olseverinov

Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в РФ происходят с оплатой наличными, килограммы денег никого не смущают, а при упоминании "аккредитив" на тебя посмотрят, в лучшем случае, как на скотоложца. Далее от очевидца:

"Мне потребовалось собрать весьма крупную сумму наличными, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну там танцы с депозитом, дабы избежать уплаты процентов за выдачу наличными мы опустим, мелочи, привет российским законам, и даже заказ денег за двое, а то и трое суток не проблема. Собственно говоря в двух банках я деньги получил без особых проблем, трое суток на заказ, и денежка в руках... Так, я не употребляю сильнодействующие вещества, не страдаю временными помутнением рассудка, но так уж случилось что третьим банком был Сбербанк. Благополучно оформив в сбере депозит в одном отделении за несколько месяцев до, положив деньги налом, я за десять суток до снятия (десять Карл, десять) пошел в нужное мне отделение с вопросом - таки могу я тут закрыть этот депозит и получить наличные? Сотрудник №1 внимательно, ну я так думал, наивный, изучила мой договор на депозит и уверила что нет никаких препятствий, и даже заказала нужную суму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги в первой половине дня) получения денег, записав (!) от руки на клочке бумаги мою фамилию, сумму и телефон.

За сутки до часа Х, где то во второй половине дня мне позвонил сотрудник №2 из банка и сообщил что я конечно же могу получить сумму, но только после обеда, так как инкассаторы будут после двух, о чем мне сообщат дополнительно по телефону, да, вежливо но твердо потребовали продиктовать полностью ФИО (ну так для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, дескать для сверки. Это внесло некоторые коррективы в мои планы, но тут уже ничего не сделаешь, жду. Звонок - приезжайте, деньги пришли.

На входе сотрудник №3 спросил цель моего визита, и выдал талончик, по которому, о чудо, меня вызвали в течении минуты. Сотрудник №4, тот что меня вызвал, вежливо объяснил мне что он только открывает депозиты, а закрыть их должен другой сотрудник. Повторный вызов, и сотрудник №5 принялся изучать мои документы, минут через десять, время ушло на консультации с двумя другими сотрудниками, их я не буду нумеровать, мне сообщили что мне денег не дадут, если у меня нет карточки Сбербанка, дескать сумма очень большая, да и открыт счет в другом месте, и вообще у меня есть мой персональный вип менеджер, который и должен решать эти вопросы. Моя выдержка меня покинула, и я, в очень корректных выражениях, высказал все что думаю о Сбербанке, и сотрудниках этого отделения. На сцену вышел сотрудник №6, старший по отделению в эту смену. Мне было предложено оформить карту сбера, и только после этого снять деньги. Этот тонкий механизм "всучивания" карты сбера меня уже не волновал, мне нужны были деньги.

Сотрудник №7 оформил мне карту, и тут же ее выдал, карта где вместо ФИО написано слово "momentum r". Я говорю "тут же"? Нет, к этому времени я уже повел в отделении как минимум час, общаясь, и консультируясь. Следующий сотрудник, №8 мне карту активировал, для этого потребовался один банкомат, раз пять вводить пин-код, плюс какие то секретные цифирки которые знал только сотрудник №8, и еще потребовался компьютерный терминал, где мне, кроме всего прочего, предложили установить банк клиент и получить кредит. Ух, вот она цель... нет, потребовался сотрудник №9 для закрытия депозита, так как карта собственно на... не нужна, и ее функция лишь подтвердить что я это я, ну типа пин ввести, который я только что придумал,и который открывает доступ до моей карты. Еще чуть чуть, ну буквально пол часа, и сотрудник №10, кассир, выдал мне заветные полтора кг денег. И

того, я пообщался с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех кто шнырял, консультировал, и давал советы, это были разные сотрудники, и все они дружно мне помогли закрыть депозит, и получить деньги, потратив на это всего два часа времени. Два других банка оказались не столь внимательны к моей персоне, и выдали деньги после общения с оберационистом и кассиром, и отняло у меня это не более 10-15 минут. "

В общем за надежный, внимательный, всеобъемлющий сервис Сбербанка поднимем мы наши бокалы.

