nevada23

Знаете, что я заметила, как сильно совместная жизнь объединяет вкусы обоих людей
Это я к чему, я визуалист, мне важно видеть вокруг себя всё красивое, на мой вкус, разумеется, и, когда мы выбирали ему квартиру, он говорил, что тоже стал более придирчивым и иметь более высокие требования к внешнему виду чего-либо) Меня это так ненадолго ввело в ступор, но было по-особенному приятно
Он очень ответственный человек, любит всё делать вовремя, поэтому все планы на день он делает в начале дня, а потом занимается своими делами, я же полная противоположность, но я учусь этому у него, он в этом подал мне пример, эту полезную привычку я взяла у него
Вообще, для меня этот человек большой пример, во многом, с ним можно на край света уехать и не пропадешь, он, будто, умеет и знает всё, я не знаю, что он во мне нашел когда-то, правда
Сегодня день прошел спокойно, я проснулась, поработала немного, съездила к маме, рассказала эту новость, она была очень расстроена и удивлена, она его безумно любит, он невероятный человек, мама подсознательно начала меня жалеть, я не люблю жалость, особенно по отношению ко мне, приехала домой
Мы мило общались, я вчера предложила приготовить ужин вместе, он согласился, но, приехав домой, ужин был уже готов, он сделал его без меня, наверное, чтобы лишний раз со мной не контактировать, на удивление, я была спокойна
Был вечер, он уехал, не знаю куда, но я уже не так эмоционально реагирую, наверное, я спокойна, потому что знаю, что он еще вернется, потом будет иначе, когда он уедет насовсем, я провела вечер наедине с собой, не знаю, приедет он ночевать или нет, но меня немного отпустило
Потихоньку начинаю понимать, что я осознаю, что скоро останусь одна, что так многие живут, просто для меня это неизвестность, которая меня пугает, я всегда была с ним рядом, отвыкнуть от него и привыкнуть к одиночеству будет тяжело, но я справлюсь
Мысль дня: важно не утопать в мыслях надолго, не закапывать себя всё глубже и глубже, иначе обратной дороги нет, как ни странно, мои мечты-цели меня спасают, но не кажутся вечными, одиночество по прежнему мой единственный страх, поэтому, учитесь кайфовать от времени с самим собой, если кто-то живет один, расскажите, как вам, я буду рада почитать)

После вчерашнего разговора со знакомым стало легче, целый день не было резких эмоций, максимум немного погрустила, днём легче, ночь для меня теперь - самое страшное время суток, учитывая, что я могу не уснуть до утра
Во чувствую огромную вину, вспоминаю всё, что я говорила со злости, то, что я сама со временем посчитала обидным для него, всю боль, которую я возможно могла ему причинить, я всегда сразу же просила прощение, извинялась, а он никогда не обижался, говорил, что я лучший человек на свете, и что такое бывает, он никогда меня не упрекал, я старалась выяснять, что ему не нравится, чтобы ему было хорошо со мной, и у меня получалось, я научила его разговаривать, не всегда он сразу говорил, но со временем делилась со мной
Лишний раз убеждаюсь, что он потрясающий человек, за все годы ни одного плохого слова в мою сторону,  он любил меня и делал всё для меня, а сейчас мне кажется, что я этого не ценила ...
Я была на работе целый день, приехала домой, дома был он, поговорили, спросила, говорил ли он о нашем расставании кому-то, рассказал другу, с которым я тоже общаюсь
Обычный разговор, а я придаю много смысла, хочется узнать, как прошел день, как он себя чувствует, но не могу, боюсь показаться навязчивой
Он уехал в ночную, я осталась одна, пока есть его вещи мне спокойно, я чувствую себя в безопасности, но тревога невозможная, страх, что скоро всё опустеет, дома станет тихо и не будет того веселья, ужинов, совместного умывания перед сном, игр, объятий, всё это выводит на ужасные мысли
Не могу находиться в тишине, обязательно фоном играет телевизор, а я могу сидеть в телефоне или ноутбуке, главное, чтобы не было тишины, иначе мысли не останавливаются, одна за другой, и всё хуже и хуже ...
Сегодня было лучше, чем вчера, это меня радует, но, думаю, это ненадолго, затишье перед бурей...

