stunent97

stunent97

На Пикабу
323К рейтинг 2247 подписчиков 70 подписок 700 постов 266 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
120

Как перестать переводить у себя в голове и начать думать на английском?

Как перестать переводить у себя в голове и начать думать на английском?

Многие люди при изучении иностранного языка сталкиваются с боязнью разговаривать на языке, который они изучают. Они могут отлично знать грамматику, иметь обширный словарный запас, но при этом боятся вымолвить хоть слово.


Еще одна проблема, с которой сталкиваются многие люди – сначала мысленно переводят то, что хотят сказать, а только потом это озвучивают.


Да, мы все начинаем изучение языка с запоминания новых слов, с их перевода на родной язык. И это правильно. Когда мы читаем какой-либо текст или слышим песню, мы переводим и все понимаем. Казалось бы, что в этом плохого? Но, согласитесь, когда ведете с кем-то оживленную беседу (под «кем-то» мы, конечно же, подразумеваем носителя изучаемого языка), хочется быстро понимать и отвечать на реплики собеседника. А, если вы будете сначала мысленно переводить сказанное, затем придумывать в голове ответ на родном языке, затем, опять же в голове, переводить его на английский, и только потом озвучивать, это займет слишком много времени. И, как собеседник, вы будете уже не очень интересны.


Вот почему полезно научиться думать на языке, который вы изучаете. Научиться этому можно независимо от уровня знаний. Нужно просто постоянно практиковаться.


Вот несколько приемов, которые помогут To Think in English Like a Native. Итак, поехали!


1. Начните с небольших повседневных действий на английском.


Например, если у вас есть домашнее животное, иногда общайтесь с ним на английском. Если есть собака, то научите ее каким-либо командам на английском, или разговаривайте с ней во время прогулки. Если же нет домашних животных, у вас обязательно есть мобильный телефон или смартфон. Измените язык программ на английский. В скором времени вы заметите, как легко вы ориентируетесь в настройках, несмотря на «чужой» язык. Вы можете придумать свои «приемы» и использовать их. Чем больше, тем лучше!


2. Больше слушайте на английском.


Слушайте радио, телевизионные передачи, различные подкасты, смотрите обучающие видео. Даже, если у вас небольшой словарный запас, и вы не улавливаете всю информацию, не отчаивайтесь. Со временем привыкнете к интонации, к звукам, начнете интуитивно улавливать смысл происходящего и обсуждаемого.


3. Пытайтесь угадать, что скажут дальше.


Допустим, вы смотрите какой-то фильм, либо слушаете интервью. Попробуйте ответить сами на поставленный вопрос или угадать, что ответит человек. Чем больше вариантов придумываете, тем больше практикуетесь.


4. Перестаньте изучать язык только с помощью перевода.


Безусловно, для начального этапа необходим определенный словарный запас, который можно получить только посредством перевода этих самых слов на родной язык. Однако постарайтесь со временем отказаться от билингвистических словарей (Русско-Английский, Англо-Русский) и пользоваться монолингвистическими словарями (Английский-Английский). Таким образом научитесь давать объяснения английским словам с помощью того же английского языка.


5. Разговаривайте сами с собой на английском.


Да, все верно. Начните разговаривать вслух с самим собой. Громко. Отчетливо. Собираетесь что-то сделать? Отлично! Озвучьте это. Комментируйте свои действия, планируйте день на английском. Пусть это выглядит со стороны глупо, пусть вы не уверены в правильности сказанного с грамматической или фонетической точки зрения. Запишите то, в чем сомневаетесь, и позже проверьте. Главное, – побольше думайте и говорите на английском.

И обязательно пойте. Убираете квартиру – включите музыку погромче и пойте!


6. Начинайте день с размышлений на английском.


Вот вы проснулись, посмотрели в окно и подумали «What a beautiful sunny day!». Затем повернулись и подумали о чем-то еще. Только старайтесь думать на английском. Хотя бы, 30 секунд. Согласитесь, каким бы скудным ни был словарный запас, уж 30 секунд вы сможете о чем-то поговорить. Если вы из тех, кто не любит думать и разговаривать по утрам, подумайте о прошедшем дне перед тем, как отправиться спать. Только не забывайте, что подумать должны обязательно на английском. Все те же, 30 секунд. Со временем, когда у вас станет появляться уверенность в себе и своих силах, увеличивайте это время.


Вот так, постепенно, шаг за шагом, выполняя все эти несложные действия, вы начнете думать на английском и, соответственно, говорить более свободно и без страха.

А уж мы-то в вас верим!


отсюда @

Показать полностью
49

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали

Доктором я стал рано - в семь лет.

– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.

- Очень хорошо, – ответила она.

- Я вылечил Таню.

- Прекрасно.

