pikabumen321

С женой я в интернете познакомился. Ну а что, сейчас все приличные люди там знакомства сводят. Очень удобно это. Вот раньше — было не удобно, и с другими бабами приходилось мне знакомиться на разных там дискотеках да в прочих заведениях. Иногда даже и на улице прямо, посередь оживлённого тротуара. Страшно неудобно это было. Говори ей что-то там, остри шутками, и при этом присматривай за собой ежесекундно, дабы не рыгнуть невзначай пивом или же идиотское выражение лица на морде не допустить, руками размахивай, улыбайся глупо, плащ суетливо одёргивай, прочую свежесть дыхания мысленно оценивай по десятибалльной шкале. Тоска короче и уныние.

А в интернете хорошо, удобно — отправил ей пару ссылочек на смешное видео с котами, показал пяток модных мемасиков, песенку клёвую кинул, хихи-хаха, киса ку-ку — и вот ты уже приятный со всех сторон молодой человек, интересный и разносторонне развитый. С умеренно богатым внутренним миром. Чего ещё хотеть то?

Поменялись фотокарточками потом — естественно выбрав самые томные да лучшие. Ну, а кто ж иные для первой затравки слать будет то? Баба вся накрашенная, томная, в леопардовом да дорогом, я — загадочный, угрюмый и в кожаной куртке. Короче — огонь, а не фотографии. Ну и каждый, разумеется некоторое количество жирной лести в ответ на полученное цифровое изображение отправил. Дескать — ослепительной вы красоты и привлекательности, не было ли вам больно падать с неба, не пираты ли ваши родители, ибо откудова иначе у них такое сокровище в закромах, ахахах, ну что вы, это вы такой мужественный, и прямо вот подбородок у вас такой волевой, и взгляд такой вот прямо взгляд, прям ой, вот это всё короче.

Ну и потом, как водится решили встретиться в живом формате для продолжения приятного знакомства. Дескать выпить кофейных напитков праздно, возможно что и чаю даже с пряниками, иных десертов вкусить. Пришли. Я бабу пальцем сразу в бок потыкал — вроде ничего, упругая. Пахнет вроде тоже приятно. Надо брать, короче. Ну и баба меня так по боку похлопала, вокруг пару раз обошла, чего-то там покивала, поугукала, явно какие-то там галочки в пунктах расставляя и мы, презрев отвар из кофейных зёрен и мятные пряники, поехали сразу ко мне — вступать в половое соитие. Секс на первом свидании — это очень правильно, я считаю.

А зачем тянуть? Я наоборот всегда сторонился таких дамочек, которым с рождения вбито в головы священное знание, что доступ к их вагине является неким сакральным действом и получить его можно токмо потратив изрядное количество денег, времени и нервов. Я не люблю такую торговлю. Хочется вступать в соитие — пожалуйста, нет — значит нет. Всё просто же. А все эти пресловутые «конфетно-букетные» - это вот прямо не для меня совсем. Если тебе человек как-то не очень сразу, то значит никакие цветы его лучше не сделают. Лукавство это.

Однако отвлёкся. Ну, в общем после столь удачного первого свидания сразу пошло и второе и пятое, ну и вскоре мы выдумали совместно проживать, спать в одной кровати, какать в один горшок и умереть в один день от старческого слабоумия и деградации сердечной мышцы.

Стали жить, поживать, потом решили узаконить отношения, хлебнули чрез то решение немало горя, ибо оба имели уже в паспортах эти самые штампы, хотя и не проживали с бывшими супругами. Такая тягомотина все эти разводы, госпошлины, пресные тёти в загсах, очереди и прочая бюрократическая волокита. Но, однако ж одолели, развелись и подали сразу же заявление на новый брак.

Оженились честь по чести и теперь на полном своём праве не какие-то там сожитель с сожительницей, а муж да жена, а значит - свидетельствовать супротив друг друга в судах можем смело отказаться ну и всецело являем собой совокупно, согласно народной мудрости, врага рода человеческого, чего ни в коей степени не стыдимся и даже наоборот.

Такая вот банальная и простая история. А вы со своими где и как?

У одного повара Насти есть брат, который как-то ради удовольствия написал рецепт борща. Она зачитала его текст про то, как приготовить борщ. Читала Настя с одесским акцентом и это было замечательно. В общем, вот что брат повара написал:

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.

Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.