murkooo

на Пикабу
поставил 108 плюсов и 250 минусов
536 рейтинг 50 подписчиков 1139 комментариев 19 постов 0 в горячем
-16

Нужен совет по соединению системника и ноута.

Уважаемые, нужен совет.
Ситуация такая:
Есть ноут (условно старенький, но новые игры не тянет) и системник.
Что нужно: подсоединить ноут к системнику (так чтобы запускать на нем игры, а ноут использовался только в качестве монитора, клавиатуры, мышки и динамиков)
В чем причина геморроя: не люблю сидеть за стационарным компом, только за ноутом. Но игровые ноуты стоят очень дофига (жена не поймет), а стационарный комп получится значительно дешевле.
Обе машины находятся в одном помещении (легко можно шнур протянуть), есть высокоскоростной инет... Короче, есть все... Но как? В инете только фигня всякая, где тупые игровые сервисы трансляции.
Кто что посоветует? Коммент для минусов внутри.

-26

Про рагулей и рагулизм. Часть 3.

Часть третья

Предыдущая часть: https://pikabu.ru/story/pro_raguley_i_ragulizm_chast_2_61388...


Во второй части мы остановились на вопросе «откуда у «Валеры» деньги?».

Я постараюсь пояснить…


Меня в который раз спрашивают, не свою ли автобиографию я пишу. Отчасти свою, поскольку, имел дело с рагулями и они занимали определенную нишу в моей жизни. То, что я пишу о рагулях, имело место быть в реальной жизни. Например: знавал я когда-то одну рагульшу, которая искала член на который можно сесть (ей это не очень удавалось ввиду яркого рагульского поведения) при этом, имея парня или мужа (трудно сказать кто он ей был, более детально про рагульские семейные отношения мы рассмотрим в отдельном посте). Удивляло, ее общение с противоположным полом…Оно было только в двух проявлениях:

1) откровенный флирт. То есть, чуть ли не сама в руку свою титьку клала (вернее то, что было на месте титек, точнее - их отсутствие);

2) прямые угрозы. Она угрожала, что сейчас приедет ее парень/муж и тебе пиздец! Тебя закопают, убьют, выебут итд. Высокий тон моментально становился криком. Но, самое интересное, это наблюдать, как молодой человек (носитель такого нужного ей хуя) мог после пункта один (легкий флирт), быстро отправится в пункт два (угрозы).

Хотите верьте, хотите нет, но рагульша только так и общалась с мужиками (флирт или крик). Чего я ее вспомнил то? Когда эта рагульша нажиралась, постоянно мне долбила - «не наебешь, не проживешь».


Действительно. Вся жизнь рагулей на этом строится. Главное – наебать. Похуй кого и похуй как. Главное, опять же, наебать.


Любят рагули наебовать самых близких и только когда уже наебаны все, наебуют остальных. Наебать свою мамку – святое.


Как наеб, собственно, происходит? Рагуль идет к своему лучшему другу и говорит, что его сестра больна раком и срочно нужны хоть какие-нибудь деньги на лечение. Как вы поняли, никто раком не болеет. Да. Для них нет ничего святого. Рагуль может спиздить мамкино золото и пробухать его за вечер. Найти заначку деда с бабой «на черный день» и, опять же, пробухать.


Вставлю еще одно воспоминание из своей биографии. Был свидетелем телефонного разговора рагуля со своим товарищем. Это шоу я помню до сих пор. История такая: рагуль одолжил у друга денег (что-то около $1500 по тем временам) при этом, написав расписку, что вернет где-то через месяца полтора.


Поясню моим уважаемым подписчикам. Рагули никогда долги не отдают. Если деньги попали им в руки, то это уже их деньги. За работу рагулю ни в коем случае не стоит платить заранее. Он ее никогда не сделает! Этот ген у него в крови.


Но, вернемся к моей истории. По прошествии шести месяцев (естественно, рагуль ни копейки долга не отдал), его друг пошел, тогда еще, в милицию. Ну и рагулю позвонили уже оттуда с просьбой явится в ближайшее время. Вы скажете, а может у рагуля не было возможности вернуть долг? Не думаю. Он деньги брал на покупку нового авто (не бюджетного класса, разумеется) и последние пол года жил ни в чем себе не отказывая.


