nikolaich84

пикабушник
поставил 3524 плюса и 10244 минуса
282 рейтинг 37 комментариев 3 поста 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
8

Растянутый твиттер Ярослава Свиридова №59

Лайкнул – женись!


В метро в час пик девушка сидела и читала “50 оттенков серого”. Потом она вышла, но я не стал занимать ее место. Не хотел сидеть на мокром.


За то время, пока моя дочь собирает в школу портфель, обычный китайский ребенок успевает сшить три портфеля.


Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.


Три новых обезьяны: Не лайкаю зла, Не ретвичу зла, Не комментирую зла.



Многоруким индийским богам можно воровать в мусульманских странах.


Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!


У девушек не бывает скучных и неинтересных твитов. Просто всегда нужно представлять, что они писали их голыми.


Антидеприсянты – таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку.


Мужчины не боятся монстров, живущих под кроватью, потому что ни один монстр не выживет рядом с носками.


"Ты мое небо и звезды! Луна моей жизни!" - каждый день шепчу я своему смартфону.


Самое сложное в интернете – не делиться ни с кем своим мнением по вопросу, который ты изучал 5 минут и раздумывал над которым 10 секунд.


Что значит “От себя”?! Что значит “На себя”?! Не хватало еще, чтобы двери указывали, что мне делать!


Оказывается, "Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет" – плохое оправдание в случае, когда девушка спрашивает, почему ты месяц ей не звонил.


"Добрым утром" и эрекцией можно добиться гораздо большего, чем одним "Добрым утром".


С распространением генномодифицированных продуктов выражение "У вас молоко убежало" – получило новый смысл.


Что подарить человеку, у которого все есть? И главное: когда его не бывает дома?


Айфон исправил фамилию композитора Бартока на – "Браток". Оно и правильно, не хрен выпендриваться.


Получить от дочки на ДР рисунок – мило, но и грустно. Ты думаешь: да когда же она начнет наконец зарабатывать деньги на нормальные подарки!


Я отказываюсь признавать результаты своего сорокалетия!


Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?


Женщины нужны, чтобы посылать мужчин к врачу. “Всю квартиру кровью залил! Сходи в больницу!” “Да ну…” (Приматывает оторванную ногу скотчем)


Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.


Оказывается, не в любой аквариум можно опускать ноги, чтобы рыбки обкусывали тебе пятки. Похоже, Филатовы больше не пригласят мне в гости.


Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких девятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.


Мы с ней давно уже живем как муж и жена. Другими словами – совсем не занимаемся сексом.


Идея: аппаратик с кнопкой, для запикивания собственного мата, если вдруг у тебя возникает нужда выругаться в общественном месте.


Всем кажется, что у меня паранойя!


...Но тут она спросила у меня, почему я обрызгал кровью курицы ее дверь, и я понял, что мы с ней разные люди и вряд ли сможем быть вместе.


"Как подготовить свою аватарку к пляжному сезону".


Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!


Вам хоть раз говорили: "Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!"? Нет? Не удивительно.


Чувство вины, что ты сегодня пропустил тренировку, тоже сжигает часть калорий. Но только первые три недели.


Души прекрасные стартапы.


Мать поняла, что у нее будет ребенок, когда из дома пропал отец.


Дерево слихвойя отлично заменяет секвойю.


“Ганнибал Липтон”, чай с ароматом человечины.


Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек!


Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут!


– Я придумал стартап!
– Shut up.
– У меня идея для Кикстартера!
– Иди к такой-то матери.
– А вот еще лайфхак!..
(Хуяк его! Хуяк! Хуяк!)


У сторожа супермаркета не было дома беговой дорожки, поэтому по ночам он занимался фитнесом, ходя по ленте для товара на кассе.


Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.


Раз березка, два березка –
Будет рощица.
Раз полоска, два полоска –
Ты беременна!


Раньше верили в доброго царя, теперь – в доброго олигарха.


Я бы не пил, но ведь я как-то должен разговаривать с другими людьми на вечеринках.


Когда Абрамович посылает запрос, чтобы узнать, сколько денег осталось на телефоне, ему приходит ответ: "Ой, я вас умоляю!"


Я такой скучный, что даже мой психологический возраст соответствует реальному.


Прежде всего, я хочу поблагодарить тех, благодаря кому, я сижу на этом диване и смотрю трансляцию "Оскара"...


У нас не наблюдается переизбытка маленьких детей с именем Стас, только потому, что пятидесятилетние женщины рожают не часто.


“...а потом мои инженеры придумают 3D-фильмы и очки к ним, чтобы хождение в кино перестало быть удовольствием”. (Цитата из “Майн кампф”.)


Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши.


На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.


А ведь у Гитлера иногда бывало и плохое настроение!


Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды.


Мне кажется, все холодильники продаются сразу с начатой банкой горчицы.


Я никогда не занимаюсь сексом на первом свидании. Никогда! Потому что это не от меня зависит. :(


Я уже знаю, чем займусь на пенсии. Я наконец начну смотреть ютюбовские видео-ролики, которые длиннее двух с половиной минут.


Собянин бросил жену с двумя маленькими плиточными заводиками!


В порно не показывают реальной жизни. Там никто не смотрит во время секса в свой смартфон!


Каждый день он пополнял свой "черный список" сволочами, не лайкнувшими его пост.


Евровидение должно проходить одновременно с Олимпиадой. Чтобы можно было игнорировать сразу два мероприятия.


Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.


Идея: детский горшок в виде черепа.


Странно, что макраме изобрели до наушников.


Всякое животное после соития печально. А во время – забавно.


Новый вид спорта – беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков.


Работающий лайфхак! Трехминутное чтение на Википедии правил кёрлинга, превращает трансляцию этого вида спорта в захватывающее зрелище.


Хорошо бобслеистам: залез в ванну, чтобы искупаться, – и уже, считай, тренируешься.


Ненавижу террористов! Из-за этих уродов в самолет теперь нельзя брать жидкости. И куда я, спрашивается, дену эту трехлитровую банку крови?
***

Я двигаюсь, как молния с артритом
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!