stunent97

пикабушник
поставил 31209 плюсов и 719 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
315К рейтинг 2301 подписчик 216 комментариев 689 постов 257 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
92

Самый сексуально активный Папа Римский

Самый сексуально активный Папа Римский Диана Удовиченко, Мат, Длиннопост

Похождения бешеного хуя. Часть 2  (часть 1)


Итак, Балтазар на арендованных лодках грабил прибрежные деревни. Но потом ему удалось захватить несколько кораблей, и он стал знаменитым капитаном пиратской флотилии. Тунис, Алжир, Марокко, Сицилия, Сардиния, Корсика, прибрежные области Испании — все это контролировали люди Балтазара. Яндра была с ним, как жена и медработник. Всю добычу Балтазар складировал в родном доме, на острове Искья. Там уже целый Эрмитаж с Алмазным фондом образовались.


Балтазару охуительно везло, никто не мог найти на него управу.

— Похуй мне цари, короли и прочие властители, — говорил он. — Я сам себе король.

Но однажды Балтазар поссорился с богом. Дело было так. На острове Лампедуза, южнее Сицилии, была пещера, где молились пираты, моряки и прочие странники. В одном конце молились христиане, в другом — мусульмане. Все несли туда дары для своих богов. Пещера буквально была завалена золотом и драгоценностями, но ни один пират их не трогал.


Балтазар попал туда впервые, обрадовался, говорит:

— А ну, бля, тащите это все мне на корабль.

Пираты хоть могли кому угодно кишки выпустить, а бога уважали. Наверное, надеялись, что он им за дары простит выпускание кишок добрым людям.

— Нельзя этого делать, — возмутились они. — Бог накажет.

— Я сам себе бог, — пафосно ответил Балтазар. — Так что давайте, жопы в горсть, тащите драгоценности на корабль. Или я вас раньше накажу.


Ограбил он священную пещеру, и довольный попер домой.

— Ну хана вам теперь, — сказал обиженный бог.

И послал на флотилию Балтазара ужасный шторм. Погибло все: корабли, товары, пять сотен чернокожих невольников, драгоценности и пираты. Спаслись только Яндра, Балтазар и два его подручных: Ринери Гуинджи да одноглазый великан Гуиндаччо Буанокорса. Сидят в лодке посреди шторма, охуевают.


— Что-то пошло не так, — сказал бог, почесывая в затылке. — Невинных рабов я утопил, а эти уроды болтаются себе на поверхности. Говно не тонет. Ну да ладно, уже лень переделывать.

И выключил шторм. Плывут пираты по морю, а Гуинджи говорит:

— Видишь, Балтазар, все погибли, а мы выжили. Это промысел божий.

— Точно-точно, — подтверждает господь. — Хорошо быть богом: все косяки можно на задумку списать.


— В чем же промысел? — удивляется Балтазар.

— А в том, хуй ты тупой, что все хорошие люди в рай отправились, а нас, душегубов, господь оставил грехи искупать, — поясняет Буанокорса.

— Ишь ты, заебато как, — радуется Балтазар. — То есть, чем больше грешишь, тем дольше живешь?

— Получается так, — соглашается Яндра.

— Э, вы все не так поняли! — огорчился бог. — Я вообще такого не говорил.

Но его, как всегда, не услышали.


— Что же нам теперь делать? — спрашивает Балтазар.

— Надо раскаяться, пообещать богу, что мы станем священнослужителями, — предлагает Гуинджи.

— Не нужны мне такие служители! - протестует бог.

— Даже не знаю, — сомневается Балтазар. — Я, конечно, зверь и чудовище. Не знаю жалости к женщинам и детям, ебу, убиваю все, что шевелится, даже хуй у меня бешеный. Но священником становиться боюсь. Не выдержу такой жестокости.


— Давай не выебывайся, — возражает бешеный хуй. — Мало ли, чего ты не выдержишь? Нам тут что, от жажды погибать посреди моря из-за твоих нежных принципов?

Короче, дали они обет стать священнослужителями. Бог услышал, махнул рукой, говорит:

— Ой, да делайте вы уже, что хотите.

И вывел лодку к берегу. Но немножко пошутил. Пираты попали к деревне, которую недавно ограбили.


— Ох ты, какие заебатые люди, и без охраны! — обрадовались жители деревни, отпиздили их от души, потом взяли в плен, отвезли в ближайший город, сообщили властям.

Пиратов собирались судить и повесить. Но тут вмешалась религия.


Дело происходило во времена Великого Раскола католической церкви. Франция с Италией пиздились за право назначать пап и рулить Церковью. В итоге образовались два церковных совета — в Авиньоне и Ватикане. Потом еще в Пизе. Каждый провозглашал своего папу, и заявлял, что другой незаконный.

Встретятся, бывало, два папы на узкой дорожке, и давай спорить:

— Это я настоящий папа! А ты антипапа поганый!

— Нет, это я папа, а ты антипапа!

— Никакой ты не папа, а мерзкий козлина, и собака неприятная! Анафема тебе!

— Это ты ишак потный, а не папа! И тебе анафема!


Пап регулярно свергали, объявляли антипапами, кардиналы перебегали от одного к другому. Все церковные деятели постоянно друг друга резали, вешали, травили, ходили войной. Святые люди, одним словом.


