showLeonov

Хроники ковидария, или как моя мама лежала в больнице.
Пару слов от себя,
Место действия город Н. одна из больниц города.
Участники событий: моя мама.
Мама болела 8 день ( все как у всех) но у неё астма поэтому я тревожусь чуть больше.
Долгая история как все происходило если будет интересно отдельно напишу.
По итогу мама попадает в переполненую больницу.
Теперь начинается повествование моей мамы с просторов ковидника:

Обратно взад приволоклокли "космонавта" - видимо будет продолжение.
Да уже докапывался до медсестер.

Ему полагается дышать кислородом, а он не хочет, требует врача и капельницу, лежит и материться на весь коридор, слышно что дышать ему правда трудно

А днем привезли из реанимации совершенно голого парня без вещей, моя соседка дала ему телефон, вещи привезли, оделся. Оказался настоящий гопник с раена, ходит вразвалку, смотрит гадом, того и гляди семок попросит. Смотрит что на тумбочка лежит. Неприятно.

У старогого ~космонавта~ в телефоне все время кукушка кукует, сейчас на него тётка наконец-то наорала

Мужики 3 дня возмущались, что кто-то зассал весь туалет, причём каждый день стоял ор на весь этаж. Сейчас изловили зассанца - та-дам-это "космонавт(настоящий полковник) и заставили его убирать туалет. И смех и грех.

Новая серия "Космической одиссеи" - принесли значить я космонавт днем педерачу, он звонил жене и орал на все отделение, что бы больше такой хуйни не присылали, а там сок ещё что-то и капуста, КАПУСТА, КАРЛ. И вот сейчас ему ставят укол, а он уговаривает милым голосом молодпнькую медсестру, забрать его педерачу - мол у него там вкусняшка. А он мол хочет девушку угостить. Она конечно не взяла. А то космонавт когда опять будет не в духе, (а это его постоянное состояние) скажет, что они сожрали его Капусту. Яплакаль, от доброты и душевной чистоты 'настоящего полковника"

Все равно не сплю. Серия следующая "ПРО Деда хитрована" Дед, который в первую ночь орал какую-то Веру. Днем я его видела, он просил у раздатчицы обедов компот и даже говорил нормальное спасибо. Прошлую ночь шарился по всему крылу, а медсестра уговаривала его лежать и говорила - у вас же памперс. Сегодня днем вроде его кормили, он пил компот и говорил спасибо. Сегодня к ночи после уколов, когда медсестры ушли пить чай, он начал орать ВОДЫ. Тётка из палаты не выдержала, прибежала напоила его. А когда погасил свет и все вроде бы уснули, он оделся и припёрся в женский туалет, вышел и увидел, что я смотрю прикрыл рожу рукой. А сейчас опять лежит и орёт Воды. Вот сестры пришли к нему, дали воды.

Серия другая ПРО ПЕЧАЛЬНОЕ Рядом с этим дедом лежит бабушка обыкновенная, согнутая в спине с черенком от швабры или лопаты вместо палки. Ходила мимо нас несколько раз в туалет. Бабушка как бабушка. И вдруг что то произошло - после обеда она села за стол, где оставляют грязную посуду и стала из тарелок доедать. Наверно у неё с памятью плохо и она забыла, что обедал. Самое же печальное, что к вечеру ей стало ещё хуже и она сняла свою единственную ночнушку и сидела в чем мать родила весь вечер. Это в коридоре под окном, не в палате. Не дайБОГ никому такой старости.

Серия ПРО ТАТАРСКУЮ БАБУШКУ Там же с дедом хитрованом, с печальной бабушкой лежит ещё одна - татарская бабушка. Всё бы ничего, она когда выходит из туалета ей надо указывать в какую сторону идти. Жесть в другом, она зачем то постоянно держит телефон на зарядке. А какой то МУДАК звонит ей по пять раз подряд несколько раз на дню. А на рингтон ей другой или этот же МУДАК поставил типа музыку как будто железо пилят все громче и громче. Наконец кто то сегодня не выдержал и отключил ей телефон на ночь. Но я то теперь уже не сплю.