Но я стала более осознанно переключать свой мозг. мышление, смотреть на ситуацию с другой стороны, мне тяжело, но я стараюсь с этим справиться
Мысль дня: мысли человека безграничны, и то, что вам сейчас может казаться невозможным. через секунду станет целью на ближайшее будущее, взгляните на ситуацию с другой стороны, мне на время помогает

Прошел ужасно, очень много мыслей в голове
Я хочу, чтобы тут были не только сопливые истории, но и какой-то смыл, то, что я поняла, прожив этот день
Я не спала всю ночь, было ужасное мучение, человек, которого ты любишь лежит рядом, но так равнодушен, ты не можешь прикоснуться к нему, сказать что-то приятное, тебе надо держать дистанцию
На работе были неконтролируемые эмоции, когда начинаешь загоняться, думать о том, что не произойдет
Самый большой страх - одиночество, приходить в дом, где никто не ждет, где только твои вещи и квартира кажется неживой, место перестает быть домом, теряет свой смысл для меня
Я ревела как ненормальная цеелый день, не могла есть, спать, ужасное состояние, но хоть похудею)
Встретились вечером, он ездил смотреть квартиру, не подошла, решила проявить инициативу и тоже показать несколько вариантов, возможно, странный поступок, но мне так было легче, со мной разговаривали, мне было тепло на душе...
Оказалось, что человек заболел, я не могу пройти мимо, делаю чай, говорю пить таблетки, хочется всю заботу отдать и попасть в те моменты, когда это имело другой смысл.
Приехал друг, с которым прекращала общение,  я вышла, пообщались, и стало легче, он для меня своего рода антидепрессант, я почувствовала себя живой, на секунду.
Вернулась домой, он совсем плохо себя чувствует, не смогла сдержать себя, важно ощущать тактильность, погладить, взять за руку, мне сказали спасибо, на душе радость, но тревога.
Сейчас чувствую себя хорошо, но ощущение, что он скоро уйдет навсегда и я останусь одна не покидает, что я буду сама по себе, не будет общения, даже такого, как сейчас, не будет присутствия, скоро все закончится и он уйдет...
Мысль на сегодня: какая странная вещь - человеческий мозг, сейчас думаешь, что со всем справишься и горы по колено, а через секунду думаешь, что часть тебя уйдет и ты будешь одинока, важно вовремя переключиться, но пока не получается, мысли не отпускают, живу моментом, пока он рядом, мне легче, а что будет дальше - страшно думать об этом.

Не самое удачное и веселое начало, но я расскажу свою историю

Сегодня 30.06
Закончились отношения  с человеком, которого я больше всего боялась потерять
5 дней назад отмечали 3 года отношений, он приготовил прекрасный ужин, я счастлива, мы смеемся и обсуждаем планы и всё, что случилось за день, ложимся спать...
Разговор о совместном будущем, что любим друг друга, и будем счастливы
Он не любит разговоры и мечты по ночам, а я счастливая и окрыленная рассказываю, как мы вместе всего добьемся, и будем любить друг друга что бы не случилось
Момент, ссора, он согласился на разговор, но говорит, что я всегда обсуждаю всё ночью, я расстроилась, он вовремя не успокоил, сама виновата, знала же, что не любит обсуждать всё ночью
Утром молчание, 4 дня не разговаривали и игнорировали друг друга
Я смотрела в окно и ждала, когда приедет, сделает первый шаг, всегда прошу прощения первая, он очень гордый, а я очень люблю
30.06
Я снова смотрю в окно, жду, приезжает, дрожь по всему телу, есть мысли, что всё кончится плохо
Молчание...
Подхожу, обнимаю, он начинает нервничать, волноваться, спрашивает, что я хочу сказать
Отвечаю, что я хочу поговорить, всё обсудить
Обсуждаем все эти дни молчания, все предыдущие ссоры, я все еще обнимаю, говорит, что ничего не чувствовал все эти дни, жил как обычно, я говорю, что тоже, а внутри просто цунами и мир рушится в одну секунду
Сажусь рядом, но не хочу отпускать
5 минут разговора, слова, которых я так боялась, "я думаю, что нам нужно расстаться", недавно переехали от родителей, 5 месяцев прекрасной жизни, нас убили мы сами
Я говорю, что уважаю его выбор и хочу спросить, можно ли дать еще шанс, "я не хочу менять своего решения"
Живем еще 2 недели, а когда срок аренды заканчивается, он съезжает
Я не хочу уезжать, тут место нашей новой жизни, я не могу так всё бросить и оставить
Сижу в комнате, он на кухне, у него всё хорошо, он быстро забудет меня, а я нет
Нужно оплачивать квартиру, есть долги
Он устроился на работу мечты, я искала работу, была рядом, поддерживала, но и без меня он бы всего добился в жизни
Я ему больше не нужна, я стала просто знакомой, в одну секунду, такой он человек, реалист, сразу забывает плохое, плохое - теперь я
Не знаю, куда себя деть, что будет со мной, когда он уедет
Он будет счастлив, а я так и останусь той, кем так не хотела быть
Я пытаюсь не думать об этом сейчас, но ничего в голову не приходит, кроме совместных счастливых воспоминаний
Я всё еще люблю, думаю, как жить дальше и что будет завтра

Я очень эмоциональная, веселая, но сейчас не то время, когда я хочу быть такой, сейчас куча эмоций внутри и минимум снаружи

Буду писать каждый прожитый день, каждое чувство, чтобы читать и вспоминать всё то, что уже не вернешь