Выезды к клиентам и общение на разносторонние предпродажные темы, уже не давались с таким трудом как раньше. Так как, рецепт более-менее грамотной стратегии в переговорах, был найден. К вящему нашему удивлению, теперь ситуация несколько изменилась, притом в довольно неожиданную сторону. При наличии серьезных навыков общения и повышении драгоценного опыта, становилось понятно, что представители заказчика, в большинстве случае, сами не знают, чего хотят конкретно. Напоминали, наши переговоры, удава в разговоре с кроликом, который пытается узнать у дрожащего лопоухого? прогноз погоды, но в ответ получает лишь сомнительное бормотание.

Обычно клиент не изобиловал конкретной информацией о требованиях к реализации проекта, и в основном суть желаний сводилась к простому, но ёмкому – “Хочу что бы красиво было. И это… как его…я сюда пальцем тырк…а оно должно - вжжжжжжж”.

Осознавая факт того, что эта информация несколько приблизительна, мы попытались вносить ясность, путем определенной структуризации предоставляемых радужных перспектив на презентациях, с последующим вытягиванием зерен полезных данных из заказчика.

Формат переговоров из уныло-сухого, превратился в игриво-деловой. И презентация проходила в такой последовательности:

1. Приезжаем, подключаем ноутбук к проектору или презентационному монитору

2. Открываем слайды в которых перечисляются все размеры наших достоинств

3. Далее переходим к демо-версии, на которой пошагово показываем весь функционал

4. Отвечаем на редкие вопросы, с моментальным вазюканием мышкой по экрану

5. Выслушиваем собственные требования к реализации проекта от сидящих представителей вражеской стороны

6. Рассказываем о тех клиентах, кому уже все это барахло успешно внедрили ранее

7. Ни в коем случае не соглашаемся на что либо бесплатное или предварительное

8. Обсуждаем деньги и сроки

9. Собираем свое имущество, недобро поглядывая на сидящих оппонентов, и отчаливаем восвояси

Мужество, с которым сидящие за длинным министерским столом люди, пытались постичь азы информационных систем – иногда даже восхищало. Обычно, слушателей было несколько типов и рангов. Начальник чего либо (притом совершенно непонятно чего конкретно), одна или две девушки из кадрового отдела (HR), ИТ сотрудники.

Причем, если начальник, который вообще искренне не понимал за какие грехи его оторвали от секретарши и зачем он тут сидит – как то старался выжать из себя вопросы подобающие ситуации. То Итшникам – всегда категорически плевать на все происходящее, лишь бы их не трогали и дали уже наконец то вернуться к процессу поиска магического топора в Варкрафт.

Наиболее ударным звеном в эскадрилье лиц, страждущих выполнения проекта, как то ни странно, являлись именно девушки кадровики. Их энергия поражала комнатное пространство, и грозила вирусным энтузиазмом проникнуть во все кулуары офисного помещения. Вялые вопросы, с натужным шелестом слетающие с уст остальных участников собрания, бодро компенсировались задорным воркованием лихих кадровых амазонок. Фонтанирование идеями, способно было погасить вулкан и обеспечить энергией небольшой полуостров.

Другой вопрос заключался в том, что идеи эти, слабо вязались с бюджетом компании и техническими возможностями рассматриваемых продуктов, включая и наш, но такая мелочь никак не могла остановить обильную интеллектуальную бомбардировку. Для примера, могу сказать что это выглядело, как ваш вопрос механику автосервиса о возможности приделать гусеничную тягу на Додж Вайпер. Гипотетически можно, а практически – вы уверены, что цены вашего Доджа хватит на такую дорогостоящую хрень?

Нимало не смутившись от ответа, вы продолжаете свою мысль в том ключе, что не мешало бы заодно еще и приделать танковую башню на крышу, ну что бы по пробкам было легче ездить. Автослесарь, несколько офигевает и роняет на пол гаечный ключ, который падает в ремонтную яму и теряется среди трещин в бетоне.

Далее вы вытаскиваете аккуратный листок из папочки, и поникший механик, с грустью отмечает про себя, что у вас в списке еще много подобных пожеланий.

Что интересно, основной функционал, заявленный в наших продуктах, всегда просматривался вскользь – как подразумевающийся сам собой. Всех всегда интересуют дополнительные плюшки, но только такие, которые требуются именно их компании.

Карточка документа? Да это понятно что есть. Подзадачи в контроле исполнения поручений? Ну ясен пень. А вот, есть ли в вашей программе, возможность выгружать данные в…..? (далее подставьте любую электронную приблуду, начиная от музыкального центра с утюгом и заканчивая кнопочным мобильным телефоном).

