stunent97

На Пикабу
поставил 17058 плюсов и 1305 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
более 1000 подписчиков
320К рейтинг 2338 подписчиков 654 комментария 700 постов 267 в горячем
219

Честный человек Генрих Генрих VIII Тюдор

Честный человек Генрих Генрих VIII Тюдор Диана Удовиченко, Мат, История, Длиннопост

Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.

— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.

— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.



Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?

В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.

— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Утром свадьба, вечером секс.

Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.

— Хер, — говорят в ЗАГСе, — в церкви венчались, там и разводитесь.

— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.


Обратился Генрих к Папе Клименту: мол, желаю развестись и жениться на другой, как честный человек.

— Чо за еб твою мать? — удивляется Папа. — Ты ж сам разрешения просил на Екатерине жениться, хоть она и была женой твоего брата.

— А теперь запрети, — просит Генрих. — Я тут вспомнил: она ж была женой моего брата!

— Нет уж, хуй, — обозлился Папа. — Живи теперь. И вообще, Болейн твоя не католичка, а значит, поганая.

— Ах, вот оно как! Ну тогда я свою церковь сделаю, с блэкджеком и сами знаете, кем, — взбесился Генрих.

И отправил приказ английскому парламенту: «Запретите мне апелляции в Римскую церковь».

— Ваше величество, да как же мы вам запретим? — охуел парламент.

— А вот так. Приказываю мне запретить.



Делать нечего, запретили. Генрих организовал собственную Англиканскую церковь, которая его благополучно развела.

— С каких хуев вы меня, честную женщину, выгоняете из семьи? — Не могла понять Екатерина, первая жена.

— Какая же вы честная женщина? — отвечал архиепископ Кентерберийский. — Вы повинны в супружеской измене. Скажите спасибо, что вам голову не отрубят к ебене фене за такие пиздатые дела.

— Кому я изменила, и когда?

— Так первому супругу, принцу Артуру.

— Так он же помер, блядь!

— Ну и что. Он особа королевской крови, надо было хранить верность. А то ишь, распустились тут, ебутся направо и налево, покойникам изменяют.

— Так Генрих сам просил стать его женой!

— Мало ли что мужик попросит, когда хуй стоит. Приличная женщина отказала бы.



В общем, Генрих устроил грандиозный пиздец, и как честный человек женился на Анне Болейн. С ней Генрих прожил душа в душу аж три года. Но потом обратил внимание на ее фрейлину, Джейн Сеймур. Трахнул, и как честный человек решил жениться. Анна была не королевской крови, так что с разводом Генрих возиться не стал. Обвинил в измене и приказал отрубить голову.

— Геня, да что ж это творится? — рыдала Анна. — Да не виноватая я!

— Все вы не виноватые, — сурово отвечал Генрих. — Мысленно явно с кем-нибудь еблась. Получай теперь.

И через неделю после казни Анны женился на Джейн. Как честный человек. Джейн была умной женщиной, сообразила, что явно ей скоро тоже пиздец придет при таком честном мужике. Поэтому благоразумно померла сама от родильной горячки.

— Эх, бля, что-то схема нарушена, — огорчился Генрих.

Но горевал недолго. Появляется Томас Кромвель, и говорит:

— Ваше величество, а может, теперь ради политики женитесь для разнообразия? Вот нам бы с германскими протестантами задружиться. Давайте сосватаю вам Анну Клевскую, сестру правящего герцога?

— Валяй, — говорит Генрих. — Только портрет покажи, чтоб не страшная была.

Прислали ему портрет Анны, Генрих одобрил, и вскоре невеста прибыла в Англию. Посмотрел король, и охуел:

— Это чо блядь такое? Где сиськи пятого размера? Где губы уточкой? И почему ты жирная? Фотошоп мне прислали, гниды!

И приказал отрубить голову Кромвелю, раз уж Анне нельзя, пока она не жена.

— И чо мне делать? — говорит Анна. — Билеты на самолет дорогие, платье у Версаче уже заказано. Возместите тогда расходы.

— Ладно, женюсь, раз такое дело, — ворчит Генрих. — Я же честный человек.



