lifeandbdsm

Страх ошибок мешает совершить поступок. Даже думать страшно и тяжело, чтобы начать.

Так как мы - социальные животные, то для нас совершенно естественно переживать за свое место в обществе. А ошибка рождает страх выглядеть глупо, и покатиться вниз по ступенькам иерархии.

Еще ошибка может потратить впустую время, усилия и другие вложения. А страх потерять и чувство расставания с чем-то часто вызываеют почти физическую боль.

Но это изначально неверные убеждения.

Не нужно бояться выглядеть глупо, за свои ошибки перед другим, ведь, если он презирает тебя за ошибки, то и мнение его для тебя должно стоить ничего: он пытается только выглядеть лучше тебя, ща твой же счёт, либо сам не знает цену ошибок: сам ничего не сделал.

Те люди, чье мнение хоть чего-то стоит, совершали в жизни невообразимое множество ошибок.

Чтобы перестать бояться их бояться, нужно совершить много ошибок, очень много.

Ошибки - случайные мутации в естественном отборе. Из них может родиться нечто более жизнеспособное, нежели старое.

"Ошибки - символ того, что ты не просто существовал, но жил ".

Мастера искусства кинцуги восстанавливают керамическую посуду из черепков, тем самым, символизируя принятие недостатков. Не стоит скрывать трещины и следы времени: они указывают, что у вещи есть история, и она развивается.

Не нужно прятать свои ошибки. Чем их больше, тем более интересную и насыщенную жизнь ты проживаешь. Демонстрируй свои промахи, гордись ими.

Ты не теряешь, когда твои старания оборачиваются неудачей. Взамен ты получаешь самое ценное, что можно получиться за свои усилия - опыт. Твой собственный, неповторимый опыт.

Можно бесконечно искать информацию, как правильно сделать, как избежать сложностей, пытаться избежать чужих ошибок, но так и не начать.

Можно головой понимать, но без собственного опыта, ты не почувствуешь это своим сердцем.

Кто-то уточнит: единственные ошибки, которых стоит бояться - повторяющиеся из раза в раз, совершаемые по одному сценарию.
Но и их не нужно бояться - следует извлечь урок.

В буддизме, считается: жизнь будет раз за разом преподносить тебе урок, пока ты его не усвоишь.
И если смотреть на повторяющиеся ошибки, как на очень важный, необходимый урок, то в них можно увидеть подарки, и быть им благодарным.

Я люблю рассказывать друзьям про свои ошибки и промахи, а особенно о том, что из этого вышло, и чему можно научиться.
Люблю рассказывать, когда у меня что-то не получается, и особенно, когда удается потом найти решение.

Хочу, чтобы они видели: я - живой и настоящий, чтобы им было легко быть со мной, и они могли быть живыми и настоящими.

Я хочу знать, с чем они столкнулись, и как с этим справились.

Самое важное, что я хочу выделить.
Бытует мнение: нужно давать себе право на ошибку.

Оно неполное, и оттого не сильно помогает.
Вот дал ты себе право на ошибку, но все равно постараешься ее избежать.
И толку от этого?

Вот мое правило: ты обязательно прое...Ошибешься.
И вот тут сразу становится легче.

Ошибся - сделай следующий шаг, не переставая ищи новое решение. С высоты горы своих ошибок видно дальше.

"Чем больше воды, тем выше корабль".

Меня тема принятия волнует невероятно:  пришлось упрямо учиться этому, хотя, конечно, это и вызывало сопротивление. Но в этом и суть.

Легко говорить о принятии, когда человек хорош, или те его черты, что вызывают отторжение и неприязнь, как бы есть, но особо то и не мешают.

Еще проще в том случае, если этот человек не сильно важен для тебя. Можно удалиться, и принимать его на расстоянии. Из далека это как-то легче удается.

Но вот оказывается: близкий человек, с кем ты прочно эмоционально связан (а часто не только эмоционально), треплет тебе душу так сильно, что, и терпеть уже невозможно, и удалиться тоже.

Возвращаясь к, недающей покоя, теме "популярной нынче психологии", узнаем: главный совет - избавляться от любых токсичных отношений: с родственниками, друзьями, коллегами, знакомыми... Зачем терпеть истощающие отношения, которые тебя давят своим грузом? Разумно же?

Да как обычно: первую часть объяснили - вторую нет.