Вариантов было конечно два – либо начать ваять требования сразу подо всех, либо позиционировать свое решение как универсальный продукт, с еще большим напором на маркетинг.

Стёпа принимал участие в наших маркетинговых исследованиях, лежа на столе и степенно посапывая во всю мощь менеджерского организма. В его фигуре чувствовалось такое духовно-строительное величие, что сразу становилось понятно – будить чародея строительных заклинаний, попросту бессмысленно.

Ну а как же иначе, если события его жизни, плескались с усердием хомяка свалившегося в аквариум.

Где то на другой стороне Подмосковных окраин, шло бодрое возведение доселе невиданного жилого строения.

Степа, его папа, зятек, институтский друг и Азамат, копали траншею под заливку бетона для ленточного фундамента. Дело это, предполагалось как не особо сложное, и большого академического ума не требовало. К тому же продразумевало некоторую экономию на услугах экскаватора. Зато оно требовало нормальной рулетки и строительного уровня.

Разлиновав трассировкой участок, родственники начали рыть сразу с четырех углов навстречу друг к другу. Посредине, с мощью метростроевца, махал лопатой маленький узбекский потрошитель, которому было приказано взять на себя задачу под траншею для фундамента внутренних несущих стен.

Полуденная тишина, лишь только изредка нарушалась чавкающими звуками вгрызающихся в грунт лопат. Периодически, над окопом появлялась голова одного из участников строительства, скептически оглядывающего достижения остальных работников. С другой стороны поселка, это выглядело как срочное приготовление оборонных сооружений от неминуемой атаки немецких пехотинцев.

Первым, на уровень требуемой глубины, вышел Азамат, как наиболее опытный землекоп любитель. О чем радостно возвещал его вопль кочевника, достигшего в пустыне того самого дна, в котором темная глинистая вода начинает поступать в выкопанную яму.

Работа спорилась. Опьянев от быстрого успеха, на поприще землеройных работ, многочисленные представители мужской части данного семейства, с титаническим усердием покоряли горизонты подземного мира.

В редкие минуты отдыха, гордые лица старателей, озаряли взором испаханное рабочим инвентарем пространство участка, как бы оценивая, остался ли еще хоть один нетронутый клочок земли. По истечение нескольких дней, необходимые траншеи были вырыты. Правда в процессе внедрения в грунт, на ощутимой глубине, попался участок какого то тощего кабеля без начала и конца, но практичный Стёпин брательник, попросту его перерубил, не вдаваясь в подробности ненужным вопросом - что это и зачем оно тут закопано.

Глубина и длина фундаментной траншеи, полностью соответствовала плану, начертанному карандашиком на листе формата A4, который за время раскопок, был замусолен до степени исторической ценности Месопотамского папируса.

Не буду вдаваться в дальнейшие детали приготовлений к заливке бетона – это все прошло в штатном режиме и в соответствии со всеми науками. Вообще, все звездные путеводные знаки, сопутствующие строительству, категорично указывали на удачный исход предприятия. Да иначе и быть не могло, когда за дело берутся настоящие профи.

Первым в цементную траншею, свалился институтский товарищ Степы.

В момент празднества всей родственной бригадой по случаю окончания первого этапа работ, он выполз из строительного вагончика, и с хулиганской целью, сидя на корточках - начал тыркать академическим пальчиком, в еще толком не загустевшую, цементную массу. Логичным продолжением этого возмутительного поступка, стало неожиданное выпадение из нагрудного кармана паспорта гражданина Узбекистана - в предательский ров. Очевидная скорбь из-за случившегося была настолько глубока, что замахав руками как подскользнувший канатоходец, для экстренного придания телу равновесия, храбрый спасатель имущества, брякнулся туда же. В течение длительного времени, вся кодла архитектурного семейства, выуживало багром паспорт, который существенных очертаний казенного документа, как то ни странно – не потерял. Чего нельзя сказать о виновнике цеметного заплыва.

Визуально, он напоминал сбежавшую с каменного постамента статую Дзержинского, только шумно матерящуюся и вычищающую ломти цемента из растрепанной шевелюры.

Следующим постояльцем бетонного гостеприимства, стал маленький узбекский таджик, который по заведенной традиции, попытался сократить путь до сортира, передвигаясь напрямую через участок.