- И Олю.

- Замечательно.


Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.


Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.


Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.


Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.


Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.


Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.


- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!


Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!


А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.

Кричала мама.

- Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!


Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья, вспухла и взорвалась.


- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!

- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!

- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!

С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.


- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.

- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.

У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.

- Играли во что?

- В фашистов.

- А в докторов?

- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо.


Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:

- Может она всё выдумала?

- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!

Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.


Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.

При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.


В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.


- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!

Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.


- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!

- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!

И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.


Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.

И медицина не подвела.

Показать полностью
655

Плохая девочка, или Позолоти ручку

Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:

— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.


Наговорит людям всякого говна, те залупятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:

— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то, блядь, каркает и каркает.

Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.

— Хули от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.


Досидела в приюте до 16 лет, потом перебралась в Париж и открыла салон гадания. Приходят к ней Мария Антуанетта и якобинцы Марат, Робеспьер и Сен-Жюст.

— Вы сначала ручку позолотите, — замечает Ленорман. — Я с клиентов беру вперед, а то мрут же как мухи, потом хуй получишь гонорар.

Позолотили ей ручку, спрашивают:

— Какое будущее нас ждет? Небось великое?

— Тоже мне, бином Ньютона, — фыркает гадалка. — Тебе, тебе и тебе бошки отхуячат.


И ткнула во всех, кроме Марата. Тот с облегчением выдыхает, а Ленорман добавляет:

— Тебя зарежут.

— Да иди ты на хуй с такими пророчествами, — обиделись клиенты, и ушли.


Потом, когда им по очереди головы стали рубить, как капусту, вспомнили Ленорман, да поздно. Но после этого случая гадалку прозвали Черной Марией. Мол, спрашивать у нее будущее — к беде.

— Дебилы, блядь, — вздохнула Ленорман. — Если целыми днями жрать пирожные и плясать на балах, когда народ голодает, как-то неудивительно, что башку снесут в итоге. А якобинцам и вообще гадать больше не буду: они все как один пипидастры, то есть, метелки, за которые ФБ не банит.


И стала гадать только бабам. В 1795 году пришли к ней две подружки — Терезия Тальен и Жозефина де Богарне. Ленорман поглядела на них, поглядела, и говорит:

— Вижу, обе вы бляди. Трахаетесь с одним и тем же мужиком, нынешним правителем Франции Баррасом. Но будущее у вас охуительное. Ты, Терезия, будешь княгиней, а ты, Жозефина, императрицей.


— Пиздишь, как дышишь, тетенька, — ржут прекрасные дамы. — Какие нахуй княгини-императрицы, когда у нас уже республика? Зря только бабло на тебя потратили, лучше б новые сумочки Шанель купили.

— Да похуй, если не верите, — отвечает гадалка. — Только когда сбудется, я за следующее предсказание тройную цену возьму.


Дамы ушли, а потом все и сбылось. Баррасу Жозефина настопиздела, он ее спихнул замуж за Бонапарта, а тот сделал карьеру императора. Жозефина была не дура: прибегает к Ленорман, валит ей бабло тоннами, и просит не оставить в дальнейшем. Предостеречь от косяков.

— Хули тут скажешь? — сообщает гадалка. — Передай императору своему: есть такая страна Россия. Так вот пусть туда не ходит: снег башка попадет, совсем мертвый будет.


— Да вроде Боня туда не собирается, — пожимает плечами Жозефина.

— Собирается-собирается, — говорит Ленорман. — Но ему русские варвары пизды вломят, и побежит он из России с обмороженной жопой. В общем, если хочешь нормального будущего, отговори мужа от этой ебучей эскапады.


Жозефина давай Наполеона отговаривать. Тот взбесился, и вопит:

— Совсем ты в меня не веришь! На хуй мне такая баба? На почве политических разногласий я тебя больше ебать не буду, и вообще разведусь.

И в Россию собирается. А тут уже по Парижу слух прошел, что олл инклюзив в варварской стране включает морозы, снега и пиздюлину в бочину. И Ленорман этот слух всячески поддерживает.


Бонапарт вызывает маршала Жана Бернадота и говорит:

— Заткни хуесосник этой гадалке любой ценой.

— Разрешите доложить, не могу, я женат! — отвечает маршал.

— Тогда утопи ее, — в сердцах решает Наполеон.


Бернадот прикинулся богатым торговцем, и пригласил Марию покататься на лодке. Вот плывут они романтично по Сене, а маршал и спрашивает:

— Скажите, мадам Ленорман, какое будущее меня ждет?

— Ты будешь королем Швеции и основателем крутой династии, — говорит Ленорман.


Бернадот малость охуел, но вида не подал, и снова спрашивает:

— Мадам Ленорман, а вы знаете, как умрете?