После звонка с милиции, рагуль моментально набрал номер своего другана… Это было круто! Рагуль десять минут рассказывал какие же они с ним друзья, как он доверяет ему, что деньги он вот-вот отдаст, просит забрать заяву, таких классных друзей вообще нет на свете. Следующие десять минут, он орет в трубку угрожая другу, что порежет его, утопит, с окна выкинет, какой он урод и прочее. Далее, десять минут он ласковым голосочком рассказывает о дружбе, как товарища любит, даже на рот с удовольствием возьмет… И, опят десять минут крика и угроз. Это шоу длилось часа два. Такого жополизства и агрессии на словах я до этого момента в жизни не слышал. Его интонации менялись быстрее и круче, чем настроение у школьницы в критические дни.


Рагули очень любят деньги. Повторюсь, их деньги это те, которые в их руках. Представим себе, что есть голова сельсовета (в разных странах по-разному, но это типа мелкий руководящий чиновник). Ему выделяют миллион долларов на ремонт школы. Как думаете, сколько денег он оставит себе, а сколько на ремонт? Ответ очевиден – все себе, даже если будет угроза тюрьмы.


Решили всей селухой скинутся какому-нибудь сожителю на лечение. Собирает деньги, естественно, голова сельсовета. А теперь, как думаете, сколько он украдет? Ну конечно! Всю сумму. Как бы вам объяснить. То, что в его руках, это уже его и точка. Он не может эти деньги отдать дальше просто физически.


Вы спросите, а что остальные рагули не посадят такого чиновника? Все очень просто! Рагули любят наебывать, но, при этом, их самих легко наебать. Рагуль, который наебал другого рагуля – имеет уважение! Вот пиздил рагуль в селе металл по домах. Думаете его поймают? Все прекрасно знают, кто это сделал и его уважают, но, к нему придет участковый только в том случае, если с ним (участковым) никто не поделился. Эту систему не сломать. Это их среда обитания.


Наебывать, наебывать и еще раз наебывать. Быть наебаным не стыдно, стыдно не наебать.


Теперь о нашем «Валера»… Деньги, которые у него были, собраны при помощи наеба. Он прошел по своим родственникам и одолжил с обещанием обязательно вернуть, как только приедет. У друзей тоже, взял в долг, но с процентами. Кто-то попросил что-то в городе купить – «Валера» пообещал, и денег на покупку взял. Батину заначку тоже, можно спиздить, вернее, нужно спиздить. Дедовы медали за войну – обязательно спиздить и продать. Ну и так далее.


Так, все… Слишком много написал. Ждите следующей части. Если есть вопросы – завайте в комментариях.


Продолжение следует…

Показать полностью
-13

Про рагулей и рагулизм. Часть 2.

Часть вторая:

Ссылка на предыдущую часть: https://pikabu.ru/story/pro_raguley_i_ragulizm_chast_1_61354...


В прошлой части, мы остановились на том, что рагуль «Валера» не может дозвонится рагулю «Эдик». «Валера», как и любой другой уважающий себя рагуль, ни при каких обстоятельствах не будет искать себе жилье самостоятельно, да еще и оплачивать. Какой лох будет тратить деньги на сьем квартиры или комнаты, если можно у кого-то временно пожить за бесплатно?

«Валера» начинает обзванивать всех рагулей живущих в городе. Большинство будет отвечать на звонок, правда, с осторожностью, разузнав вначале какого хера им звонят. Рагули живут по очень строгим правилам. Одно из них – «тебя не ебет чужое горе». Конечно, не стоит забывать и о другом, не менее важном – «если тебе что-то надо, то все тебе должны, но если че, то ты никому ничего никогда не должен».


Думаете, «Валера» не смог найти жилье? Он его нашел! Так называемую рагульскую хату. Что это такое: какая-нибудь бабушка желает сдать свою небольшую квартирку порядочной семье или постояльцу на небольшой срок (в основном на дачный сезон). Естественно, бабуля не знает, что ей «повезет» найти постояльца рагуля. Пришел один, с небольшой сумкой, бабка думает командировочный какой-то, вроде приличный, пусть поживет себе, ничего такого, а я могу смело валить к себе на дачу… Бедная бабушка… На следующий день к рагулю приезжает его рагульша (обязательно с братом), потом одноклассник, сосед, кум, рагульшин ебарь итд… Бабкина квартира стает полноценной рагульской хатой. Как в сказке рукавичка…


В рагульской хате рагули долго не живут, они как облака кочуют по небу от хаты до хаты. Почему? Вспомните, что я написал в начале – рагули не лохи, они за жилье не любят платить…


«Валера» попадает в свою первую рагульскую хату. Остальные рагули встречают его очень тепло, просят накрыть поляну и помочь им немного. Дело в том, что из 26 человек находящихся в рагульской хате, не могут оплатить аренду. У кого-то банковская карточка временно заблочена, у кого-то пять минут назад кошелек украли, а некоторые и вовсе «сегодня утром деньги в токио перевели, а япошки что-то там медлят». «Валера» не лох, по-этому дает деньги на поляну и платит за месяц аренды, ведь ему деньги точно вернут завтра или послезавтра, самое позднее – на днях, этих или тех.