Вот папа Урбан VI оказался в затруднительном положении, потому что его теснил папа Климент VII. Тут узнал Урбан о Балтазаре Косса. Приходит в тюрьму, говорит:

— Нагрешил ты капитально, сын мой. Не хочешь ли послужить божьему делу?

— Ой, ну я вас умоляю! — заметил господь, который с любопытством наблюдал за всей этой возней. — С чего вы взяли, что убийство друг друга ради власти — моё дело?


Его, конечно, опять не услышали, а Балтазар спрашивает:

— Что делать-то надо?

— Да как всегда: резать, травить, душить, — поясняет Урбан.

— Ваше святейшество, так я ж раскаялся, — смиренно говорит Балтазар. — Монахом вот стать собирался. Куда мне опять душить и резать?

— Ты приоритеты-то расставь правильно, а то как мудак, — объясняет Урбан. — Одно дело резать и душить ради себя, и совсем другое — во имя божье.

— Так все равно грех же?

— Тебе не похуй? Я папа, я тебе все грехи заранее отпускаю. Ну короче, как хочешь. Или ты завтра на виселицу идешь или служишь господу.


— Мда, прекрасно, — Вздохнул господь. — Служители имени меня нашлись тоже. Зря я человека создал, надо было птичками ограничиться. Или там вомбатами, они милые и какают кубиками. Да хоть медоедами, и то проблем было бы меньше.

Но его опять никто не услышал.


Балтазар, конечно, согласился, стал служить господу. Первым делом возглавил войска Урбана VI, и выступил против войск Климента VII. Отпиздил, разгромил, прогнал до побережья, захватил одиннадцать катапульт.

— Пиздец красота богоугодная, — восхитился Урбан.

Он посвятил Балтазара и его дружков Ринери Гуинджи с Гуиндаччо Буанокорса в церковный сан.

— Обет выполнен, — порадовались пираты. — Теперь мы священники, а господь точно доволен.


Дальше стали они разбираться с кардиналами, которые поддерживали Климента VII. Балтазар их арестовал, пытал собственноручно. В итоге девятерых задушил, девятерых зашил в мешки и утопил. Все во славу божью, конечно.

— Давайте, ребята, теперь собирайте войска, пойдем пиздить французов и венгров, — распорядился Урбан VI.


Балтазар послушно собрал войско отменных головорезов, но тут случилось непредвиденное. Господу надоело смотреть на этот бардак, и папа Урбан VI по дороге из Лукки в Рим наебнулся с мула. Тут же помер.


В Риме выбрали нового папу, Бонифация IX, да так удачно: чувак был абсолютно тупой, почти умственно отсталый, да еще безграмотный. Ни читать, ни писать не умел. Тут и пригодился Балтазар, который пять лет отучился в университете на теолога. Бонифаций назначил его архидьяконом собора святого Евстафия в Ватикане. Чтобы всегда под боком был.


Бонифаций IX в Ватикане сидел для красоты. На самом деле, всем заправлял Балтазар Косса. Он проявил прекрасные деловые качества: продавал церковные должности, устраивал за них аукционы, составлял папские буллы, а если кто был против, так моментально писал анафему, отправлял недовольным, и тут же их мочил, поясняя:

— Раз анафема, значит, проклят. Именем божьим проклятие надо сразу осуществлять.

Эффективный менеджмент на службе Церкви, короче.


Своим друзьям Гуинджи и Буонакорса он дал выгодные церковные должности, а Яндру поселил в крутом палаццо в Риме, ходил по ночам ее поебывать. Днем Балтазар поебывал других баб.

Потом он разгромил противников Бонифация IX, в награду его посвятили в сан кардинала. Было Балтазару всего 37 лет.


— Ну что, друг? Пришло наше время, — обрадовался бешеный хуй.

И Балтазар развернулся во всю мощь. Он устраивал пиры, достойные Нерона и Калигулы. Не брезговал ни педофилией, ни содомией, ни инцестом. А однажды, поехав по делам в Болонью, выебал более двухсот баб, многие из которых были монахинями. Кто поумнее, те сразу давали Балтазару, расслаблялись и пытались получить удовольствие. А баб, не сориентировавшихся вовремя, Косса просто насиловал.


Господь, наблюдавший за деятельностью своего верного слуги, уже ничего не пытался сказать. Только молчал и разводил руками, мечтая о мире, где вместо людей вомбаты и медоеды.



(С) Диана Удовиченко.


Продолжение следует.

Показать полностью
12

Все о сексе на английском языке (лингвистический пост)

Все о сексе на английском языке (лингвистический пост) Английский язык, Отношения, Секс, Лингвистический пост, Длиннопост

Согласно бесчисленным исследованиям, теориям, разработкам и многому другому человеческие потребности и желания безграничны (поправочка, практически), их количество варьируется до самых различных чисел; однако, основоположными являются три главных инстинкта: голод, самосохранение и размножение. Думаю, Вы согласитесь, что обсуждать два первых, возможно, кому-то и будет интересно, однако мы склонны к разговору о третьем. Не пугайтесь, нет: разбирать ваши сексуальные проблемы, либо же подрабатывать тут воплощением Фрейда никто не собирается: мы лишь расскажем, как поговорить о такой пикантной теме на английском языке. Как бы так выразить свои мысли в наиболее подходящей форме. Ведь для начала, даже если подумать, в кругу друзей (или других близких людей) обсуждение личных вопросов явно превалирует перед рассказами о том, что Вы поели или как спаслись от какой-либо мнимой угрозы. Потому да, сегодня поговорим о сексе.