— Тоже мне, загадка, блядь, — фыркает Ленорман. — 23 июня 1843 года меня задушат. Так что не надейся, маршал, хуй ты меня щас утопишь.

Бернадот тогда скинул ее с лодки, и назад поплыл. А Мария величественно колыхалась вниз по течению, пока ее не вытащили рыбаки.


— Говно не тонет, — сказал Наполеон, узнав, что план провалился, и выслал Ленорман из Франции.

Гадалка обосновалась в Лондоне. Ее пророчества сбылись. Маршал Бернадот из-за ряда невероятных событий стал королем Швеции. Там просто все наследники престола померли один за другим.


Наполеон развелся с Жозефиной, а потом его уебали в России. Саму же Ленорман задушили подушкой 23 июня 1843 года, как она и предсказывала.


Мораль: не веришь гадалкам — не верь, твое личное дело. Кроме одного случая. Если тебя предупреждают: не ходи в Россию — так и не ходи. И даже если не предупреждают, все равно в Россию не ходи. Сиди на жопе ровно, жри фуагра, трахай Жозефину, интурист ебучий, целее будешь.


На первом эпическом полотне — Ленорман и Наполеон, слегка охуевший от пророчества о России. На втором, авторства Прянишникова — сбывшееся пророчество и возвращение интуристов после отмены чартера.

Показать полностью 2
601

Труба

Труба

Сначала Саша Шнейдерман трубу ненавидел. Каждый день, в любую погоду, он брёл с футляром в руках в Дом Культуры имени товарища Орджоникидзе, дудеть на трубе. Слово "дудеть" Саша тоже не любил, но именно так называл процесс игры на трубе его дедушка Зиновий Абрамович.

-Ты, Саша, дуди. Ты, шейгец, даже не представляешь, что такое труба! С трубой ты всегда заработаешь немножко на хлеб, немножко на масло, а если вдруг я помру, то и трефную икру.

Потом Зиновий Абрамович делал паузу и продолжал:

-Я что-то не понимаю, этому маленькому шлемазлу даже не интересно, почему он заработает на икру, когда я умру!

-Мне интересно, дедушка. Только не умирай, пожалуйста- отвечал Саша.

-Интересно ему! -фыркал дедушка. Но было видно, что он доволен беспокойством внука за его жизнь:

-Когда я умру, деточка, все деньги на моей сберкнижке достанутся тебе! И чтоб ты был мне здоров!


Саша кивал, ему очень хотелось узнать, сколько же денег у дедушки на сберкнижке, но он не спрашивал, боясь, что дедушка может подумать, что Саша очень спешит с дедушкиной кончиной.

-Мой покойный брат Соломон, в честь которого тебя назвали Сашей тоже играл на трубе.

-Но дедушка, почему в честь него? Он ж Соломон, а я Саша...

-Потому! Прекрати делать мне нервы! Не задавай глупых вопросов. В этой стране Сашам живется немножко лучше, чем Соломонам. Это я тебе говорю, как Зиновий. С отчеством мне повезло меньше, поэтому я так и не стал директором склада, а только заместителем. И не перебивай меня, я тебя умоляю! Так вот, мой брат Соломон играл на трубе. И ты спроси меня, как он жил? Нет, деточка, ты спроси меня, как он жил, я тебе говорю!


-Как он жил, дедушка?

-Хорошо! Он жил так хорошо, что я тебя умоляю как! Он играл на танцах в горсаду каждые выходные и имел тридцать рублей. А еще он играл на свадьбах, тоже по выходным. И в конце концов, играл на похоронах, вне зависимости от дня недели! Он играл Шопена столько раз, сколько сам себя не играл сам Шопен! И у него был не дом, а полная чаша. Румынская стенка, а в ней хрусталь! Его сын Моня поступил в зубное и стал зубным. Его дочь Беллочка вышла замуж за сына секретаря парткома и стала Петровой. Это, конечно, не совсем то, чего бы хотел мой брат Соломон, но ради секретаря парткома, можно было стать немножко не Шнейдерманом.

-Как это стать не Шнейдерманом?- спрашивал Саша.

-Ой, вэй...Не важно. Всё! Иди дуди! Я читаю газету, не мешай. Хотя стой! Дуди, Саша, еще и для души! Для души дуди! Душа это важно!

И Саша дудел.


Со временем он научился играть на трубе довольно неплохо, и пошел по стопам дедушкиного брата Соломона, в честь которого странным образом был назван Сашей.

По выходным он играл в горсаду на танцах, он играл на свадьбах тоже по выходным, и он играл на похоронах вне зависимости от дня недели.

Дедушка Зиновий Абрамович был очень доволен.

Когда Саша закончил в школу, он поступил на первый курс музыкального училища, а потом пошел в армию.

