murkooo

На Пикабу
поставил 108 плюсов и 263 минуса
проголосовал за 0 редактирований
3296 рейтинг 45 подписчиков 1289 комментариев 24 поста 2 в горячем
8

Люди гибнут за крахмал. Часть 3

Продолжаю свою серию постов о враге юношества, молодости, опорно-двигательного аппарата и семейных отношений, а именно - картохе...
Где-то недели три назад я очищал погреб от прошлогодних остатков и подготавливал к хранению уже нового урожая. Вывез дофига картохи... где-то тачек 6-8...по тачке моркови и свеклы... Для тех кто не в теме, сажаю в таких количествах не по доброй воле, а "так надо" (когда-то объясню почему).
Помимо вышеперечисленного, вывез около 15 ящиков картохи для посева...
И вспомнилась, вернее, вспомнился целый ряд забавных историй из лихих 90х... Когда вывозил картоху на яму, особенно смешно было вспоминать...
Так вот, как-то в 90е посадили мои родственники картошку. Пришли на следующий день на огород (не помню уже зачем, то ли что-то ещё посадить или подровнять - не важно), а там отсутствуют рядов десять картохи! То есть, они ее посадили, а ночью кто-то пришел и выкопал. Бедная картошка лишь ночь переночевала в земле... До сих пор интересно, кто, зачем, почему? Моя бабушка много картохи для посева отдает бесплатно или чисто за символическую плату. Вот зачем воровать то было? Попросили - дали бы. И так каждый год достаю эти ящики и вывожу картоху "на яму".
Может голод? Так тем более дали бы целый мешок хорошей за бесплатно. Чего доброго, а картохи в 90е было завались...
Кст, воровство с огородов в те времена было обычным делом, но тырили, в основном, уже созрелый продукт. Особенно долго не задерживались на грядках арбузы, их нужно было маскировать... Но это совсем другая история...

516

Люди гибнут за крахмал...Часть 2

Есть у моей бабушки в селе соседи. Две сестры в возрасте, уже с кучей детей и внуков.
И вот... Настала весна. В целлофановых мешках завезли какую-то непонятную субстанцию для удобрения. Раскидали и перекопали.
Перед посадкой картохи, они сутки вымачивали ее в какой-то жидкости. Я потом инструкцию, конечно, прочитал и там было что-то про противогазы, спец костюмы и чуть ли не пипеточные дозировки. Но соседкам на инструкцию пофиг, развели весь пакет и в этой жидкости замочили...
Когда сажали картоху, в каждую лунку засыпали маленькие шарики фиолетового и розового цвета. Как я потом выяснил, по инструкции, только определенное количество на квадратный метр. Но соседки делали все "на глаз" и сколько в руку взяли, столько в лунку и засыпали.
После того, как картоха проросла, они ее опрыскивали от жуков всякими ядами, а чтобы меньше сорняков было, потравили землю между рядами...
Настал черед сбора урожая ... Самое интересное, что урожай был совершенно одинаковый с нашим. И размерами, и количеством и качеством. Никакая химия и удобрения не помогли....
А теперь финал моей истории... Подхожу я к соседкам и говорю "стоило столько усилий прикладывать, денег тратить, купили бы на рынке и никаких проблем". На что получил гениальный ответ - "так там картошка с химией, а у нас натуральная, своя..."

1900

Про душевные раны одного знакомого...

Случилось с одним моим старым другом...
Дело было лет 15 назад...
После очень тяжёлой рабочей недели, решил мой товарищ устроить себе праздник. Пошел вечером в пятницу в супермаркет и купил бутылку самого дорогого пива! А пиво то, стоило чуть ли не как ящик обычного....
Но это же для себя любимого, настоящее, немецкое, в красивой бутылке.
Купил значит и пошел на ближайший бульвар любоваться видами майского вечернего Киева и наслаждаться божественным нектаром.
Сел на лавочку, открыл, сделал первый глоток, потом второй.... А потом прочитал мелкими буквами надпись на бутылке, что пиво безалкогольное....