Общепринятым образом, влив в себя почти целую канистру праздничного явства, он уверенно и не торопясь, степенным шагом вошел в цементную ловушку как дядька Черномор в волны острова Буяна. Олимпийское спокойствие, с которым Азмат погружался в зеркальную гладь будущего православного фундамента, вызывало натуральную мистическую оторопь, схожую с погружением первых христиан в священные воды Иордана.

При всем дальнейшем процессе вытаскивания из фундаментного болота, и дальнейшей очистки от инородной массы, потерпевший не проронил ни единого осмысленного слова, лишь мурлыкая под нос песенку “Надо подковать коня – он кормилец у меня.”

Обуреваемый жаждой желания скорейшего затвердения фундамента, Степа практически не спал весь остальной период времени, перманентно карауля периметр огороженного участка, от назойливого интереса, непотопляемых в цементе родственников.

Следующим этапом, стало тотальное возведение первого уровня дома, с возможностью расселения жилого подряда между новым особняком и строительным вагончиком. Конечно по технологии, необходимо было дождаться усадки и усушки, но подогреваемый азартом, интернациональный клан решил максимально сократить сроки ввода вожделенного объекта в эксплуатацию. Не буду останавливаться подробно на самой укладке пеноблоков (хотя там тоже было немало инцидентов), а перейду сразу к сути следующего происшествия.

Поскольку, никто не предполагал дальнейших сроков о наличии следующей возможности нашакалить бабло, с целью добавления второго этажа, было решено положить временное перекрытие и соорудить некую крышу, а так же оштукатурить аляповатую внешнюю поверхность стен. Дабы визуально, со стороны, сей продукт архитектурного изыска, представлял собой как бы цельное строение, напоминающее глинобитную мазанку с родины пращуров действующих лиц. Иначе, мол, перед соседями стыдно будет. А когда появятся следующие наличные средства, можно будет снять крышу, и расконсервировать строительство для дальнейших творческих побед. В общем, не в курсе я особо технологических процессов – передаю только основной цимус момента.

Что-то как то утеплили, поставили генератор и повесили то ли обогреватели, то ли батареи – не помню. Оно и мудро, так как в тепле - масштаб производственной мысли, становится несколько гуще.

Из строительного домика сделали кухню для совместных трапез, а по совместительству еще и сторожку, для внешнего наблюдения за остатками стройматериала. Поскольку Степе не удалось развенчать мнение домочадцев в укоренившейся истине, о том что - кругом одно жульё.

Если до этого, в бытовке царил казематный хаос, и спали все действующие лица, буквально, вповалку как придется, в обнимку со строительным мусором, то теперь кулинарное помещение потребовало наличия некоторого комфорта. И как минимум, закрытия досками щелей, между стенами, полом и потолком, вследствие постоянного выползания оттуда мелких подмосковных насекомых. Если ранее, это неудобство воспринималось как должное, то теперь этот момент вызывал в обладателях свежеоштукатуренного особняка, легкую брезгливость.

Не смущал данный факт, по традиции, только бравого Азамата, вопринимающего богатый мир пригородской флоры и фауны, с невозмутимостью Конфуция. Посему, первая неделя дежурств, была отведена ему, вместе с торжественно врученной двустволкой, которая, судя по внешнему виду была изготовлена еще на Демидовских заводах во времена Петра Первого. Мушкет, хоть и не стрелял и обладал видом отнюдь не криминальным, но в темноте выглядел внушительно.

Плинтусы (а по факту просто длинные рейки), были закуплены в изрядном количестве и любовно покрашены долгосохнущим лаком, для эстетики. После чего, натруженные малярские руки Стёпиного папы, любовно прислонили изделие к солнечной стороне дома, выходящей на общую улицу, разложив на манер лыж в витрине магазина спортинвентаря.

К слову сказать, если дом был практически чуть выше уровня забора, то трехметровые рейки, поставленные на ящики, доходили практически до его крыши и были почти видны мимо дефелирующим прохожим. Неким моментом, имеющим отношение к происходящему, являлся нюанс, заключавшийся в том, что сосед напротив, повесил у себя над забором, довольно замысловатый датчик движения, который, при каждом мимолетном шорохе в радиусе футбольного поля, с регулярностью налогового инспектора, освещал и дорогу, и противоположный забор с возвышающимся куском Стёпиной стены вместе с соседскими строениями. Да и вообще нарушал интимность сельского переулка.