В армии, в одной из частей где-то недалеко от древнего русского города Владимир, оркестра не было.


Дедушка писал письма Саше с неизменным вопросом, дудит ли он в трубу. Саша неизменно отвечал, что да, дудит, хотя и трубы-то тут никакой не было. Вместо трубы Саша ходил в караулы, охраняя какие-то никому не нужные склады, и долгими зимними ночами напевал про себя Шуберта, Чайковского и даже Шопена.

-Здравствуйте, товарищи, бойцы, бля!- хрипло сказал подполковник Петрушкин.

-Здравия желаем, товарищ полковник!- хором проорал строй.

Петрушкину нравилось, когда его приветствовали званием полковника, о котором он давно мечтал.

-Мне тут это...- умиротворенно прохрипел Петрушкин- Музыканты это...есть тут, бля?

Строй безмолвствовал.

-Что, бля, нет музыкантов, бля?- насупился подполковник.

-Я!- раздалось из строя.

-Головка от хуя!- автоматически отозвался комбат, но вспохватился- То есть кто я? Выйти из строя, бля!

-Рядовой Шнейдерман!- Саша вышел сделал шаг вперед.

-Шнейдерман? Хм...И что, эти...как их..ноты знаешь?

-Так точно!

-Этого в мой уазик, бля!- скомандовал Петрушкин начальнику штаба.


Так Саша стал репетитором дочки подполковника Петрушкина, Наташеньки, девочки шестнадцати лет. А других репетиторов в военном городке не было.

Ученица Наташенька была не очень. Вернее вообще все было плохо. Музыкальный слух у нее напрочь отсутствовал, зато присутствовало милое личико и высокая грудь.

-Ну, как там...это?- Заглядывал подполковник в комнату- Учишь?

-Так точно, учу- говорил Саша и тыкал пальцем в нотный стан, пытаясь втолковать командирской дочке чем отличается написание ноты ре от ноты до. Наташенька хихикала и кокетливо крутила на пальчик локон.

- Ну, учи, учи- отвечал подполковник и закрывал дверь.

А зря.


Одним словом, произошло то, что и должно было произойти.

-Ну, ты, бля...и это...пиздец, какой бесстрашный, Шнейдерман! - сказал подполковник, стоящему перед ним Сашей, которому было на самом деле очень страшно- Ты, бля...как это так, сука? Тебе что, бля, сказали? Ноты учить, бля! А ты чего, бля?! А?! Скажи спасибо дочке моей...я бы тебя, сволочь, сгноил бы на хуй. Но любит она тебя! Плачет, бля! Говорит, с крыши спрыгнет, бля! У, гнида!

До дембеля оставался месяц.

После демобилизации сыграли свадьбу. Наташенька была красива и свежа, а Саша сыграл для нее и гостей что-то из Гайдна. Все аплодировали, даже тесть.

А потом все пошло кувырком. Распался Советский Союз, а подполковник Петрушкин, так и не став полковником, стал торговать ставшим не нужным государству, военным имуществом, потом занялся лесом, бензином, еще чем-то,и в конце концов, накопив на обеспеченную старость нескольких поколений после себя, передал дела зятю Саше.

Дедушка Зиновий Абрамович умер.


А Саша Шнедерман частенько отпускает водителя, садится за руль большого черного автомобиля и едет на дачу. Там в полном одиночестве, он достает из шкафа старый футляр и дудит в трубу, как и учил его когда-то дедушка.

Он дудит не для того, чтобы у него была хлеб , масло и даже трефная икра, это у него давно есть. Он дудит для души. Но никак не может понять, где она у него находится...

Показать полностью
38

Про иронию судьбы

Про иронию судьбы

Еще про иронию судьбы. У Нади на столе был коньяк (то ли три звезды, то ли пять). Это, положим, Ипполиту. Поллитру в одно лицо ушатать - не прямо достижение. Так, чтоб приставать начал, но не вырубился. Себе Надя взяла вина. С зеленой этикеткой. Это, между прочим, мускат от Массандры. А это 20 сахара и 17 крепости. 750 грамм сладкого крепленного. Надя рисковала к курантам подойти в состоянии варана. В хрустальные брызги такая. Из этого можно сделать вывод, что Ипполит ей был несимпатичен и приходилось страховаться.

Показать полностью
83

Перезагрузка

Перезагрузка

— Спасибо всем, кто откликнулся на наше приглашение, — благообразный старец с длинной седой бородой солидно откашлялся, оперся на трибуну и продолжил: — С развитием цивилизации человечество теряет веру, это очевидно. Теория относительности, фастфуд, адронные коллайдеры, операции по смене пола, интернет… Нельзя больше закрывать глаза на бесспорный факт: мы вы опасности, господа… то есть, господы.


