mgdark

На днях, работаю работу, звонит жена, сообщает что сын(2года) подавился морковкой и задыхается, у нее не получается ничем ему помочь. Благо работа рядом с домом, ноги в руки и бегом. Походу вызываю скорую, вспоминаю как проводить реанимационные мероприятия и прикидываю чем в домашних условиях провести коникотомию. Минуты через полторы был уже дома. Благо все хорошо закончилось, жена сама справилась. Злополучная морковка покинула дыхательные пути. Стремненькое мероприятие скажу я вам, понервничать пришлось(

Так вот, мораль сей басни: шах и мат ссаные веганы, ОВОЩИ УБИВАЮТ! Морковь вызывает остановку дыхания!

З.Ы. скорая приехала мин через 20.

Очередная история про лохотронщиков. Историю рассказал мой коллега. Сидит он на кухне с сыном обедает, звонит  телефон, далее К - коллега, м-сами догадываетесь кто.

К- алло

М- пап это я(тихим жалобным голосом)

Коллега поворачивает голову, смотрит на сына уплетающего котлету,  сразу понимает что к чему.

К-да сынок,  это я.

М- пап, я в беду попал(еще более жалобным голосом)

К-что же стряслось то с тобой?

М-подрался я, пап.

К- и как,  победил?

М- да,  победил.

К-он здоровый хоть был?

М -да,  большой лосяра такой.

К-а как же, сынок,  ты такого огромного то победил? У тебя же ведь с детства,  ножек то нету?

Дикий ржач с другого конца трубки. -  а ты молодец мужик,  насмешил.  

И повесили трубку.

На днях поссорились с женой. И вот уже 2 дня не разговариваем, молча занимаемся сексом, молча на столе появляется ужин, а я молча играю в приставку и смотрю фильмаки. ТАК ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ КАК ВЫГЛЯДЯТ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.