Несколько раз соседа просили перенастроить датчик, но потом просто махнули рукой.

Ночь. Тишина.

Таджикский секьюрити сидел в своем кухонном бункере и лениво отпивал горячий английский чай из фарфорового блюдечка, шумно отфыркиваясь и мысленно уносясь в дебри родных азиатских просторов. Топот коней, мандариновые рощи и позвякивание медных бусинок в косичках любимой жены Богигул, навевали приятную дрёму.

Красота. Покой. Уют.

Вдруг, послышался легкий шорох со стороны пространства между забором и домом, невзначай выдернувший ценителя чайной церемонии из приятных дум ,тревожным напоминанием о бренности всего сущего,. Закинув, для верности, на закаленную восточным солнцем спину, средневековую берданку, Азамат уныло бросил тоскливый взгляд на идущую запись любимой передачи “Битва Экстрасенсов” и открыл дверь бытовки. Вдохнув прохладу ночного воздуха, караульный, похожий на вооруженного до зубов басмача, уверенной поступью, шагнул в темную обитель ночных духов. Ничто не предвещало беды, и только ночная птица ухнула где то далеко за кромкой леса.

Скрежет усилился, заставив насторожиться в древнем естестве, инстинкты степного охотника. Пошевелив ушами, на манер военного локатора, он отметил про себя, что очевидно странный звук исходит от внешней стены, где жуликоватые расхитители социалистической собственности, наверняка уже перелезли через забор. Басмач обошел дом и аккуратно выглянул из за угла. Оглядев пристальными таджикскими окулярами, небольшой закуток, от сердца сразу отлегло – это всего лишь покрытые лаком несколько реек, съехали вбок по стене дома, царапая свежую штукатурку.

Обрадовавшись, такому простому объяснению зловещего шороха, верный страж порядка, решил восстановить статус-кво и цепко ухватился за ближайшие две деревяшки, с целью вернуть их в вертикальное положение. Выполнив эту нехитрую манипуляцию, он понял что руки беспардонно прилипли к вязкой лакированной поверхности…

Криво усмехнувшись такой пустячной проблеме, Азамат попробовал отлепить дурацкие плинтусы от ладоней, при этом лениво отметив про себя, что проще будет отодрать их от рук, если упереться ногами во что нибудь твердое. Беспомощно оглядевшись и не заметив ничего что могло бы помочь, он не нашел ничего лучше чем оттолкнуться от забора, но сделав к нему первый шаг, наступил на другие рейки, свалившиеся в траву и до этого им не замеченные. Предательски впившиеся, всем химическим составом лака в подошвы ботинок, валяющиеся плинтусы возвестили о том, что младший научный сотрудник узбекского профсоюза, попал в ловушку.

Размахивая палками во все стороны, как полинезийский пигмей на охоте, с прилипшими к рукам и ногам длинными рейками, Азмат понял что без чужой помощи, высвободиться из деревянного плена, не сможет.

Изменив до неузнаваемости голос, и подивившись собственным вокальным талантам, пигмей аккуратно постарался позвать на помощь спящих обитателей дома. Все спят.

Азамат кринул громче. Снова все спят. Тогда он осторожно постучал, прилипшей к левой руке рейкой в окно, в процессе чего, случайно взмахнул ей слишком высоко над забором…

Сработал соседский датчик движения напротив и резко полыхнув, дьявольский прожектор ударил ярким заревом ослепляющего света в стену Стёпиного дома. При этом, обнаруживая странную тень, похожую на биатлониста в полной экипировке, случайно забредшего на совхозную территорию.

Осознав, что скандал неминуем, полинезийский биатлонист, вжался в реечную кучу, постарался слиться с ней, прилипнув окончательно всеми оставшимися частями тела. К тому же, еще не зная о наступлении с флангов, давно проснувшихся домочадцев, зажавших в руках карающее оружие в виде всего того что под руку попалось. Которые уже несколько минут выжидали удачного момента, дабы заслуженно покарать, покусившегося на драгоценныё рейки, расхитителя стройматериала.

Не прошло и минуты, как с нечеловеческим криком, первым, выпрыгнул из ночной тишины предводительный Стёпа, а за ним со всех сторон посыпались остальные родственники.

Абордажные схватки шестнадцатого века – не видывали такой отваги и храбрости.