Разношерстная аудитория в зале слушала с явным недоверием. В заднем ряду бранились яростным шепотом два азиата — красивая женщина в красном кимоно и редкостно уродливый мужчина в синем. Сидевший прямо на полу толстяк с тридцатью двумя руками и слоновьей головой задумчиво почесывал хоботом изукрашенный драгоценными камнями затылок. На его мясистую ляжку с вожделением поглядывал огромный волк, из приоткрытой пасти на пол капала слюна.


— Фенрир, ведите себя прилично! — одернул его старик и посетовал: — Не надо было звать зверобогов. Толку от них никакого, нагадят только или сожрут кого-нибудь.

— Простите, — перебил с первого ряда скелет в черном фраке и залатанном цилиндре. Он потряс свитком папируса. — Приглашение было подписано самим Яхве. Так почему от его имени выступает пророк Моисей?


— А зохен вэй! А чего вы хотите, стесняюсь спросить? — неожиданно сварливо ответил старик. — Яхве бесплотен, как он к вам явится, я извиняюсь? Нормальное состояние некоторых богов, между прочим. Вон, и Аллах вместо себя Мухаммеда отправил!


— Кто бы говорил! — поддержал, привстав, смуглый пожилой мужчина в белой чалме. — Сам-то всего лишь лоа! Наши по крайней мере с людьми работают: карают там, милуют… что еще?.. карают… А твой Бондьё и вообще на всех наплевал! Он хоть знает, что ты здесь?

— Я бы попросил!.. — Барон Самеди стушевался, замолчал, нервно пощелкивая плюснами.


Моисей налил в стакан минеральной воды, сделал несколько глотков, сказал:

— Ну а теперь, если с этим разобрались, перейдем к сути вопроса. Так вот. Жизнь богов зависит от веры людей. Когда люди перестают верить, поклоняться, когда забывают — божество умирает. Посмотрите хотя бы на Зевса! — Моисей указал в угол, где робко переминался едва заметный тощий призрак. — У него осталось всего пять адептов. А какой бог был! Гром, молнии, мускулы, понимаете ли, жена-красавица, куча детишек от разных женщин, секс с коровами… Или не с коровами? Было что-то такое…


Призрак, очевидно, вспоминая коров, печально вздохнул.

— Как ты мог, скотина?! Зачем нагадил вокруг моего дома?! — взвизгнула азиатка на заднем ряду.

— Аматэрасу, может, уже прекратите выяснять отношения с братцем? — возмутился Мухаммед.

Богиня сконфуженно умолкла.


— Спасибо, коллега, — раскланялся Моисей. — Все японские ками не влезли бы в конференц-зал, их не меньше миллиона. Вот и пригласили ее с братом Сусаноо, как представителей от синтоизма. Ошиблись с выбором. Аматэрасу никак не может простить прошлые выходки родственничка.


— Хорошо, — не успокаивался Барон Самеди. — С пророками ясно, с Японией тоже. А что здесь делает Дьявол? Он же вроде как не бог, а совсем наоборот…

— Сатанизм — официально зарегистрированная религия, — откликнулся красивый, лощеный брюнет с задорными рожками. Он выдохнул столб дыма и огня, скелет закашлялся. — Сейчас каких только религий в мире нет. Туда лучше посмотри.


Дьявол указал на второй ряд, где в кресле развалилось бесформенное склизкое нечто с крыльями, от бледной плоти которого исходил явственный аромат спагетти. Барон Самеди брезгливо передернулся, стуча костями:

— Летающий Макаронный Монстр…


По залу с шумом пробежали, размахивая копьями, несколько странных голых существ, окрашенных во все цвета радуги — грудастые, толстозадые женщины и поджарые мужчины с огромными вздыбленными фаллосами.


— Языческие боги Африки, — безнадежно махнул рукой Моисей. — Ребята в постоянном нервном стрессе. Как посмотрят на Африку, так расстраиваются. Крайне не удовлетворены своей работой, и, по-моему, толком не понимают, что создали… Итак, повторяю: человечество теряет веру. Неважно даже, в кого. Просто в мире становится все больше атеистов и агностиков. С этим нужно что-то делать! Поэтому мы с Яхве и собрали вас здесь. Какие будут мнения?


— Да тебе-то чего бояться? — спокойно заметил Мухаммед. — Иудаизм ваш одна из основных мировых религий.

— Ислам тоже. Но мы тем и отличаемся от вас, что просчитываем ситуацию на несколько ходов вперед, — парировал Моисей. — Может быть, Будда выскажется?


Пухлый бронзовокожий человек, сидевший в позе лотоса, не отозвался. Глаза его были прикрыты, на губах играла блаженная улыбка.