Для начала сразу делаем акцент на том, что подавляющая часть ниже приведенных выражений используются в неформальной речи, а потому при разговоре в более формальной обстановке будут звучать, по крайней мере, неуместно и глупо. Почему? Поймёте сами далее. Приступим.


Существует множество вариантов, как рассказать об удачно проведенной ночи (или обо дне, или про такое утро – как Вам повезет) в совершенно разных манерах. Первые, с кем делятся вещами такого рода, как правило, близкие люди. С ними можно позволить, высказаться как есть. И, внимание, предупреждение: дальше может быть использован strong language, который не всем будет приятен или приемлем. Если что, Вас предупредили. Как говорится, предупрежден – значит вооружен (а вообще, не надо стесняться; Naturalia non sunt turpia).


Начнем с наиболее мягкой и приятной слуху фразы to make love, что дословно «заниматься любовью». Согласитесь, это самый нежный способ поделиться опытом (словесно, в первую очередь).

We made love yesterday. Мы занялись любовью вчера.


Схожий, но, пожалуй, самый логичный и простой способ сказать то же самое – to have sex/ Дословно, иметь секс (так никто не говорит – поэтому заняться сексом).

I wish we'd had sex that evening instead of talking. Лучше бы мы занялись сексом в тот вечер, вместо болтовни.


Для самых скромненьких и стеснительных можно применить самое нейтральное слово – to sleep, что у нас звучит целиком и полностью эквивалентно – переспать. Хотя это и самый скучный и скудный способ рассказать о сексе, он имеет место быть.

He wants to sleep with her. Он хочет с ней переспать.


Для любителей ощущений поострее, и желающих в самых красочных тонах рассказать, как же Вам было хорошо (и Вы не прочь повторить все снова) можно и отойти от таких «сносных» словечек. Возьмем более пикантные глаголы, вроде to bang – прямой перевод этого слова «бить» либо «удар». Хммм, думаем связать эти пару слов с темой данной статьи для Вашей фантазии не проблема – заниматься сексом можно и так. Отметим еще, что именно это слово частенько применяется в песенках (не только лишь англоязычных исполнителей - Hi, Maruv), а также звучит довольно часто в фильмах.

I hope, we’ll bang this evening. Надеюсь, сегодня вечером мы займемся сексом.

Второе, реже используемое, но от этого не менее красочное to nail – дословно ноготь или (внезапно) гвоздь. Да, да, может кого-то как раз и «гвоздят» при любом удачном стечении обстоятельств (а если и правда по-другому не скажешь?)

He nailed me all night long. Он «гвоздил» меня всю ночь напролет.


To pork – та, что свинина как существительное, отнюдь не имеет ничего общего с этим милым животным здесь. Если честно, to pork звучит очень схоже со сленговым словечком в нашем языке – пороть/драть (disclaimer above). Еще раз – не надо стесняться.

I think, he porked her last summer. Я думаю, он драл ее прошлым летом.


И таким образом, мы подошли к самому грубому – но, hands down, самому распространённому и бьющему в самую точку – to fuck – трахаться. Снова, дисклэймер был выше.

This time we have finally fucked. В этот раз мы наконец-то трахнулись.


Стоит еще отметить наличие различных идиом такой тематики. Ведь в большинстве случаев определить, как лучше выразить «заняться сексом» во многом зависит от ситуации, в которой нужно объясняться. Так, например, при посещении доктора, естественно, весьма маловероятно что он (либо она) спросит Вас: «Когда Вы в последний раз трахались». Да. Хотя, конечно, все возможно, но деонтология врачей не допускает такого «панибратства», потому используется слово intercourse – половой акт.

When was the last time you had an intercourse? Когда в последний раз у Вас был половой акт?


А давайте теперь рассмотрим ситуацию, в которой внезапно захотелось любви. Точнее, проснулся заложенный природой естественный инстинкт – короче, захотелось секса, и даже есть партнер для этого. Который не против. Скорее, даже за, но вот незадача – он не рядом – нужно набрать. Разговорный английский дает отличную идиому booty call (зов попки).

If she gives me a booty call, it clearly means she’s desperate. Если она мне предлагает секс ночью, это означает что она точно в отчаянии.


Ситуация 3. Как насчет чашечки кофе? Или чая, if you’d like. Все мы прекрасно знаем, что обычно значит приглашение домой на чашечку горячего напитка вечерком после свидания. Особенно, если оно прошло великолепно и окончания точно не хочется. Однако же, в современном мире такая формулировка уступит другому «прикрытию» - куда более популярному и понятному для молодежи (в частности). Netflix and chill – Нетфликс (упрощаем до минимума – один из наиболее популярных и востребованных стриминговых сервисов) и чилл (даже переводить не стоит, Вы ведь и так понимает что значит чиллить).

2 minutes into Netflix and chill and she gives you this look. Две минуты, как вы смотрите Нетфликс и расслабляетесь, и она бросает тебе тот самый взгляд.


