smanastasia

Долгое время я соглашалась с популярным списком: образование, личная терапия, супервизия, личное ощущение. Но эти списки психологи пишут для себя и для других психологов. Ничего не понятно. Попробую пойти чуть вглубь.

Вот выстраданный перечень с комментариями:

1. Образование

И не высшее профессиональное. Диплом психфака МГУ и СПБГУ ничего не дает в плане психотерапии. И других ВУЗов тоже.

Когда однокурсники вдруг объявляют о консультациях, я начинаю часто моргать и вспоминать об их курсах повышения квалификации. Если не было — грущу. Это как закончить пять лет общего врачебного и пойти в нейрохирурги. Нужно дополнительное образование.

Краткосрочные курсы тоже ничего не дают. Если это единственное, что предъявляет человек — уходите. Чему научат за 20 часов? Это три дня. Три.

Сама начинала с таких курсов. Их было много. Для профессионала и действующего практика они полезны. Для начинающего — вредны. За 20 часов дают инструмент. Один. Это как присказка: если у тебя есть только молоток, то все вокруг кажется гвоздями. Да и суть терапии не в удачном инструменте, подходящем на все случаи жизни.

Когда я говорю об образовании, я имею в виду долгосрочные курсы повышения квалификации по конкретному направлению. Год — минимум. Лучше — три и больше.

2. Стиль работы

Есть куча школ и направлений. И у каждого свои приверженцы. И я бы не выделяла более или менее удачный. Мне, например, больше подходит экзистенциальный подход, а телесно-ориентированный не подходит. Так моё восприятие устроено. И это работает как со стороны психолога, так и со стороны клиента.

Можно изучить направления и выбрать приглянувшееся. А можно узнать психолога.

Если он/она пишет, читает лекции, ведет тренинги: изучите материал. Даже через название и рекламный текст можно понять ход мысли человека. Откликается — идите. Нет — нет.

На необоснованные обещания лучше сразу не вестись. Если психолог обещает, что после встреч вы выйдете замуж, начнёте получать больше денег, помиритесь со второй половинкой — это ересь и вранье.

3. Отзывы

Их может не быть или быть мало. Это нормально. Мало кто решается оставлять переживания в открытую. Говорить о проблемах и признаваться в их наличии — сложно.

Мне, например, только каждый четвёртый человек отзывы оставляет. Если не реже. Реже.

И я бы задумалась, если у психолога куча волшебных отзывов ни о чём и с коротким промежутком времени публикации. В интернете такое за копейки покупается.

4. Личное ощущение

Не скажу, что с психологом должно быть комфортно. Но ощущение безопасности и отсутствия давления — важные аспекты. Это можно понять при встрече, телефонном разговоре или в переписке.

Опять же если после первой встречи появилось чёткое понимание что делать, а психолог всё разложил по полочкам — это тревожный знак. К сожалению, при беглом взгляде адекватный специалист проигрывает шарлатану. Первый не играет в гуру и не решает за вас сложности. А второй — ещё как.

Это четыре пункта, на которые на этапе выбора стоит опираться.

Может, что-то ещё добавить? Напишите, пожалуйста.

Расширим понимание вместе.

P.S. Про личную терапию и супервизии — важно. Но у меня никто за 4 года не спрашивал такого. Это уже для продвинутых клиентов, а таким помощь в выборе психолога не нужна, думаю.

Я - психотерапевт. Так часто слышу, что в психологов не верят друзья-родители-супруги клиентов, что порой чувствую себя единорогом.

И в психотерапии действительно важен вопрос веры. Ведь изменения не происходят сразу. А когда происходят, непонятно, это эффект от работы или всё само собой разрешилось.

Сама до конца не понимаю, как работает терапия. Или понимаю.

Мысль: Если ребенку говорить, что он неудачник и недотепа - он в это поверит. Если людям внушать, что они не в силах ничего изменить - они перестанут пытаться. Конечно, бывают исключения. Но они подтверждают правила.

Поэтому у гармоничных родителей - спокойные и уверенные дети. А в демократический странах - активные граждане.