— Нашел, у кого спросить, — пренебрежительно хмыкнул Мухаммед. — Он в нирване, как всегда. Вроде жизнь есть страдание, но ему это безразлично.


— Тогда спросим Иисуса.

Худощавый молодой мужчина с тонким лицом, обрамленным длинными локонами, увлеченно жестикулировал, что-то бормоча себе под нос.

— Эй, ты с кем там разговариваешь? — удивился Мухаммед.

Иисус ненадолго прервался, мягким голосом ответил:

— Мы совещаемся.

— С кем?..

— Он же един в трех лицах, — догадался Моисей. — С Богом-Отцом и Святым Духом беседует. Боюсь, это надолго. Так кто хочет высказаться? — снова воззвал он. — Кали?..

— Всех убить! — рыкнула смуглая трехглазая женщина с четырьмя руками.


Моисей тоскливо вздохнул:

— Шива?..

— Танцевать! — Экстравагантное божество в тигровой шкуре, правая половина тела которого была мужской, а левая — женской, затянулось косяком марихуаны и прошлось по залу приплясывающей походкой, словно конфетти, рассыпая вокруг серый пепел с вкраплениями обгорелых костей.

— Прекратите! — Моисей отряхнулся. — Это все же человеческие останки!


— Ну и зверинец вы собрали, — ухмыльнулся Сатана и встал: — Пойду я отсюда. Мне волноваться нечего: покуда существует человечество, оно будет грешить. А воровать, убивать и трахаться гораздо интереснее, чем молиться и вести праведный образ жизни. Поэтому мне забвение не грозит.


— Дело не в грехах, — нахмурился Мухаммед. — Просто у тебя пиар правильно налажен. О тебе говорят, пишут, фильмы снимают. А еще эти… металл-группы…

— О да! Уметь надо, — довольно протянул Дьявол. — Как заведут: «Satan my master» или, к примеру, «Bridge of dеath», так самому в себя верить хочется.

— Да что с ним связываться, — обиделся Моисей. — Одно название: враг рода человеческого. Я все же хочу услышать Иисуса.


— Мы совещаемся, — невозмутимо отозвался Христос.

— Дался вам этот мученик, — красивым баритоном проговорил Барон Самеди. — Он же всем подряд грехи отпускает. Недаром говорят: «Бойтесь христиан, у них есть бог, который все прощает».


Сатана расхохотался:

— Это тоже умный рекламный ход. Уж я, генеральный директор Ада, лучше знаю, как он всех прощает! Преисподняя трещит по швам от перенаселенности, а рай пустует. Ладно, пока, неудачники. Пошел я. Дел много.

— Э, стой! — Мухаммед загородил ему дорогу. — Это неуважение!

— Вот именно, — поддержал Барон Самеди.


Дьявол скучливо скривился:

— Хорошо. Ищете выход? Вот он. Раз верующих становится меньше, надо переделить сферы влияния. Убрать лишних богов, тогда остальным вольготнее будет. Перезагрузка!

Он щелкнул когтистыми пальцами, с руки сорвалось черное облако, окутало Барона Самеди. Когда мрак рассеялся, от лоа осталась лишь горстка костной муки.


— Вуаля, — оскалился Сатана. — А про самого Бондьё без пиар-менеджера скоро никто и не вспомнит. Адептов я забираю себе. Жертвоприношения, черные петухи, кровь девственниц… что-то в этом есть родное и близкое.

— Всех убить! — радостно завопила Кали, кинулась на пробегавшего мимо африканского божка и сдавила его шею сразу четырьмя руками.


Два пророка обменялись задумчиво-недобрыми взглядами.

— Вы нас никогда не любили, — тихо сказал Мухаммед.

— А вы нас прямо обожали, можно подумать, — фыркнул Моисей.

Оба выставили ладони вперед, на них загорелись огненные письмена. Почтенные старцы принялись швыряться друг в друга пламенеющими буквами.


Зал с энтузиазмом подхватил инициативу. Аматэрасу сцепилась с братом — визжа и лягаясь, они покатились по полу. Африканские идолы, собравшись вокруг Макаронного Монстра, азартно тыкали в него копьями. Оружие застревало в переваренном рыхлом теле, не причиняя божеству никакого вреда. Но африканцы старались. Кали, Шива и Ганеша, встав спина к спине и сотворив мечи, единым многоруким фронтом оборонялись от двух суровых мужиков — Ярила с Перуном. Славянские боги не уступали — бросались молниями и солнечными лучами.


Моисей вытащил из воздуха каменную скрижаль, запустил в Мухаммеда. Тот отбил атаку. Тут же оба снова вернулись к огненным письменам. Мухаммед отправил пылающий знак, Моисей пригнулся — трибуна вспыхнула. Брошенная им в ответ буква угодила в Зевса, испуганно топтавшегося у стены. С печальным воем призрак развеялся по залу.