6

Как ходить на рынок за продуктами

Иногда захаживаю на рынок купить продуктов. Решил поделиться своим опытом...
И так:
1) нужно найти хороший рынок. Он должен быть большим, а цены ниже среднего.
2) лучшее время для посещения это будние дни: вторник или пятница, желательно между 11:00 и 14:00. Если вы профессионал, то идите после 16. В первом случае выбор больше и продукты свежее, во втором можно сторговаться и забрать остатки чего-то за пол- цены как минимум.
3) первым делом, когда пришли на рынок - ничего не покупайте! Вначале обойдите все, это займет не много времени, но зато вы будете знать ориентировочные цены и что нынче "в моде".
4) всех торговцев можно поделить на три категории:
- спекулянты. Им лишь бы продать, торга нет, могут подсунуть некачественный товар;
- посредник. Это когда человек имеет несколько "родственников" или "знакомых" чью продукцию реализует. В основном у таких продавцов специализация на определенных продуктах. Например, виноград, персики и абрикосы или огурцы, помидоры, зелень. Торгуются, иногда отдают товар очень дёшево (в основном остатки). Очень советую с такими дружить, они могут посоветовать хорошее или отговорить от плохого.
- те кто сам выращивает и сам продает. Это сложная категория продавцов. Могут продавать дёшево качественную продукцию, а могут и наоборот. Торг уместен, но не особо даст результат.
5) никогда не покупайте что-то там, где продавцы сами насыпают товар. Если покупаете, например, огурцы, то должны сами их выбрать.
6) всегда четко понимайте, для чего конкретно вам нужны продукты. Если вы планирует их использовать в этот же вечер, то лучше брать спелые, такие, которые до завтра не доживут. Почему? Среди "очень" спелых легче выбрать реально вкусные.
7) большинство продуктов можно выбрать по запаху. Не стесняйтесь их нюхать, причем, не только дыни, но и томаты, например.
8) очередь не всегда означает дешёвые или качественные продукты. Очередь к какому-нибудь продавцу появляется стихийно и чаще всего без причины.
9) не обязательно нужно иметь свои "точки" со знакомыми продавцами. Это вы так считаете, что у вас "особые" отношения, но чаще всего "своим" покупателям подсовывают, то, что другие не берут...
10) торговаться на рынке нужно. Но не по классической схеме... Я расскажу как это делаю. Покупаю, к примеру, томаты. Прошу взвесить полтора килограмма. Выходит немного больше. Я говорю "я смотрю томаты вроде хорошие, давайте уже два кг". В итоге, у продавца на весах 2кг и 150 или 200 грамм и он ( а чаще она) считает цену как ровно за два кг. Все продавцы любят округлять, особенно приятным им людям))).
11) не знаю как у вас, а у нас на рынках редко обвешивают. Но, нужно все равно дома иногда перепроверять. Если вас хоть раз обвесили - никогда в той точке ничего не покупайте. Обвес это последнее дело...

Могу еще много чего написать, если пост чем-то зацепил, то я потом продолжу)).
PS данная схема относится к городским рынкам.

Показать полностью
155

Люди гибнут за крахмал...