В психотерапии работу делают отношения между людьми. Отношения терапевт-клиент.

Я не морализирую и не даю готовых решений. Не отговариваю и не подталкиваю. Даю возможность выбрать самостоятельно. Потому что верю, что человек сам может выбрать наилучшее для себя решение. Верю в его силы. И это отношение помогает решаться и пробовать. Помогает познакомиться с собой и своими желаниями без спешки.

А потом человек понимает, что он не недотепа и не неспособный. Что он очень даже может.

Это и есть результат терапии. А я единорог.

Итак, отношения стали частью вашей жизни. Вы в них, даже когда партнёр далеко. Всё прекрасно. Вы влюблены. Единороги. Бабочки. Радуга. Некоторое время спустя что-то меняется.

Единороги не существуют. Бабочки живут один день. Радуга исчезает. Идеальный человек, которого вы встретили несколько месяцев назад изменился. Делает и говорит неидеальные вещи. Негативные качества, которые скрывала влюбленность, выходят на поверхность.

Много отношений здесь и заканчиваются. Что произошло? Вначале же было так хорошо.

Над этим вопросом я серьезно задумалась лет в 18, после прочтения книги Фромма «Искусство любить». В ней автор делает акцент на том, что отношения – работа, и что не стоит пускать это на самотёк. Эта мысль перевернула моё представление. Но «работу над отношениями» я поняла по-своему. Для меня это было «уделять друг другу время», «разговаривать», «иметь общие интересы», «делиться происходящим». Логично же.

Помню с какой уверенностью я начинала следующие отношения. И как их конец сопровождался моим искренним удивлением. У меня даже не было возможности переложить ответственность на партнёра. Мы оба читали Фромма и поддерживали его идеи.

Но что-то пошло не так.

Я стала разбираться. Постепенно ко мне пришла идея, что быть в «здесь и сейчас» не получается. Что у меня есть конкретные ожидания от партнёра. И что они не всегда совпадают с его ценностями. И что-то же повлияло на формирование ожиданий. И совсем не партнёр. Отношения не строятся с нуля. Мы приходим в них с уже сложившимися представлениями правильном и не очень. Это не всегда осознается, но свой эффект оказывает.

Как будто каждый пришёл на встречу друг с другом с внутренним сводом правил. Это не так плохо и даже естественно. Но мы не поделились ими друг с другом. Я сама не всегда осознавала свои правила.

Как будто изживший себя закон, имевший раньше смысл, но сейчас исполняющийся по привычке и не к месту. Как если бы мы продолжали делать маленькие двери в дома, как в старых избах. Но не потому, что отапливать помещение сложно и нагретый воздух выходит, а потому что дедушка и бабушка всю жизнь так прожили.

Что делать?

Обсуждать свои ожидания и планы с партнёром — хорошо.

Осознавать зачем лично мне мои же правила — прекрасно.

Отказываться от ненужных — великолепно.

После одного знакомства мне говорили: «Да мы просто созданы друг для друга! Мы идеально подходим. У нас столько общего. Это прекрасно!». А я слушала и морщилась. Ну, какое «идеально»? Какое «созданы друг для друга»? От одних этих слов я закатываю глаза и включаю печаль.

Потому что идеальных отношений не существует. Выделила 5 причин, из-за которых их не построить. Ни-ког-да.

1. Изменения

Мы влюбляемся в идеальных людей. Даже не так. Мы влюбляемся в определенный образ. Человек меняется, а образ – нет. Через какое-то время разница между ними становится ощутима. Вдобавок мы сами меняемся.

‣ Можно принять тот факт, что это естественный ход жизни.

‣ Можно закончить отношения, потому что партнёр «не тот, что был раньше».

2. Психологические травмы

У всех есть внутренние проблемы. Тут даже спорить не о чем. Партнёр может их усиливать. Неосознанно, например.

‣ Можно научиться разбираться в том, что задевает и почему.

‣ Можно закончить отношения, потому что «разговаривает со мной как мама, а это бесит».