Следующая идиома, скажем сразу, романтикой веет весьма относительно (нет), и тем не менее встречается: go to the boneyard – отправиться на свалку или кладбище. Конечно, не то место, куда следует отправляться для создания детей, но мы ведь живем в свободном мире…

Mary and Jack have already gone to the boneyard at least 3 times. Мэри и Джейн переспали уже как минимум 3 раза.


И, раз уже зашла тема, к деткам. Точнее, детским сказочкам. Помните, Пиноккио? Такое болтающее бревно с ярко выраженным персональным детектором лжи. Наш Буратино, который. Так вот, а есть другая сказка. Но она не для детей. Хотя главный персонаж и не бревно, но такое же болтающее существо - Pornocchio. Правда оно живет у каждого в компании, а не на листочках детской книжки. Ибо нечего преувеличивать (как достижения, так и отдельные детали).

I think that you should try really hard to find other Pornocchio than Mark. Я думаю, нужно очень постараться чтоб найти еще такого лгунишку как Марк.


Вечеринка. Переспали. Как сказать? Get some – перепало на Вашу душу, hook up – сошлись-трахнулись, get laid – прилегли (не от усталости).

Stevie got some last night. Стиву перепало той ночью.

Every time he looked up, I knew he would hook up. Каждый раз, когда он смотрел на меня, я знаю он хотел бы переспать.

They got laid playing 7 minutes in heaven. Они переспали, играя в 7 минут рая.


И, куда без этого, вспомним тихие «грехи», в которых не все признаются. Связи на ночь – one-night stand or casual sex. Может, Вы даже имени того, с кем были не помните – зато есть что-то другое, что можно вспомнить. Кроме позора, конечно.

People tend to think that one-night stand is disgusting – I think that casual sex is the best thing the sexual revolution has given us. Люди склонны считать, что связи на ночь – это отвратительно, я же думаю – это лучшее, что сексуальная революция дала нам.


И напоследок, друзьям, которые любят получать от дружбы some benefits на заметку: cut friends and fuck buddies. Тут вроде все понятно.

They were trying to hide it but everybody knows them as fuck buddies/ cut friends/ friends with benefits. Они пытались это скрывать, но все знают, что у них секс по дружбе.


Секс –это прекрасно, занимайтесь им и не стесняйтесь выражать свои мысли. Говорить именно о них так, как хочется Вам. Главное – это по-английски научиться разговаривать на такие деликатные темы, но не в коем случае не уходить. And you know what I mean.


Честно стырено отсюда

Показать полностью
578

Налог

Налог Налоги, Обман

- Привет, хозяин! Меня Сергей зовут, мы у ваших соседей в 38-й ремонт делаем.

- Блин, достали уже и вы, и заказчики ваши - стучите и стучите! Когда уже они угомонятся.

- Во, я как раз по поводу справедливости. Вам надо?

- Чего?

- Мы им сейчас воду разводим. Можем того... развести. Перекинем часть трубы, вы пользуетесь, они платят. С вас пятера - согласны? Отобьете за 3 месяца.

- Хм... пятера дорого. Треха.

- Четыре и по рукам!

- А электрику можете так же переиграть?

- Вообще можем, но еще пять.

- Четыре!

- Деньги давай - организуем.


- Хозяин, тут соседи ваши мутные из 37-й подходили.

- Чего это мутные? Спрашивали, можем ли мы перезавести воду и свет, чтоб вы за них платили. Денег предлагали.

- Вот сучары! Щаз я им!

- Стой, давай по-другому. Я соглашусь типа, а мы наоборот сделаем - чтоб они за вас платили. И это, меня Серегой звать. Бригадир типа не при делах вообще, всё через меня.

- Добро, Серега. Сколько возьмешь?

- С вас как с потерпевших по-божески - 8 тыщ.

- Держи и организовывай.


- Э, бригадир!

- Чо, хозяин? Твой Серега тут обещал перекоммутировать кой-чего. Сделали?

- Какой Серега? У меня нет таких. И не было никогда.

- А кому я деньги давал? За это, как его - за разводку.

- Что заказывал, то мы сделали. Всё.


-Алло, Серега! Тут следующая квартира нарисовалась. Приходи налог на жадность выписывать.

- Привет, бригадир! Адрес диктуй!


© knight

Показать полностью
27

Какими были игрушки для интима в СССР

Какими были игрушки для интима в СССР СССР, Интим, Игрушки, Длиннопост

По всем известной легенде секса в Стране Советов как бы не было. При этом бесспорный факт — если секс, конечно же был, то секс-шопы в СССР отсутствовали совершенно наверняка. Помните о том, как позиционировались на советском рынке электротоваров дефицитные польские вибраторы, и где можно было купить легендарный массажер «Бодрость».


Итак, друзья, сегодня будет интересный пост про советскую продукцию так сказать «двойного назначения». Как вы знаете, секса в СССР не было — то есть он конечно был, но совершенно отсутствовал в общественном дискурсе, а женская сексуальность сводилась лишь к репродуктивной функции — родила детей и все, хватит с тебя! В полном смысле слова секса не было в советском искусстве — эротического кино не снимали, а отношения полов в обычных фильмах сводились к прогулкам за ручку между березками, после чего пара выходила из роддома с бодрым, ясноглазым и улыбчивым трехмесячным младенцем — уже практически готовым коммунистом.