Сразу с примеров начну: вот есть у тебя мама, и сложные у вас отношения, прям очень трудозатратные, каждое взаимодействие - кости через мясорубку проворачивать, зато с внуками отношения прекрасные, внуки бабушку любят, сами к ней просятся. Вот такая дилемма. Лишать внуков бабушки, или учиться маму принимать?
Мне второй вариант больше по душе.
И дети счастливы, и сам станешь лучше.

Отнестись к ее закидонам с уважением, признать: у этих закидонов точно есть причина, и, возможно, она хочет с ними справиться, да не может.
Затем простить. Затем принять. Затем пожалеть. Затем помочь.
Взять на себя ответственность за эти отношения. Мне возразят: "популярные психологи говорят: "ответственности лежит на каждом из участников отношений"“. А я отвечу: "А с ребенка вы тоже будете требовать ответственно в ваши отношения вкладываться?".

И здесь биологический возраст не имеет значения: если причина ее такого поведения не излечена, то нельзя считать ее именно в этом вопросе взрослой.

Сам будь взрослым, возьми всю ответственность в свои руки на время, а ей позволь быть ребенком, помоги ей, если можешь: покажи как надо, где-то подскажи, где-то за ручку проведи.

Второй пример: вот есть у тебя тесть - прям отвратительный человек - алкоголик, наркоман, домашний тиран, вор, игроман... И ты бы сам с таким ни за что в жизни не стал бы по собственному желанию общаться, да только вот он - отец твоей жены, к тому же, живет вместе с тещей. А маму свою твоя жена любит, и вы к ним ездите часто - тоже дилемма.

Как же я сопротивлялся, как же меня изнутри выворачивало. Зато как я горжусь сейчас, что смог это перебороть. В этом заключается символ невероятной силы: сделать то, что казалось невозможным.

Он - тоже живой человек, со своим прошлым и своими причинами: родился со склонностью к зависимостям, а вот сил, чтобы с ними бороться не хватило. Да и люди вокруг были, мягко говоря, не самые образованные, и тоже имели тягу к бутылке. А с кого пример брать? На кого ровняться? Мама умерла. Справляться с таким не хватает сил, и не умеешь просто. А вокруг некому показать, как надо. И тонешь вместе с ними. Потом презрение к себе, как с этим справиться тоже не знаешь. Пытаешься его залить. Привет, порочный круг. Никакого прекрасного будущего себе представить не можешь. Людей, добившихся успеха, не знаешь.
Презрение к окружающим тебя таким же, и оттого ужасающее одиночество. Примеров как с этим справляться тоже нет. Привет, еще один порочный круг. Надежды что-то изменить не остается. Значит: так тебе было суждено. Снова привет.

Не всем достается такое счастье: встретить прекрасных людей в своей жизни, которые могут тебя научить, могут быть примером. И если тебе повезло, то не нужно думать, что ты просто лучше других - тебе повезло больше других.

Признай.
Прости.
Прими.
Пожалей.
Помоги.

Я начал здороваться с ним. Потом мне перестало быть неприятно находиться с ним в одном доме. Потом я смог с ним разговаривать. Здороваться за руку.

А ему это было необходимо: его не презирают, не сторонятся, не стыдятся его, не отвергают, относятся как к человеку, как к равному, прощают и принимают.

Мне повезло больше других: у меня был не один, и не два замечательных человека в жизни. Еще больше повезло, потому что у меня были трудности. А самый пик везения - глядя на эти примеры, я научился решать свои трудности.

А кто-то не научился. И я их принимаю, сопереживаю, жалею и помогаю.
Хочу быть примером, таким же, каким были для меня те замечательные люди.

Для тех, кто считает, что людей не нужно менять, есть предложение поразмыслить. Как вы думаете, все люди действительно взрослые, зрелые, окончательно сформированные, а что самое главное - сознательно выбравшие именно такой способ жить?

Согласен, что есть то, что можно изменить, и то, чего никак нельзя. А каждую такую дилемму нужно решать отдельно, без готовых схем и шаблонов, руководствуясь только своей нравственностью.

Вот только не нужно свою слабость, нежелание предпринимать действия, принимать самостоятельные решения,  и страх ответственности выдавать за политкорректную популярную психологию.

Потому что так, мы перестанем иметь какую-либо ценность друг для друга, кроме удовлетворения сиюминутных желаний.

Без сомнения это - замечательный способ общения, которым в обязательном порядке нужно научиться пользоваться.Но как обычно, либо неправильно понимают, и делают ошибки, либо идут не до конца в своих начинаниях.