В первые пять секунд, Азамата лупили всех сторон сразу, пока полусонные пираты не дотумкали что перед ними собственный однополчанин. Охнув от удивления, они опешили, и схватив драгоценного охранника, буквально задушили его в объятиях. Радость встречи, происходила без внимания на настойчивый стук в калитку, который осуществлял сосед напротив, держа наперевес пустой газовый баллон как таран, спеша на помощь селянам в беспощадной битве с злодейским разбойником, ворующим чужое имущество.

В общем, соседу дали бутылку самогона собственного производства, для заживления душевных ран, а счастливого, светящегося безмолвным умилением узбекского сторожа, решили отвезти в круглосуточный травмпункт, на предмет выявления синяков и ушибов. Там его осмотрела симпатичная тетка, по комплекции похожая на главного героя фильма “Техасская резня, бензопилой”. И хоть лицо у нее было доброе, но при виде большой группы разнородных родственников побеспокоивших ее глубокой ночью, в ласковых глазах ее, читалось нетленное травматологическое четверостишье:

Простатит и Аденома

Поселились у вас дома?

Сгинь паскудник и умри

А потом в аду сгори.

Но это с лихвой компенсировалось уровнем сервиса, который она, в силу своей комплекции, безмолвно оказывала потерпевшему таджикскому биатлонисту. Не обременяя его просьбами повернуться или выполнить какое либо движения, суровый врач попросту брала щуплого пациента подмышки, приподнимала над кафельным полом и оглядывала со всех сторон на весу.

Налепив несколько пластырей и ласково обматерив гостей напоследок, лекарь выпихнула оптом всю компанию восвояси, и закрыла дверь на засов.

“Чудесная женщина, все таки, и очень душевная”, - как потом вспоминал Азамат.

Вот после этих событий, Степа и стал работать у нас в качестве гуру продаж.

Думаю пора остановиться на одной сделке поподробнее, для понимания цимуса нашего проектного направления. (в следующей главе)

Устроился к нам менеджером в ИТ контору  работать - некий Стёпа. Человек он был масштабный и резвый. Но обо всем по порядку.

Итак,  настроив слуховые аппараты на максимально тонкое улавливание звука, идущего от стола сенсея, мы стали регулярно и жадно впитывать потоки информации.

Таинство происходящего, напоминало мистические инсинуации графа Калиостро, который на глазах изумленной публики, плавно перемещался в грядущее.

Сначала, мастер брал трубку и тоном сотрудника бюро ритуальных услуг, осведомлялся о цели телефонного визита. Далее, молча выслушивал требования пациента, откашливался, и с неожиданно истошным воплем “Мы рады что вы обратились именно в нашу компанию” – начинал свою радиопрограмму. Сценарий переговоров, хоть и изобиловал различными вариациями в сюжете, но в конечном итоге всегда шел по четко структурированному плану:

- Выяснить сроки внедрения (когда планируется старт)

- Обязательно вытянуть из упирающегося заказчика, информацию о наличии бюджета, или просто понимать степень его платежеспособности

- Набиться на личную встречу, притом желательно не в офисе, а в кафе

- Туманно намекнуть на возможность отката

- Затянуть такие длинные эфемерные и дотошные объяснения, что потенциальная жертва предпродажного произвола, сама захочет как можно быстрее сократить поглощение документально-технической информации и перейти в понятную для себя плоскость, а именно – оплата и договор.

- Продвинуться, по возможности, в более менее личностные отношения. Так сказать – стать друзьями.

Не стоит и упоминать, что все эти пункты выполнялись им, в предельно густой консистенции. Я же, в свою очередь, не мудрствуя лукаво, взял большую конторскую тетрадь в клеточку и усиленно, по мере возможности, конспектировал основные постулаты, коими оперировал в разговоре, мой замысловатый друг.

В связи с этим, был выработан основный тезис, который явился тем самым тараном, который позволял проломить брешь в воротах неприятельской крепости – “Клиента бояться не надо” (как бы это банально не звучало). Смелость и раскованность в общении, с параллельным перетягиванием инициативы в разговоре на себя, позволяет достаточно разносторонне манипулировать настроением заказчика. Требовалось перестроить свою манеру общения на крайне непосредственный лад, граничащий даже с некоторым инициативным нахальством. Оказывается – люди это любят.