Женился, и тут же через полгода подал на развод. Рубить жене голову было неудобно из-за брата Анны, германского герцога.

— Она, — говорит Генрих, — почти мне изменила. Потому что раньше состояла в помолвке с герцогом Лотарингским. Точно ж трахалась с ним, сука. А вот я ее не трахал. Ну… почти. Короче, эта жена закончилась, несите другую.

— Ладно, ваше величество, идите вы на хуй со своими фортелями, — отвечает неглупая Анна. — Вот вам развод, но я останусь в Англии. Куда мне в Германию с таким позором возвращаться. Никто пива не нальет.

— Вот и заебись, — обрадовался Генрих. — Назначаю тебя моей сестрой, живи при дворе.

И тут же, как честный человек, женился на Екатерине Говард, двоюродной сестре Анны Болейн. Чувствуете? Он столько раз женился, что бабские имена уже закончились, пошел по второму кругу. Две Анны, и уже вторая Екатерина.

В общем, этой бабой он был в целом доволен: веселая, игривая, и в постели хороша.

Но тут Генриха накрыло кармой. Он столько раз обвинял баб в измене, что наконец пятая жена изменила ему по-настоящему. Генрих снял с нее своего пажа Томаса Калпепера. А потом еще выяснилось, что и до брака с королем Екатерина была не дура потрахаться, и у нее был любовник.



Конечно, и Екатерине, и Томасу сразу отрубили головы.

— Ваше величество, а может, хватит пока жениться? — умоляют придворные. — А то так родовитых баб в Европе не останется. Может, пока так, служанок потрахаете, да им головы и порубите?

— Не, — говорит Генрих. — Я честный человек, у меня без штампа в паспорте, может, хуй не стоит.

Но короли, герцоги, князья и прочие властители своих баб от него попрятали, и отдавать в жены не хотели. Генрих решил было жениться на дочери какого-нибудь африканского царька, но подумал, что менять Англиканскую церковь на идолопоклонническую будет сложно и хлопотно. И женился опять на Екатерине, только Парр. Она была дважды вдовой, и самой умной, поскольку умудрилась пережить короля, да еще раз после него замуж сходить.



Помер Генрих в 55 лет, от ожирения и связанных с ним болезней. Разжирел он настолько, что уже в дверь не входил, и в талии был чуть ли не полтора метра. Пишут, у него под конец жизни появились «тиранические черты характера». Ну да, конечно, а так-то их не было. Что баб казнил и прогонял без конца — это ж просто проявления охуительной честности.

Мораль: есть такие честные мужики, у которых всегда женщина виновата. Если не еблась, то думала, если не думала, то не так сказала, если не сказала, то не так сидела, не так свистела. Ну и непонятно, нахуй он на всех женился? Может, женился бы пореже — так и не помер бы так рано. А то ведь каждая жена его явно кормить начинала, как на убой, в надежде, что успокоится. Вот и надорвался чувак.



На фото — эпическая композиция: Генрих и шесть его жен. Странно, что все бабы с головами. ))

Кстати, 16 декабря Генрих был отлучен Папой Римским от католической церкви. Годовщина, однако. ))

Показать полностью
26

Marvel Industries USA

Холодильник в одной из больниц г.Донецка, думаю, что ещё со времён СССР.

Marvel Industries USA Marvel, Холодильник, Длиннопост
Marvel Industries USA Marvel, Холодильник, Длиннопост
Показать полностью 2
15

Про анализ мочи

Про анализ мочи
75

В начале XIV века какой-то м...дак в Монголии сожрал сурка

В начале XIV века какой-то м...дак в Монголии сожрал сурка Диана Удовиченко, Пандемия, Мат, Длиннопост

В начале XIV века какой-то мудак в Монголии сожрал сурка. С этого началась эпидемия чумы продолжительностью 10 лет, с повторными вспышками аж 5 веков.

Знакомо, не правда ли? Все эпидемии начинаются с того, что какой-то мудак жрет маленького милого зверька, которого жрать не надо.

И начался пиздец. Католическая церковь сказала, что это наказание за грехи, и призвала каяться, вести праведный образ жизни, в частности, не мыться, чтоб не ублажать тело, ибо это грех.