Аматэрасу и Сусанноо оставили попытки уничтожить друг друга и поддержали Перуна с Ярилом в атаке против индуистских божеств.


С нечленораздельным бульканьем в зал ворвался опоздавший Ктулху — создание Лавкрафта, оживленное верой фанатов. Увидел потасовку и устремился в самый эпицентр, размахивая тентаклями.


В зале шла истинная борьба за души и умы человечества — процесс перезагрузки. Спровоцировавший беспорядки Сатана не вмешивался, стоял посреди кровавого побоища и распевал во все горло, перемежая слова инфернальным хохотом:

— I used to be avenging angel

To you, to me to everyone I was Lucifer

Was the name that was given to me by God.

But than one day I was betrayed my master,

Oh yeah it’s true he set my wings aflame,

And now I am condemned to live forever in hell[Я был ангелом-мстителем.

Для тебя, для себя, для всех я был Люцифер,

Это имя было дано мне Богом.

Но меня предал мой господин.

О да, это правда, он лишил меня крыльев.

И теперь я осужден вечно жить в аду.

Timeless Miracle, «The Devil»] — в общем, занимался откровенной саморекламой.


За спиной Дьявола, вопреки заявленному, отросли огромные кожистые крылья, осеняя творившееся вокруг безобразие. Ими же он заодно отбивал огненные буквы, копья, молнии, лучи, проклятия и файрболы, летавшие вокруг Христа. Наконец обстановка в зале накалилась настолько, а количество снарядов стало так велико, что даже Люцифер перестал успевать. Когда красный луч, пущенный Аматэрасу, едва не угодил в висок Иисуса, Сатана не выдержал:

— Слушай, может, сделаешь что-нибудь? Это тебе не мальчишки из рогаток стреляют. Все ж боги дерутся!


Иисус по-прежнему бормотал под нос.

— Как мне быть, если тебя зацепит? — настаивал Сатана, отражая очередной поток пламени. — Мы ж того… две стороны одной медали. Куда я без тебя? Сотворил бы хоть бронежилет какой!

— Мы совещаемся, — упрямо проговорил Христос.

Дьявол бессильно выматерился.


Африканские идолы наконец догадались, что делать с Макаронным Монстром. Разодрав его на куски, принялись споро пожирать спагетти. Сзади на них напала Кали, замахала четырьмя мечами — вокруг полетели брызги крови и обрубки разноцветных тел. Ганеша попытался достать Будду, но тот, не выходя из нирваны, плавно поднялся в воздух и повис под потолком. Перун прицелился, швырнул в него молнию, однако Будда мягко уклонился, продолжая счастливо улыбаться. Сплюнув, Перун переключился на Шиву.


Фенрир осуществил свою мечту: впился зубами в обширный зад Ганеши, отхватил внушительный кусок. Слоночеловек затрубил в хобот, рубанул волка мечом. Раненый Фенрир отскочил, зарычал и набросился на Перуна.


Иисус перестал бормотать, поднял взгляд, сложив руки на груди, с интересом наблюдал за потасовкой. В зале стоял невероятный шум и грохот, раздавались воинственные кличи на разных языках. И никто из дерущихся не услышал вкрадчивого шороха за окнами…


Моисей с Мухаммедом устали бросаться огненными знаками. Руки пророков дрожали от напряжения, буквы то и дело летели не туда, поражая малозначительных божков. Не выдержав, Моисей выдохнул:

— Может, хватит? Ничья?

— Да действительно, чего нам делить? — с облегчением отозвался Мухаммед. — Подумаешь, у кого пейсы, у кого чалма. Главное, и ваши, и наши свинину не едят.

— И обрезание опять же… — согласился Моисей.


Старики осторожно, бочком, приблизились и торжественно пожали друг другу руки. Осмотрелись: вокруг безумствовали, проливая реки крови, обозленные боги. В перезагрузке участвовали все — только Будда довольным воздушным шариком висел под потолком, Иисус с мягкой всепрощающей улыбкой снисходительно наблюдал за сражением, да Сатана продолжал, натужно хохоча, прикрывать его крыльями.


— И как их остановить? — задумался Моисей.

— Пусть развлекаются, — пожал плечами Мухаммед. — Сильные выживут, а слабым туда и дорога. Перезагрузка…

Иудейский пророк вдруг насторожился:

— Ты ничего не слышишь?

Оба замерли. Сквозь шум сражения откуда-то снаружи пробивался отдаленный рев.

— Что это? — удивленно спросил Моисей.

— Не знаю, — Мухаммед громко выкрикнул: — А ну, все заткнитесь!