НУ И ПРО ЗЛОБУ ДНА. Положили на следующее утро после менямолодое гламурное кисо с огромной жопой как у Кардашьян, видимо имплант. Кисо носит полупрозрачные штаны с чёрными трусами не по размеру. Ну жопа и жопа. Мне дела нет, но она ей перед моим же носом постоянно верит. Так как туалет же рядом, и вот она выходит из туалета. Я ей говорю - свет не включайте. Она в ответ - ШТА? И задергалась КАК будто я её попросила унитаз помыть. Я её уже просила не выключать свет и каждый раз ШТА? Тупая курица. ШТА? Это была ЗЛОБА ДНА И ЦИТАТА ДНА. Ненавижу куриц.

ВОПРОС ДНА - ЗАЧЕМ ГАСИТЬ СВЕТ В ТУАЛЕТЕ, Если Туда ЗАХОДИТ 30 БАБ КАЖДУЮ МИНУТУ. КОМУ ЭКОНОМИТЬ? ДОМА ЭКОННОМЬТЕ¡!!!

Не хотела, но придётся. Не могу уснуть. ПЕПЕЛ ЕДЫ СТУЧИТ В МОЁ СЕРДЦЕ. И ТА. ПРО. НАРКОТУ. Как известно еда, нет - ЕДА. Это большая радость и удовольствие. И люди, которые умеют делать еду - это хорошие, прекрасные люди. Но не таковы повара горбольницы. Нет. Если суп у них можно назвать супом, право очень соленым - любой - щи, борщ, гороховый. Сегодня как раз гороховый и наш космонавт - настоящий полковник только что пытался взлететь в космос на гороховом топливе, но не удалось. Так как капусту из дома он есть не стал, а то бы уже улетел.. Но вернёмся к "нашим барана", то бишь повара горбольницы. Так вот картофельное пюре на воде - есть можно, сегодня было 2 кусочека мяса типа азу, вполне. Как им это удалось, загадка. То что у них называется котлетой - это круглый ошметок каких то, надеюсь, мясных отходов, не прожареных. Спасибо, я с кровью не заказывала. Компот из сухофруктов он и в Африке компот, надеюсь, хотя-бы прокипятили, никто же не станет мыть сухофрукты. Кисель сегодня был загадочного ядовито розового цвета, фруктов такого цвета просто не существует в природе. А на вкус - сладкие помощи. Раздавальщица еды печально сказала, что киселя больше не будет. Слава Аллах у. И не надо, пейте сами не обляпайтесь. Рыба вечером была недожарена и страшно солёная. Все обпились водой и чаем, и туалет просто не закрывается до сих пор. Но это все пустяки по сравнению с ихними кашами. Вот где повара оторвались от души. Все каши что я здесь пыталась не есть, а пробовать, сварены не побоюсь этого слова, не применимого к еде.эти"повара все-таки где-то в процессе добавляет в свои волшебные каши какой-то волшебный ингредиент, в виде говна, цвета говна. Потому что эти"каши" - и геркулес, и ячневая и перловая и ещё какая-то не поняла из чего. У них у всех цвет варёной сгущёнки, а вкус, как буд то их уже ели может не один раз. Когда женщины сегодня высказались раздатчице - ответ был не извините, а встаньте на их место. Да мы больные должны встать к печи и начать варить каши. А повара тогда пусть лягут в коридор к туалету на наши места. Спасибо, сынок, за молоку, хлеба здесь завались. Это так вкусно - простая ряженка с хлебом, вот это настоящий радость и удовольствие, пир духа. Наркотик. И нет мне пока не надо приносить котлет и другой еды. Спасибо за внимание. И я все равно не могу спать, все ходят и ходят мимо по туалетам.

Это не писатель кий талант, это жизненные зарисовки, что вижу - то пою. Это злоба, и усталость от людской тупости. Я у же почти всех тёток натренировала не выключать свет в туалете, сейчас одна овца не могла мне объяснить, зачем она гасит свет. Я ей сказала - дома будешь экономить, ушла что бурчала, поганая тупая овца.

Я не могу в себе копить эмоции, мне всегда надо выговориться, а здесь кому рассказывать, вот я в телефон и пишу, ручку с бумагой то я не взяла. Какая злая ирония судьбы. Ровно год назад в Прекрасной стране у моря, я каждый вечер кратенько записывала где мы сегодня были, что видели. MONTENEGRO. А теперь я в коридоре у туалета женского, а дальше мужской, а проход узкий, и все всю ночь ходят и ходят, и я не могу уснуть.