Август, сезон отпусков, детям скоро в школу, кому-то в армию... А кому-то приходит тревожная новость: "соседи начали копать картошку".
Получив данный сигнал, вы просто обязаны явится на огород в течении двух часов, а иначе будете последним ублюдком...
Не важно, больны вы, или на работе: картоха - святое. Вы можете быть даже олигархом и позволить себе не только купить баржу картошки или даже пол страны для ее выращивания. НО! Все равно обязаны поехать ее копать.
И так каждый год...
Интересные факты:
1) никогда не угадаешь когда тебя вызовут копать этого демона.
2) никто никогда не видел этого "первого" соседа, который начал первым копать и дал всем старт.
3) после поступления сигнала, если не явились в течении двух часов, ваш рейтинг и престиж среди родственников начинает стремительно падать. И не дай бог вы вообще не приедете на "церемонию", тогда с вами вообще никто общаться не будет.
4) всегда во время процесса копания ведутся разговоры и даются обещания больше так много не сажать, а в следующем году закатить все асфальтом.
5) из собранного урожая: 10% съедается в течении года, 20% идеи на рассаду, а все остальное просто сгнивает.
6) имеют право не копать картошку только те, чей это огород. Объясняю.... У тебя завал на работе, страшная гипертония, больное колено, больная спина, жена беременна, ребенок с ангиной, машина в ремонте, дома ремонт, теща приехала итд. Но! Ты обязан взять всю свою семью, без исключения, и поехать копать картошку в село к родственникам. По приезду ты встретишь таких же коллег по несчастью, но не встретишь, например, своего дядю (который всех и созвал), поскольку он ушел на рыбалку, а потом вернётся в жопу пьяным и в конечном итоге (когда все выкопают и занесут в погреб) скажет как он "за**лся с этой картохой" и какой неурожай в этом году.
7) на картоху всегда неурожай! Вот в позапрошлом году была картоха! А в этом - ни о чем.
8) ты можешь купить рассаду картохи, ее посадить, ее пропалывать, травить жуков, подсыпать, выкопать, перебрать, занести в погреб, но!!! Она все равно не твоя, а твоего родственника. Когда приезжаешь в село за картохой, тебе ее дают словно ты последнее отбираешь. Будто дарят с барского плеча...
9) современное поколение, в своем большинстве, даже не знает как картоха растет.

Могу ещё очень много чего написать... Накипело)) каждый год одно и то же))
Простите за ошибки, очень устал.
Особенно, прошу прощения у филологов за слова "картоха" и "картошка".

Показать полностью

Нужен совет по соединению системника и ноута.

Уважаемые, нужен совет.
Ситуация такая:
Есть ноут (условно старенький, но новые игры не тянет) и системник.
Что нужно: подсоединить ноут к системнику (так чтобы запускать на нем игры, а ноут использовался только в качестве монитора, клавиатуры, мышки и динамиков)
В чем причина геморроя: не люблю сидеть за стационарным компом, только за ноутом. Но игровые ноуты стоят очень дофига (жена не поймет), а стационарный комп получится значительно дешевле.
Обе машины находятся в одном помещении (легко можно шнур протянуть), есть высокоскоростной инет... Короче, есть все... Но как? В инете только фигня всякая, где тупые игровые сервисы трансляции.
Кто что посоветует? Коммент для минусов внутри.

-24

Про рагулей и рагулизм. Часть 3.

Часть третья

Предыдущая часть: https://pikabu.ru/story/pro_raguley_i_ragulizm_chast_2_61388...


Во второй части мы остановились на вопросе «откуда у «Валеры» деньги?».

Я постараюсь пояснить…


Меня в который раз спрашивают, не свою ли автобиографию я пишу. Отчасти свою, поскольку, имел дело с рагулями и они занимали определенную нишу в моей жизни. То, что я пишу о рагулях, имело место быть в реальной жизни. Например: знавал я когда-то одну рагульшу, которая искала член на который можно сесть (ей это не очень удавалось ввиду яркого рагульского поведения) при этом, имея парня или мужа (трудно сказать кто он ей был, более детально про рагульские семейные отношения мы рассмотрим в отдельном посте). Удивляло, ее общение с противоположным полом…Оно было только в двух проявлениях:

1) откровенный флирт. То есть, чуть ли не сама в руку свою титьку клала (вернее то, что было на месте титек, точнее - их отсутствие);

2) прямые угрозы. Она угрожала, что сейчас приедет ее парень/муж и тебе пиздец! Тебя закопают, убьют, выебут итд. Высокий тон моментально становился криком. Но, самое интересное, это наблюдать, как молодой человек (носитель такого нужного ей хуя) мог после пункта один (легкий флирт), быстро отправится в пункт два (угрозы).