Но что самое интересное и парадоксальное — товары для секса в СССР все-таки производились и продавались. Если хорошо поискать — то в СССР можно было купить многое из того, что продается в современных секс-шопах — особенно в разделе «для одиноких женщин». Разумеется — никто напрямую не называл это «товарами для того самого», вместо этого придумывая эвфемизмы вроде «массажер для лица и шеи», «массажер для бодрости и тонуса мышц» и прочее подобное.


Как вы наверное уже догадались — советскими секс-шопами были обычные аптеки. Точнее — там можно было купить многое из того, что сейчас продается в тех самых секс-шопах. Во-первых — это конечно средства предохранения, всякие там презервативы.


До конца восьмидесятых годов советские презервативы Баковского завода продавались в обсыпке тальком, и для их нормального использования нужно было приобретать лубрикант — в этом качестве в СССР использовался медицинский либо косметический вазелин, который также можно было приобрести в аптеке.

Ну, презервативы — то такое, вроде бы как все естественно. А вот вибраторы и прочие вещи «для одиноких женщин», это все уже штучки из «Загнивающего запада» — скажут любители СССР. Советская женщина не должна думать ни о чем «таком».


Что самое смешное — вибраторы в СССР вполне себе продавались в тех же аптеках (в отделе приборов и оборудования), но вот назывались иначе. Один из примеров таких советских девайсов — на фото ниже, это так называемый «Электромассажер ВП-1 для поднятия тонуса мышц» с аж четырьмя сменными резиновыми насадками разной формы. Насадки часто делались игривого ярко-розового цвета, в общем-то нехарактерного для советского приборостроения. По сути и техническому принципу — это и есть тот самый вибратор, который может использоваться (и использовался) женщинами для «того самого» — кто не знает, для чего спросите у своих подружек)



«ВП-1» был далеко не единственным советским вибратором. Существовал еще, например, электромассажер «Пульсар» с изогнутой рукояткой (в точности как у современных вибраторов), а также с несколькими съемными резиновыми насадками. На коробке — знак качества «СССР», мол и вибраторы мы можем, не только ракеты!


А вот электромассажер под названием «Бодрость». У «Бодрости» было аж несколько модификаций — последняя имела 4 насадки, несколько скоростей вибрации и стоила 20 рублей.


Еще был прибор под названием «Тонус-1» с пятью различными насадками и вибрацией частотой в 50 герц. Еще были всякие приборы под названием «ВМП», «Харьковчанка», «Эльво», «Чародей» и множество других — все это можно было купить в аптеках.

Какими были игрушки для интима в СССР СССР, Интим, Игрушки, Длиннопост

Но дальше всех пошли, пожалуй, братские социалистические поляки — они выпустили самый настоящий прибор той самой, пардон, формы. Называлось это устройство «Аппарат для массажа туристический» — такое название было придумано для того, чтобы оправдать отсутствие в девайсе провода, который мешал бы упражнениям — польский социалистический вибратор работал от двух батареек R14.


Купить такую штуку в СССР можно было по блату — причем формально это был обычный массажер. Хотя конечно немного «палил контору» замечательный рисунок из инструкции, на котором закрывшая от удовольствия глаза девушка с обнаженной грудью ведет вибратором все ниже))


В общем, как видите — советские аптеки по некоторой части продаваемой продукции вполне себе могли сойти за секс-шопы. При этом никто не писал напрямую — что все это может (и будет) использоваться в интимных целях.

Какими были игрушки для интима в СССР СССР, Интим, Игрушки, Длиннопост

@

Показать полностью 2
99

Диалоги, коньяк и мудрые женщины

Диалоги, коньяк и мудрые женщины Коньяк, Мудрость, Женщина, Длиннопост

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?


- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…


Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?


- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.


- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.


- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.


Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.


- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.


- Пятый.


- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.


- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.


- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…


- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.


- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.


- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.


- Так нет его у меня, Лен. Ушел.


- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.


Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:


- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.


@

Показать полностью
932

Самый сексуально активный Папа Римский

Самый сексуально активный Папа Римский Диана Удовиченко, Мат, Длиннопост

Самый заебатый Папа Римский и антипапа во все времена - Иоанн XXIII.

Жил-был Балтазар Косса, граф Беланте. Родился он примерно в 1370 году. Семья Косса была аристократами в сороковом поколении, род был богатый, но к XIV веку обеднел, захирел, и осталось у них всего несколько деревенек и остров Искья.

Старший брат Балтазара, Гаспар, заебался так жить, плюнул, да подался в пираты. Прославился многочисленными жестокими набегами на корабли и поселения, и заработал бабла.

— Возьми меня с собой, — попросил 13-летний Балтазар.

— Это тебе, блядь, не детский сад, — ухмыльнулся Гаспар. — Некогда мне там тебе сопли подтирать.


Но Балтазар все же упросил братца, и тот взял его в очередное дело. Увидев, как мальчишка управляется с саблей и бесстрашно лезет на абордаж, Гаспар проникся уважением и принял малыша в команду.

— Эх, заебись, какая жизнь началась! — восхитился мальчик. — Всего-то и надо, что замочить кучу народу, и пожалуйста, есть бабло.