3. Передряги

Когда происходят неприятности, больше всего перепадает партнёру. Человеку, который находится рядом. Сорваться легче, чем сдержаться. Обвинить легче, чем признать собственную вину. Упрекнуть легче, чем увидеть свою часть ошибки.

‣ Можно делать то, что не самое лёгкое.

‣ Можно закончить отношения, потому что «сил моих больше нет».

4. Недопонимание

Чувствовать переживания другого – великая наука. Понимать человека – великая наука. Принимать другие взгляды, ценности, реакции – великая наука.

‣ Можно постепенно продвигаться в этом.

‣ Можно не вылезать из своей картины мира и закончить отношения, потому что «ну как так можно».

5. Лень

Когда проходит влюблённость и начинаются первые серьёзные проблемы, уйти – лёгкое решение. Найти другие отношения. И наслаждаться ими: новыми и идеальными (на первое время). Что-то делать, исправлять, слышать и идти навстречу друг другу – сложнее.

‣ Можно совместными усилиями решать проблемы.

‣ Можно закончить отношения, потому что «я сделала всё, что могла».

И это причины сводят на нет всю идеальность первых месяцев влюблённости. И потом, чтобы сохранить эти отношения, приходится что-то делать. И это сложно.

Но попробовать всё равно стоит. Наверно. Как думаете, где та грань, за которой эти «слушать друг друга» и «разбираться и обсуждать» уже не имеют смысла?

Существует же она.

Какими мы хотим быть?

Гармоничными. Жизнерадостными. Успешными. У нас высокая самооценка. Мы искрометно шутим. Мы делаем несколько дел одновременно. Жизнь – удивительна. Мы – идеальны.

Какие мы есть?

Запутавшиеся. Внутри: борьба призыва «быть собой» и существующего образа-эталона. В процессе: обман. В результате: стыдная личная «неправильность», которую страшно показать.

Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первое описание – пусть первым и бросит гневный комментарий. Чем больше мы такие, тем лучше. Тем сильнее нами восхищаются. Тем больше мы соответствуем.

Каждая эпоха имела свой индивидуальный привкус и представления о привлекательном и одобряемом. Чёткие. Эталонные. Легко и приятно им следовать. Сложно принимать и любить свою «настоящесть».

Если знаете, как это «быть собой на 100%» – поделитесь.

Я не знаю. На моё поведение влияет куча факторов: от детской истории с отобранной во дворе игрушкой до высказанного вскользь мнения друга в соц.сети. Все их отследить невозможно.

Что делать?

◦ Кто-то идёт на «тренинг» «личностного» «роста», подстраивая себя под эталон

◦ Кто-то закупается литературой по тайм-менеджменту и ставит публичные цели для этого же

◦ Кто-то учится делать красивые фотокарточки и показывает в сети жизнь с наложением фильтров успешности и гармоничности

◦ Кто-то страдает от несоответствия себя себе

И этот кто-то узнал себя во всём. И это обо мне. У меня так было и бывает. Впрягаюсь в социально приемлемый шаблон, стыжусь своих стремлений и чувств. Обидно.

Узнать себя, разрешить тотальную непохожесть, принять её. Начать можно сейчас. Например, рассказать об одной скрываемой части себя. Чтобы посмотреть и понять, как это – открыться.

Закончить фразу «Мне стыдно, но я…»

В продолжении – мысли, действия, чувства. Начиная от мелочей («…я люблю читать Донцову перед сном») до тщательно скрываемых от самых близких («…я интересуюсь другими вещами, а вам подыгрываю, чтобы не расстроить») и даже от себя вещей (тут уж каждый сам).

Но не признаваться/осуждать/посыпать голову пеплом, а рассказать новый факт о себе. Просто поделиться. Иногда самые страшные признания оказываются раздутыми в сознании мыльными пузырями.

Часть может быть самой невинной и дружелюбной. Не нужно тотально оголяться. Но это тот самый опыт быть собой. С собой и с другими.

И это жуть как страшно и ценно.