Я вот думал, стоит ли публиковать мои религиозные похождения в этом канале. Но, в конце концов, это то, что раскрывает меня как личность, а не как некого абстрактного автора, поэтому я решил, что стоит.
Религиозность посетила меня внезапно, три года назад.
Надо сказать, что ничто этого не предвещало, ибо ни семья моя не религиозна, ни мое окружение. Я сам причину этого вижу в античной философии. Ну послушайте, мол, если сама мировая история была приведена к необходимости христианства античной философией, то и я с необходимостью должен был прийти к тому же, в ходе изучения античности.
А я, в результате античности, по-крайней мере понял, что без истины, хотя и в форме откровения, или, словами АН непосредственной разумности - жить нельзя. Вот эту мысль я уяснил. Но что за истину предлагает по итогу античность? Некое единое, которое, не многое, но и не единое, но и не иное и так далее. А я как с этим должен жить?
И тут вот в этой самой форме непосредственной разумности, которую я уяснил, как вполне истинную, мне представилось христианство. А потому, надо сказать, что из античности, я эту-то форму непосредственности, по-крайней мере вынес. Вынес форму, а предмет то мне представился уже более развитой - не античный, и даже не неоплатонический, а христианский.
Так, надо полагать, и схватил. А потом и понял непосредственно, что обычные люди, которые живут в этой традиции - мне ближе, они живут более истинно, чем люди не религиозные или люди других конфессий. Так и принял.
Но одно дело принять ментально, а другое дело - принять по-жизни. Ведь, говоря уже языком религиозным - я пришел из мира, и это, вообще говоря, сложно - вот так взять и прийти.
Христианство, как мне видится, довольно закрытое сообщество, к которому надо проложить тропу. Мол, жизнь там налажена, все друг друга знают, все совершается по некоему механизму - и нормально. И у меня мирские привычки - держат крепко.
Это напоминает мне мою весеннюю ситуацию, когда я, недавно получивший права, выезжаю в город. Несмотря на то, что у меня наклеена наклейка "!", что мол новичок, мне иногда сигналят, обгоняют справа и подрезают, а иногда понимающе пропускают, терпят, понимают.
В общем, это то, что напоминает мою религиозную жизнь. Я вваливаюсь как Пьер Безухов - с душою, но без этикета и это всегда событийно. Т.е. каждая исповедь и литургия - казусы. А потому их у меня было не так, чтобы много.
А в последнее время я, устав терпеть сопротивление, махнул рукой - не знаю, куда прийти, чтобы поняли, приняли, и так далее. Хотя я понимаю, что готовы и принять и понять и что в общем, это проблема коммуникации, желания и моей лени. И даже ведь и обещал себе, что пойду еще в июне и затянул - то машину осваивал, то работал, ну и так далее. И вот наметил себе день - пойти на причастие, и в последний момент передумал.
И тут мне снится сон, где тезис такой мне сказали:
"Мне кажется, ты идешь от лица толпы, и скоро можешь стать ею."
Т.е. сказал-то его во сне я другому человеку, но видимо, сказали его мне. А что тут размышлять? Все вполне понятно, что сказано. То, откуда я вышел, из этого самого мира, и то, чем я оправдываю отсутствие религиозной жизни и есть то, что я от мира и стану миром, т.е. толпой.
Ну, непорядок, - думаю я. Я, конечно, инертный, но таких намеков пропускать не могу. Начало исповеди было в 7.15, а я проснулся с этим самым сном в 5.30. И еще во сне было, что у нас в школе был урок литературы, где мы читали богословие. Собственно, урок богословия я понял так, что мне надо прочитать все подготовительные молитвы (пост же я держал до этого, ибо планировал идти), и прочитав, сел в машину и поехал в храм, успевая к началу.
Батюшка на исповеди встретил меня строго. Может быть потому, что видел меня первый раз на этой исповеди, может быть, потому что я "ввалился", а может быть, с меня полагалось спросить строго. Он собственно прямо в цель спросил:
- а вы вообще ходили причащаться ранее?
- ходил, - говорю.
Склонился значит, покрыл он меня покрывалом, ударил по моим скрещенным за спиной рукам и допустил до причастия. Но в целом, обошелся довольно грубо.
И вот я сижу и думаю - вроде как справедливо, но вообще говоря - отталкивающе. И даже думал уйти.
Думаю:
- ну его, схожу в другой раз, в другом месте. Тут какие-то злые все.
Но сам понимаю, что идти мне некуда. Это и единственный храм в округе (возле дачи), и если я уйду, то опять буду раскачиваться. Сидел, пыжился, пыжился, и решил остаться.
В этих мыслях о справедливости\несправедливости служба пролетела. А я в общем, вижу, что "справедливо", и сердце размягчилось, и даже плакать захотелось. И что интересно, в речи батюшки он тоже сказал, что тот отрывок, который мы читали из Еванглие благодатный, что сердце размягчается.
А мне показалось, что речь то была не только обо мне. А и сам батюшка понял, что был строг и размягчился и мы друг друга простили. В конце концов, не только через батюшку на меня смотрит бог, но и через меня на него смотрит бог самыми строгими глазами. Прощение это всегда достижение, а не механизация.
