заебатые люди, и без охраны! — обрадовались жители деревни, отпиздили их от души, потом взяли в плен, отвезли в ближайший город, сообщили властям.

Пиратов собирались судить и повесить. Но тут вмешалась религия.


Дело происходило во времена Великого Раскола католической церкви. Франция с Италией пиздились за право назначать пап и рулить Церковью. В итоге образовались два церковных совета — в Авиньоне и Ватикане. Потом еще в Пизе. Каждый провозглашал своего папу, и заявлял, что другой незаконный.

Встретятся, бывало, два папы на узкой дорожке, и давай спорить:

— Это я настоящий папа! А ты антипапа поганый!

— Нет, это я папа, а ты антипапа!

— Никакой ты не папа, а мерзкий козлина, и собака неприятная! Анафема тебе!

— Это ты ишак потный, а не папа! И тебе анафема!


Пап регулярно свергали, объявляли антипапами, кардиналы перебегали от одного к другому. Все церковные деятели постоянно друг друга резали, вешали, травили, ходили войной. Святые люди, одним словом.


Вот папа Урбан VI оказался в затруднительном положении, потому что его теснил папа Климент VII. Тут узнал Урбан о Балтазаре Косса. Приходит в тюрьму, говорит:

— Нагрешил ты капитально, сын мой. Не хочешь ли послужить божьему делу?

— Ой, ну я вас умоляю! — заметил господь, который с любопытством наблюдал за всей этой возней. — С чего вы взяли, что убийство друг друга ради власти — моё дело?


Его, конечно, опять не услышали, а Балтазар спрашивает:

— Что делать-то надо?

— Да как всегда: резать, травить, душить, — поясняет Урбан.

— Ваше святейшество, так я ж раскаялся, — смиренно говорит Балтазар. — Монахом вот стать собирался. Куда мне опять душить и резать?

— Ты приоритеты-то расставь правильно, а то как мудак, — объясняет Урбан. — Одно дело резать и душить ради себя, и совсем другое — во имя божье.

— Так все равно грех же?

— Тебе не похуй? Я папа, я тебе все грехи заранее отпускаю. Ну короче, как хочешь. Или ты завтра на виселицу идешь или служишь господу.


— Мда, прекрасно, — Вздохнул господь. — Служители имени меня нашлись тоже. Зря я человека создал, надо было птичками ограничиться. Или там вомбатами, они милые и какают кубиками. Да хоть медоедами, и то проблем было бы меньше.

Но его опять никто не услышал.


Балтазар, конечно, согласился, стал служить господу. Первым делом возглавил войска Урбана VI, и выступил против войск Климента VII. Отпиздил, разгромил, прогнал до побережья, захватил одиннадцать катапульт.

— Пиздец красота богоугодная, — восхитился Урбан.

Он посвятил Балтазара и его дружков Ринери Гуинджи с Гуиндаччо Буанокорса в церковный сан.

— Обет выполнен, — порадовались пираты. — Теперь мы священники, а господь точно доволен.


Дальше стали они разбираться с кардиналами, которые поддерживали Климента VII. Балтазар их арестовал, пытал собственноручно. В итоге девятерых задушил, девятерых зашил в мешки и утопил. Все во славу божью, конечно.

— Давайте, ребята, теперь собирайте войска, пойдем пиздить французов и венгров, — распорядился Урбан VI.


Балтазар послушно собрал войско отменных головорезов, но тут случилось непредвиденное. Господу надоело смотреть на этот бардак, и папа Урбан VI по дороге из Лукки в Рим наебнулся с мула. Тут же помер.


В Риме выбрали нового папу, Бонифация IX, да так удачно: чувак был абсолютно тупой, почти умственно отсталый, да еще безграмотный. Ни читать, ни писать не умел. Тут и пригодился Балтазар, который пять лет отучился в университете на теолога. Бонифаций назначил его архидьяконом собора святого Евстафия в Ватикане. Чтобы всегда под боком был.


Бонифаций IX в Ватикане сидел для красоты. На самом деле, всем заправлял Балтазар Косса. Он проявил прекрасные деловые качества: продавал церковные должности, устраивал за них аукционы, составлял папские буллы, а если кто был против, так моментально писал анафему, отправлял недовольным, и тут же их мочил, поясняя:

— Раз анафема, значит, проклят. Именем божьим проклятие надо сразу осуществлять.

Эффективный менеджмент на службе Церкви, короче.


Своим друзьям Гуинджи и Буонакорса он дал выгодные церковные должности, а Яндру поселил в крутом палаццо в Риме, ходил по ночам ее поебывать. Днем Балтазар поебывал других баб.

Потом он разгромил противников Бонифация IX, в награду его посвятили в сан кардинала. Было Балтазару всего 37 лет.


— Ну что, друг? Пришло наше время, — обрадовался бешеный хуй.

И Балтазар развернулся во всю мощь. Он устраивал пиры, достойные Нерона и Калигулы. Не брезговал ни педофилией, ни содомией, ни инцестом. А однажды, поехав по делам в Болонью, выебал более двухсот баб, многие из которых были монахинями. Кто поумнее, те сразу давали Балтазару, расслаблялись и пытались получить удовольствие. А баб, не сориентировавшихся вовремя, Косса просто насиловал.


Господь, наблюдавший за деятельностью своего верного слуги, уже ничего не пытался сказать. Только молчал и разводил руками, мечтая о мире, где вместо людей вомбаты и медоеды.



(С) Диана Удовиченко.


Продолжение следует.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!