Хотите верьте, хотите нет, но рагульша только так и общалась с мужиками (флирт или крик). Чего я ее вспомнил то? Когда эта рагульша нажиралась, постоянно мне долбила - «не наебешь, не проживешь».


Действительно. Вся жизнь рагулей на этом строится. Главное – наебать. Похуй кого и похуй как. Главное, опять же, наебать.


Любят рагули наебовать самых близких и только когда уже наебаны все, наебуют остальных. Наебать свою мамку – святое.


Как наеб, собственно, происходит? Рагуль идет к своему лучшему другу и говорит, что его сестра больна раком и срочно нужны хоть какие-нибудь деньги на лечение. Как вы поняли, никто раком не болеет. Да. Для них нет ничего святого. Рагуль может спиздить мамкино золото и пробухать его за вечер. Найти заначку деда с бабой «на черный день» и, опять же, пробухать.


Вставлю еще одно воспоминание из своей биографии. Был свидетелем телефонного разговора рагуля со своим товарищем. Это шоу я помню до сих пор. История такая: рагуль одолжил у друга денег (что-то около $1500 по тем временам) при этом, написав расписку, что вернет где-то через месяца полтора.


Поясню моим уважаемым подписчикам. Рагули никогда долги не отдают. Если деньги попали им в руки, то это уже их деньги. За работу рагулю ни в коем случае не стоит платить заранее. Он ее никогда не сделает! Этот ген у него в крови.


Но, вернемся к моей истории. По прошествии шести месяцев (естественно, рагуль ни копейки долга не отдал), его друг пошел, тогда еще, в милицию. Ну и рагулю позвонили уже оттуда с просьбой явится в ближайшее время. Вы скажете, а может у рагуля не было возможности вернуть долг? Не думаю. Он деньги брал на покупку нового авто (не бюджетного класса, разумеется) и последние пол года жил ни в чем себе не отказывая.


После звонка с милиции, рагуль моментально набрал номер своего другана… Это было круто! Рагуль десять минут рассказывал какие же они с ним друзья, как он доверяет ему, что деньги он вот-вот отдаст, просит забрать заяву, таких классных друзей вообще нет на свете. Следующие десять минут, он орет в трубку угрожая другу, что порежет его, утопит, с окна выкинет, какой он урод и прочее. Далее, десять минут он ласковым голосочком рассказывает о дружбе, как товарища любит, даже на рот с удовольствием возьмет… И, опят десять минут крика и угроз. Это шоу длилось часа два. Такого жополизства и агрессии на словах я до этого момента в жизни не слышал. Его интонации менялись быстрее и круче, чем настроение у школьницы в критические дни.


Рагули очень любят деньги. Повторюсь, их деньги это те, которые в их руках. Представим себе, что есть голова сельсовета (в разных странах по-разному, но это типа мелкий руководящий чиновник). Ему выделяют миллион долларов на ремонт школы. Как думаете, сколько денег он оставит себе, а сколько на ремонт? Ответ очевиден – все себе, даже если будет угроза тюрьмы.


Решили всей селухой скинутся какому-нибудь сожителю на лечение. Собирает деньги, естественно, голова сельсовета. А теперь, как думаете, сколько он украдет? Ну конечно! Всю сумму. Как бы вам объяснить. То, что в его руках, это уже его и точка. Он не может эти деньги отдать дальше просто физически.


Вы спросите, а что остальные рагули не посадят такого чиновника? Все очень просто! Рагули любят наебывать, но, при этом, их самих легко наебать. Рагуль, который наебал другого рагуля – имеет уважение! Вот пиздил рагуль в селе металл по домах. Думаете его поймают? Все прекрасно знают, кто это сделал и его уважают, но, к нему придет участковый только в том случае, если с ним (участковым) никто не поделился. Эту систему не сломать. Это их среда обитания.