Стоит только дать слабину в, казалось бы, пустяковых вопросах, и моментально ушлый оппонент, делает фундаментально выгодные для себя выводы о собственной значимости. Как следствие и уровень его самоуверенности вырастает до размеров депутатского мандата. Что, само собой, моментально отражается на степени роста требований к реализации проекта. Итогом, это пагубного душевного расстройства, становится желание получить настолько большой пакет услуг за смехотворные деньги, что общего консенсуса достигнуть уже становится маловероятно. А для нас это не хорошо.

Стёпина же тактика и наглая напористость, позволяли свести к минимуму потенциальный рост внутреннего самомнения врага, и втоптать его в рамки выгодных условий с предельно возможным комфортом для собственного бизнеса.

Постигнув эту непростую, но актуальную, науку, мы смогли, методом неких проб и ошибок, ворваться на своих боевых колесницах в стан врага, с непременным поднятием флага над палаткой главнокомандующего.

Все вышеперечисленное, искренне поспособствовало развитию нашего проектного бизнеса, благодаря чему, технические инженеры оказались достаточно оперативно, завалены работой. Другой животрепещущий вопрос – что над гордым знаменем победителей клиентской сущности, по прежнему, давлело черное проклятие долгов банкам и оставшимся поставщикам, которые постоянно напоминали о своем существовании.

Зарплатный фонд составлял примерно по 50 т.р. программистам, которых было трое и двум менеджерам по 40 т.р. + 10% от сделки (они же и ведущие проектов). Бухгалтер и административный персонал – оставались прежними. К этому необходимо прибавить еще аренду офиса и расходные материалы, включающие рекламу. На круг все это составляло порядка 500 т.р. в месяц. Прибыль, конечно, чуть превышала расходы, но в целом приносила пока сущие копейки в распределении по карманам, зато оптимизм и уверенность в будущих успехах, зашкаливали далеко за пределы здравомыслия. Об этом дальше.

Тут необходимо напомнить, что и мотивация Стёпы в применении своего навыка, была невероятно огромна, так как не только личная заинтересованность в продуктах питания, требовала утоления немедленного аппетита, но и неуёмно скандалящая супруга сверлила мозг. Соответственно, нависшая угроза постройки второго этажа и как следствие, улучшение жилищных условий, желали пообщаться поближе с возможностями мускулистого Степанова тела, которое всячески избегало этого знакомства.

При детальном рассмотрении, проблема, тревожащая чело кудесника телефона и корпоративных переговоров, была не так уж и проста.

Собственно, дело обстояло следующим образом:

В двадцати километрах от Москвы, на моменте покорения столичных трущоб после приезда в первопрестольную, Стёпой был приобретен небольшой участок на территории некоего поселка. Данный населенный пункт, по степени безымянности был всего лишь точкой на карте, не сулившей ничего хорошего новоиспеченным владельцам. Соседи молчаливы и угрюмы, дороги присутствуют только в степени нелитературного упоминания, а фонари светят лишь под глазом местных забулдыг.

Но, как известно, первые первопроходцы дикого запада, тоже не были особо щепетильны в вопросах землеустройства. Наш радостный поселенец, расположил нехитрый скарб в дощатом вагончике и принялся ударными темпами наводить уют и процветание.

Первым делом, из милого и родного Узбекистана, был выписаны все родственники, с немедленной продажей всего тамошнего движимого и недвижимого имущества, которые расположились компактными рядами в Стёпиной съемной комнате. А в свободное от созерцания мавзолея время, на вырученные за операции с недвижимостью деньги, занимались экстренной постройкой совместного терема.

Терем, предположительно, должен был вмещать в свои хоромы три семьи. По одной на этаж. С квадратными метрами тоже особо не церемонились и решили сотворить счастье, в размере по 100 метров каждого этажа, на ячейку общества. То есть, соответственно, особняк планировался в 300 квадратов. Радость да и только.

Действующими лицами строительного произвола, являлись следующие граждане, прибывшие из веселого Узбекистана в вотчину отступающего Кутузова:

· Сам Степа, не терявший попусту время и обзаведшийся женой и ребенком.

· Его сестра с мужем, так же с любымым чадом

· Родители, обладающие нравом каннибалов из Африканских республик.

· Один институтский товарищ, набившийся в родственный клан, с целью закрепиться в Москве. Раздолбай и балагур.