Но больше всего Балтазару понравилось даже не богатство. А бабы, которых брали в плен. Очень уж он был охоч до этого дела. Вот про женщин, которые любят потрахаться, говорят, что у них «бешенство матки». А у Балтазара было бешенство хуя.


Он выбирал нескольких пленниц, трахал по очереди, потом отдавал команде поразвлечься. Всю жизнь главным хобби Балтазара была ебля. Обожал он красивых баб — и совсем юных, подростков, и зрелых женщин. Чтобы заполучить очередную, готов был на все. И до самой смерти Балтазар следовал за желаниями своего бешеного хуя. Даже разговаривал с ним.


Семь лет братья так пиратствовали, потом Балтазар приехал домой, на побывку, к маме.

— Сынок, тебе уж 20 лет, — говорит мудрая мама. — Ну не все ж фрилансером на случайные заработки жить. Надо, блядь, определяться и приобретать профессию, чтоб работать в офисе. Поступай-ка ты в университет.

— Да на кого ж мне учиться, мама? — удивляется Балтазар.

— Дай-ка подумать, какие у тебя способности. Ты творческий человек, любишь бабло, любишь ебаться и убивать, а работать не любишь. А, ну да! Тебе надо в религию двигать!


И Балтазар поступил в Болонский университет, на теолога. Там он проявил блестящие способности, парень был умный. Заодно дрался на дуэлях, замочил кучу народу. Ну и конечно, переебал всех баб, до которых только смог дотянуться.

— Пошли вон к той девчонке, — говорит иной раз бешеный хуй.

— Да ее родители под семью замками держат, — возражает Балтазар.

— И что? Я ее хочу, и все дела.

Балтазар плюнет, да и лезет девчонку добиваться. И всегда у него получалось. Обесчестил всю Болонью, блядь, и все ему мало было.


Однажды бросил он очередную замужнюю любовницу.

— Ах ты, скотина ебливая, — возмутилась дама. — Разве ж можно так с порядочной женщиной поступать? Это просто неприлично!

И наняла убийцу. Тот напал на Балтазара ночью, когда ёбарь-террорист возвращался с очередного свидания. Балтазар умудрился вывернуться, и сбежал. А на следующий день пришел к оскорбленной бывшей, и говорит:

— Креста на вас, милочка, нет. Какого ж хера вы творите? Я в вас всего лишь хуем тыкал, а вы в меня кинжалом решили? Так не пойдет.


Муж, конечно, бросился жену защищать, Балтазар его шпагой проткнул, а бабу раздел догола, связал, и вырезал у нее на груди звезду. Почему звезду, не знаю. Может, он тайным евреем был. Вопли бывшей услыхали слуги, охрана, прибежали на помощь, завязалась драка. Балтазара ранили, пришлось ему в окошко выпрыгивать.


Спасаясь от погони, он забежал в чей-то сад, спрятался в кустах. А потом увидел дом, и в наглую зашел. Видит — а там девица красоты необычайной.

— Здравствуйте, — говорит Балтазар.

— Это мы удачно зашли, — замечает бешеный хуй.

— Давайте я вам помогу, — отвечает девица.

И, как ни в чем не бывало, промыла рану, перевязала, дала травок для обезболивания.


Звали девушку Яндра. Она занималась магией, травничеством, предсказывала будущее. И давно бы ее сожгла святая инквизиция, но Яндру защищал кардинал ди Санто Кьяре. Влюбился в девушку по самое не хочу, купил ей дом, и навещал тайно.

— Ладно, — говорит Балтазар. — Я еще вернусь.

— Непременно, — подтверждает бешеный хуй.

— Жду, — отвечает Яндра. — Уж больно у вас глаза красивые.


Балтазар свалил, потом вернулся. Только они с Яндрой поцеловались, и собрались в постель, как в дом ворвались люди инквизиции. Все же выследили девчонку.

— Нихуя себе удача, — восхитились они. — Два в одном: и ведьма, и ёбарь еретический.

Балтазар, конечно, ринулся всех пиздить и рубить. Замочил двоих человек, но их все же схватили и бросили в тюрьму.

— Э, а меня-то за что? — обиделся Балтазар. — Я просто трахаться люблю.

— За компанию, — сурово ответили ему. — Трахаться с ведьмой все равно что самому ведьмаком быть.


Их допрашивал сам великий инквизитор Италии Доменико Бранталино. Сел за стол, лампу в глаза Яндре направил, и говорит:

— Признавайтесь, подозреваемая, вы еблись с Сатаной?

— Ой, да какой это Сатана, — скромничает Яндра. — Всего-то Балтазар Косса. Или вы про кого? Про кардинала? Ну он, может быть.

— Смотреть в глаза! На вопросы отвечать! Вы приносили в жертву нечистому новорожденных детей?

— Блядь, да где их взять-то?

— Варили и ели человеческие органы?

— Смотря что под этим подразумевать. Если вы про минет, то грешна. Но не варила, нет, сырыми потребляла.

— Короче, — говорит Доменико. — Все с вами ясно, подозреваемая. На костер.


Балтазар, понятно, был обвинен в убийстве двух агентов инквизиции и связи с Яндрой.

— Довыебывался, — грустно сказал он бешеному хую. — Все из-за баб ведь.