Если ваша цель - просто заиметь какую-то вещь в виде подарка, то, конечно, способа как в видео вам хватит.

Но, согласитесь, намного чаще, за самим фактом подарка кроется другое желание.Если для вас подарок - выражение чувств, если для вас это - ваш язык любви, то естественно, подобное выклянчивание не то, что вас не удовлетворит, а вообще извращает саму суть.

Если хочется, чтобы человек подарил, потому что она сам хочет, а не потому что попросили. (Классика) Чтобы это происходило неожиданно и искренне.
Тогда в общение "словами через рот" нужно идти дальше.

Нужно объяснить партнеру почему для вас это важно (получать подарки), что вы при этом чувствуете (внимание, заботу, любовь, привязанность, свою ценность, нежность, безопасность), что вы чувствуете, когда вам НЕ дарят подарки (фрустрацию, опустошение, что будто вы ничего не стоите для человека, незначительность).

В свою очередь в ответ от партнера нужно узнать, почему он раньше не дарил подарки, что он чувствует, когда дарит подарки, какой у него язык любви, как вы можете ему проявлять свои чувства, чтобы ему было приятнее, как вы можете вдохновлять его, чтобы он дарил вам подарки.Без упреков, с большой любовью к партнеру.

Понимать, что первые разы для партнера могут быть неловкими, и натянутыми. Принимать это, хвалить, говорить о том, как вам приятно. Так сказать, положительно подкреплять.А со своей стороны выполнять все то же самое для своего партнера.

Повторять этот разговор и попытки столько раз, сколько потребуется, пока оба не будете удовлетворены.

Вчера мне показалось мало, и сегодня я напишу, про другие неочевидные проблемы современных трендов в психологии.

Очень-очень круто, что психология стала массовой, ее перестали не только бояться, но и относиться к психологическим проблемам как к слабостям. Но как всегда есть пара "но".

Стремление к крайним формам, не смотря ни на что. Если быть независимым, то нужно быть совершенно независимым ни от кого. Пусть это и невозможно. Главное же желание, верно?

Соблюдение границ. Я не буду нарушать ваши любыми способами, которыми смогу. Как будто это дает гарантию, что никто не нарушит твои. Зачем? И разве это всегда плохо?

Про крайние формы толерантности надеюсь, не нужно объяснять? Такие паталогические формы принятия пугают не слабо.

Список можно продолжать и продолжать.

Еще одно удручающее обстоятельство заключается в том, что популяризация часто заканчивается лишь на объяснении процессов и правил, по которым действует наша психика, причин и последствий ее явлений. Но не учит правильно этим пользоваться.

Рассказать, но не научить пользоваться, так же бессмысленно, как научить алфавиту и чтению в мире, где нету книг. Или объяснить значение карт и комбинаций, но никогда не садиться за карточный стол.

Конечно, вам вручают набор инструментов и приемов, которые вы можете применять в жизни, и делать ее лучше. Но я имею ввиду другое.

Только после того, как знания об устройстве души улягутся в стройное красивое понимание, когда инструменты станут знакомыми, а приемы привычными, только тогда начинается жизнь. Это базовый набор, с которым можно начинать настоящую большую игру.

Теперь можно нарушать границы, лезть в душу, манипулировать, и поддаваться манипуляциям и далее по вкусу. Теперь от этого можно получать истинное удовольствие. Когда есть понимание того, что происходит, тогда становишься неуязвим, и сам не принесешь вреда, знаешь когда остановиться, что и как исправить, если совершил ошибку.

Это знание дарит драгоценную возможность совершать осознанные глупости.
Ну вот не нравится мне воспринимать отношения между людьми, как обмен ресурсами материальными и нематериальными, хоть так оно и есть. Нравится воспринимать их как дружбу и любовь. И это доставляет мне удовольствие, ведь я сознательно иду на эту глупость.

Я не хочу приходить к любимой, и объявлять, что мне требуется психологическая и эмоциональная поддержка.
Я хочу, чтобы она сама заметила, и искренне на это отреагировала. Это - манипуляция, но чертовски приятная. Без этого и жить не хочется.

Мне становится страшно, когда я вижу, как мы атомизируемся. Жутко независимые, уважающие границы, всепринимающие и уважающие, гладкие шарообразные души в вакууме самодостаточности. Ни кем не понятые и не понимающие, в ужасе от вездесущего экзистенциального одиночества.