Его призыв, как ни странно, был услышан. Бойня постепенно затихала. Сначала отступились Перун с Ярилой, потом опустили мечи Шива, Ганеша и Кали. Один за другим боги останавливались, прислушивались к грохоту за стенами, который делался все более грозным и мощным. На лицах у всех отразилось непонимание, смешанное со страхом. Один Иисус безмятежно улыбался.


Грохот снаружи все усиливался. По окнам потекли дождевые потоки. Здание содрогнулось от мощного удара. Потом стало происходить непонятное. Первой исчезла Аматэрасу — горестно взвыв, просто истаяла в пространстве. За нею отправился братец Сусаноо, потом раненый Фенрир. Медленно растворялись в воздухе индуистские боги — становились все прозрачнее, пока наконец не пропали совсем. Ктулху осел бесформенной кучей, разлетелся брызгами воды и испарился.


Один за другим боги прекращали свое существование. Будда, сохраняя на устах сладчайшую улыбку, красиво рассеивался нежными искорками звездной пыли. Моисей с Мухаммедом держались дольше всех. Вцепившись друг в друга, широко раскрытыми глазами смотрели на уход богов. Но и они в конце концов полиняли, стали медленно растворяться.


— Что происходит, я меня побери?! — не выдержал Сатана, который тоже изрядно поблек.

Сильный порыв ветра выбил окно, в зал хлынули тугие струи дождя. Иисус пожал плечами:

— Перезагрузка. Всемирный потоп. Только без Ноя. Не спасется никто.

— Что ты сделал?! Зачем?! — зарыдал призрачный Моисей.


— Как ты говорил?.. Адронные коллайдеры, фастфуд и смена пола? — припомнил Иисус. — Вера без дел мертва[Иак. 2:26], но и дела без веры никуда не годятся. К чему бороться за человечество, если оно погрязло в грехе и утрачивает веру? Мы посовещались и решили: нет людей — нет богов, нет богов — нет проблем.


— И что же? — уточнил Дьявол. — Зачем вам пустая Земля?

— Можно и Землю уничтожить, — рассудительно заметил Иисус. — И весь мир. Тогда все начнется сначала.

— Как сначала? — прошептал истаивающий Мухаммед.

— И сотворит Бог небо и землю, — улыбнулся Иисус. — Земля же будет безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий будет носиться над водой…

— И скажет Бог: да будет свет? — процедил сквозь зубы прозрачный, как льдинка в коктейле, Сатана.


Христос благожелательно кивнул:

— Именно. И увидит Бог, что свет хорош, и отделит Бог свет от тьмы. И дальше все будет так, как положено: бог назовет твердь небом, сотворит светила великие, потом зверей и птиц. И человека сотворит тоже. И на седьмой день благословит свои творения[Вольное цитирование Ветхого завета].

— Но в «Откровениях» все не так! — расстроился Люцифер. — Апокалипсис должен начаться по-другому! Где мертвые, вставшие из могил, где последняя битва добра со злом, где багряный зверь с блудницей, наконец?


Иисус пожал плечами:

— Мало ли что примерещилось Иоанну с перепою. К чему эти формальности и устаревшая атрибутика? Мы живем в век быстрых решений и личной эффективности. В конце концов, Бог я или нет? Могу и передумать.

— Зачем?.. — недоумевал полуисчезнувший Дьявол.


— Почему бы нет? Перезагрузка так перезагрузка, — ровно проговорил Иисус. — Может быть, это будет лучший мир. Может, что-нибудь пойдет по-другому, а может, и не пойдет. Например, Ева не сорвет запретный плод, и люди останутся в Эдеме. Разве это не прекрасно? Их будет всего двое, а потом Бог создаст для них друзей. Целое племя невинных и безгрешных людей, настоящая мечта. Будут целыми днями жевать ананасы, нюхать цветы, любоваться на бабочек, и не станут придумывать никаких богов. Но вполне возможно, что Змей снова соблазнит Еву. Змеи, они очень хитрые. И тогда Ева познает Адама. И родит Каина с Авелем. Или не их, а каких-нибудь Кончиту с Хулио-Игнасиасом, допустим — тоже неплохо.


— А Мария снова родит тебя, что ли? — скептически осведомился Сатана, и это были его последние слова.


— Мария родит меня. Когда-нибудь, — задумчиво ответил Иисус опустевшему залу. Он превращался в пушистое облачко и поднимался к потолку, где еще кружились золотистые искры, оставшиеся от Будды. — Я приду в Иерусалим. Меня снова предадут. Предатель ведь найдется всегда… И я опять приму казнь за грехи людей. Но может быть, это будут немного другие люди? Тогда и посмотрим, кого они выберут. Перезагрузка так перезагрузка.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!