Наебывать, наебывать и еще раз наебывать. Быть наебаным не стыдно, стыдно не наебать.


Теперь о нашем «Валера»… Деньги, которые у него были, собраны при помощи наеба. Он прошел по своим родственникам и одолжил с обещанием обязательно вернуть, как только приедет. У друзей тоже, взял в долг, но с процентами. Кто-то попросил что-то в городе купить – «Валера» пообещал, и денег на покупку взял. Батину заначку тоже, можно спиздить, вернее, нужно спиздить. Дедовы медали за войну – обязательно спиздить и продать. Ну и так далее.


Так, все… Слишком много написал. Ждите следующей части. Если есть вопросы – завайте в комментариях.


Продолжение следует…

Показать полностью

Про рагулей и рагулизм. Часть 2.

Часть вторая:

Ссылка на предыдущую часть: https://pikabu.ru/story/pro_raguley_i_ragulizm_chast_1_61354...


В прошлой части, мы остановились на том, что рагуль «Валера» не может дозвонится рагулю «Эдик». «Валера», как и любой другой уважающий себя рагуль, ни при каких обстоятельствах не будет искать себе жилье самостоятельно, да еще и оплачивать. Какой лох будет тратить деньги на сьем квартиры или комнаты, если можно у кого-то временно пожить за бесплатно?

«Валера» начинает обзванивать всех рагулей живущих в городе. Большинство будет отвечать на звонок, правда, с осторожностью, разузнав вначале какого хера им звонят. Рагули живут по очень строгим правилам. Одно из них – «тебя не ебет чужое горе». Конечно, не стоит забывать и о другом, не менее важном – «если тебе что-то надо, то все тебе должны, но если че, то ты никому ничего никогда не должен».


Думаете, «Валера» не смог найти жилье? Он его нашел! Так называемую рагульскую хату. Что это такое: какая-нибудь бабушка желает сдать свою небольшую квартирку порядочной семье или постояльцу на небольшой срок (в основном на дачный сезон). Естественно, бабуля не знает, что ей «повезет» найти постояльца рагуля. Пришел один, с небольшой сумкой, бабка думает командировочный какой-то, вроде приличный, пусть поживет себе, ничего такого, а я могу смело валить к себе на дачу… Бедная бабушка… На следующий день к рагулю приезжает его рагульша (обязательно с братом), потом одноклассник, сосед, кум, рагульшин ебарь итд… Бабкина квартира стает полноценной рагульской хатой. Как в сказке рукавичка…


В рагульской хате рагули долго не живут, они как облака кочуют по небу от хаты до хаты. Почему? Вспомните, что я написал в начале – рагули не лохи, они за жилье не любят платить…


«Валера» попадает в свою первую рагульскую хату. Остальные рагули встречают его очень тепло, просят накрыть поляну и помочь им немного. Дело в том, что из 26 человек находящихся в рагульской хате, не могут оплатить аренду. У кого-то банковская карточка временно заблочена, у кого-то пять минут назад кошелек украли, а некоторые и вовсе «сегодня утром деньги в токио перевели, а япошки что-то там медлят». «Валера» не лох, по-этому дает деньги на поляну и платит за месяц аренды, ведь ему деньги точно вернут завтра или послезавтра, самое позднее – на днях, этих или тех.

Дорогие мои читатели поняли немного о рагульской взаимовыручке. Никто бы не принял «Валеру», если нельзя с него ничего поиметь.


У вас должен был возникнуть вопрос «а откуда у «Валеры» деньги?»… Об этом, мы узнаем в следующей части))) Продолжение следует.

Спасибо за внимание.

Показать полностью
6

Про рагулей и рагулизм. Часть 1.

Кто такие рагули?

Решил нафигачить пост, так сказать, о наболевшем. Постараюсь расставить все точки над «и» в вопросе о рагулях и рагулизме.