· И наконец, случайно приблудившийся друг семьи – Анзурат, который хоть по паспорту и был узбеком, в душе по прежнему оставался отпрыском славного Таджикистана. Каким образом он попал в Ташкент, а оттуда со всем семейством в Россию, мне не ведомо. Но могу предположить, что был взят в режиме ценного сотрудника, отвечающего за любые технологические вопросы. Поскольку узбекский мужчина – сам по себе, это почти стройотряд, а узбекский мужчина с таджикским корнями – вообще целый строительный холдинг. Даже студенту факультета по овощеводству было бы понятно, что такими ценными кадрами не разбрасываются. Тем более что не существовало такой работы, от сложности которой Анзурат скрывался бы в тени апельсинового дерева. Камыша нарубить – легко. Выстругать рогатину для ловушки на сайгака – плевое дело. Халат постирать в пенящемся водопаде – вообще не вопрос. Ясное дело, незаменимый сотрудник в столице. Особенным бонусом являлось то, что как достойный сын своей отчизны, он еще и прекрасно владел всеми навыками возведения малоэтажных построек на пересеченной местности. Эдакий, азиатский Робинзон Крузо.

Все семейство, засучив рукава, и отслюнявливая купюры на стройматериал, приступило к постройке жилищного олимпа в виде собственного загородного дома.

По плану, дело это предполагалось как простое и необременительное.Тем более что команда подобралась с множеством различных профессий в богатом жизненном опыте. Предусматривались следующие детализированные этапы развития проекта:

- Вырыть траншею под фундамент и залить ее цементом

- Сделать перекрытия для первого этажа

- Поставить пеноблоки

- Сделать перекрытия для второго этажа

- Поставить пеноблоки

- Сделать перекрытия для третьего этажа

- Поставить пеноблоки

- Сварганить крышу и покрыть ее металлочерепицей

- Далее идет мелочевка вроде окон, дверей и межкомнатных гипсокартонных стен.

Как видно из списка, вся основная работа сводилась лишь к перекрытиям и пеноблокам. Ну а чего тут сложного, если ежу понятно, дом состоит только из этого, а все остальное, знамо дело – фигня. Во всяком случае, такая постановка вопроса была утверждена на семейном собрании. На котором не присутствовал только Анзурат, которому было до фонаря что класть - перекрытия или пеноблоки, да и русские деепричастия он понимал с трудом.

Сейчас передохну и расскажу про строительство дальше.

Один из наших прогеров был человеком странного формата мировоззрения. На работу приходил всегда в гладко выглаженных брюках, туфлях и рубашке. Был всегде елейно вежлив и по слухам очень боялся косых взглядов и неделикатного к себе обращения. Ну и как водится, охрана уже привыкла к такому его гардеробу и узнавая за весту, пропускала даже не спрашивая пропуска. Причем судя по всему, они думали что это начальник какого то отдела. Ну в общем со странностями человек.

Однажды этот крендель пошел на склад на цокольный этаж и машинально защелкнул за собой дверь на верхний замок который был сломан (поэтому им не пользовались). Мобильник забыл на столе. Погоревал там примерно с час, перманентно колошматя в дверь - понял что никто ему на помощь не придет . Соответственно решил замок со своей стороны разобрать, что бы починить. Сняв крышку замка и развинтив все что можно было , он дотумкал что сломал его еще больше, так как ручка запирания вообще двигаться перестала. Тогда он разделся до трусов и аккуратно сложив свое шмотье на коробках с товарами – решил вылезти через слуховое окно (причем оно довольно небольшое, а он парень плотный). Открыл, попробовал пролезь – вроде все проходит, но края окна хорошенько так шкрябают по телу – поэтому больно. В одежде же лезть было жалко. Этот хмырь облазил весь подвал в надежде найти какую нить ветошь , но наткнулся на бутылку с каким то техническим маслом. Ну как.. в смысле никто не знает что там было, но по консистенции вроде как масло. Прикинув что вот оно спасительное решение – обмазался этим маслом и заодно намазал края окна. В конечном итоге изрядно ободравшись – все таки протиснулся и вылез на улицу. Как он шел по улице – обходя здание я сказать не могу, но зато когда он появился в трусах на посту охраны (второй раз за день), оставляя за собой отпечатки масляных пяток на полу – было незабываемо. Тем более что было обеденное время и весь офис был на перекуре около входа.

С тех пор к нему приклеилось прозвище – Подшипник.

Это была первая история. В следующей расскажу как наши нажрались и играли в ковбоев - в офисе.