Пошли крестные ходы и молебны, где все заражались друг от друга. Король Швеции двинулся во главе крестного хода, да на ходу от чумы и помер.

К святым мощам выстроилась очередь народу, чтоб поцеловать - профилактика такая.

Папа Климент VI в 1350 году издал специальную буллу, в которой приказал ангелам: всех умерших без исключения доставлять прямиком в рай. Думаю, ангелы уржались.

Образовалось множество сект. Флагелланты, например. которые бичевали себя и пребывали в аскезе. Или бьянки, которые наряжались в белое и пели молебны. Все эти фанатики шлялись по городам, собирали толпы народу и призывали уничтожать евреев.

Конечно, евреи опять пострадали, ибо, согласно традиции, были объявлены виноватыми. Только на этот раз они воду в кране не выпили, а отравили ее.


Простой народ развлекал себя хореоманией, или пляской святого Витта. Ни с того ни с сего вдруг кто-нибудь в толпе начинал приплясывать, как паралитик, это подхватывали другие люди, и в итоге плясала вся толпа. Многие после этого валились в судорогах и помирали. Ученые до сих пор не могут объяснить этот феномен. Но похоже на проявление массовой истерии.

Разумеется, сожгли ебаную кучу ведьм, провели ебаную кучу процессов над отравителями, "разоблачили" целую секту отравителей. Перебили всех прокаженных, потому что они были "пособниками евреев", затем - всех евреев. Так, например, норвежский король, решил, что убить евреев - хорошая профилактика чумы. Правда, Норвегию это нихуя не спасло.

Могильные команды набирались из каторжников. И они чувствовали полную власть над городами. Грабили, убивали, насиловали - все одно подыхать, так хоть весело.


Проведя все эти прекрасные профилактические меры, получили хуй. Чума продолжала свирепствовать. Тогда народ стал сочинять легенды. Про то, что Дьявол гуляет по миру, про Деву Чуму, про Иисуса и Богоматерь, которые ходят среди людей и решают, кого наказать, а кого нет.

Ну в общем, все народы отлично время провели в период эпидемии Черной смерти.

А можно было просто мыть руки. И не жрать милых маленьких зверюшек.

Но там понятна причина истерии. Там смертность была 100 среди заболевших. И полегло от 30 до 60 процентов населения. Некоторые города вымерли полностью. Медицины, как таковой, не было. Понятия о гигиене - тоже.


Что мы наблюдаем сейчас? А то же самое.

Люди не изменились. Их сознание осталось средневековым.

Ну с поправкой на реалии.

Теперь не пляшут на улице, а истерят в интернете.

Теперь не евреев обвиняют, а ЦРУ, Госдеп, ФСБ, китайских ученых - у кого на что фантазии хватит.

Теперь не ведьм жгут - а автобусы с вернувшимися из-за границы камнями забрасывают.

Теперь не процессы об отравителях проводят - а грозят судом за нарушение карантина.

Теперь не про Иисуса-спасителя легенды рассказывают - а о вертолетах, которые будут "травить коронавирус".

Теперь не мощи целуют, а гречку с туалетной бумагой закупают. Хотя самые одаренные и мощи целуют тоже.

Что же изменилось? Ах да, охуительное достижение: за 7 веков люди научились мыть руки!

Хотя милых маленьких зверюшек до сих пор жрут.

Происходит стремительный откат человечества в средневековое сознание и систему ценностей. Паника. Но ведь у чумы и коронавируса немножко различается процент смертности, не так ли?

Похуй. Человечество в панике. Человечество не выдерживает информационного давления. Человечество звереет.


Когда происходят какие-то страшные события, катастрофы, катаклизмы - некоторый процент людей не выдерживает информации. Проявляется психоз, могут даже быть галлюцинации, навязчивый бред. Я такое видела. Лично общалась с человеком, который сошел с ума из-за одной катастрофы.

Сейчас процент заражения паникой примерно такой же, как в средневековье был процент заражения чумой. Психоз становится массовым. Это беспрецедентно.