— Нет, это все из-за того, что ты в религию подался, — возразил бешеный хуй. — Опасное это дело. Надо было пиратом оставаться, там спокойнее, и морской воздух полезен для потенции. А щас вот пожалуйста, меня вместе с тобой сожгут.


— Это мы еще посмотрим, — решил Балтазар.

Убил стражника, переоделся в его форму, и сбежал из тюрьмы.

— А теперь давай вытаскивай Яндру, — скомандовал бешеный хуй. — Я ее хочу.

Приходит Балтазар к брату Гаспару, который уже целым пиратским королем стал, и говорит:

— Надо одну бабу выручить.

— Заебал ты со своими бабами, — возмущается брат.

— Наоборот. Не ебал еще. Если бы ебал, так и не жалко, пусть ее жгут. Но вот нет.

— А, ну тогда ясно.


Братья с командой пиратов и сотней наемников устроили в Болонье настоящую войну с осадой тюрьмы. Девушку вытащили, вскочили на лошадей и ускакали прочь из города.


— В университет тебя вряд ли уже возьмут, — сказал Гаспар. — Иди ко мне заместителем. Оклад хороший, процент от добычи, годовая премия, а баб сколько хочешь.

— Нет уж, буду сам себе хозяином, — ответил Балтазар.

Арендовал корабли, и стал пиратом. А Яндру с собой взял, на правах лекаря и постоянной любовницы.



Продолжение следует.
Показать полностью
15

Где «настоящие мужчины»? Они поумнели!

Где «настоящие мужчины»? Они поумнели! Мужчина, Феминизм, Длиннопост, Текст

Последнее столетие женщины боролись за равенство прав (но не обязанностей) с мужчинами: за возможность зарабатывать деньги, за право распоряжаться имуществом, голосовать, за лёгкую жизнь и сексуальную свободу.


Феминизм давно стал движением не за женские права, а за женские привилегии. В последнее время он всё больше напоминает женский фашизм, с мужчинами в роли славян и евреев.


Это не могло не породить обратной мужской реакции. Всё больше мужчин осознают, что официальный брак — это передача раба в собственность госпоже, и отказываются лезть в эту афёру. За последние пять лет число браков в России упало на 30%. Очень надеюсь, что эта цифра скоро дойдёт до ноля


Мужчины понимают, что по закону их дети им не принадлежат. Они отказываются делать детей чужим женщинам, чтобы не становиться жертвами российской судебной системы — у пострадавшей стороны не только отберут ребёнка, но ещё обяжут платить алименты.


Даже если женщине удаётся «залететь» — обманом или по глупости мужчины, существует масса способов занизить алименты до минимума и оставить «сильную и независимую» наедине с её проблемами и ребёнком, отнятым у отца.


Всё больше мужчин учатся пользоваться женщиной так, чтобы не попадаться на крючок «отношений». Следовательно, всё больше женщин из замужних становятся общедоступными.


Всё меньше остаётся наивных аленей, готовых оплачивать женщин, дарить им цветы, водить в рестораны. Всё чаще раздаются вопли о том, что «настоящих мужчин не осталось!». Мы никуда не делись, мы просто чувствуем, что лживыми разговорами о «любви» и «отношениях» бытовые проститутки пытаются набить себе цену по сравнению с проститутками обыкновенными, и отказываемся играть в эти игры.


Всё реже разведёнки с прицепами (РСП) — женщины, которые разрушили свои семьи — находят дурачков, готовых финансировать их и их детей. Мужчины осознают, что РСП — хитрые манипуляторши, как правило, не способные на настоящие чувства. Их задача — поставить мужчину в стойло и за его счёт поднять своего ребёнка.


Вероятность разведёнки повторно выйти замуж составляет всего 7%. Эта цифра также должна упасть до нуля — развалила семью — выживай как хочешь.


Мужчины всё чаще выбирают жизнь для себя — жизнь, для которой нужно гораздо меньше денег, чем на удовлетворение безумных женских хотелок. Они изучают законы, прячут имущество, вплоть до того, что говорят сожительнице, якобы арендуют жильё, и берут с неё за это плату.


Появляется масса информационных ресурсов, доносящих мужчинам правду о межполовых отношениях, а также открывающих глаза на истинную природу женщин.


В обозримом будущем женщинам будет всё тяжелее дурачить мужчин, отнимать их имущество, придётся больше работать, лезть в ипотеки, кредиты и так далее. Хотели равноправия? Получите. Но жить вам придётся исключительно за свой счёт.

Показать полностью
1238

Почему в женских туалетах так грязно?

Почему в женских туалетах так грязно? Туалет, Женщина

В начале своего трудового пути работал я в одной крупной и уважаемой фирме. Там был хороший офис в несколько этажей и все как надо. Были у меня коллеги женского пола. И как то зашла тема о туалетах. Тут одна из моих сослуживцев женского пола не выдержала и начала жаловаться, что у них в дамской комнате очень грязно. Не совсем понимая, о чем именно идет речь, я спросил, чем именно она не довольна.


Так вот оказалось, что так как у дам нет писуаров, свои дела они делают как водится садясь на туалет, но в общественных местах делать это они считают не гигиеничным, поэтому зависают над ним.

Как вертолет Апач на позиции перед талибами. А потом БаБах!!!! Из двух стволов враз!!!! И брызги, и ошметки только летят в разные стороны!!!! И сразу хорошо!!!!