Заранее предупреждаю:

- я не пытаюсь никого обидеть;

- если вы узнаете себя, то это ваши проблемы (вы и есть рагуль);

- все имена вымышлены и условны;

- я к «селюкам» и «приезжим» отношусь хорошо, но не к рагулям.

Если тема понравится, напишу еще. А если нет, то все равно напишу (идите рагули нах%й).

Поехали…


В интернете вы найдете множество значений понятию «рагуль». Но если обобщить, то рагуль - это селюк, который приехал в город и при этом сохранил свою культуру. Даже не так, это быдло из села, которое живет по своим деревенским традициям и законам.

Внимание! «Приезжие» и рагули это далеко не одно и то же! Среди «понаехавших» рагулей не так уже и много.

А теперь, давайте по порядку...

Откуда берутся рагули?

Есть несколько способов их появления:

1) поиски «настоящей» жизни.

2) наеб других рагулей и переезд в «новую» жизнь.

3) учеба.

4) рождение у рагулей.


Рассмотрим первый вариант более детально.

Пока рагуль в селе, он еще не рагуль, а селюк. Но стоит только приехать в свое село «Эдику», парню из большого города…


«Эдик» собирает всех своих друзей и начинает рассказывать, как он в городе поднялся, как стал человеком, как у него всё есть (буквально всё)… Но самое главное – ты тоже переезжай в город, он тебя там устроит на нормальную работу (будешь зашибать по десять тыщ баксов в день, почти как и он), поселит у себя на хате (в основном это пентхауз на 12 комнат со шлюхами и красным деревом). Однако, никого из селюков не смущает, что «Эдик» в кроссовках из секонд-хенда, он пьет самое дешевое пиво и почему-то ни за что не платит, а только берет в долг.

Одолжив у всех денег, через неделю, «Эдик» уезжает в плацкарте домой, в «свой» город, в свою богатую обычную жизнь.


Далее, «Валера» начинает думать – «Хули я в селе делаю? В городе вся жизнь! Там без моих талантов никто не проживет! Кто еще на выпускном может измазать своим говном всю школу? А кто по пьяни может козу трахнуть? Кто ртом до своего члена достает? Чем я хуже «Эдика»? Да я там всех сделаю и стану хозяином жизни!»

Через неделю, «Валера», садится в обоссаный плацкарт на боковухе возле параши (или автобу, но тоже, почему-то, всегда обоссаный)… Достает портативную колонку, врубает рэпчик (обязательно русский, тупой и несвежий), достает двухлитровую бутылку пива, облокачивается на спинку и смотрит в окно… «Валера» - теперь хозяин жизни… Весь мир у него сосет… Вся его мимика, жесты, выражение лица, наполняются королевскими оттенками. Он король! Он едет покорять город. Он теперь не селюк… Он рагуль! И нежный аромат его вонючих носков начинает тихий бой из смрадом подмышек, наполняя ночной экспресс палитрой величия и аристократии.


На вокзале «Валера» первым делом звонит «Эдику». Но «Эдик» не отвечает.

Хочу сделать небольшое пояснение. «Эдик» возьмет трубку только может через недели две и то, с пьяну. Причин, по которым он не ответил, может быть несколько:

- я был в Швейцарии на море с малой;

- бизнес, дел очень много, товары из США принимали, а танкер перевернулся в Панаме;

- я не слышал твой звонок, был с малой в клубе;

- я тебя не узнал, думал, опять Трамп названивает;

- итд.

На просьбу о помощи «Эдик» ответит так же, как и в предыдущих вариантах.


Но что делает «Валера» на вокзале?

А про это, мы узнаем в следующей главе))).

Показать полностью
-104

Шагомер

Ребята! Сейчас пошла мода выкладывать посты со своей статистикой пройденных шагов.
Вы прежде чем хвастаться 20 и более тысячами пройденных метров, снимайте браслет, когда дрочите.
Спасибо за внимание.

Отличная работа, все прочитано!