Я сама себя посадила на карантин. Не потому что рассматриваю возможность заражения, и не потому что боюсь кого-то заразить. А потому что паника. Мне вовсе неохота, чтобы от меня шарахались или высказывали всякую тупую хуйню. Даже визит к парикмахеру отменила. Нихера, дома и лохматой можно сидеть.


Знаете, сначала меня пугали последствия паники. Сейчас уже и они не пугают.

Паника - это смертельно скучно. Тошнотворно

Сегодня я открыла ленту, и... не нашла ни одного поста на отвлеченную тему. Да, в основном стебутся. Но и это уже надоело. Ленту больше читать не буду, пока не закончится это ебанутое уродское шоу.

Хочу выразить сочувствие медработникам. Не представляю, сколько сейчас инфарктов и инсультов на нервной почве. Сколько ложных вызовов из-за истерик и панических атак.

Ну как-то же и я должна реагировать на все это говнище?

Решила так.


Раньше мой блог был свободен только от политики.

Теперь он свободен и от коронавируса.

Объявляю мораторий на тему эпидемии. Здесь это запрещено. Сей пост - последний на тему.

Да, знаю, найдутся охуенные умники, которые скажут: она сама боится, поэтому не хочет ничего слышать.

Боюсь. Скуки и опостылевших истерик.

Показать полностью 1
2623

Теперь можно все...

Теперь можно все... Сандалии, Носки, Мода, Сандалии с носками

UPD. 2018 год https://esquire.ru/style-and-grooming/49792-how-wear-socks-a...

Показать полностью 1
45

"В лес! Идите в лес!"

"В лес! Идите в лес!"
516

Грешный Папа: почему Родриго Борджиа остался в истории под именем Аптекарь сатаны

Грешный Папа: почему Родриго Борджиа остался в истории под именем Аптекарь сатаны Папа Римский, История, Длиннопост

Рим (Италия), XV – XVI век.


Будущий Папа Римский Александр VI родился 1 января 1431 года под именем Родриго Борджиа. Родители надеялись, что сын станет юристом или служителем церкви, и чаша весов качнулась в пользу второго, когда родной дядя Родриго стал кардиналом Святой Римской Церкви, а в дальнейшем – Папой Каликстом III. Восхождение по служебной лестнице Борджиа начал с самого низкого сана – кардинала-дьякона, но благодаря отличным организаторским способностям прошел путь до самой вершины.


Поговаривали, что на конклаве 1492 года кардинал Борджиа подкупил одного из претендентов на папскую тиару и таким образом взошел на престол. На самом деле Родриго изначально был одним из фаворитов на выборах. Торги среди кардиналов были, но в те времена без взяток Папами не становились.

За 11 лет у власти Александр VI натворил много всего. При нем Мавзолей Адриана превратился в крепость (но это для себя любимого – Папа переехал туда на ПМЖ), а подступы к Риму стали неприступны с моря. Александр постоянно воевал с итальянскими городами-государствами, присоединив Пизу, Сиену и Болонью к Папской области. Но в историю Борджиа вошел не только поэтому.


На этом месте нужен дисклеймер. Часть из написанного ниже может оказаться грязными слухами, которые распространяли враги понтифика. Установить достоверность похождений Александра практически невозможно за давностью лет. Одно можно сказать точно: репутация у Папы была соответствующая, и все, о чем будет сказано в следующих абзацах, с легкостью могло произойти в действительности. Во всяком случае, любая из историй, о которых пойдет речь, прочно въелась в биографию Александра.


Сан священнослужителя нисколько не мешал Борджиа крутить многочисленные романы в паузах между оргиями. Разные женщины нарожали Папе десяток детей, так что пророческую фразу «ты станешь папой» этот мистер много раз слышал еще до восхождения на престол.


Особой любовью Борджиа пользовалась Ваноцца деи Каттанеи, женщина не царских кровей и к тому же, по некоторым данным, куртизанка. За 15 лет связи с будущим понтификом Ваноцца четырежды побывала замужем за другими парнями. Мужья знали, что их половинка помогает кардиналу выпустить пар, и даже гордились этим – как никак через жену они имели связь с высоким духовенством.