С прицелом в этом случае иногда возникают проблемы и происходит эффект "разбрызгивания".


Вся сидушка оказывается в непригодном для дальнейшего использования виде. Убрать за собой отдельные личности считают слишком сложным. Помимо этого, ершиком некоторые дамы так же считают пользоваться излишним.


Замечу что в мужском сортире таких проблем не возникало... А вот дамам даже вежливое объявление повесили, чтобы они убирали за собой. Оно не особо помогло, как и уборщица раз в час. Для меня как для мужчины это было настоящим откровением.


Нет, конечно не принцессы, но чтоб не убрать за собой, пуcть и в общественном месте...


© Критическое мышление

Показать полностью
40

Коварная вещь архивы. И опасная...

Коварная вещь архивы. И опасная... Владимир Ворожцов, Архив, Длиннопост

Как же коварны и опасны бывают архивы!

Особенно для тех, кто чрезмерно самоуверен.


При обсуждении "творений" ряда "историков" в очередной раз стали появляться сетования на то, что кому то очень не хватает архивов.


Оказывается не только в рассказах анонимных "дедушек", которые якобы живописуют отдельным блогерам, что все было не так, как написано в исторических документах, но и в архивах содержится правда жизни.


Мне в этом контексте неожиданно вспомнилась одна ситуация.


Начиналась она почти что по мотивам романа Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита".


"Четырнадцатого числа весеннего месяца нисан" (а точнее 14 марта 1992 года) "под высокую анфиладу Иродова дворца" (а точнее знаменитого здания КГБ СССР на Лубянской площади) "в белом плаще с кровавым подбоем" (а точнее в невиданных тогда в России туфлях и стильном плаще с эффектнейшим меховым подбоем) "шаркающей походкой кавалериста" (а точнее шаркающей походкой старой диссидентки) ... вошла известнейшая тогда немолодая дама.


Не обратив никакого внимания не только на прапорщика у входных дверей, но и на учтивого капитана, сопровождавшего ее к легендарному кабинету, она лишь высокомерно кивнула двум представителям ведомства, вежливо встречавших ее у входа.


Только здесь, расставшись, наконец, с шикарным плащем (оказалось что из уникального меха был выполнен весь его подклад) и водрузив его на раритетную вешалку, она брезгливо оглянула помещение.


- Борис Николаевич лично приказал вашему министру ознакомить меня с делом моего отца!


- Да, мы в курсе.


- Дело здесь?


- Да, конечно.


- Предупреждаю! Что бы никаких ваших подлостей! Знаю я ваши гэбэшные штучки! Что бы никаких заклеенных страниц! Что бы ВСЕ дело было в наличии полностью!


- Да, конечно. Пожалуйста.


- Вы что так и будете все время сидеть смотреть?


- Дело имеет гриф секретно. Мы обязаны присутствовать.


Дама надменно хмыкнула.


Не смотря на всю ее волю и особенности характера, все равно чувствовалось волнение, когда она открыла довольно толстую папку из зеленовато-коричневого картона, за годы уже изрядно пожелтевшего.


Хотя у ее матери по жизни было еще два мужа, для нее этот человек был тот самый - первый и настоящий.

Родной.


Женщина не отрываясь и почти не двигаясь читала материалы дела три с половиной часа.

Почти не шевелясь.


В конце ее лицо фактически окаменело.


Особенно надолго она замерла на одним из разделов.


В нем были аккуратно подшиты написанные рукой ее отца 229 (!) доносов на других людей.


Точнее 222 до ареста и 7 написаны написаны уже дополнительно во время ареста.


Собственно говоря ее отцу и вменялось нанесение ущерба советской власти и вредительская деятельность путем фабрикации заведомо ложных доносов.

В том числе и кОрыстной целью.


Причем по меньшей мере три или пять человек, упомянутых в этих доносах, были прямыми родственниками нескольких ближайших сподвижников этой женщины по диссидентскому движению.


На жесткую, волевую, не терпящую малейших возражений женщину было нелегко смотреть...


- Вы закончили ознакомление с делом?

- Да.

- Распишитесь, пожалуйста, в карточке: подпись, расшифровка подписи, дата, время.


Заполнив карточку, женщина очень медленно встала из-за стола:

- Что вы делаете с этими материалами?


Сотрудник, закрывая папку, повернул ее посетительнице:

- Вы видите этот штамп?


В правом верхнем углу красовался прямоугольный штамп "ХРАНИТЬ ВЕЧНО".


- Согласно Закона - "Хранить вечно". В случае необходимости полностью или некоторые разделы после рассекречивания можно опубликовать.


Посетительница с совершенно изменившимся лицом сделала несколько шагов и остановилась.


Только сейчас она осознала, что обладая ТАКИМ компроматом не ее семью, спецслужбы его НИ РАЗУ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ!


- Я всегда была уверена в необходимости существования вашей очень важной для государства организации. - Неожиданно сказала она и не забыла попрощаться.


Действительно, далее, до конца своей жизни она ни разу не упоминала и не критиковала "организацию".


Коварная вещь архивы. И опасная...


В заключение: что бы при обсуждении не возникало вопросов - кто эта женщина, прошу рассматривать данный материал как некое литературно-художественное произведение.


Владимир Ворожцов

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!