Только вот все электричество жизни возникает от трения наших шероховатостей. Это невозможно без других людей. Невозможно без притирания, конфликтов и компромиссов.
Нет и одного маленького шанса по-настоящему понять человека без вторжения за его границы, потому что иначе ты будешь видеть лишь те грани, которые он тебе показывает.

Вывод?
Не бойтесь быть живыми людьми. Не бойтесь своих шероховатостей. Не бойтесь, что вам сделают больно, или даже вы сами кого-то обидите. Все поправимо.

Вот только будет невыносимо глупо спрятаться от жизни за иллюзорное "психологически так правильно" .

Вроде бы совершенно верное утверждение, но как бы не так.

Долг (не путать с займом) - это внутреннее решение человека. Чувство долга формируется моим восприятием, моим соотношением ценностей. Именно я ощущаю, что должен другому за его заботу, участие, усилия и прочее, за то, что он вложил в меня и наши отношения. Должен, но не обязан.
Именно эти два понятия чаще всего путают.

Обязанность определяется другим человеком, и с ней я могу могу согласиться или нет.  И если соглашусь, то соблюдать выполнение обязанности.
Поэтому требование "ты мне должен" на самом деле означает "ты мне обязан". И в этом несоответствии и есть вся суть проблемы - требование от человека того, на что он не соглашался. В ответ на рождается злополучное "никто никому...".

И не было бы никакой проблемы, ну не должен, так не должен, если бы это не становилось оправданием собственного малодушия и обесценивания ценностей.

Возникает иллюзия, что другие люди больше не нужны, одного легко заменить другим, или суррогатным общением из интернета, поэтому нет смысла строить сложные и глубокие отношения, учиться мириться с недостатками ради достоинств, учиться искать компромиссы.

Отношения становятся плоскими, одногранными, бесцветными и тусклыми. Отношения больше не стоят ничего. Раз, и поменял на другого, больше нет необходимости быть ценным для другого, чтобы поддерживать связь. Поэтому человека можно использовать прикрываясь тем, что "Никто никому...".

И у этого есть последствия. Если разучиться быть ценным, то ты сам станешь никому не нужен и не интересен. Получать заменитель другого на экране телефона, ведь он ничего не требует взамен легко. Только где-то сзади из далека постоянно будет окликать эхо собственного чувства совершенной бесполезности и ненужности.

На этой жизнеутверждающей мысли мы будем заканчивать сие рассуждение.
От себя хочу пожелать, понимать, как дороги вам другие люди, ценить их, быть ценным для них, и чувствовать как можно больше "должен".

А еще у меня был друг, которого я знал совсем с детства, еще до школы. Сейчас вспомнил, как он мне как раз перед моим первым классом рассказывал страшилки про школу, о том, какие ужасы меня там ждут. Он был старше на 5 лет. И я так ждал каждое лето чтобы снова на 3 месяца оказаться на даче в его компании. Я даже не знаю, с чего начать рассказывать о нем, такой многогранный человек он был.

Он круто рисовал, и взрослым уже стал художником, а тогда мы играли в самодельные настолки, нарисованные от руки.
Он был великолепным рассказчиком. Гуляем по лесу, а он на ходу придумывает ужастики про местных упырей. Но чаще я до истерики смеялся, и не мог остановиться. Он занимался со мной английским, научил меня разводить костер, надувать лягушек и ловить тритонов.

Мы взрослели, а мне было все так же интересно с ним. Мы ездили в самое странное мое путешествие на заброшенный форт, спускались в затопленные подземелья там же, играли на флейтах (нет, это не гомоэротический рассказ. На блок-флейтах) среди сталактитов.

Он же показал мне удивительный мир философии. Как я благодарен ему, что он без надменности обсуждал со мной первые наивные попытки мыслить. У него я спрашивал советы как общаться с девушками, и вообще кто это такой этот ваш секс и где его искать. Это был самый необычный человек в моей жизни.

Он погиб. Больше десяти лет назад. Тогда я не мог оценить, что потерял. Казалось, что это не по-настоящему. Он просто растворился, но все еще здесь.

И это оказалось правдой. У него появился младший брат. Один в один. Такой же неповторимый. У вас бывает ощущение, что смотришь на человека, но видишь в нем другого? И хоть головой я понимаю, что это его младший брат, а ощущения как тогда, ни с чем не спутаешь.

Теперь они играют с моим сыном, а я ловлю себя на мысли, что как будто наблюдаю за нами в детстве со стороны. Колесо сделало оборот.
Мне лишь осталось передать ему то, чему научил меня его старший брат.