В одиночку Ваноцца не справлялась с похотью Его Высокопреосвященства, поэтому Борджиа закатывал шумные пиршества. Однажды, уже будучи Папой, он устроил банкет с полусотней проституток. Дамам вежливо предложили раздеться (совсем), а затем заставили ползать нагишом по полу и собирать каштаны. Когда зрители мужского пола дошли до кондиции, началась свирепая оргия.


Тем не менее, именно Ваноцца деи Каттанеи навсегда осталась главной женщиной в жизни Борджиа. Она родила ему четверых детей – Джованни, Чезаре, Лукрецию и Джоффре. Папа души не чаял в детках и приблизил их ко двору. Не забывал он и про остальных детей, ради которых иной раз придумывал новые должности.


Но особенной любовью понтифика пользовалась дочка Лукреция. Правда, любовь была совсем не отцовской, о чем на каждом шагу рассказывал ее первый муж Джованни Сфорца. В 13 лет Лукрецию выдали замуж за 26-летнего родственника правителя Милана. Суровый отец запретил дочери спать с мужем, пока не подрастет (она, а не у него), однако, по версии Сфорцы, себе понтифик в связях с ребенком не отказывал. Более того, с Лукрецией кувыркался не только папа, но и ее старшие братья – Джованни и Чезаре. Второй якобы и убил первого, когда узнал, что сестренка от него беременна.


Брак Джованни Сфорцы и Лукреции, очевидно необходимый Папе по политическим причинам, распался в 1497 году. На разводе настоял лично Александр VI, хотя Джованни и упирался. Чтобы сохранить жену, с которой за четыре года семейной жизни он так и не переспал, Сфорце было предложено все-таки вытащить свой агрегат и попробовать – но при свидетелях. Он отказался и сразу же стал холостяком. А еще был провозглашен импотентом.


Лукреция обожала отца и делала все, чтобы ему угодить. В том числе – и это опять же по настойчивым слухам – помогала Папе в злодействах.


Из-за бесконечных войн и разгульной жизни Александра папская казна регулярно пустела. Но понтифик придумал элегантный способ обогащения. За 11 лет его правления умерло 27 кардиналов. Как поговаривают, многие из них были отравлены Лукрецией. Якобы дочурка Папы носила перстни с ядом (мышьяком или кантареллой), который добавляла в вино всем неугодным. По другой теории, на кольцах Лукреции были тонкие, как волосок, иголки, из которых выплескивался яд при «нечаянном» прикосновении к какому-нибудь бедолаге. Так или иначе, смерть кардиналов была выгодна Александру, ведь все их имущество переходило в казну.


Впрочем, и без этого у понтифика кипел бизнес. В перерывах между оргиями он направо и налево продавал индульгенции, кардинальские корочки и другие приятные штуковины.


Торговля процветала до августа 1503-го, когда 72-летнего Папу загнуло на очередной пирушке. По самой экзотической версии, Александр в очередной раз приревновал Лукрецию к своему сыну Чезаре, решил угостить того отравленным яблоком, но что-то перепутал и съел его сам. По другой, семейство Борджиа намеревалось отравить вином кардиналов – и Папа хлебнул не из того кубка.


Вероятно, все куда проще. Обычно римская знать пировала за городом, чтобы избежать встречи с обитателями римских болот – малярийными комарами (большая проблема в Средневековье!). Но в то лето под Римом стояли сразу две армии – испанская и французская. Понтифик и его друзья решили, что с комарами отдыхать безопаснее – и ошиблись. Через 12 дней горячки Папа отдал душу господу. А, может, и дьяволу.


Дети ненамного пережили отца. 32-летний Чезаре умер в бою в 1507 году. Джоффре дотянул до 35 лет и умер в 1517-м. Лукреция стала матерью десятерых детей, половина из которых умерла в раннем возрасте. Добили ее очередные роды. В 1519 году 39-летняя Лукреция родила девочку ценой своей жизни. Ребенок тоже недолго протянул.