Дорогие мои читатели поняли немного о рагульской взаимовыручке. Никто бы не принял «Валеру», если нельзя с него ничего поиметь.


У вас должен был возникнуть вопрос «а откуда у «Валеры» деньги?»… Об этом, мы узнаем в следующей части))) Продолжение следует.

Спасибо за внимание.

3

Про рагулей и рагулизм. Часть 1.

Кто такие рагули?

Решил нафигачить пост, так сказать, о наболевшем. Постараюсь расставить все точки над «и» в вопросе о рагулях и рагулизме.

Заранее предупреждаю:

- я не пытаюсь никого обидеть;

- если вы узнаете себя, то это ваши проблемы (вы и есть рагуль);

- все имена вымышлены и условны;

- я к «селюкам» и «приезжим» отношусь хорошо, но не к рагулям.

Если тема понравится, напишу еще. А если нет, то все равно напишу (идите рагули нах%й).

Поехали…


В интернете вы найдете множество значений понятию «рагуль». Но если обобщить, то рагуль - это селюк, который приехал в город и при этом сохранил свою культуру. Даже не так, это быдло из села, которое живет по своим деревенским традициям и законам.

Внимание! «Приезжие» и рагули это далеко не одно и то же! Среди «понаехавших» рагулей не так уже и много.

А теперь, давайте по порядку...

Откуда берутся рагули?

Есть несколько способов их появления:

1) поиски «настоящей» жизни.

2) наеб других рагулей и переезд в «новую» жизнь.

3) учеба.

4) рождение у рагулей.


Рассмотрим первый вариант более детально.

Пока рагуль в селе, он еще не рагуль, а селюк. Но стоит только приехать в свое село «Эдику», парню из большого города…


«Эдик» собирает всех своих друзей и начинает рассказывать, как он в городе поднялся, как стал человеком, как у него всё есть (буквально всё)… Но самое главное – ты тоже переезжай в город, он тебя там устроит на нормальную работу (будешь зашибать по десять тыщ баксов в день, почти как и он), поселит у себя на хате (в основном это пентхауз на 12 комнат со шлюхами и красным деревом). Однако, никого из селюков не смущает, что «Эдик» в кроссовках из секонд-хенда, он пьет самое дешевое пиво и почему-то ни за что не платит, а только берет в долг.

Одолжив у всех денег, через неделю, «Эдик» уезжает в плацкарте домой, в «свой» город, в свою богатую обычную жизнь.


Далее, «Валера» начинает думать – «Хули я в селе делаю? В городе вся жизнь! Там без моих талантов никто не проживет! Кто еще на выпускном может измазать своим говном всю школу? А кто по пьяни может козу трахнуть? Кто ртом до своего члена достает? Чем я хуже «Эдика»? Да я там всех сделаю и стану хозяином жизни!»

Через неделю, «Валера», садится в обоссаный плацкарт на боковухе возле параши (или автобу, но тоже, почему-то, всегда обоссаный)… Достает портативную колонку, врубает рэпчик (обязательно русский, тупой и несвежий), достает двухлитровую бутылку пива, облокачивается на спинку и смотрит в окно… «Валера» - теперь хозяин жизни… Весь мир у него сосет… Вся его мимика, жесты, выражение лица, наполняются королевскими оттенками. Он король! Он едет покорять город. Он теперь не селюк… Он рагуль! И нежный аромат его вонючих носков начинает тихий бой из смрадом подмышек, наполняя ночной экспресс палитрой величия и аристократии.


На вокзале «Валера» первым делом звонит «Эдику». Но «Эдик» не отвечает.

Хочу сделать небольшое пояснение. «Эдик» возьмет трубку только может через недели две и то, с пьяну. Причин, по которым он не ответил, может быть несколько:

- я был в Швейцарии на море с малой;

- бизнес, дел очень много, товары из США принимали, а танкер перевернулся в Панаме;

- я не слышал твой звонок, был с малой в клубе;

- я тебя не узнал, думал, опять Трамп названивает;

- итд.