Это был закат рода Родриго Борджиа. Его потомки говном не были, но и до вершин не добрались. А сам родоначальник остался в истории под говорящими прозвищами – Чудовище разврата и Аптекарь сатаны.

Грешный Папа: почему Родриго Борджиа остался в истории под именем Аптекарь сатаны Папа Римский, История, Длиннопост

@

Показать полностью 2
-25

Монополия в СССР

Монополия в СССР Монополия, СССР
Показать полностью 1
125

Вежливые английские ругательства

Вежливые английские ругательства Английский язык, Ругательства, Длиннопост

Проснулись, потянулись, взглянули на часы – бум, проспали! Резко подскакиваете с кровати, пытаетесь собраться как можно быстрее – все происходит с удвоенной, а то и утроенной скоростью. Однако же, тут как на зло, то воды горячей нет, то кофе закончилось, то носки порвались. Все в самый неподходящий момент! Согласно закону подлости, либо же Murphy’s law, дальше Вас будет ожидать пробка либо занятое парковочное место, там же предполагается переполненный лифт, и, возможно, чашка пролитого кофе/чая/любого другого горячего напитка на себя – просто, как правило, беда никогда не приходит одна. It never rains, it pours. Бывает, день не задался – встали не с той ноги, или сглазил кто, а, может, магнитные бури какие – неважно, по факту имеем подпорченный день, наполненный misfortunes. При каждом новом «неожиданном» повороте судьбы так и хочется навернуть крепкое словцо. Это как рефлекс. За ним даже не успеваешь следить.


Если обратить на это внимание, даже если в Вашей обыденной речи крайне редко проскакивают некультурные слова, в подобных ситуациях они довольно обильно выплывают наружу (с особенно раздраженной интонацией). И, стоить отметить, наш с Вами родной язык полон предложений таких слов, потому пункт с обильностью даже оспаривать не стоит.


А теперь перенесем все эти обстоятельства в Великобританию. Все то же самое. Плохие и грубые словечки так и крутятся на языке. Но что поделать, если чашка дорогого сердцу кофе разлилась в конференц-зале, во время заседания с руководством? Либо дети крутились вокруг, когда Вы маленьким пальчиком ноги врезались в ножку дивана? Эх, сказать бы, что на уме – да только воспитание и обстоятельства не позволяют. Однако, именно в таких случаях пойдут на помощь вежливые ругательствам – которых тоже в английском языке немало. Что-то, что так же ярко выразит Ваше недовольство, но в менее резкой форме. Поговорим, о наиболее популярных.


Shit. Да, грубо. Но все еще не мат. Это, пожалуй, то слово, которое лишь на ступеньку ниже, чем то самое f-слово, при этом не переходя границу дозволенного. Дословно, shit переводится как «говно, дерьмо». Интересно отметить, что понимая все же всю грубость этого слова, многие англоговорящие предпочитают изменять способ произношения слова с классического [ʃɪt] на [ʃaɪt]. Хотя, in my honest opinion, хоть горшком назови, только в печку не ставь.

Shit happens. Дерьмо случается. К слову, возможно, катализатором популярности этой фразы стал фильм Форест Гамп, вышедшие еще в 1994 году. Метко брошенная фраза главным героем теперь полноправная часть вежливых англоязычных ругательств.


Balls. Яйца. Мужские которые. Звучит из разряда русскоязычного «бляха».

Oh, I forgot to switch off my TV set. Balls!!! О, я забыл/забыла выключить мой телевизор. Бляха!!!

Не знаем, почему в Англии так пристрастились при ругательствах обращаться именно к мужской анатомии, тем не менее, существует сходное слово bollocks. В переводе на русский это яички, но смысл фразы можно соотнести со словом «чушь, бред».

He tried to convince me in that bollocks. Он пытался убедить меня в той чепухе.


Раз уже пошли по частям человеческого тела, грех не вспомнить популярное среди ирландцев вежливое ругательство arse. Это пятая точка – либо задница, говоря проще, что, в принципе, и хотят охарактеризовать. Ситуация, обстоятельства, поведение, все, что вызывает желание сказать, что это полная задница – arse Вам в помощь. Кстати, по произношению от слова ass мало чем отличается (собственно, как и по смыслу).