На просьбу о помощи «Эдик» ответит так же, как и в предыдущих вариантах.


Но что делает «Валера» на вокзале?

А про это, мы узнаем в следующей главе))).

Показать полностью
-100

Шагомер

Ребята! Сейчас пошла мода выкладывать посты со своей статистикой пройденных шагов.
Вы прежде чем хвастаться 20 и более тысячами пройденных метров, снимайте браслет, когда дрочите.
Спасибо за внимание.

-82

Идея для стартапа

Бесплатная идея для стартапа!
Продавать на кассах супермаркетов таблетки для уменьшения члена.
На самом деле, обычную барбариску. Но зато какой маркетинговый ход!!! Заявить, что эффект в течении первых пяти минут, а длительность около месяца.

Подходишь к кассе где самая большая очередь и заявляешь "таблеток мне, да побольше" - кассирша 100% твоя.

Или... Приводишь девушку домой, достанешь свои 5см и говоришь "та это мужики прикололись на работе, мне кило таблеток насыпали. Но ничего, скоро пройдет, а пока поиграем с малюткой".

Как идея?)

-101

Кто знает?

Уважаемые пикабушники, кто-то может мне объяснить?
Очень часто слышу фразу "Путин хуйло". Что это означает? И почему сразу хуйло? Раньше писали "Путин рак" (тоже непонятно почему рак), а теперь "Путин хуйло".
Спасибо. Прошу тапками не бросатся.

-56

История из детства. Про жлоба.

Недавно вспомнил один эпизод своего детства, а именно жлоба (назовем его Ваня).

Вырос я в лихих 90х. Всякое было в те времена. Жили люди все одинаково, кто-то бедно, а кто-то очень бедно. Тусил я с ребятами со своего двора. Была у нас компания человек 10. Каждый день играли в разные игры и, как положено для пацанов, в войнушки.
Почти у любого пацана 90х был свой арсенал. Тогда в моде были всякие воздушки, это пластиковые пистолеты, автоматы или ружья, которые быстро ломались. Пушки были почти у всех, кроме Вани. Ему волыну обязательно кто-то выносил свою ... Ну а чё? Жалко что-ли? Пусть поиграет. Дети ведь, друзья как никак.

В один прекрасный день Ваня решил всех пригласить к себе домой на днюху. Впервые!!! До этого только Ваню приглашали, а он пригласил нас первый раз. И мы впервые побывали у него дома...
Все пацаны буквально повисли, когда увидели Ванин шкаф полон игрушек. Даже не игрушек, а чего-то сверхъестественного по тем временам... Там были кучи разных моделек машинок (это их только в нулевых начали коллекционировать) и всевозможные воздушки!!! Причем не просто воздушки, как у нас из пластика, а с железа!!! Я впервые увидел игрушечный пистолет, который был как настоящий!!! И все Ванины игрушки были как новые...

На наш вопрос - откуда это? Ваня спокойно отвечал, что его тетя связана как-то с их производством или продажей (не помню точно), так у нее этого как говна. И самое интересное - он нам запретил игрушки трогать.

После этого, я этому жлобу никогда не давал ни одной своей игрушки поиграть, как и остальные в нашей компании...

Вспомнил ещё его отца, военного, который каждый вечер с работы по две канистры с 76м или 80м бензином привозил. Его москвич, наверное, покупного топлива и не нюхал...

Что теперь с Ваней я не знаю, наши пути разошлись в конце 90х.

-95

Самое тяжёлое вещество на свете или неравенство полов.

Какое вещество самое тяжёлое на свете? Ртуть? Сколько кг в одном литре ртути то? Или может дедова гиря? Нееет.

Самое тяжёлое это сперма. Бывает кончишь раз, для девушки буквально два глотка, а тебе, как килограмм 20-30 сбросил (иногда больше).

Начинаешь встречаться с девушкой - у тебя чуть ли не с каждой минутой на яйца по килограмму падает, а у нее что??? А у нее ебаные бабочки!!! Ты, сука, ходишь с советской чугунной батареей в штанах, а она, блядь, испытывает лёгкость бабочек. Вот где справедливость???

Конечно, с бабочками можно и не давать сразу... Можно ломаться днями, неделями, а иногда и годами... А ты носишь фуру с цементом... Надеюсь, мужики поймут.

Отличная работа, все прочитано!