Arse! These bills increase again. Вот же задница! Эти счета снова повышаются.


Bugger – ублюдок. Опять же, грубость данного слова очевидна, но давайте закроем на это глаза. Ведь на самом-то деле ублюдки есть, чего скрывать правду?

Some bugger took my parking lot. Какой-то ублюдок занял мое парковочное место.


Fudge – сложно подобрать перевод на русский язык этого слова, но определение Urban Dictionary преподноси его, как одобренное при родителях слово «бл**ь». Ёшкин кот?

Fudge! I hate it when Jane borrows my stuff without asking me first. Ёшкин кот! Ненавижу, когда Джейн одалживает мои вещи не спросив меня в первую очередь.


Crap. А-ля херня, дерьмо и дрянь. В свою очередь может становиться и прилагательным – crappy (отстойный, дрянной, паршивый).

You made me watch this crappy movie. Crap! I could’ve spent this time for something more useful. Ты заставил/заставила меня посмотреть этот паршивый фильм. Дрянь! Я мог/могла бы провести это время за чем-то более полезным.


Fiddlesticks. Вид музыкального инструмента. ВНЕЗАПНО, да? Вот такие интересные метаморфозы. А ведь используется оно в данном контексте совсем неблагородно – вздор, бредятина и фигня.

The timetable had been changed, so my train left 2 hours earlier. Fiddlesticks, what should I do next? Расписание изменили, потому мой поезд уехал 2-мя часами раннее. Фигня какая-то, и что мне делать дальше?


Sugar – является полным эквивалентом русского «блин».

Sugar – wrong key! Блин, не тот ключ!


Damn! Черт! Пожалуй, довольно-таки безобидное словечко. Но очень эмоционально окрашено, передавая столько негодования, сколько его вообще можно представить.

Damn, girl, you look fine! Черт, девчонка, ты выглядишь потрясно!

Это же слово, в обыденной речи спокойно переходит из разряда существительного в прилагательное. Таким образом помогая остаться в глазах общества приличным человеком, но выразив свое недовольство.

I can’t believe this damn thing has broken today. Не мог поверить, что эта чертова штука сломалась сегодня.


Сразу упомянем пару иных прилагательных. Freaking – по сути, слово используемое со стопроцентным намерением скрыть f-word, но весьма очевидно показать свою изначальную задумку. Долбанный, конченный и все, что схоже на эти два слова по смыслу переводят freaking на русский.

Such a freaking cold weather! That’s insane. Такая долбанная холодная погода! Это безумие.


Bloody – кровавый. А используется в значении «гребанный». Можете его использовать в любом случае и при любых обстоятельствах – оно весьма распространенно среди англоязычного контингента, и давно пользуется в обиходе.

That bloody lecture lasted way too long. Та гребанная лекция длилась слишком уж долго.


И напоследок, вспомним одну из наиболее часто слышимых фраз в различной ее вариации: Oh my God/ Oh my Gosh/ Oh man и так далее. Первый вариант – О, Боже – лучше избегать, если не хотите быть обвиненным в богохульстве. Замените слово «Бог» и ваше вежливое ругательство готово.

Oh my Gosh, I see him coming to us. Капец, я вижу, что она направился к нам.


Честно взято отсюда

Показать полностью
24

"Таблица оценки мужей" - да кто такой этот чертов Жоффрей?!

"Таблица оценки мужей" - да кто такой этот чертов Жоффрей?! Муж, Таблица, Оценка

Пользователи твиттера наткнулись на таблицу для оценки мужей, и набрать в ней 100 баллов не так уж просто. Оказывается, для приближения к идеалу мужчине нужны не только верность и привлекательная внешность, но и загадочные «Ласки Жофрея». Ну а некоторые увлечения сразу отбирают у него 15 баллов — и Dota 2 в этом плане оказалась ничем не лучше рыбалки.


Пользовательница твиттера по имени Аксинья увидела в старой книге таблицу, которой просто не могла не поделиться с подписчиками. 22 октября девушка опубликовала в своём аккаунте едва ли не самый странный способ «оценить своего мужа».




@

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!